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转载自天涯 作者：文强他哥 发表日期：2011-4-29 9:47:34 装B是一种独立的感受, 打造与众不同的感觉, 在芸芸众生茫茫人海中那么一站, 立马儿惊鸿一瞥鹤立鸡群. 我本无意太品味, 奈何品味太出众, 装B就一定要拿捏出那种独立的高处不胜寒的调调儿出来. 独立归独立, 跟人家科普的时候又不要说成独立, 要说indie, 中文土嘛, 要是independent全称吧又得把舌头卷麻了, 一个小心重音发错了还会弄巧成拙, 所以就读一段儿, indie, 呕买疙瘩, 多慵懒的感觉啊, 爱死了! 一般来说, 男的装B, 应该主要是装酷，装成熟，装深沉，装有品位. 女的装B, 则主要是装嫩, 装矫情, 装矜持, 装气质, 装时尚. 但不管怎样, 装B是一项全人类的事业, 是人类区别于低智能动物的一个重要标志. 值此五一佳节之际, 把个人收编的一些装B攻略分享出来, 以飨众位B友. 1. 读书 你的书柜里世界名著自然是不能少的, 显眼位置要摆上<百年孤独><老人与海>或是但丁的<神曲>, 读不读或者读不读得懂都不打紧, 关键是在别人看来你的欣赏层次在这里. 这样的书以简装为宜, 否则会有暴发户充门面的嫌疑, 有心的话可以在书中夹两张九六年听帕瓦罗蒂演唱会或者某某歌剧的门票. 书中可以不经意的折几个页脚, 或是在某几行划几道很随意的横线, 表示你经常诵读翻阅并且有所玩味. 莎翁的书必须备上几本, 但不要那种连公司清洁工阿姨水果店大叔都读过的<哈姆雷特>或者<王子复仇记>, 要拣别人听得没听过的买, 这就是品味. <红楼梦>可以选16开复古封面的那种, 排版一律用民国以前自左往右或自上而下的旧式排版, 内中诗词可以用荧光笔mark出几笔, 品味再独到一些, 可以选上<金 瓶 梅>, 如果是某出版社关门前的孤本, 效果肯定会翻倍. 在书柜的内屉, 可以放上一本精装版的<鹿鼎记>或者余华的<活着>, 表示你对通俗小说也略有涉猎. 发行版本一定要选省一级以上的出版社,让人知道你和盗版绝对划清界限并且深恶痛绝. 书桌上可以凌乱地有几张<China Daily>报纸或是这个月才出的全英文的<财富>, 可以一成不变的放一本<资本论>或者<史记>, 假装是关心家事国事天下事的通才.书签要规规矩矩地夹着,书页的间隔可以轻描淡写的留一点烟灰, 有访客的时候, 书页要提前翻折到145页以后.这里强调一下, 一定要professional. 床头放一本原版的<论语>或者老庄的<逍遥游>, 体现你也很潮很in, 但不提倡放白话文或者被百家论坛那帮伪道学弄变味儿的杂文. 孔庆东近来很火, 但他的新书能不买就别买, 要买也得是出名前的书, 比如<超越雅俗>, 这就是保持的一个度, 表示你其实老早就看好他. 卫生间也是一个不容忽视的角落, 一定不要放<play boy>或者<瑞丽>之类的轻浮杂志, 那些人人都买的杂志就专拣英文或法文版的买.如果你的卫生间里能放一整年的<十月>或者<萌芽>月刊, 这, 装的境界就比较高明了, 但合订本不会在此列, 因为那样的效果千差万别, 前者会让人惊叹你的不俗品味, 而后者则只能让人鄙视你的智商. 硬件齐活儿了, 那软件上也得下点功夫, 不然空有花花架子, 这装B也才只能算成功一半儿. 最好能硬着头皮看一两本一般人没耐心看完的书，以体现你在装B方面的不凡追求. 比如《追忆似水年华》、《源氏物语》、《十日谈》什么的，完全不是为了从中寻求什么阅读的乐趣, 当然, 相信也不可能有什么乐趣---只为聊作谈资，以备他日不时之需。 当然跟别人说起这些作品来，也要有个客观而轻描淡写的态度，你只需装作不经意地暗示对方你曾经通读过这样的书就可以了，足以令一些fans MM刮目相看，千千万万不要吹嘘什么从阅读中悟出人生真谛或文学技巧之类的东东——那有点过了！ 但是, 在恰当的时候, 你可以画龙点睛地说上一句: 我觉得, ***对死亡的认识以及对人性的挖掘越来越深刻了. 或者是: 我最近刚看了一本风格很另类的短篇故事集, 不过这本书还没译成中文呢, 目前只有法文版的… 2. 听歌 CD架上永远要大气地摆上小津安二郎、理查施特劳斯、斯特拉文斯基、帕索里尼和费里尼, 并且要给人你经常销魂地享受的感觉, CD要有古旧而不陈旧的范儿. 如果又想装B但又实在听不下去, 拿块抹布经常擦CD盒的灰尘你不会呀。 还有美声的, 像意大利的<尼娜>啊, <为艺术而爱情>啊, 交响乐的, 莫扎特第40交响曲, 勃拉姆斯第二交响曲, 这些都要听一些, 表示你在音乐方面的广博和不拘一格. 要是没唱片机, 钢琴曲还是别听了, 听钢琴曲就要有那种钢针划唱片的那种丝丝声才有超凡脱俗的感觉. 