学习篇——书籍_社会人际_从受欢迎到被需要_张萌

从"受欢迎"到"被需要"

 

 

 

"受欢迎"还是"被需要"，关键看价值

让别人感觉很舒适，这点很重要？嗯，不否认，但更重要的是用好自己的价值，促进高情商"变现"

我是谁，我需要什么，我能提供什么？

你是我的谁啊？朋友啊！你看我们都能。。。睡觉（多一个朋友多一种可能）

• 我能提供什么（职业赋予，爱好赋予）

• 你叫什么 你是干什么的

• 备注： - 姓名（行业、职业、产品、合作需要） - 更新：XXX转行了，升职了、解锁新技能了

"我需要帮忙"或"给你一个机会"

我的眼里有你，看到了吗？

• 看到你帮助我的价值

• 这件事在你眼里的价值

  （只要手心朝上向别人索取，不管怎么伪装你都优雅不起来。只有单方面的索取变成索取变成双方收益的共赢，这件事才更加体面）

先讲价值，因为"必有重谢"真的很低端

话里“画饼“没什么不好的

• 抢占先机，在事件没开始前，就把兑付型产品拿出来

• 兑付型产品是什么（兑付型产品：比如手表，奖金，钱...）

• 兑付型产品的数量

被不被需要，千万别一厢情愿

闲着了？一厢情愿？

• 你的价值取决于你所处的通道

如果你所处的是一个上升（下降）的通道，那你的价值也会跟着不断攀升（贬值）

• 你的价值取决于对方的需求

你的价值符合对方需求时，你就是一个有价值的人，反之则一文不值

 

 

 

培养成为"红人"的品牌管理能力

 

过硬的品牌来自过硬的本领

CEO硬不硬？

• 大部分时间和精力都用来自我精进，身边的人都在默默相互关注，并在合适的情况下发生碰撞，实现资源最优化。有效社交应该是一个可以自动运转的体系。

• 个人品牌最重要的是状态，状态决定了你在他人资源列表中的位置。

  给个建议适当奋斗一下

主角光环就是能成事的感觉

虚？就是这种感觉 虚！就是有一天被人强迫吃枸杞

具有较高成就需要的人，在现实中表现起来才能更像是一个能够成大事的人。

• 心里永远有一个逼出自己潜能的目标

• 明白只有自己能够成就自我

• 相对付出，更看重结果

讲一个配得起自己的品牌故事

Maintain记录（DlogOrNote）

• RAPURE（Relevant、Acthentic、Persuasive、Timely、Persuasive、Timely（PlasticOrChangeable）、Understandable、Ralatable、Educational（Philosophy））

• relevant

  相关性：以奋斗者姿态围绕爱好和职业展开故事

• rcthentic

  真实性：故事要真实

  若不真实，给予足够的发生合理性

• persuasive

  说服性：讲故事刺激/诱惑力/吸引力

• understandable

  可理解的：“说人话”，接地气，简单直接，不饶弯子

• ralatable

  共鸣性：积极的，正向的

• philosophy

好品牌就是有"眼缘儿"

眼圆儿？有点

• 不要用一套衣服打天下

  工作、运动、休闲...

• 质量不能打折

  好衣服可以穿很久

• 穿出自己的职业范儿

  平时打理一下

• 穿出自己的特色

  按照喜好自己搭点小物件

• 藏在服饰里的高情商

  和老板见面，你穿什么？（自己想一想，你能get到）

送你一张靠谱的数字名片

搬砖：砖从何处来？搬到哪里去？

• 为自己的信息做减法，留下能够“变现”的优质信息，过滤掉低价值的杂乱信息

• 站在他人立场上考虑展示这些信息的方式，给自己一个不被别人屏蔽的理由

• 别太把自己当会事，别人记住你的专业以及你的专业的态度比记住你这个人有价值**多了

• 现在是个注意力严重稀缺的时代。控制自己渴求别人的欲望，要懂得克制。

 

 

 

让自己变得值钱

 

你的一无所有，只是视角问题

非此即彼？

• 上司处理事中，有一大部分超出你的能力范围，对这些事你无能为力，但有些事情，是不用他亲力亲为

  用自己的时间和精力置换上司的时间

跟大咖亲密接触的底气

IQ Fight EQ

1. 直接询问 Fight 用心观察

2. 只盯着目标本身 Fight 关心他关心的一切

3. 如果你能... Fight 如果你需要...

