我在北京这几年(全)

前言:本系列一共四篇文章,发布于Charlotte数据挖掘公众号,现在整理了一个合集,发到博客园上,大家随便看看~

 

我在北京这几年(一)

  2015年 4月6号我买了张硬座来北京面试实习,面试时提前约好的,来之前在智联海投,约了四家在清明节的时候统一面试,约好了就直接过来。下火车后,高中同学来火车站并帮我提前定了家宾馆,非常感谢他。面完后决定去一家创业公司做数据分析,老板愿意开5500的工资,我非常高兴,觉得在北京一定能做出什么大事来!于是隔了两周后,我妈给了我6000元,加上我之前的国奖还剩点,一共不到8000就直接过来了。来了之后就傻眼了,为什么房租这么贵???我看了很多房,最后决定在公司附近的一个农民自建房租房,1500元/月。大家知道房租是要押一付三的,还有一个月的中介费,这一下子7500没了,我还有不到500块,咋办呢?我又不好意思向我妈开口,于是开始试各个银行卡里还有没有钱,结果还真试出来一家,也不知道是啥时候存的,大概还有2000多,我估算了下,差不多可以过下去了,等发工资就好了。

 

  但是我还是担心,万一我在这期间生病了咋办,出车祸了咋办,那我这钱根本不够啊,我起码还的要存个5000作为风险资金啊。于是我开始想怎么赚更多的钱。找兼职的标准是不要付出廉价的体力劳动,不要太耽误时间,最好自由时间能完成。最后在58上看了半天,发现,出了网络接单员,俗称刷单的,就只有翻译比较适合我。以前英语一直不错,大学的时候考了一个上海市高级口译资格证,虽然学的数学,但是不想把英语丢了,所以当时考了个这个证(很遗憾没有考过CATTI二级,还考了两次,太tm太难了,哭哭),没想到现在派上用场了,虽然大部分招翻译简直的都需要英语专业毕业的,但是我有这个证,好歹也帮我找到了几个,于是最后选择了一家看起来还算靠谱的,开始了兼职翻译生活。千字80,大部分时间都是论文翻译,也有一些散文翻译,最烦翻译散文了,写的看都看不懂,还特矫情。最喜欢理工科翻译,虽然专有名词多,但是句式简单啊。于是这样白天实习,晚上回家翻译,经常半夜3、4点才睡,两个月赚了1w多,心里觉得有保障了,就把翻译的活推了。

 

  实习的时候总是特别容易满足,每天都觉得很开心,领导人也好,像大姐姐一样,现在偶尔还有联系呢,工作很开心,但是临近毕业的时候学校的事情又特别多,我工资还没发呢,这2000多我还得省着点用,于是每次往返学校都是买的硬座,才173.5元一张票。后来我算了下,4~6月,我花了3k多的车票,往返了十多趟,印象里特别深刻的是硬座的火车上会有一些大妈穿着丝袜在你的座位上蹭蹭蹭,也不知道为啥蹭我,我又不是男的;还有一些人半夜打牌的,输了就翻脸不认人的;但更多的是路人的疲惫,运气好能遇到没上车的,一个人占俩位子,人可以躺下来,蜷缩在一块,睡的舒服点,运气不好,你的右边、前面,斜前方全是人,挤的满满当当,只能坐着睡一晚上。如果点再背点,买的无座,就只能在过道里放个行李箱,坐在行李箱上睡。又一次遇到了一个小哥,读研一,聊了一晚上,听他讲算法,讲他中科院的师哥多么多么厉害,提到了寒武纪,我内心OS,寒武纪是啥玩意儿,回家后一搜发现,我去,这么牛逼!后来加了微信,不过也再没联系过了。但是我到现在还记得当时他跟我讲的各种算法、编程有多么美,多么吸引人。

 