国外流行乐, 迈克尔杰克逊的可以不用听了, 体现不出来indie的水准, 不过可以听听他妹妹珍妮杰克逊的, 或者也可以听听Radical Face，Blonde Redhead，Windmill…不过, 这些人的风格怕是段数太高, 要是实在听起来吃力, 光买就可以了, 那同样会给人品味不俗的感觉. 但是这些人的歌主流是不会有的, 一旦发行肯定就是限量版精装版豪华版, 不过要的就是这种效果. 其实, 装B最重要的不是你有什么东东, 而是要和别人不一样. 中文歌曲, 你要是确实牛B, 你就说, 华语乐坛这几年我已经比较失望了, 除了京剧和秦腔我现在已经不听什么华语歌曲了. 但一般来说, 装B装到这份上, 跟树没皮人没脸要差不了多少了, 所以, 华语歌曲多少还是要多少知道一点. 没有超越常人的智慧千万不要试图跨越式装B. 比如许冠杰和徐小凤的碟可以多多益善, 当然碟是你的, 听与不听你说了算. 但作为装B的要领, 歌曲的背后资料一定要当作常识来记, 比如<沉默是金>是那年写的, <明月千里寄相思>的创作背景是什么, 然后在合适的时候很漫不经心地抛出来, 多慵懒多indie的装B感觉啊. 装B, 也是件力气活, 没那么容易的! 如果有人问你听过<爱情买卖>听过吗. 你的反应一定要淡定, 要沉吟半晌, 才悠悠说, 噢，这歌啊，听过听过，想不听都不行，马路上但凡能闹点动静的喇叭都在放！ 甚至可以用一种忧伤的口吻, 并有一丝点化芸芸众生的哀其不幸、怒其不争的神情, 一定要给人一种一派卓尔不群睥睨众生的优越感和气场. 组合的歌曲, 千万不要在有人在的时候听凤凰传奇, 飞轮海或是五月天, 但可以少许听一点筷子兄弟或是彝人制造的, 这种组合的名字听起来就很文艺了. Beyond不是不够格, 但大家都在趋之若鹜地听, 那会给你装B的效果打上折扣. 你练上一首废墟乐队的<像叶子一样飞>, 钱柜K歌的时候这么一唱, 那现场必须被你震的, 倍儿有面子. 如果有人在你家里看到一张你刚买的CD, 而你还没来得及搜集背景资料, 就镇定的说, 买这张专辑, 完全因为它的封面, 在CD店一样就爱上它了. 和别人讨论音乐, 表情要淡然但要有一种随时可能爆发的情感突破点, 要尽可能准备一些术语. 还有除了歌手本人, 还要附带介绍一下, 那个吹唢呐的是谁, 拉二胡的跟阿炳的关系等等, 说错了也没关系, 没有人会去核实的, 你只要表情professional一些就足够了. 谈到曾逸可, 陈绮贞或是SHE, 可以说” 她的声音总是清澈得让我颤抖”, 或者”我的2011年过得如流水般平静, 是她的歌陪我度过了一个又一个失眠的夜晚, 是这个歌手给了生活的勇气和力量.” 我靠, 简直闷骚到极致了! 3. 微博 上微薄这种事大小也能算触电了, 指不定哪天哪个吃饱了撑的星探就踩了你的空间并且对你发生了浓厚的兴趣. 所以甭管你本人长得多么土气多么歪瓜裂枣, 但一定要有一个像样而不平庸的英文名. 起码是Angelina, Sophia’s 或是Micheal, Steven, 最不济也要是中文名字的简写, 比如马林可以叫做ML, 方平可以简写成FP, 虽然很容易被误解成Make L***或者一不留神读成放P, 但装B要的就是这种勇气和个性. 最最不济也要用一个朗朗上口并且让人过目不忘的艺名, 比如家鑫, 家爵之类, 听着都有时代气息和文化底蕴. 微博的背景和签名要时尚并且不拘泥, 千万不要用 “去美国呢? 还是去厄瓜多尔呢? 纠结中…” 或者 “山珍海味吃遍, 还是喜欢喝马来西亚的豆浆”, 您这一看典型就是一没事找抽的得色蛋. 要轻描淡写, 要举重若轻, 比如 “这种鸟没有脚, 只能不停的飞, 它的一生中只落地一次, 那就是它死的时候”, 或者 “在清洁安静的酒吧, 装有坚果的罐子, 低沉的声音播放着M.J.Q的 VENDOME, 然后双份的威士忌加冰, 那就是我”, 一定要做轻松华丽可爱漫不经心状，以充分体现你低调的高贵, 以及永葆青春的童真. 博客顶好不要天天写, 装B就要耐得住寂寞, B是装给别人看的, 你要用实际行动告诉别人你是有原则性的, 并且你也要用优质的微博先吸引一批拥趸. 这其实也不难, 多申请几个ID当托拉人, “我觉得他的微博一定能火, 他的字里行间有一种央仓嘉措的气质”, “我已经加了他了, 他绝对是个Fashion leader, 一个里程碑式的人物, 看他的博客填补了我内心的许多空白”. 不要写又红又专的技术文字, 也不要写玄之又玄得让人心惊胆跳的意识流, 那会让人家觉得你在装B. 虽然我们高举的是装B的大旗, 但要大象稀形不着痕迹, 装B这种事也分的, 搞得好了你是牛B, 装得砸了你就是傻B. 不要毫没个性地人云亦云, 不要写四不像的打油诗, 不要狗急跳墙的胡乱谩骂. 