   用高情商积累人脉，让人脉为你所用

用线绳的觉悟换取珍珠的身价

珍珠赠美人

• 斜杠一下

比如：我是一个码农，“斜杠”了兼职健身教练，那么我可以帮助周围想去健身没有头绪的“码农”大咖

• 不断精进

不论什么时候，只有自己靠的住

• 穿针引线

联系朋友圈里的供给和需求，创造双赢或者多赢

• 绳律（三根支柱缺一不可）

  • 付出是一种心态

  • 利Ta是一个角度

  • 能助人是一种能力

摆脱路人甲困境只需要五步

《我是路人甲》尔冬升执导——不梦想，有追求，去认清现实

宫女从头站到尾，丫鬟从头走到尾，那妓女呢？ ——《我是路人甲》

• 给对方足够的安全感

  利用人际交往中的细节化解对方的不适感

• 热情但是要有分寸

  微笑，赞美的语言，保存自信，放松的对话状态

• 主场转换，把主动权交给对方

1. 观察外貌，着装细节，快速找到交流的切入点

2. 多问，少说，尽量引导对方讨论自己

3. 要了解对方需求，及时给予反馈

• 麻烦一下别人，让感情在互相帮助中升温（只有互相亏欠的两个人才会念念不忘）

  发现对方需求 投其所好

• 有困扰 给予一些经验之谈

• 寻找合作机会 介绍一些朋友给对方认识

• 有某种爱好 介绍相关圈子的朋友给对方

请求对方小小帮助，适当麻烦一下对方

引导对方用自己最得意的方式帮你一个忙

//整理谈话清单
    1.可问的问题
    2.擅长的话题
    3.被问到问题时常用的回答

• 建立联盟，利用归属感将对方变成自己人

  ”身行合一，行动合一“ ——将陌生人变成自己人

  （学会站在对方的立场考虑对方的顾虑，感受和需求，然后一一满足）

所谓人脉焦虑，不过是种假象（知识焦虑，时间焦虑）

时间都去哪了，还没好好感受年轻就老了

——《时间都去哪了》

• 10/20/150原则

  • 10

    10个人是你的至亲至爱，他们永远不会跟你翻脸的人

    （请以真诚为依托，在他们有生之年，你要用最大努力去付出，比如对父母尽孝，善待自己的另一半）

  • 20

    20人跟你今年要实现的主要目标相关

    （请细细筛选，反复斟酌他们跟你的年度目标有没有关系）

    （请全情投入，而且还得用他们喜欢且能接受的方式投入）

  • 150

    我们每年都会认识很多人，但不是所有人都要成为你的朋友

    150是20人的候补

    （今年用不上，未来用的上）

• 年度人脉管理

根据年度目标建立的，它属于未来你要实现目标的间接性实现方式

• 人脉管理手册

  • 真实关系（两个人都认同的）

  • 名字（生日：阴历/阳历）

  • 对方父母和子女的情况，他的父母和子女分别是谁

    （尤其对方是10/20中的一员，一定要非常重视这个问题）

  • 喜号问题（对方真正的爱好是什么）

  • 对 对方来说特别重要的日子

    （高考，结婚纪念日等）

  • 你和对方的关系

    • 怎么认识的

    • 有哪些共同朋友（一定程度是决定你们的共同话题）

    • 对方重要经历

 

 

 

跟圈外人交朋友

 

