书中提到，选择怎样的生活方式和人生都是自己决定的，而不是由过去的所谓心理创伤造成。人总是希望得到他人的关注，若是做不到最好的那一个，也有人选择做最差的那个，包括课堂上的捣蛋鬼或是闭门不出的孤僻子女，其目的是得到父母关心。过于关注过去的事情，认为由过去决定了现在的话，会失去改变的勇气，或是其实是缺少改变的勇气，相比于改变，这一不确定的结果，更稳妥的办法是保持现状而继续抱怨。阿德勒心理学认为，重要的并不是过去被给予了什么，而是现在如何去利用被给予的东西。

“发生什么事不重要，我们怎么看待这些事才重要。”这话我大概可以赞同一半，不可否认怎么看待一件事情是十分重要的，有人能从挫折失败中学会成长，有人会因此一蹶不振。但发生什么真的不重要吗，对此我还持怀疑态度，应当还是我对于个体心理学不能全盘接受的缘故，从世俗的观念出发，功成名就确比碌碌无为更为精彩，但在阿德勒心理学的观念中，人是为自己而活的，并非为取悦他人而存在，这也就是人自由的来源，要有被讨厌的勇气，获得自由。但也并非为所欲为，人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。而价值从何而来，不能用“行为”标准而用“存在”标准。从存在标准去看待事物，建立横向关系，而非纵向关系。建立横向关系的重点在于意识上的平等以及坚持自己该有的主张。在与上司的相处中，察言观色就属于纵向关系，实际上是一种想要逃避自身责任的不负责的行为想法。如果不懂得如何构筑良好的人际关系，有时候就会因为想要满足他人期待或者不想伤害他人而导致虽有自己主张但无法传达，最终不得不放弃自己真正想做的事情。这样的人的确很受周围人的欢迎，或许讨厌他们的人很少，但他们也无法过自己的人生，真正的自由是一种接纳自己的自洽。

如果不珍惜现在，觉得自己现在只是在准备一件事的过程中而不去享受人生的话，那么永远都不会完全准备好，也永远不能做到享受人生。

由于太久没有输出过内容加上最近并不想在这上面动脑子思考，于是这篇随笔大概要烂掉了，接下来摘抄点阅读过程中的划线句子吧，相信自己看到这些画过线的句子还是会生出当初第一次看到时一样的感悟。