评论性的文字要宽容, 姚明的闺女加入美国国籍, 人家替王治郅鸣不平, 你大可以大度地表达立场, “孩子是无辜的, 不要把上一代人的恩怨强加到她身上”. 真正装B的微薄, 要写生活，写小事，写理想，写小性子，写小脾气，写海边，写寂寞，写小三情结, 写大男人胸怀. 爱这种主题要慎写, 那会使别人对你的兴趣指数锐降, 实在是要写爱那一定只能写爱自己，恩，也就是自恋啦, 没什么不好意思, 这样才叫小布尔乔维亚情调噻… 境界高点的话或者可以学苍井空, 礼尚往来地写几个日文字”天佑福岛, 东京坚强”之类, 当然人家苍井老师的群众基础起源自她勇敢的献身精神, 你如果不够勇敢或者一直塞棉花垫充高耸那就免了. 江湖上狗皮膏药卖得好的人人家大刀也耍得好, 这种事也要本钱的. 要善于甄别留言的好意或者恶意, 要善于笑而不答, 要有十条以上回复才装作有空回一样, 要时刻给人一种忙得随时准备上火星出差一样. 碰到不友好的回复, 可以迂回着回击, 千万不要鲁莽的像村妇一样, 典型的没城府, 被窝里捂不住个热P. 4. 抽烟 烟斗和雪茄当然抽烟装B的最佳选择, 但你要是每天中午等着老板发盒饭的那种货色, 这一节还是能免则免.抽旱烟袋或者水烟斗这个比较拉风, 但带着用实在麻烦, 而且一眼给人感觉就是一沉不住气的不上层次的装逼犯. 那么就选纸烟，不过请记住, 一定要选择白色过滤嘴的，如果实在没钱可以选择没有过滤嘴的, 口味重的也可以用报纸卷上烟叶, 这种装法比较容易因地制宜和就地取材, 但效果往往事半功倍。 除此之外, 比香烟还要比焦油含量比一氧化碳含量比星, 跟人家拼烟的时候, 如果人家焦油量比你高, 就说, 我已经很久不抽超过3mg的香烟了. 倘若人家比你还低, 就说, 这个焦油量太低了, 抽着没什么劲道, 所以我一直就抽5mg的. 中华和苏烟还在抽吗? 换了吧, 你不知道那个已经变成拆迁户的专用烟了吗? 别人如果发这些烟给你, 要义正词严的婉拒, 然后很镇定的掏出<中南海>, 很抱歉的说 “已经习惯了这种混合烟型的味道, 哥抽的其实也不只是烟, 哥抽的是信仰.” 当然, 如果还没阔绰到一天一包15的3mg的<中南海>的话, 你可以在外应酬的时候抽, 回家就抽4块5一包的11mg. 抽烟的姿势以右手中指是指前3分之1处夹烟为最适宜, 给人以优雅而不造作的感受, 主流电影里稍微正面的明星都是这么拿的. 需要当众装B的时候, 吸烟一定要大口, 顶好是要能呛死一头牛的量. 尽量不要吐烟圈, 忒俗, 也不要搞得鼻孔冒烟, 那样伤肺又容易鼻炎. 别用那种所谓的滤焦油的烟嘴, 那样抽没啥感觉, 这就好比那啥用Durex, 不光不爽, 其实也不见得就真的安全. 如果实在不会抽, 就让烟自燃好了, 最好不要抽到嘴里就吐出来装作会抽, 只经过嘴就吐出来的和吞进肺里才吐出来的一眼就能看出来, 烟雾差别很大. 烟抽一半就别抽了, 但也别那么快掐了, 就夹在手上让它自己烧着, 烫手了也别扔, 这是原则, 也是一种层次. 等有人惊呼说烟烧完了, 你才很镇定的掐灭烟头, 就是这感觉, 表明你不是为了抽烟而抽, 其实抽烟只是让你更聚精会神的思考人生的诸多问题. 点烟能不用Zippo就尽量不要用, 九十年代用的话, 立马能让人惊若天人.但现在的大环境是, 连下岗工人或者民工兄弟们都开始用上Zippo, 并且大有普及的趋势. 并且人家还能跟你滔滔不绝地讲上一段儿Zippo辉煌历史或者许多鲜为人知的故事, 最要紧的是, 人家的电池也和你一样, 只会去正规的Zippo专卖店买, 而且一概不讨价还价. 如果你在某个酒会上, 某个不知天高地厚的人拿Zippo来在你面前显摆. 你可以拿过来左右看一下, 然后玩上几个眼花缭乱的动作, 然后淡淡的说: 这个是05年出的啊, 我的第一个Zippo是1989年的, 一个香港的朋友送我的, 后来丢了, 失落好一阵子. 后来又买了几个, 都不如之前的那个好, 大概是跟人一样, 时间常了就有感情了, 所以就不带了”.只消这几句, 足矣. 所以, 如果不愿忍痛花几K去买Tiger或者Dunhill, 就直接用气体打火机或者火柴算了, 总比Zippo好点吧. 当然还有其他很拽也很省银子的好方法, 钻木取火或者嫁接雷电上的火, 不过这个无论技术含量还是风险都有点高, 还是慎用为妙. 5. 手机 不会有人怀疑, 手机也是漫漫人生路上的一个装B利器, 实际上手机从大哥大时代就开始成为一种身份的象征, 个性的张扬和摆酷的行头. 岁月如梭, 时光荏苒, 多少年过去了, 手机从当年的奢侈品渐渐泯然众人, 遥想当年靠拿个手机众里寻她挑媳妇的时代是一去不复返喽. 就目前而言, 装B手机中的极品尤物巨擘翘楚当然是Iphone4, 请牢记这个4是万万少不得的, 如果只是3GS你还是藏兜里用耳麦偷偷接电话吧. 