  毕业后,我再也没做过硬座了,一方面,我换工作了,有钱了,一方面,做硬座实在太痛苦了,12个小时,太tm累了,所以我升级到了软卧。这是一个标志性的升级哈哈。但是我也再也没遇到过像那个小哥一样的人谈这么久的算法还一点都不觉得枯燥。倒是会碰到一些大妈上来就查户口,想给我介绍对象 = =。毕业后的第一家公司在南三环,我也搬家到了公司附近,租了一个40平的开间,准确的说是39.96平。房租3200,快占我工资的1/3了,真贵,但是过的真爽。因为这是标志着我从农民房到商品房的一个巨大的升级,我再也不用忍受旁边住着12个厨子半夜打游戏开黑叭叭叭的声音了,因为完全不隔音,也不用忍受一做饭就满屋子全是油烟,得打开门和窗户全部通风半小时才能没异味,睡觉的时候总觉得睡在厨房里,因为被子上都是异味儿。我在新租的房子里买了人生中的第一个烤箱,烤了人生中的第一次纸杯小蛋糕,然而失败了,发现我在西餐方面完全没有天赋,以后就再也没用过。每天最开心的事,就是下班回家买菜做饭,因为老板很好,同事也很好,早10晚7,只有我一个女生。偶尔一次加班,老板还让一个男同事帮我买饭,把我同事郁闷的 - -!然而,人在幸福的时候总是会不知足,因为总想要得到更多。我当时觉得公司太安逸了,每天过着咸鱼一样的生活,老板为啥都不逼我呢?同事为啥这么和善呢?于是我跳槽了。现在看来,我真是脑子进水了,苦的在后面呢,多得是push你的老板,只是刚毕业很幸运没遇到很push的老板而已。

 

  跳槽之后,就碰到了人生中第一个敢对着拍桌子的老板。

 


 

我在北京这几年(二)

  上次写到了跳槽之后,遇到了人生中第一个敢对着拍桌子的老板,有人可能会觉得,这种能写吗?不怕得罪人吗?职场上多一个朋友比多一个敌人好啊,并且还是你以前的老板。我觉得,人一定要有自己的立场,我只是陈述事实,不带感情色彩的描述而已。

 

  16年3月份我在第一家公司待了半年后就离职了,原因很简单,除了觉得温水煮青蛙过的太安逸了以外,还有一个原因就是很多刚毕业的学生非常看重的涨薪,当然现在看来其实当时也没必要去。当时从实习到第一份工作,再从第一家公司跳槽,一共double了两次,心里非常高兴。当然,跳槽之后我还是组里唯一一个女生,公司也有食堂,免费三餐,伙食还很不错,去的第一周就长胖了5斤。但是为什么当时的老板让我印象这么深刻呢?因为有一次开会的时候,老板聊到,说男生30岁时一个分水岭,以后的事业压力会很大之类的,大家当时点点头,结果老板扫到我了,对着我说:当然了,女生无所谓,女生最重要的就是找个好老公,事业无所谓。还笑了笑。我当时有点懵,也有点尴尬,我不认同但是也不好当面反驳,我瞄了一眼其他同事,其他同事也有些尴尬的表情。结束后,和一个同事讨论,老板刚刚说的是这个意思吗?同事说:嗯,对,不过你别忘心里去,可能就是随口一说。

 

  随口一说。很完美的搪塞词。但是这种刻板印象已经深入骨髓,所以才能这么自然而然的说出来。也许这位老板已经忘了这件事,也许他但是没有歧视女性的意思,只是说了他的看法,但是对于当时的我来说确实印象深刻,以至于现在也记得。我们努力上学,努力工作,不是希望换来一句:女性在一生中最大的目标就是找个好老公。诚然,通过婚姻确实实现部分阶级跨越,但是通过婚姻实现的难度,不亚于去找一个成功的投资人去做一次成功的创业了。创业的A轮活下来的是94%,但是到B轮只有6%活下来了。与其等着别人投资,为什么不自己成为"投资人"呢?如果真的找到了这样一个"投资人"愿意投资你,你能保证他只"投资"你一个人吗?他是主场,有能力有资源去投资别人,你有什么价值让别人一只投资你呢?能做到势均力敌吗?做不到的。如果一开始就抱着"依附"的心态去找投资人,投资人大概率会抛弃你。不势均力敌的双方很难得到长远的合作。除非双方一开始就确认是"互补关系",你的优势,他没有办法通过投资别人获得。这就是我不赞同他的原因。因为他的思想里还是最传统的也是最常见的男权思维,这种思维会影响他平时的说话,态度等。所以我也自然没有事事顺从他的心意,只是坚持我的原则。包括后来我提出离职的时候,老板希望我能够交付我在非上班时间写的代码、自己做的项目等,我拒绝了,就在离职时使绊子。

 

