第八千二百五十八夜
好久不見，見字如面。
這個星期，表達欲瀕臨失控，腦袋不停閃回種種念頭，它們清晰或模糊，甚至只是一種感覺，因爲我已經忘記具體是什麼了，像是一個又一個失孤，我已經找它不回了。
我回想年後復工、庸碌的生活：
早上 7 點半起牀。打理自己的儀表，50 出門，等電梯的期間點開 Podcast / 微信讀書 掛後臺，樓下開一輛共享單車，騎到門口排隊買煎餅，8 點 10 分到公司門口，15 到自己的工位，打卡，接水，偶爾抬頭和同事說聲早，開早會，做需求。
11 點 25 分看中午食堂的菜單，半打卡，下樓排隊喫飯，12 點多一點坐電梯上來，熄燈，刷會手機，蒙上黑色口罩小憩 20 分鐘，35 開燈，排隊接水，上廁所，恢復清醒，開始做需求。
5 點半下班，等十分鐘跟同事喫飯，45 左右到附近的城中村，50 選定店家，等菜上桌，6 點左右喫飯，大概半回到公司，上樓，接水，上廁所，45 做回工位，整理下班前業務發來的 BUG，排期，修復。
7 點半左右不再看電腦，保持屏幕常亮開始玩手機，8 點背書包和另一個應屆生跑路，20 回家，取快遞，上樓燒水，下樓接水，回到房子大概剛過半，洗漱，沖澡。坐回自己電腦面前，大概 9 點過一點，溼敷，看看 JAVA 八股，偶爾和家裏打個電話。室友大概在這個點從公司健身房回來，10 點後掛了電話，關了電腦，癱在牀上。刷劇、漫畫或者新番。
11 點過半關閉屏幕，點上三個鬧鐘，放頭頂，準備睡覺。12 點之前入睡。
壓抑太久了嗎？這就是極限嗎？如今把自己埋在別人的需求裏，一天半數時間都繞着別人轉，沒有時間傾聽內心的聲音。我好像又喪失了自己的生活。如果死亡可以預測，且是一團虛無，那麼我這樣這樣的人生，跟死了沒兩樣，只欠幾寸黃土將我埋葬罷了。
有的人 25 歲就死了，只是到 75 歲才埋葬
我記得周內有天下午寫代碼到腰部痠痛，在俯手按摩攢竹的時候，眼前發黑，我閉住眼睛，嘗試放空，一種來自過去，時空錯位的感覺席捲我全身：
我這樣每日犧牲生活，加班加點爲公司產出，和我當年熬夜做卷子，又有什麼區別呢？我現在的生活，會不會只是當年的延續？我能做什麼嗎？這是我的問題嗎？還是結構性問題？...
我以爲上大學就能有生活，所以我熬夜刷卷子。我以爲工作了就能有生活，所以我有閒了就去學技術，看八股。現在老闆讓爲團隊爭氣，就算閒坐也要等到八點下班。生命階段一環扣一環，來不及喘息，所以到現在爲止，我依舊不知道生活在哪裏？[1]
我拼了命地想逃離那臺矮小的桌子，但我用盡全力，都像是在原地踏步。倦怠、困頓和疲憊永不止息，甚至連睡懶覺的能力都喪失了，只要一超過 8 點半，無論如何都無法入睡。我試過褪黑素、瑜伽、跳繩、甚至是高潮，全都沒有效果。我發現這次我必須習慣。
後來我決定，必須得想些法子抵抗這個系統，我必須想一些東西去對抗，如果接下來的每個星期都要浪費三天在領導的意淫上，我一定會無法接受，再次崩潰。也許我已經喪失了面試自我介紹中說的，「喫苦耐勞」，我想我一定不是中國人，要不然爲什麼我喫不了苦呢？我始終無法爲了「傳統美德」這四個大字，對自己暴政。
這封信最後可能變成流水賬，如果能向你傳達一些東西，那是再好不過。無論如何，我都要寫下去，爲了自己。這算是本能的驅使，是我這個獨立的個體，在社會化的過程中，單方面的反抗，我記錄下一個又一個反主流旋律的思想，做着與其長眠於此，最壞的打算。
親愛的，我想和你說的是，如果你真的感覺不舒服，不要爲了別人嘴中的「美德」而默默忍受！這些爲了別人的認可而承受的苦難是不值得的，沉默地忍耐更不值得的。與其被別人的話語奴役，癡迷這些人的稱讚聲中，你總還是要爲自己做點什麼事情，所以爲什麼不是現在呢？
追女孩兒
這周偶爾難眠，想起了曾經的白月光。難眠的時候，總是這樣，想渴望另一個體溫，渴望清晨惺忪的一陣纏綿。這些日子我伴着這幻想入睡，不意外地，總在醒來時落空。
「怎麼才能找到另一半？」，我搜。
網上社羣給的答案世俗、廢話，「膽大、心細、臉皮厚」，「好事多磨」。跟沒說一樣。
我刷社交媒體，發現自稱「舔狗」的男生越來越多了。好像男女對立的輿論更加嚴重了？
從質疑、理解、成爲這幾種狀態。我也曾這樣，所以我覺得這些答案不公平。