苹果的饥饿营销战略以及中国联通的饥不择食使广大爱疯之友面临这样的尴尬, 价格绝对不菲的机器用了一联通的号, 知道内情的人都会坏坏地会意一笑, 哦, 你这是送的机器, 你说这多没面子.所以,用Ihone4尽量不要用联通的号码, 丢不起那人. 不要跟人家嘘你的Ihone4能打电话,发短信,玩小游戏,上网,炒股,写微博, 说句你不爱听的, 人家充199话费送的手机也能.碰到这种情形, 多说无益, 你只需在本帖后随便留一两句言, 评论的下缀立马就显示 “该评论来自iphone客户端”, 看他目瞪口呆的吧, 这就叫科技含量, 这就是面子和身份. 当然, 现而今当下靠Ihone4来装B已经多少让人有点审美疲劳了, 但凡小年轻手里有俩闲钱的, 都买iphone ipad败家了. 况且用iphone4的人群中又鱼龙混杂, 人家那山寨货做得比真货都像, 并且人家还免费送正品贴膜, 机套以及周立波场票, 所以来说Iphone4也并不是唯一装B可用的机器. 你可以选平板全键盘的Blackberry或者具有性感大天线的Palm650, 价格便宜, 性能唬人, 这出门儿遇见啥事儿防身都趁手. 拥有1200W像素的诺基亚N8要用也不是不可以, 但花三千多买一有通话功能的相机总感觉不是那么值得. 摩托罗拉ME722防水是一大亮点, 但毕竟掉了马桶跟一般手机也没什么分别, DEFY还有极大的上升创新的空间… 这些都是拿钱造的, B是装了, 美中不足的是不够低碳. 如果你真有条件的话, 不妨把七八年前的Erison398或者诺基亚1100拿出来用, 顶好是旧得屏幕也花了, 按键磨得几乎都错位了, 电池盖儿都缺了一个角的那种. 当别人大惑不解时, 你可以深情地端详手机良久说: 嗨, 手机这玩意儿, 打个电话而已! 它倾听过我太多的秘密, 就一直舍不得换了…”你看, 装得有多像? 如果说这句话的你碰巧有约翰.德普的外形和周润发的嗓音, 用这片段剪辑成诺基亚的广告, 诺基亚咸鱼翻身有望了, 在跟苹果的争夺战中打个漂亮的翻身仗也并非不能. 手机就是手机, 别又听耳机又看电子书的, 跌份又不专业. 术业有专攻, 你身上要是琳琅满目地一个耳朵戴上铁三角的耳机, 一个耳朵挂着Plantronics Vpro蓝牙耳麦, 听着ipod nano mp3, 一边还手舞足蹈地玩着PSP, 同时还不耽误好整以暇地用手机编着肉麻的短信, 那么, 相信人家一定会觉得你够SB的, 但也一定同时会从内心里钦佩你的品味和专业. 手机铃声对手机装B会起到画龙点睛的作用, 回头率是衡量装B成功与否的唯一性指标. 你还在用Nokia的官方铃音? 还是拾荒的汉子现在都能乱真了的<春天里>? 或者一听就想往厕所躲的<运动员进行曲>? 不是我说, 瞧你就这点出息. 你可以选一段儿红歌嘛, <黄河大合唱> 之类, 或者京剧黄梅戏样板戏选段, <智斗>或者<白毛女>, 一段美声的<三套车>或者<我的太阳>, 怎么听着心惊胆跳就怎么造, 要的就是让人惊鸿一瞥的感觉. <忐忑>和倭寇的<樱花之歌>, 这段数就有点高了, 容易把狼跟辐射给招来, 建议还是谨慎选用. 话说, 我的一个朋友手机喇叭的输出是有源音箱级别的, 那小半里范围内声声入耳呀, 丫用的就是一回头率超过200%的铃声 --- 哀乐! 话说, 你有勇气用吗? 6. 白领 不管工钱多少, 进了外企当白领本身就是一种身份. 所以男的一年四季要穿衬衫,下摆要束在裤子里, 女的寒冬腊月也要穿膝盖上下三寸左右的职业短裙, 一来衬托身材, 二来表示自己是永远沐浴在四季如春的空调中的脑力劳动者. 甭管人长得多磕碜,一定要取个娇滴滴的英文名,比如laden, obama之类, 人家冷不丁喊你中文名你还要有点很不习惯的表情或者回到乡下的错觉. 入职简历上不要出现 “熟悉”这样模棱两可的字眼,并且一律用 “精通”代替.学历最好是MBA什么的, 学校不要太好, HR会较真觉得你over qualification. 不需要去上课的那种也可以, 但需要做点必要的功课, 好比上的是苏大的MBA, 就一定要预先了解清楚苏大各厕所的分布状况以及同学们平时都去哪里偷情幽会, 显得非常熟悉母校, 更重要的是防止露馅. 和人闲聊时,对自己的身世要有种轻描淡写但讳莫如深的解述. 身世最好比较诡异, 太爷爷是晚清的举人或者秀才, 爷爷是落魄的资本家或者受过迫害的大知识分子, 父亲学富五车但因为刚正不阿不攀附权贵而不得志,并很入戏地有一种没落贵族的自我凄凉感. 还要在恰当的机会说出话说自己当年曾经放弃到某跨国大托拉斯做manger的机会什么的, 表情要淡定.问及原因, 则要很不屑地说只是因为自己不喜欢那家公司的快餐或者前台长得不够漂亮. 