  在当时离职的最后一周时,我的工作基本已交接完,只需要配合另外一个部分把工作再交接一下就行,但是在一次大部门开会的时候,老板当着大家的面,说要我把上一个离职同事交接给我的代码换成另外一种语言实现时(完全没有必要的活),我当时就怒了,我也不是好欺负的。直接站起来说:第一,我的工作除了XX部门最后的交接,其他的都已经交接完毕,第二,请说明提出任务的必要性和合理性,当时这位离职同事交接给我的时候我已经全部整理完了,并且您也签字了,现在再谈这个项目的新需求没有必要。老板也怒了,大概是从来没见过有人敢站起来跟他对质,也很生气,开始大声说"我让你做你就做,这个事情我说了算"。我很生气,直接拍桌子:"对不起,我做不了,你找别人吧"。然后摔门而走。在厕所里哭,觉得非常委屈。另一个部门的女同事(也是唯一一个女生)过来安慰我。最后帮我把工位搬到了她附近。那个时候距离我离职还剩一周(离职周期必须一个月)。

 

  其实在我们争执的过程中,另一个部门的老大(也是经常合作的部门)也在帮我说话,差点和我老板吵起来了,最后我走了以后他替我扛了下来,说我只要把他们部门最后的交接做好就行,老板的话不用理会,交接完该办手续办手续。我到现在还记得,非常感谢他!

 

  离职后,简直开心的要飞起,马上入职了新公司。但是我也在思考一个问题,女性真的容易在职场里受到性别歧视吗?在很长的一段时间里我都是这样认为的。但是随着工作越来越久,我发现,其实不一定是女性容易受到歧视,而是能力差容易被鄙视。如果一个交付能力强,工作能力高,并且认真负责专业的女同事和你共事,那也是求之不得的,但是现实是,确实有一些女性喜欢利用职场性别优势去获得好处,但是又不愿意承担相应的责任。我一直在反思,当时我不应该怼老板,直接拿行动证明我不比别的男同事差,女性的最大目标不是找好老公,我们也有自己的事业,也想做出一番事情出来。但是我当时一直局限在自己的情绪里出不来,总认为这就是歧视。我应该为当时自己没有控制好情绪道歉,毕竟在职场里保持情绪稳定是最基本的职业素养(现在也在努力改变),但是我仍然不赞同他的想法。是,这种想法或者这种氛围避免不了,但是我可以通过自己的行动去争取改变一点。改变自己能改变的东西。我不能改变当时老板的思维,但是我可以改变自己的思维,提高自己的工作能力,超越其他人,让老板刮目相看。有歧视没有关系,但是我要做到在我这里不成立。

 

  除了当时的几次争吵不开心以外,其实大部分工作还是比较开心的,我从实习时西五环的石景山换到了第一份工作时南三环的角门东再到第二份工作时东三环的呼家楼,基本上已经把西、南、东都转了一遍了(后来就一直在北边没变过了)。在东三环的时候很开心,因为人少,我走路上下班,经常可以看到去国贸上班的小姐姐,非常漂亮又有气质,上班路上就是一场"模特走秀"哈哈。第一换到了朝南的房子,每天都有非常充沛的阳光,终于不用向以前一样朝北(还被一楼的平房遮住)、朝西北,结果冬天的时候风声哗哗哗的。当时心里就默默的想,以后买房一定要朝南朝南朝南。非常幸运的是,一套全南一套西南,阳光非常充沛,完美了满足我的愿望嘿嘿。

 

  总的来说,第二份工作虽然结束的不那么开心,因为自从摔门之后,我再也没有和他说过话,也立即删除了微信。但是和很多同事关系都保持的不错,有后来拆迁分得了N套东城房子的A,还有后来在买房最差钱的时候愿意借我的B,以及后来又去了同一家公司的C,等等。其实每个人在职场里除了工作,也是在找自己的合作伙伴,有时候我觉得自己很轴,很固执,有非常坚定的原则和底线,容易得罪人,但是反过来,也容易聚合和你一样的人,可能是好事,也可能是坏事,就看自己怎么把握。

 


 

我在北京这几年(三)

  离开上一段工作后,去了西二旗一家公司,搬家去了回龙观,对回龙观的印象只有:为什么这么挤 = =!地铁永远都是限流,人永远都这么多,每天早上8:00一定会排20min才能进去地铁站,进去了以后还得再排两三趟才能上车,然鹅,我去西二旗只有两站啊,地铁上的时间只有7min,为了上地铁却要花40min+,除非在非高峰期。每个人的脸上都充满了疲惫和戾气,很少见到脸上充满着朝气的年轻人。而且总会若有若无的传来男骂女,女骂女,男骂男等各种撕骂声,无非是:“哎呀,你踩到我啦”,“你挤什么挤”,“能不能先让下的人先下了?”,“你能不能别挤我了”诸如之类的。只要,被骂的人一旦回一句嘴,矛盾立马升级,开始打嘴站,然后这个时候会有第三个人再插一句嘴阻止吵架升级,然而这几乎是不可能的,有可能本来在对骂的人会同时在骂第三人,也有可能其中一人迅速伙同第三个人拉拢阵线一起骂对方。有意思。