白月光後來有一段時間來找我，我覺得詭譎，甚至有些莫名其妙。我知道她對我從沒有感覺，是我給她寫一封有一封的信，她才願意回頭看看。但這樣一句話不說就回來，我覺得這是不愛，更像是供需。她剛好需要，我剛好能給，僅此而已。刪除、拉黑，也等不來的一句道歉，我活該這樣。
我想說的是，憑什麼女生就能一次又一次地被原諒？男生爲什麼就得不計前嫌？男生就不會受傷嗎？即使被女生百般刁難，還是要想盡一切辦法，哄女方開心？這段親密關係已經走向畸形，這關係要讓一個靈魂去撫慰另一個巨嬰，有些政治正確的味道，這纔是問題。憑什麼啊？
我想起了今年過年回家被母親和姊妹旁敲側擊，花式催婚，傳授給我的「脫單技巧」，除了調侃我足不出戶，也強調 AA 是永遠追不到女生的；逢年過節的禮物也絕不能落下；遇到想要、但難追的女生還要下些精力，交好其身邊的閨蜜，幫忙裏應外合、洗腦、催眠和 PUA。
我的信仰再次崩塌，我知道這是可能的，這纔是世俗中普遍的故事。但這並不是解藥，而是毒藥，就是在飲鴆止渴。我覺得就算喜結連理，也不會真正幸福。我想，這個年代，能讓人結婚的理由，就只剩愛情了，如果非要像長輩說得這樣，我寧願終其一生，不碰愛情。
所以我大概已經放棄追求愛情了，我仰慕着的獨立女性，她倔強、堅強，不輸男人的同時，更具有男人並不具備女性的魅力。她們存在的本質就是拒接成爲別人的庸附，所以我覺得這份愛，最終也不會得到回應。
對我而言，祕而不宣、暗流湧動纔是愛的真諦。至少這份幻想，還能伴我一千零一夜。
我的單身同事跟我說，他曾經的白月光已經生了二胎。
我沉默，想，也許我也會遭遇這樣的一天，夢想幻滅，到時候又要怎麼辦呢？
我不知道。
你想活出怎樣的人生
我不停地在 TG 和 Google 上收集文藝類綜藝「文綜」，如竇文濤老師的《鏘鏘三人行》《圓桌派》、梁文道老師的《一千零一夜》、陳丹青老師的《局部》、許知遠的《十三邀》[2]。
我覺得自己在回答之前看過的一個問題：
如果去一荒島，你會帶哪幾本書呢？
或者延伸一下，你會帶什麼呢？
我非常喜歡站在在巨人的肩膀上看世界。
網上流傳的單集零散瑣碎，難堪大用，所以我只能一再找尋。甚至開了三個會員：百度、夸克和阿里。我們知道中國互聯網需要進行審查，但到各家實現的特點就很不一樣，百度家就算文件違規，最多就是不可訪問；而阿里家呢？輕則對本人有效，無法對外分享，重則直接吞掉，如果不仔細甄別，是無法發現文件憑空消失的；網上那些喜歡恰爛錢的自媒體，最喜歡百度網盤，而社區對阿里網盤支持也比其強過不少。如果實在找不到，就只能花錢買，倔強的人，像我，很難受。
除了精神層面的東西，還是需要鑽研技術，業餘時間也不能落下各種功課，學數據庫、框架。所以上半星期的空餘時間，全網地找馬士兵教育（馬 SB）[3]，即使本人吹得玄幻，講課粗狂，但起碼有時間的積累，我覺得至少是有些東西的。
有時我也在想，這些內容、至少是目錄，本應該是學校提供給學生的，但因爲學校和社會的脫節，反而需要學生們自己各顯神通，一一找尋。
可是，就像落入收藏夾的乾貨，我現在也沒完整地看完一節，週六的整個下午，明明有這樣大把的時間，卻總是無法集中精力，也許是手上的選擇太多了，平板、Steam Deck、微信讀書，現在又多了很多舶來的網課和文綜，我一定無法全部看完，所以現在更加迷茫了。
你可以擁有一切，但不能同時。
所以你能做的，就是選擇成爲你自己，你想成爲什麼樣的人，就去做什麼樣的事，對自己剪枝。
說了跟沒說一樣，我還是坐在這裏輸入一個又一個比特，不知道未來要做什麼。
重構 RSS 閱讀系統
下半星期，我把自己的剩餘精力都放在了重構 RSS 閱讀習慣上。
這是我現如今能給出的參考答案，截至目前，我還沒有開通任何之一會員（太貴太窮了）。所以我把小綠書（酷安）和小紅書上的關注，全都放在了本地閱讀器裏，存檔這些個人日常碎碎念，營養價值低，長度短，更新快的微博客實在太過奢侈。
相反，針對那些更新慢，又希望走通知的訂閱源，我就放在 Feeder，因爲可以直接走 Apple Notification Push，就算有有 50 篇文章的瀏覽限制，但好在 Star 沒有限制，像是個收藏夾，碎片時間在通知裏 Star 過後，回頭再進行 Read Later。