要把安排事情说成schedule事情, 把团队叫team, 把处理说成handle, 一定要显得忒ABC忒大不列颠那样, 倍儿有面子.贼绝的是可以假装十分不适应用中文表达, 比如跟不太懂英文的人介绍事情, 要适时表现出卡壳的状况, 并且挤出一副很便秘的表情, 脸憋得通红的说, 你搞得我有点confuse了. 碰见不明国籍的老外要先说Banruhor, 老外如果怔住, 就换Guten Tag, 再怔住就换nice to meet you, 再怔住…我靠, 你碰到的这是哪国的乡下老外呀. 要是英文不怎么凑活的就捏着北平音, 最不济也得用嗲里嗲气的港台式国语. 做报表用Word分明有些out了,做个装B的白领, 不会点excel图表或者PowerPoint你都不好意思跟人家打招呼. 一句话能表达清楚的事也可以做上七八十页趋势图鱼骨图, 顶好一个文件能做成压缩后还有两三百兆的大小. 外企白领装B就得秀, 越多越复杂就越显得专业. 开会时不管有事没事都带上笔记本电脑, 接投影仪时请关掉蜘蛛纸牌,QQ或者AV视频. 不管事大事小, 表情一定要做出地球灭亡状的严肃, 发言时要慷慨激昂, 最好会一点手语舞蹈, 很传销的那种, 那气场就咔咔地出来了. 最后甭管有没有发言或者发的言催眠了多少人, 开完会跟主持人一定要打招呼,meeting minutes CC给我.抄送就抄送了,愣是要说CC, 你看多会装? 除了上厕所, 一般情况走起路来都要带风, 俨然一副尿频尿急的模样, 遇见打招呼的人就说, 我现在太忙了, 然后狂抖腕上的手表, 咱们四点谈吧, 你发个meeting request出来, 我怕我会忘掉. 一旦出现这样走路风风火火宛似尿频尿急狂抖手表的情况, 其他人就会背地里说你有气质有气场甚至有杀气. 甭管公事还是私事打车, 也甭管team building还是单独请MM吃饭,消费了就得要发票.能不能报销这另说, 白领就得给人一种护税光荣的爱国心情怀和有人报销的优越感. 碰到排队的场合, 越公开越好, 就到处问工作人员有没有VIP通道, 然后再自我解嘲地说, sorry, 老是飞欧洲养成这毛病了… 闲谈时要聊股票或者汇率的走势, 或者CNN又说中国什么坏话了, 要么就是时代广场新开了一家西部牛扒店, 味道超好, 昨天排了俩小时才又位子, 还是感觉很值.傻帽才谈<蜗居>, 你聊点<绝望主妇><回家的路>显得多有层次? 要么你就说, 油价TMD的又涨了, 加油站那里狂堵车, 今天我开到公司用了1个多小时！小小的开字立马就和其他人拉开了距离。也可以说: 我的车停在负200楼的，你的呢？，其他白领一定会投来敬畏的眼神. 要么你就找另一装B人士故作神秘状又恰巧保持别人听得见的一唱一和, 比如, 瑟琳娜, 你那个offer拿到了没有呀? 还没有啊, 有12个小时的时差呢… 7. 鉴赏音响 就群众基础而言, 本来鉴赏音响稍显冷门, 并不具备装B的普遍性, 但兄弟一直混迹于音响行业, 不为此说点什么又总是觉得如鲠在喉, 这在外人看来甚至恐怕会有些忘本之嫌. 兄弟的道行不深, 但好在装B的门槛向来只关注涉猎的广度而非深度, 因此在这里也随便凑点似是而非的字数聊表寸心. 跟人家谈听过效果最好的音响, 首选丹麦的牌子, 像B&O, Dyna之类, 其次是德国的BRAX, 英国的KEF. 美国的音响品牌里, 爱浪和哈曼可以聊胜于无的提一下, 但哈曼音响族里也只宜提一提Harman Kardon, 其他的则能免则免. 哈曼品牌里本来有一个叫Becker的Branch印象也还不错, 但因为音箱系统只供给汽车, 因此专业性不免就大打折扣, 车震时增加情趣还可以, 但说到发烧或者鉴赏的层次…后面的无须多言, 你只消笑笑就可以了. 至于美国的像JBL或者法国的CAV之流, 科普的时候你可以说得客观一点, 这几款音箱造型还可以, 但音质一般, 广场上老太太跳健身舞或是扭秧歌的时候放放是没问题啦, 但还远没到值得欣赏的水准…当然, 即使这样的评价, 也仅限在大陆地区二线城市吃大排档的地方提一提, 在高级的Bar或者星级餐厅, 很容易会被误解为暴发户或者人家会误以为你来吃霸王餐的. 倘若你说上次我听了一YAMAHA的音响震撼得欲仙欲死, 不是我说, 你丫的是被家电下乡政策给整秀逗了, 一个连摩托车都要跟人家争饭碗的品牌绝不会用心做多么Hi-Fi的音响. 当然, 小日本的音响, 唯独马兰士的你可以有一些保留, 但一定要强调是用电子管而不是数码器件做的, 你可以略带陶醉意味的口吻说, 数码器件的是design for techniques的, 而电子管的是design for ear的, 那样还原的声音才具备生命的气息. 额滴娘咧, 生命的气息, 你懂么? 