有多少朋友，你就有多少种可能

万事开头难，交朋友也是这样，不要害怕

• 降低你的攻击性

  • 有原则的刺猬，谁身上没点刺？在一定限度里，请将ta隐藏起来

• 不同中寻找相同

  • 同为地球人，交个朋友吧，逃离地球，我们一起去火星

• 如果有个“月老”就好了

  • 可惜没有如果，如果有，请你想一想ta是谁

把认识一个人变成得到一个世界

在你眼中，我看到了另一个世界

• 有效的人脉资源是建立在对对方人格的深入了解和对方价值的客观认识基础上所形成的关系

• 人脉圈子很有价值。

• 生态社交：

  • 存在着多样化的圈层

  • 信息和资源在圈层之间稳定地流通

  • 流通过程中产生价值

• 建立生态思维

  • 应用圈子本身具有的信息，资源高度集中的特点，把认识一个人（"月老"），（“月老“牵线搭桥）你便（在互利互惠中）认识一群人

  • 互利互惠关系构件中，共同打造生态化社交平台

  • 不可忽视的资源：家庭资源，同学资源，后天培训和学习过程中所积累的资源

永远不要想着跟所有人交朋友

A friend in need is a friend indeed.

• 跟不同于自己的人交朋友

  • 不同职业、不同背景、不同性格、不同目标、不同思维方式，在这些方面你们都可以存在不同，也正是因为这个不同，你才能丰富自己的人脉资源。

  • 不同建立在一个相同的基础：相同的价值观

• 作为刚刚走上社会的新人，虽然我们看起来仿佛一无所有，但是我们有积极向上的价值观，通过这种价值观，我们可以把很多跟我们"不同"的人聚集在一起

//作为奋斗者：怎么判断对方是不是和你拥有一样的价值观呢？以下几个标准供你参考
1.凡事必称公平的人：不公平，不能让“我”的孩子输在起跑线。
2.为反对而反对的杠精：对方赞成，“我”就反对。
3.苟且尚且不能，却一心向往诗和远方：家境一般，拿着一点点工资，没有确切计划，想着买豪车。
4.放大努力，却从来不谈结果：”太忙了“”最近事太多“，1.没有认清ta赖以生存的基础是什么    2.知道自己做不出别人想要的结果，不过用付出来掩饰自己的无能。
5.自以为佛系的丧族：真正的佛系讲的是凡事尽心尽力，却不过分执着于得失的洒脱和沉静，遇到真正的佛系，倒是应该好好珍惜
而真的丧族看似看透世事的通透，其实不过是心态的未老先衰。最遗憾的是遇上那些"自以为佛系"的丧族，这种未老先衰心态所带来的消极和暮气，我们最好能避而远之。

守住边界感，关系处到刚刚好

有原则的刺猬

• 由己推人，设置禁区

• 及时提醒，把自己的不快明确说出来

• 如非必要，绝不结盟

 

 

 

有效平衡解决社交和精进

 

我为什么不主张你去死磕

绅士风度去识人

当我们已经被迫要讨论社交成本时，我们其实更应该关注你所确定的那个对象和你用来跟他建立联系的方式，这其中至少有一个是出了问题的，如果两个都没有问题，你找的是对的人，你用的是合理的方式，你的成本支出是不会高到让你咬牙死磕的。我从不提倡靠死磕来结交人脉，能让你以这种方式来结交的人，也不会是你的贵人

• 只考虑付出和可能得到的，忘记之前已经付出的成本

• 千万不要用战术上的勤奋掩盖战略上的懒惰，要有从头再来的勇气

• 锁定目标，时时回顾，谨防初心被替换

避免生活被社交拖垮的算法

number

• 邓巴数字

  • 人类智力水平允许我们拥有稳定的社交网络人数的*上限是148

• 分清内圈和外圈

  • 内圈

    • 用心陪伴，有线下互动，联系更加紧密的圈子

  • 外圈

    • 更像微信里的朋友圈，含金量往往很低，那些留在联系人列表里的，不知道在哪场聚会上添加了微信的点赞之交，是不能算在你的社交规模之内的。

• 内圈的本质——“梳毛”

• 数字是固定的，个体是变动的

怎么在关键时刻找对的人

对的人在对的位置

• 于人——人脉圈层(由内到外)

  • 亲友关系(天然存在的亲密关系)

  • 挚友关系(有事直说，说完就办)

  • 需求合作的关系（遇事能帮就尽力帮)

  • 熟人关系（于公于私都没有多少交集，但是对方的人脉供求关系双方都比较清楚，只有方法得当，也能获得）

• 于己——人脉分层档案（亲密度、职业、领域）

  • 用于快速找到一个对的人解决这个问题

  • 微信朋友分层比如：计算机软件（领域）前端/后端/安全（职业）...hzy(亲密度从上到下排序)

