遺憾是對自己的暴政

人都有遺憾，對吧？

「如果當時的那句話這樣說，是不是就好了？」

「如果當時沒有選擇 XXX，是不是現在就不用 XXX 了？」

「如果當時好好賠禮道歉的話，我們的關係是不是也不會這樣？」

「如果當時好好地付出的話，我們還會有以後嗎？」

....

對我來說，這些話就像是某個開關一樣，可以一瞬間串聯起來記憶哪些深深淺淺的溝壑。我寫了很多人際關係的隨筆，其中感受到的很多痛苦應證了阿德勒那句「人際關係是一切痛苦的根源」。

社交媒體黑洞

這星期我刷朋友圈，又經歷了一次社交媒體危機。

我看到了好久不聯繫的朋友 A 給我們的一個共同朋友 B 的點了贊，這本是一件微不足道的事情。但前不久我也發過類似的朋友圈，朋友 A 也沒有給我點贊，甚至自從畢業之後，我們就再也沒有聯繫過。

我想，是不是之前我做錯了什麼，我會回想過去彼此間發生的事情，把現在的結果，歸咎於過去某個瞬間，比如是不是因爲過去我不經意把他的尷尬事分享給了別人，或者在某次肢體衝突，或者拒絕了他的某個請求，等等...

我的腦海會反覆播放開頭的那些話語，企圖從過去的某個時間點上，分離出另外一條時間線，就像我站在路的這邊，意淫着路對面的風景。我覺得自己好像享受這一過程。

但這些想象並不輕鬆，他會喚起那些深埋內心深處的記憶，尷尬的事情、痛苦的事情，有些是來自同齡人的冷嘲熱諷，有些則是老師、長輩等權利階級的壓力和辱罵。

幸運的是，我是一個記仇的人

幸運的是，我仍然記得做出那些尷尬舉動背後的動機，裏面包含了愛慕、憤怒、報復，等等等等。

「我不再聯繫你，是因爲多年前在老師面前打我的小報告。」

「我大打出手，是因爲多次對我人身的冒犯。」

「我爽約，是因爲在人際的互動中，我只能感受到痛苦。」

「我主動分手，因爲過去我哄的次數已經足夠多了，而我已經累了」

「我已讀不回，是因爲過去我就是被這樣對待的」

這樣的結論和想法是不是越來越扯淡？因爲這完全是「決定論」的思考方式。我之所以會做出破壞關係的行爲，是在過去某個瞬間就決定了的，就像引線被點燃的火藥桶一樣，做出這些過激動作的我，錯不在我，我的行爲是充分且合理的。

問題有三個，首先，你沒辦法證明這不是你爲了尋求邏輯自洽而來的強行歸因，如果真是早就決定的事情，那麼這中間的空窗期，你們經歷過的那些時刻，又算什麼呢？逢場作戲？

其次，關係從來不是一個人的事情，你也具備能動性，你對過去的事情耿耿於懷，爲什麼不說出來？爲什麼憋在心目讓他過去，你是人機？在收集語料嗎？

再來，人難免會犯錯，因爲只要你細想彼此之間的瑣事，就一定能捕風捉影地找到一些可以攻擊彼此的點。把當下的某些激進行爲，歸咎於幾年前的某件事情，是不是有點太小孩子氣了？

「我們得聊聊」

我真正想說的是：過去只能解釋，過去不是免死金牌。

一個顯而易見的事實是，我們沒有辦法回到過去，發生的事情無法改變，我們只能試圖在上面勾勾畫畫，解釋出背後複雜的行爲邏輯，但我們不能總是在這上面耗着。

你在那個時候說出了那個時刻你最相信的事情，做出了你最想做出的事情，是的，這完全合理，你可能情緒低落，狀態不好，但這不是你現在還這樣的「藉口」。

你不能總是在破事發生之前，提前說一句「我就是這樣」了事。這些簡單、粗暴且激進的處理方式，只能乘一時之快，我們需要的是更加平和的溝通方式：坐下來，聊一聊感受，需求。但這隻能是一個開始，如果在這個關鍵時刻無法妥善處理，還是會功虧一簣。

這對我來說亦是一個挑戰，因爲我對袒露自己有陰影，所以我無法否認，現實生活中我是會帶上面具的，刻意經營一個對外的人設，這就是爲什麼那些真正瞭解我的朋友知道我有多「反差」。

小時候，我以爲自己和誰都能合得來，但本質是，我會在面具後面觀察每個人，默默承受別人輸出的一切，然後在心底給他們打分。但這是不對的，我沒有表達過我的訴求，眼睜睜看着這段關係走向破裂，然後把原因歸咎於他者對自我無形的僭越。

如果真的放不下這些遺憾，那就試着約出來一起出來喫個飯吧。

這總好過對着這塊熒光屏，隔空流淚。

Source via: https://note.bgzo.cc/weekly/1247-regret-the-past-is-fucking-yourself