 

  13号线大概是我最不想坐的地铁了,但是很长一段时间都在坐13号线,夏天地铁味道一定是夹杂女生的香水味、男生的汗臭味和一股从来不会消散的怨气;冬天的地铁一定是大概一年都没洗过的充满着油烟味的羽绒服和刚从箱子里翻出来的大衣的霉味混合在一起,威力更大,每次我从我前面的男性衣服上的油烟味大概就能判断他昨晚是不是又根老婆吵架了。当然,13号线还有个特色,就是秃 + 格子衫,这俩是标志性。我从东三环大望路站到西二旗一个最明显的感受是:精致的小姐姐没有了,全变成了已经秃了或者即将秃的格子衫程序猿小哥哥。当然,我变秃了,也变强了。判断一个程序猿的代码能力的直接方式就是发量。如果你发量还很充足,oh,不好意思,你还没有修炼成功。

 

  换到新公司后,我三周就离职了,其中一周还是国庆节。为啥呢?诶,这段经历也非常让人难以启齿。本来去是要做微博热搜的排序和数据挖掘类的事情,结果去了之后,告诉我offer里的只是参考。ok,这能接受,工作会有变动嘛。但是给我安排的新工作是---黄图识别。我想想,16年的时候,我刚满23岁,让我坐黄图识别??一个小姑凉做黄图识别??ok,这是工作,我应该以工作的眼光去看到。结果,领导怕我一个人做不来,给我安排了一位男同事来带我。于是男同事叫我去一个会议室,讨论一下数据。数据???那。。。我有种不好的预感,但得去啊,于是我们俩在一个会议室里讨论哪些图是黄图,哪些图属于姿势很暧昧,但实际属于美女图,我们对这些图片识别后,要给它打标签,然后过滤这些色情图片。于是我们看完了典型的黄图和美女图片后,他又给我看色情文字,说这些文章里也会插入不少黄图,也是需要过滤的。我小鸡啄米的点点头,回复嗯嗯嗯。但是内心OS:这**不是搞笑呢??太尴尬了啊,我只想赶紧离开会议室,妈呀我脸都红到脖子根了,好烫 = =!。他好像没发现,于是继续跟我说:我们识别黄图不仅要看皮肤的裸露面积,不能只看肤色,还有黑色。我:? 他:还有黑人。。。 我:。。。。

   

  估计是后来看我一直不说话,才发现气氛有点尴尬,于是说:今天先到这儿吧。我说好好好。他说,我待会把数据拷贝给你,你rsync接受一下,我:。。。然后我就看着这些黄图黄文伴随着传输的百分比一点点流道我的服务器。。。

 

  当然,正经话说,色情图片识别是一件很重要的工作,但是我当时是接受不了了,这别人一问我在做啥,我说:嘿嘿鉴黄师。巨尴尬好吗 = =!于是第二天我就跟老板说,老板,这活太高深了,做不了,您领请高明吧。火速办了离职,oh,不对,中间还有个国庆节,好好出去玩了散了个心

 

  诶,离职后的我真的很苦恼:生活,为什么这么难T_T

 

 


我在北京这几年(四)

  前面两段短暂的职业经历加上上一段三周的经历让我觉得找工作要慎重,如果说第一次离职是觉得太安逸了想要找个更拼的环境,第二家离职是因为后来公司要迁移到上海,我不想去,而且本身也和老板不和,所以干脆走了,第三个三周的经历就完全是乌龙经历,说被坑了也好,自己有问题也好,这三段经历之后,我很沮丧,为啥想找份正常点的工作都这么困难呢?那个时候我刚毕业一年,但是有两段半年的经历,和一段三周的经历,简历很不好看啊。我很焦虑,也很苦恼。于是第二家公司的同事内推我去了他跳槽的公司,我面过了就来了。

 

  来了之后很开心,新的环境,新的同事都很靠谱,我是同事里学历最低的,他们都是硕士,我是本科,而且学校也比我好,我们组有两个北大的女生,一个人大的,一个海龟,一个北邮的,而我只是一个不知名渣渣学校,当时还很自卑了一段。考研的时候考了武大来着,但是调剂到基础数学,做纯理论,我觉得没这个兴趣也没这个勇气去花三年的时间念完所以放弃了直接来工作。组里的同事都是校招,大家也都是名校毕业,人也很nice,内心觉得很自卑,但是也想努力把工作做好,于是经常加班,不想拖大家后腿。