让"变现"永远都是现在进行时

• 充分开发利用你的人脉资源：家庭圈、同事圈、同学圈、爱好圈、平台圈和职场圈

试错是个大成本，越低越好

无论是美女的歌声，还是鬣狗的狂吠，无论是鳄鱼的眼泪，还是恶狼的嚎叫，都不会使我动摇。——恰普曼

• 最大限度坚持自己的原则，以保证事情不会偏离既定的方向

• 最大限度地调动对方的积极性，以保证事情执行环节的顺利

• SWOT（ strengths、weeknesses、opportunities、threats）

  • strengths：

    • 合理之处和可行性

  • weeknesses：

    • 不合理性和可行性不高的地方

  • opportunities

    • 对方的方案和建议

  • threats

    • 可能给对方带来损失的地方

 

 

 

直击痛点，解决6个社交难题

 

没有不能拒绝的事，只有不懂拒绝的人

滑溜溜的小泥鳅

• 三明治拒绝法

  比如：你能在这时候想到我，我很开心，说明你真的把我当朋友了，我也是一样。可是非常抱歉，我周末要去女朋友家里拜访家长（可以根据不同的安排而改变，也可以是约定好拜访朋友等），这是上周就定好的事。不然我真的非常愿意帮你分担，毕竟咱们是不见外的好朋友。这次不能帮到你真的很抱歉，但是很高兴你能找我。

• 给一个替代的方案

  比如：你在表达了自己非常愿意提供帮助的意愿和自己的困难之后，你又帮他介绍了最有可能帮他解决问题的人，或者是以另外的方式提供一种帮助给他。

• 给对方一个无法接受的答案

  比如：你手上明明已经有不少工作了，有个同事偏偏还想让你帮忙。面对你的苦衷，他却坚持让你想想办法。你不妨这么回答：“这样，我先帮你把事情弄好，但是经理上午的报告可能就做不出来了。你帮我跟经理说一声行吗？”他肯定不会想跟经理说，但那也需要让他自己来把这个结果做出来。

• 让意愿归意愿，能力归能力

• 所有拒绝的艺术都是在尽可能降低拒绝给人际关系带来的负面影响，但不要指望被拒绝的人还能满心欢喜

别让安慰变成捅刀子

这里没有对错，没有人生导师，只有你，也只有我，我会陪着你、守护你

• 关注情绪，虚化背景

• 管住自己的表达欲

• 哭吧哭吧

• 我能体会到你的忧伤，就像我亲生经历一样

帮忙帮出仇人是怎么回事

万事离不开方法，世界离不开秩序。. ——斯威夫特

• 非请勿动，动则必请

  • 等别人动，不要自找没趣

• 事求圆满，话不能太满

  • 给自己留点余地

• 多参谋，不越权

  • 记住谁来承担后果谁才应该有决策权，合理方式讲明利害就行

• 帮忙也要讲究价值和算法

  • 这是你擅长的事情，也是别人不具备的优势

• 帮勤不帮懒

  • 可以帮助超出他能力之外的事

• 接受回报是必须的

  • 不计回报、不计成本的帮忙其实是在碾轧对方的尊严，你可能好心办坏事；巧妙地接受对方的回馈，你的帮忙才能帮你赢得人脉。

明目张胆地赞美和恭维别人

祝美女帅哥们今年开开心心，所想及所成

• 逢人减岁，遇物添钱

• 言之有物，不可空穴来风

• 投其所好，说出一种可能性

• 适当自嘲，但不可自辱

  谄媚和阿谀奉承是为了一己私利而不顾事实，刻意、夸张地溜须拍马。赞美和恭维则是在对方优点的基础上坦荡地认可，是好话，既是胸怀宽广的象征，也是能成大事的表现。所有赞美和恭维我们不仅要会说，更要坦坦荡荡地去说，我坦坦荡荡地学习赞美和恭维的艺术。

越"骂"越亲近才是真的高手

良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。——《史记·留侯世家》

• 有效的批评需要清晰的目标

  • 比如·，对于不太会顾全大局的副手批评，目标是让对方意识到这个问题的严重性，从而变成一个具有大局观的人。有了这个目标，才能把主要精力放在怎么达成目标上，这样的批评才会更加高效。