如果你有勇气提漫步者, 飞利浦或者惠威, 我只能遗憾地哀其不幸怒其不争地恨铁不成钢地说, 你人可以长得那么装B, 怎么欣赏水准就那么不地道啊? 如果在商场或者朋友家了看到一套音响, 不管外观多拉风, 造型多高贵, 品牌多臭屁, 脸上千万不要有什么艳羡或者惊讶的表情. 你必须克制住你急于表达的亢奋情绪, 但你疯狂装B的时刻确实来临老. 你可以用手摸摸扬声器的纸盆或者用食指轻敲箱体, 然后说箱体木材的密度和选材还是蛮好的, 但出风口的位置不算太理想, 会对声音的指向性相位带来不小的缺陷. 并且这个喇叭共振频率有点偏高(最好具体到多少多少赫兹), 听爵士鼓还可以, 但中国的鼓声就有点够呛了. 就这一席话, 一准儿能把商场人员或是你的朋友给震慑得一塌糊涂. 不过, 兄弟的道行虽然浅薄, 但也知道, 这哪里是装B的人啊, 这简直TM是装B的神仙了. 用音乐鉴定的话当然只能选蔡琴的歌, <渡口>或者<被遗忘的时光>, 要么就选纯粹小提琴的, 噱头作得更淋漓尽致的可以挑一段儿唢呐, 以<百鸟朝凤>为佳. 千万不要选<青藏高原>或者<爱情买卖>, 那就全露馅儿了, 您这一瞧就是常去小商品市场转悠的主儿. 音源一定要用CD机, 碟一定要用CD碟, 用mp3或者影碟很容易被人家质疑你的专业性. 如果是分立的功放, 你可以装模作样调试一番, 然后略显遗憾与失望地摇摇头, 叹息着说, 也只能这样了. 放碟的过程中要专注作倾听状, 在中间不要作任何评论. 放完之后, 你可以要求对方把碟的音轨调到某某处, 反复听几遍, 然后轻描淡写地说, 总体来说, 这个音响作为家庭欣赏的层次已经够了, 但是(这个但是很关键, 很有层次感, 也表示你对优缺点全都了然于胸)在中音域尤其1200到1235赫兹之间还是有些瑕疵, 你听第21秒左右的这段歌声, 被表现得并不是很充分, 你听, 你听, 你听… 除了音源, 玩音响装B最后一个也是最重要的就是玩电源了, 说电源其实不算太狠太到位, 确切说应该是拼电网, 这也是装B爱好者必须要关注的一个指标. 一般来说干电池是最稳定的, 但缺点是太死板, 用干电池驱动的音响也缺乏生命气息, 况且现在用干电池的device太少了, 除非portable的,但如果那样根本就没有讨论的必要了. 就交流电网而言也要分, 比方是核子发电, 火力发电, 水利发电还是风力发电, 这里装B的学问可就大了去了. 就宏观而论, 电毕竟只分为三相和两相, 所以, 拼电网看起来拼的主要是平衡感. 但就细节而论, 这其中的来去还是满多的. 比如和别人热谈时, 你可以说用火力发电驱动的音响音质很圆润但音色过于偏暖, 适合听邓丽君的歌, 但听王菲的歌就会有失真. 水电恰恰相反, 音底偏冷但解析度比较高. 风力发电层次感差强人意, 但听感很朦胧清逸. 核电效果最佳也最平稳的, 但一般不推荐长期用核电去听, 这玩意儿搞不好啥时候就能把辐射给整出来了. 根据这几种电的特点你就可以展开来装B了, 比方你说火电站当然是北仑电厂的音质最好, 因为烧的无烟煤含量最高比较低碳, 而水电里面葛洲坝的比三峡的音色要好很多, 但现在也没办法只能忍受煎熬凑活着这么过, 总不能因为这个举家迁徙吧, 只能休假的时候到葛洲坝那嘎达附近过过瘾云云… 另外你可以根据峰谷限电的不同时段去调整你要听的音乐风格, 因为高峰时一般用的外省的水电, 低谷会以本地风力或火力电为主. 比如晚上六点到十点你听听流行音乐, 十一点以后如果你不怕邻居骂, 最大音量享受享受大片的效果, 那才是超发烧高品质的生活. 兄弟的一个同事, 资深音响发烧友, 某日听Harman Kardon GLA-55, 听着听着突然关了音响说, 今天没法再听了, 一定是三峡的水位又涨了, 令在场的同事们瞠目结舌. 第二天果然报道说由于某段山洪爆发, 三峡水电站水库水位暴涨… 我勒个去,装B装到这样式儿的,那绝对已经是极品装B犯中间的翘楚巨擘! 8. 影.视 作为次高雅文化的亚装B利器, 影视欣赏是永恒不衰的主题. 然而就华语电视剧而言, 除了六小龄童版的<西游记>和翁美玲版的<射雕>以后, 已经很少能有什么电视再那么深入人心了. 格格剧被拍烂得流脓了, 神仙剧能让牛顿气得从地底下跳出来, 情感剧越来越向 “多角恋” (三角一般是打底的) “黄昏恋” “双性恋” 方向可持续发展, 中国能有点记载的历史故事几乎全被糟蹋光了. 所以啰嗦这些, 不过是想科普一点利于装B的大背景, 没有这些俗剧, 又怎能体现出咱们装B的高明呢? 如果你真耐得住寂寞就看看历史剧, 当然不是<戏说乾隆><大长今><杨家将>这种混淆视听的剧种, 而要是那种<长征>啊<延安颂>啊这类有革命深度有历史厚度的红剧. 和人谈及时, 可以异常心痛语重心长地说, 看<还珠><流星雨>的这些小孩儿, 他们迷失得越来越没有信仰了, 世界是我们的也是他们的, 但归根结底还是他们的, 革命感这玩意儿, 还得从娃娃抓起啊. 