 

  刚开始的时候,很不适应,因为之前不怎么加班,现在突然加班,身体吃不消。我记得我是16年10月入职的,后来12月的时候,要赶一个项目,领导让我赶紧做完,我连续两周不间断的加班,每天到12点多,身体吃不消了,入职体检的时候查出来身体有点小问题,我没管,后来有点扛不住了,在一个周末的下午,我哭着跟领导说,老板我想去医院复查,感觉身体不太好。领导马上放我去了,还说这个可以早点跟他说。我自己心里害怕请假不好,于是一直拖着没说。然后我就又去医院复查了一下,结果变得更严重了,尿蛋白从1+变成了3+,医生建议我好好休息后,两周后再复查一次,如果还是3+,就去做肾透析详细查查,有可能是肾炎,但最怕是慢性病就不好了,不能拖。还问我是不是最近总加班,熬夜,作息不规律,我说是,她建议我好好休息一段时间。我当时出了医院就在马路上大哭了一场,我很害怕自己真的生了大病,我才刚满23啊,不想这么年轻就得病,也不敢跟妈妈打电话,怕家里人担心。哭完我坐在马路边,冷静了一下,想想,现在只是怀疑,也没有确诊,哭啥呢,先好好休息两周,两周后再复查,真的病了那就去治,又不是绝症,没得病那就是大惊一场,好事啊。

 

  两周后,我去医院复查,医生说现在没问题了,估计是前段时间压力太大,也经常熬夜,再加上感冒一直没好,所以出了问题。医生建议我以后不要熬夜,经常运动,不要加班太狠了。这次从医院出来后,心里如释重负,感觉医院外面的空气都格外清新一些,于是我回了公司,领导问我检查结果咋样,我说没事了,他还觉得很抱歉,请我吃了一顿饭。后来,我再也没有这样这样连续不断的加班,还不运动。

 

  从那以后,我每周多会打羽毛球,当然这个也是因为我们组里的传统,每周三晚去北理工打羽毛球,我从一个羽毛球菜鸡,变成了一个会打一点点的菜鸡。直到后来领导走了,同事也离职了,新的组周三也不打球了,我也还是会周末的时候去打球,还找了个教练学了一年,然鹅,现在还是个菜鸡plus。(ps:有想约球的可以来啊,坐标北五环嘻嘻)

 

  在这家公司,也是第一次自己独立负责项目,从数据的采集、清洗、特征抽取、组合、分析到模型的训练、评估、调参到服务打包上线等一系列流程,我和另一位北大的女生来做,她真的非常细心负责,工作习惯也很好,后来也遇到过很多其他优秀的同事,但是没有再遇见过这么细心负责的了。那次项目也让我第一次感受到,原来算法真的可以这么直接的影响人们的生活,给公司带来利益,也让我坚定的认识,能落地的技术才有应用价值(求杠精别杠,科研也是很好的  - -)。所以后来做项目,我会首先关注:需求是什么?能产生什么价值?然后再看具体要做什么。

 

  不过快乐的时间总是短暂的,就像第一份安逸的时光只持续了半年一样,这一次持续了一年半,我们组的同事和领导都相继离职了,我因为不能离职的原因继续在公司呆着,这个后面再说。后面由于公司层面的原因,非常动荡,也换了好几个组,过的并不开心。但是也学习到了不少人际关系方面的事情。不管怎么说,我在这家公司学到了几点:

1.身体最重要好的身体才能保证持续长久的好的工作,不要持续加班太晚,每周都要有规律的运动。

2.做事情一定要有产出一件事情做到99%就不做了,这件事情就相当于没做,没有结束的项目,都是半吊子,不论怎样,都要有一个明显的产出和结论,哪怕第一次做的不好,后面也可以改进。

3.有真本领才是最重要的不要担心自己的base不够好,只要有真本领,不会有人瞧不起你,也不会对你产生莫名的偏见,在职场里,有人的地方就有江湖,这很正常,但是不要主动站队,因为你永远不知道哪个队会一直活下去,可能倒了可能走了可能不带你了等等,各种原因。把自身的技能打造过硬才是真本领。

 