• 用沉默的力量*代替语言暴力

  • 要想在批评时充分发挥沉默的力量，需要的不只是闭口不言，还要辅以一些肢体语言和微表情。比如用深呼吸来平复情绪，用轻柔额头来平复情绪*

• 把握轻重话的分寸

  • 重话放在事情还不是很严重，对方还没有放在心上的时候说才能让他警醒

  • 但是如果事情已然非常严重，严重到已经影响到了对方的心理状态，这时候就要重话轻说甚至不说，除非你已经打算放弃他了

不是谁的“对不起”都能换来没关系

我们的感情吵不散

• 道歉要看时机

  • 等双方冷静下来

• 开口引言，释放情绪

  • 要明白，批评也好，道歉也好，都是非常危险的沟通形式。都是在双方情绪极其不稳定的情况下进行的

  • 批评需要的是抑怒能力

  • 道歉需要的是引导对方释放情绪的能力

• 引导对方做一次复盘

  • 具象化的自我批评展示自己的诚意

  • 自己的错误要表达出来，但要简洁到位（错误言行别停留太久，说不定又会勾起对方的怒火）

  • 切记自我批评

• 用善后展示自己的诚意

  • 善后方案，跟对方说一下你准备用什么弥补你的过失

  • 把对方引向宽容大度的人设

• 用过往达成谅解

  • 我们之间经历了那么多，才建立这么深厚的感情，以后我会更加珍惜的，你看未来表现。

 

 

 

让闲聊更有价值

 

 

沟通之前先来点开胃"闲聊"

放松，我们都是一条闲鱼

闲聊：作为陌生人社交的第一个环节，你没办法为它设置任何主题，也无法期望达成某个明确的会议，但是它本身对于开启一段新关系却有非常重要的作用

• 闲聊

  • 闲聊不闲，却无法承受任何任务（最忌操之过急，最忌交浅言深）

  • 切入角度

    • 向对方自我介绍后，对方也介绍了自己。那么“闲聊”切入点就是ta的自我介绍的内容，比如ta的名字，职业、家乡或者毕业学校。具体内容根据自我介绍内容而定。

    • 如果只是相视一笑，并未有任何言谈，那就从ta的行为，着装上入手，找到一些话题。

   

• 不能涉及隐私，因为你们还不熟

• 不能让对方难堪，给予尊重

• 不能让对方太费事。（沟通是一个传球的过程，你既要保证传出去的球对方可以接到，同时对方抛的球你自己也能接到）

• 在对方感兴趣点上发问

• 用开放式发问代替封闭式的发问

  • 封闭式：你经常健身吗？

  • 开放式：听说健身是一件很困难的事情，你能告诉我你是怎么做到的吗？

• 问题加入赞许的元素

聊的开心，必须你来我往

尽量端平一碗水

以独立为基础，不论输赢，你来我往的交互，既不能碾压对方，也要保证自己不被对方碾压。

• 让对方开口的能力

  • 微表情和动作观察

    比如：如果ta双手抱胸，表情略显得僵硬。这就表明对方现在正处于精神防御状态，你这时候最好不要直接发问。不妨这么说："你的形体保持得真好，我也曾经做过这方面的努力。我曾经......但是......对我来说这是一件很困难的事情，你有什么秘诀能分享给我吗？"

    比如：如果ta还没做好愉快聊天的准备，那就自己先来第一棒，在对方擅长的领域讲讲你的xiu事，适当胆怯，让对方彻底放松下来。然后顺便施展发问的技巧，让对方开口。

• 巧妙接过话题的技巧

  • 而且是你听懂了，起码也是非常用心地在听。如果你能顺便在他的基础上做一个延伸的话，那就再好不过了

  • 如果没听懂也没关系，可以提出疑惑

    比如：太棒了，我原来一直以为是......看来我得在......方面下点功夫了。     你的意思是......这样确实能够......我还听说有一种方法是......