要么就跟着网上追美剧看, 不要看打包集成的, 要天天装成欲罢不能的在线追着看, 要是哪一周网上没更新就茶不想饭不思的. 原版当然是必须的, 有人在的时候顶好别看有字幕的, 跌份儿, 要是别人忍不住问, 你就轻描淡写举重若轻地说, 有字幕就会忍不住跟着看的, 结果发现好多歧义, 索性就把字幕关了… 大陆的通俗电视剧或者韩剧还是别看了, 如今在一些沿海的能代表先进文化前进方向的城市里，连四十五岁以上的家庭主妇都开始在网上看《越狱》和《24小时》了，您还好意思噙着泪花儿跟人家慨叹海藻和宋思明的命运么？ 华语电影里值得一看的也越来越凤毛麟角, 但一般人看不懂的文艺片还是需要涉猎一二的. 比如<阳光灿烂的日子><阿飞正传><花样年华><2046>, 如果你能把这几部估计连导演自个儿都不一定看得懂的片子都看了一遍还憋住不吐忍住不疯的, 并且适逢诗兴大发的你还能整几段连导演都茅塞顿开的影评, 那恭喜你,您这装B算是装到家了. 这些装B片子很文艺很小资, 但我们都很清楚, 在越来越没落的我们的城市里, 小资越来越少, 小姐却越来越多. 装B装得兴起的你一定要有 “孤帆远影碧空尽” “念天地悠悠独怆然而涕下”的孤独承受能力. 如果觉得华语电影的确没有什么装B的潜质可挖, 那就索性彻底弃之不看了, 如果人家腆着脸儿跟你唾沫飞溅地吹了半天<大地震>或者<让子弹飞>, 你要很镇定很礼貌地回复人家, 对不起, 内地的电影我已经很久不看了, 不过, 就导演的功底而论, 我觉得姜文的那首<妹妹你大胆地往前走>歌唱得还可以. 奥斯卡影像奖中的装B电影多如牛毛, 但像<无间风云><肖申克的救赎>或是<辛德勒的名单>,你可以很惋惜地说, 影片本身还不错, 但同时也充斥着商业运作的戾气和先天性的缺陷,因此只能是电影而无法上升到艺术层面去探究. 你要对<沉默的羔羊><老无所依>这类纯粹玩心理的电影表达出相当垂青推崇的态度来,谈及电影就要一直把希区柯克和托那托挂在嘴边. 地域也是你聊电影时绝对值得一提的,比如你可以浅尝辄止地谈一下韩国电影, 他们的类型片已经做得有点意思了, 虽然相较世界主流电影还显得那么生硬, 但对于这么一个小国家, 实在算是进步得很快了. 为了表示你对电影无国界的认同, 你还可以适可而止地表达一下对<入殓师>的好感及对黑泽明的欣赏, 当然很可能黑导的电影你连一本都没翻过. 你也可以在新浪或者天涯这类门户网站上狠批一下<教父三部曲>, 当然, 前提是你如果不怕变成失踪人口或者被人打120抓到青山医院的话. ============================================================ 链接 3、肯德基装B 我明天就要去吃肯德基了。好紧张啊！到底贵不贵呀？怎么能装成是经常吃的样子？能跷二郎腿么？能吸烟吗？里面有厕所没？我怕太紧张想上厕所怎么办？两个人吃一餐要不要一千块啊？吃不完能打包吗？点什么菜才显得有身份些？菜单不会是英文的吧？看不懂就丢人了，我好紧张啊，大家帮帮我好吗？ 4、LV装B 今天晚上想去逛LV,现在问题是；我没有去过什么LV店，不知道怎样逛？怎么买东西？是不是要像超市一样拿个篮子或者手推车，把要买的东西装在里面，到门口付钱？还有，是不是要穿正装/小礼服+高跟鞋？ 哪位大哥大姐麻烦告诉我下！最好详细点，越详细越好，从进门到出门的程序都要告诉我，还有中间逛店的时间怎样装得优雅点，好像经常来一样？谢谢了，在线等，非常急！！！！ 5、星巴克装B手册 STARBUCKS在中国称为小资三大圣地之一（还有两个是哈根达斯和宜家家具），大家都喜欢去那里装B，不过装B之前大家得高度认识装B之事，我现在已经对装B有了全新高度上的认识，用那全系只有我一个人有幸学了两遍《马哲原理》，里面说话说：人对事物的认识总是呈现螺旋型的上升状态。装B一事对于我，已经成为行为艺术的一种，是艺术！你们懂么？哼！（友情提示：星巴克在美国跟我们常去的茶餐厅或饮品小店档次差不多，在中国装B别露马脚） ………… 行为艺术少不了道具，以下是为大家开具的道具清单。 首先你必须带一本杂志，啥？《读者》？呸，你丫只配去火车站买杯豆浆蹲着喝去。中文的杂志一律PASS！必须得英文原版的！什么？《Reader's digest》？我说你丫有完没完啊？！按照小资圣经保罗.福塞尔写的那本《格调》（Class）里面所说，连《国家地理》、《TIME》之类的杂志都只会暴露出你庸俗的小中产阶级格调，可笑我们还老拿某某上了《TIME》封面说事儿，起码得拿本《Economist》吧。（后两个杂志的中文版是可以免费申请赠阅的，一般人我不告诉他！） 手机的话怎么也得带个iPhone，甭管多不好用，版本一律破解成阿拉伯语或者希伯莱语，倍儿有面子，电话响了先说：Bonjour！