不死不生，对于一个渴望摆脱旧日模式、重新生出一个自己的人来说，勇气总是第一位的。这个勇气包括不怕试错、不怕被黑、被死千回还能重新活过来的力量。
发生什么事不重要，我们怎么看待这些事才重要。
幸福的浪漫主义季节转瞬即逝，残酷的现实主义时代终将到来。
人并不是住在客观的世界，而是住在自己营造的主观世界里。你所看到的世界不同于我所看到的世界，而且恐怕是不可能与任何人共有的世界。
明确否定心理创伤。
人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。
人并不受过去的原因所左右，而是朝着自己定下的目标前进。
哲人：你是“你”就可以了。
但是，这并不是说你要一直这样下去。如果不能感到幸福的话，就不可以“一直这样”，不可以止步不前，必须不断向前迈进。
青年：您的话很严厉，但非常有道理。我的确不可以一直这样，必须有所改进。
哲人：我还要再次引用阿德勒的话。他这么说：“重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。”你之所以想要成为Y或者其他什么人，就是因为你只一味关注着“被给予了什么”。其实，你不应该这样，而是应该把注意力放在“如何利用被给予的东西”这一点上。
如果不能感到幸福的话，就不可以“一直这样”。
重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。
问题不在于过去而在于现在。
无论是继续选择与之前一样的生活方式还是重新选择新的生活方式，那都在于你自己。
因为你是靠着脸红恐惧症才能让自己接受对自我或者社会的不满以及不顺利的人生。
我所能做的就是首先让其接受“现在的自己”，不管结果如何，首先让其树立起向前迈进的勇气。阿德勒心理学把这叫作“鼓励”。
在人际关系中根本不可能不受伤，只要涉入人际关系就会或大或小地受伤，也会伤害别人。
人的烦恼皆源于人际关系。
任何烦恼中都会有他人的因素。
并不是客观上的“劣等性”，而是主观上的“自卑感”。
困扰我们的自卑感不是“客观性的事实”而是“主观性的解释”。
自卑情结只是一种借口，情况可以通过现实的努力而改变。
“以自己的不幸为武器来支配对方”
只要把自己的不幸当作保持“特别”的武器来用，那人就会永远需要不幸。
“追求优越性”是指自己不断朝前迈进，而不是比别人高出一等的意思。
不，既不当作成人来对待也不当作孩子来对待，而是“当作人”来对待，把孩子当作与自己一样的一个人来真诚相对。
价值在于不断超越自我。
赋予过去的事情什么样的价值，这是“现在的你”所面临的课题。
人是一切社会关系的总和。
当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。
过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活。也就是舍弃真正的自我，活在别人的人生之中。
基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。
能够改变自己的只有自己。
如何克服这种“不认可”的感情，那并不是你的课题，而是你父母的课题，你根本不需要在意。
关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
首先要思考一下“这是谁的课题”。然后进行课题分离——哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。这就是阿德勒心理学给出的具体而且有可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。
阿德勒说：“没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。”
这一点请你一定好好理解。为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。
真正的自由是一种把滚落下来的自己从下面往上推的态度。
我们并不是石块，是能够抵抗倾向性的存在，可以让滚落的自己停下来并重新爬上斜坡。
我们都在追求从人际关系中解放出来的自由。
毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就是不能获得自由。
不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。
因为如果自己的人生不顺利就可以归咎于父亲，这其中有对我来说的“善”，也许还有对封建的父亲的“报复”。
将改变自己当成操纵他人的手段是一种极其错误的想法。
归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得。
只要跳出杯子，猛烈的风暴也会变成微风。
人只有在能够感觉到自己有价值的时候才可以获得勇气。
不能够表扬，也不可以批评。评价别人的话全都出于“纵向关系”，而我们必须建立起“横向关系”。还有，我们只有能够感觉到自己对别人有用的时候才能体会到自己的价值。
不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人；不要用他人“做了什么”去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢。
不将自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，对他的存在心怀喜悦和感激，不要按照理想形象去扣分，而是从零起点出发。如果是这样的话，那就能够对“存在”本身表示感谢了。
自我意识总是牵绊着自己、严重束缚着自己的言行。我的自我意识根本不允许自己无拘无束地行动。
自我接纳是指加入做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。
接受不能更换的事物，接受现实的“这个我”，然后，关于那些可以改变的事情，拿出改变的勇气。这就是自我接纳。
正因为接受了真实的自我——也就是“自我接纳”——才能够不惧背叛地做到“他者信赖”；而且，正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”；同时，正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”。
如果不懂得如何构筑良好的人际关系，有时候就会因为想要满足他人期待或者不想伤害他人而导致虽有自己主张但无法传达，最终不得不放弃自己真正想做的事情。这样的人的确很受周围人的欢迎，或许讨厌他们的人也很少，但另一方面，他们也无法过自己的人生。
只有在找到值得自己毕生追逐的梦想并能够达成自我实现的时候，我才能体会到真正的幸福。
人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那。并且，暮然四顾时常常会惊觉：“已经来到这里了吗？”
人生是连续的刹那，根本不存在过去和未来。你是想要通过关注过去或未来为自己寻找免罪符。过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题。假如认真地活在“此时此刻”，那就根本不会说出那样的话。
聚焦“此时此刻”是认真而谨慎地做好现在能做的事情。
你自己的人生也同样。为遥远的将来设定一个目标，并认为现在是其准备阶段。一直想着“真正想做的是这样的事情，等时机到了就去做”，是一种拖延人生的生活方式。
你还有我，即使生命终结于“此时此刻”，那也并不足以称为不幸。无论是20岁终结的人生还是90岁终结的人生，全都是完结的、幸福的人生。
人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”。纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了些什么。你之前就一直忽略“此时此刻”，只关注根本不存在的过去和未来。对自己的人生和无可替代的刹那撒了一个大大的谎言。

posted on 2022-10-17 17:08 箱子吾阅读(238) 评论(0) 收藏举报

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被讨厌的勇气