如果想突破 50 篇文章的限制，可以直接去 Inoreader 裏查閱。結合上這些產品的優缺點，再加上定期存檔一年以上不更新的博主和訂閱源，200 + 150 的免費額度相當實用。
如果連生活也能斷舍離
出租屋裏需要什麼，我已經不知道了，現在我的生活單調，變賣生活的傢俱，正努力把自己變成一個一無所有的人，等到變成那個樣子，又能怎麼樣呢？我再做些什麼呢？我不知道。
就在剛纔，我把自己去年 8 月買的顯示器又掛到了閒魚，這是我人生中的第一臺 4K 顯示器，也是我對剛工作的自己做的一點小小鼓勵，剛買回來的那些日子，我努力暢想自己 WLB 的未來，我希望到點下班，這樣我每天就有大約 4 個小時的自由時間，可以通過這臺窗口，短暫地窺探世界。
後來領導開會，講項目急，任務重，一個一個把項目組的成員叫到會議室拉家常，我們向每一位回來的成員旁敲側擊，也理不清領導這次到底想說的是什麼？最後一個輪到我，因爲剛來，我的害羞、靦腆，成了這僅少數的我和領導之間短暫的交流。
他要求外向，跟我講什麼黃色，綠色之類的人格，我聽不懂，只得嗯嗯點頭表示認同，加上領導本身也支支吾吾，有一句沒一句，更是不知所云。最後問我有什麼困難，呆得怎麼樣，我說同事都很好，很熱情。我對我笑，該喫飯了。這次短暫的聊天就這樣稀裏糊塗地結束，其實他想說什麼，我都知道，但我不明白的是，爲什麼不能遵守契約精神，把條件擺在檯面上，我們約定期限，然後好按期執行。顯然，他想佔我便宜。
從這天開始，我的精神開始枯竭。每天我過着這樣的生活：
我真的覺得自己喪失了生活，我多麼希望 6 點能在酒館遇到同事，和喜歡的人逛街，肆意拍照、留影、記錄年輕的此刻。但是事實呢？我站在工位前 100 米處的落地窗，看着揹包走向門口的人，看着堵在馬路上，緩慢行駛的汽車，內心的憤懣和不甘，止不住地往上湧。我得感謝他們，是他們提醒我，現在理應下班，因爲沒人下班的工廠才更加恐怖。[4]
十年前，我躲在教學樓樓頂的樓梯上，接着反射來的夕陽，讀書寫字，遠離人羣；如今的我重新坐回下班的樓道口，刷着昨日更新的文章、漫畫，躲避科長，卻不敢走。
我讀書的時候，還有明天。
我上班之後，已經知道明天是什麼樣了。
Source via: https://note.bgzo.cc/weekly/1179-8258-nights
後來想把這段文字，這種情緒發到朋友圈，但回頭讀了一遍戾氣慢慢，最後想想還是算了，誰不曾幻滅過，我不太希望當一個罵街的角色。但當我寫道自己始終像是一個做卷機器的時候，我破防了，因爲長輩、老師、領導的規勸本質如一，都是讓我放棄當下熱愛的生活，去忍受生活的苦，去追求一些他們口中更崇高的東西。我不理解，憑什麼啊？甚至一些人會跳出來建議說，小作文對我的生活不會有什麼效果，有時間寫這些東西，不如花時間做心理建設，承受當下的一切，把握當下的時間，兩耳不聞窗外事，去多少多一點實事來的實在。隨後我陷入了更深層次的絕望，這不就是阿貴嗎？我本以爲是世界欠我的，想用堅持換來世界的一句道歉，結果呢？還是他媽的和解，怎麼最後這一巴掌還是要算到我頭上，直至可以詭辯到是我自己倔強，讓自己這段時光被耽擱，是我自己軟弱，不夠堅強，所以是我自己欠自己一句道歉。我憤怒，因爲我的發聲，最後居然成爲了我要道歉的原因，受害者始終是我自己，請問，這不荒謬嗎？這一邏輯的另外一種說法是，國家機器強大到我們難以反抗，當我們難以爲繼的時候，就只能合理化受害者這一屬性，並接收不得有任何怨言，甚至永世不得翻身，做一輩子跪着拉車的祥子。 ↩︎
一開始我寫的是最討厭的人，後來我意識到不對。不是，憑什麼啊？什麼時候變成了我的錯？我該恨的人不是自己，而是這些屁股決定腦袋的人相處的政策，這個系統結構，該恨得是那些施暴的人！直接原因還是因爲科長兼續了 Q4 的政策，意淫華爲，有樣學樣，開始強制員工定點下班，但發錢的時候從不提人家。總之就是有事沒事，坐着，8 點才能走，員工們之間的爾虞我詐，從最開始的不適，到後來的麻木。還是成爲了最害怕成爲的人，一個窩囊而又無力的自己。 ↩︎
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