再说Guten tag！你要说HELLO你都不好意思和别人打招呼。 笔记本也得带一个，LV的，接完电话就掏出万宝龙的钢笔在本子上写啊写的，眉头紧皱做日理万机状。 笔记本电脑也得带上，女的用MacBook，男的一律用MacBook Pro，反正星巴客里面有无线的WIFI，把什么BT，电驴全都给开上，把网络带宽占的死死的，这样一来就你一人能上网，叫别人眼红去吧！去之前记得在电脑里把金山词霸给装上，不然英文杂志读不下来啊！ 咖啡杯决不能用店里的，不就一大瓷杯子么，上爱玛仕Hermes的，一千块一个，到了店里收银完了把杯子递过去，跟小姐特客气的说：麻烦您用这个杯子装咖啡，别的杯子我喝不惯…… 咖啡得喝现煮的，最好就和吃火锅一样，放在面前咕嘟咕嘟的冒泡，那才叫一品位。 坐下来先把车钥匙往桌上一扔，不是BENZ就是BMW，最次也得AUDI，扔的时候得用劲扔，把所有人都吓一跳那种，然后大声的自言自语：“这德国货质量就是好，这么用力都摔不坏啊！（友情提示：买不起车你还买不起钥匙吗？上taobao啊！） 着装你可千万别穿西装领带，叫人笑话，要的就是休闲气质，先穿件长袖POLO衫，外面再套件长袖灯芯绒衬衫，然后再套件苏格兰格子的呢衬衫，啥叫格调，领子越多越有格调，脚上穿上拖鞋，一看就是永远待在空调房的贵族啊。 再去银行换几十张一美元的零钞，走的时候丢桌上，穿过大厅的时候就听后面服务员喊：先生您的钱忘拿了！要的就是这效果。然后你就缓缓回头，冲她回眸一笑，说：“哎呀，我在美国喝咖啡给小费给习惯了，你就收着吧！” 于是你就可以在万众仰慕的目光中走出STARBUCKS，天那么蓝，空气那么清新， 这是一次多么完美的装B行为啊！ 6、必看：[八卦江湖]教大家一个简单易学的装B装小资的办法（最终整理版）_娱乐 ... 许多朋友为装B装的不好而痛苦。虽然有人推荐看格调，但只看了书，不精通，却也无法装的痛快淋漓。现在，我教大家一个简单易学的办法。 .................. 正常人版： 人生真他妈的有趣，今晚居然才看到这贴子，该死。真该死。玩最牛逼的网游都没这个文字游戏通透。 装B版: 凄然一笑，竟不觉汩汩的时光在手边荡漾。它们欢笑着，跳跃着，却丝毫没有携了我的手，牵我一道，欣然而去的意思。 古道西风，天涯断肠。惹了如此尴尬，枉费卅年光阴。 达者或许不屑，其情其况，其纷其扰，莫不是蛛网上设定好的机关，等你莽撞地坠入。可谁不是由衷地投入，爱死这戏文，膜拜这情节。伶人吟哦地微醺，她扮了谁，谁替了她，挣不脱一丝狡狯，隐隐地浮在唇边。倒不如换了架子鼓，踢踏了Jazz节奏，让观者瞠目结舌了吧。 非此文字，提不起生趣；适彼乐土，品得到知足。 …………………………………… 10大装B第十位，忧郁的眼神，装B指数：6；欠扁指数：6；综合评定：6！ 10大装B品牌第九位，摸死你（MSN），装B指数：7；欠扁指数：6；综合评定：6.5！ 10大装B品牌第八位，麦当劳（mcdonald），装B指数：7；欠扁指数：7；综合评定：7！ 10大装B品牌第七位，肯德基（KFC），装B指数：8；欠扁指数：7；综合评定：7.5！ 10大装B品牌第六位，味千拉面（Ajisen），装B指数：8；欠扁指数：8；综合评定：8！ 10大装B品牌第五位，杰克琼斯（Jack & Jones）马克华菲（MARK FAIRWHALE），装B指数：9；欠扁指数：8；综合评定：8.5！ 10大装B品牌第四位，依云矿泉水（Evian），装B指数：10；欠扁指数：8；综合评定：9！ 10大装B品牌第三位，必胜客（Pizza Hut），装B指数：9；欠扁指数：9；综合评定：9！ 10大装B品牌第二位，星巴克咖啡（Starbucks Coffee），装B指数：9；欠扁指数：10；综合评定：9.5！ 哈根达斯（Haagen-Dazs） 哈根达斯龙哥是吃过的，还不止一次，但是都不是龙哥自愿的。两个奶油球放在盒子里，就要50多元，而最重要的是味道也不比伊利蒙牛几块钱一盒的冰淇淋好多少，而且据说，只是据说，哈根达斯（Haagen-Dazs）在国外其实是很一般的冰淇淋，根本就不是什么高档品牌，除了装B，还能说什么呢？再看广告，哈根达斯，爱情温柔的一口冰，一口奶油，一口吻；爱情，也许就是那一口哈根达斯的味道。。。。当然，少不了这一句：爱她，就请她吃哈根达斯。。。。。那真是让无数女孩向往的浪漫啊，但如果请她吃哈根达斯就是爱她的话，那这种爱注定让人泪流满面。 10大装B品牌第一位，哈根达斯（Haagen-Dazs），装B指数：10；欠扁指数：10；综合评定：10 来源：天涯开心乐园 |
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