  美好而幸福的时光是需要珍惜的,等到各种动荡开始了就只能想沙丁鱼一样随波逐流或者跳出来寻找新的广阔天地。大道理很难让别人听的进去,只有自己亲身经历过才能有所体会,所以前进的路就是一条不断踩坑又填坑的路,没法避免,只能前进。

 


 

总结

  写到这里公众号就没有继续更新了,一是因为在新工作越来越忙,在上家公司待了近三年后离职跳槽去了大厂,与原来的工作有些不一样,会经常会给大家做技术分享,偶尔还会出差去别的城市分享,和以前每天对着电脑写代码的经历很不一样,还需要适应。最近过的很简单,一切都从简。从15年本科毕业到现在,工作四年整,感悟还是挺多的。从实习5500的工资到后来收入不断的翻倍上涨,粗略算了下年薪翻了得有近XX倍了(评论里对这个数字很敏感啊 - -,先暂时隐去了 - -),已经远超我刚来北京时的预期了,想想当时来的时候,只是抱着试试的态度,如果干不下去了,那就回家,回家也有不错的工作,但是我不想被安排,想自己做出点事情来,人这一生太短了,晃一晃几年就过去了,时间不经耗。我也开始尝试不断改变自己的缺点,强化保持自己的优点,人不是一成不变的动物,每天的进步虽然很小,但是积少成多,几年过去,回头看,会发现自己比以前进步很多了,或者大大超出了预期。

 

  我一直在想,我不算特别成功的,但是也算幸运的,很多通过同龄人还在租房的时候,我在毕业两年半的时候靠自己努力就买了房,虽然压力很大,但是也算上车了,之所以幸运,也是因为做足了充分的准备。我一直认同一句话:今天过的生活,就是你几年前的准备。你想三年后过上什么样的生活,那就应该从现在开始努力。定计划,分解计划,执行计划,完成计划。就这几个字,看起来简单,但真的要做到其实很难。我虽然没有经历过在北京住地下室的痛苦,但是也深深体验过理想和现实之间差距过大的绝望和无力感。然而这种消沉感并不会持续太久,因为选择怎么过好你的生活,是你可以决定的,如果我一直消沉,一直在犹豫、迷茫,那么就会永远止步于此。我也想过,为什么我高考没考上清华北大呢,为什么我没上985呢,为什么我不是富二代呢?为啥我出生没含着金钥匙呢?但是想着没用的,难道想想就可以实现梦想了吗?不会,只会让你更焦虑。我很反感那些鼓吹焦虑的博主,焦虑感永远只有自己给自己的才是催化剂,别人强加给自己的,是毒药。适当的焦虑可以催人奋进,但是过度焦虑就会让人不断的怀疑自我,否定自我,陷入迷茫而不去实际行动。不要和同龄人比,每个人的出身环境,过去的经历不一样,只要当下的自己比过去的自己更好,整体是一个向上的状态就够了。这也是我为什么写下「我在北京这几年」这个系列的原因。我每年都会写今年的总结和明年的计划,从毕业开始,坚持了三年,现在回过头看三年前写的计划,有些觉得很幼稚,但那又如何,这是我真实的经历和想法。总有人说我很幸运,或者觉得我是女生收到了很多优待,或者靠家里才买得起北京的房之类的,我不认同,但是也无意花精力反驳,只想分享我曾经的经历,如果对大家有帮助就好了,给点积极向上的力量也不错哈哈~

 

  从写博客开始,几乎每周都会收到两三封邮件,还有很多私信问问题的,一般我看到了都会及时回复,但是还是有些没有回复完的,尤其是有些写了很长的,寻求帮助的,这里说一声抱歉,确实没来得及回复您。如果还有需求,可以继续发,我会尽量都回复或者帮大家搭个线拉个桥。有人问我为啥要花这么多精力回复这些陌生人,包括以前的同事,我说,只要我能帮助的,我都不遗余力的去帮助,没有原因,因为我也曾经从陌生人的鼓励里收到过能量,获得过激励,让我触动很大,所以我愿意花时间去帮助,哪怕只是很小的一点帮助。未来不一定还有空闲时间,但是能做多少是多少吧。有次在上海做技术分享的时候,看到一位我的小粉丝哈哈,说是看来我文章入门了数据挖掘,然后又不断的自学,现在成功转行了,我真的很开心,为他开心,也为自己开心。

 

  就写到这里吧~有什么问题大家可以在文末留言~

 

 

posted @ 2019-08-05 16:06 Charlotte77 阅读(...) 评论(...) 编辑 收藏