• 及时转换话题的技巧

  • 聊天最大的特点是随意、自由，不必在意一个话题的观点和结论。如果对方对某一话题不是很感兴趣，或者有些观点你实在难以认同的话，转移话题

  • 延伸法

    比如：我刚才听您说小时候的事，很有趣。你的故乡在南方吗？

  • 沉默法

    比如：没有发现新话题，暂停一下，来喝酒

  • 注意力转移法

    比如：“来，喝茶”，呢还没找到合适的新话题，那么就把你的眼光从对方的脸上移开。留心观察，你的眼睛能帮你发现新的话题，比如窗外的天气，对方手边的手包......

两幅地图，保证闲聊不翻车

我们的爱：熟知偏爱与禁忌后的温柔

从来就没有不动脑子，只有照做就能成功的干货。干货能告诉你的只是方法论而不可能是方法本身，能解决你问题的方法只能通过你从方法论当中举一反三悟出来。

• 偏爱地图：熟悉他聊天时的喜好，这个人喜欢的事物

  • 拥有了万无一失的话题掌控能力

  • 对方偏爱的话题，还有对方的偏爱的沟通方式，或者他喜欢听到的一些词汇

  • 耐心和毅力

• 禁忌地图：把对方忌讳的话题汇集在一起，我把它叫做禁忌地图

  • 《再问"你好，在吗"我就拉黑你》——刘润老师，为什么？

    • "你好，在吗？"强行绑架对方对你接下来说的话立刻做出反应

聊的来还不够，一起奋斗才有效

我们都是一座座孤岛，但还是会在深海里拥抱

• 找准时机

  • 对对方"三观"和脾性的了解

    • 禁得起分歧的感情基础

    • 对对方潜台词的判断

    • "三观"和脾性兼容性

      • 尤其是最后一个，你们的"三观"和脾性兼容性越高，你们之间关系成功升级的可能性就越大

      • 当你们之间建立了足够的好感，对对方的表达方式已非常了解时，那这个时机就是合适的。

      • 兼容性不是重合度！！！

• 定一个主题

  • 深度沟通需要先锚定一个主题，然后在这个封闭的对话环境中针对这个主题展开深入交流

  • 面对分歧，别急着转移话题，要直接展开对话

  • 努力听明白对方要表达的真实观点，也尽量向对方阐述清楚你的意思

  • 面对问题不回避，学会倾听和表达

• 确定一个目标

  • 寻求一个什么样的结果，达成什么样的共识，或者要制订一个什么样的方案。只要是达成了预期的目标，就算是一次成功的沟通。

  • 闲聊的价值

    • 增进双方的感情侧重是感觉

    • 感觉不太融洽的时候，你大可以转换话题，或者表示一下认同，因为聊天本来就没有特定的目标

  • 沟通的价值

    • 解决实际问题，或者是就某个议题达成共识

    • 或者是为某个问题找出答案

    • 在这个过程中更看着观点的分析和问题的解决情况

• 模拟演练，随时喊停

  • 遇到分歧的时候要充分考虑自己的意愿和需求，不要轻易做出让步。同时也跟对方讲清楚你想要一个大家都开心的答案，一定要想说什么就说什么。

  • 随时留心观察，我们当中哪些问题是解决了的，哪些分歧是没办法达成一致的。如果真遇到没办法达成一致的问题，那就及时按下暂停键，别让这种尝试影响到交情。

沟通错题本，复盘让沟通持续精进

回首一看，我们皆是局内人

• 没有例外，没有局外人

  • 所有的实践经历，不管自我感觉如何都要进行复盘。所有参与交谈的对象，全都在复盘的范围之内，人和事皆无例外

• 及时，直观

  • 抢占第一时间，抓住重要的信息

  • 以图表纪录复盘细节，力求直观明了

• 找出解决的方法

  • 为所有的失误都找出解决方案，从别人身上发现值得你去学习和借鉴的优点

• 精准把控

  • 不要只关注有没有达到预期目标，还要把这次的表现跟上一次的进行比较。看看比之前有了哪些进步，看看之前制订的那些解决问题的方案，这次有没有执行到位。已解决的问题，就打个钩，给自己一点奖励。

  • 时时对照

  • 精准把控

  • 把精进和迭代做到精准化、可视化

  • 适当给自己一点奖励