求救信號之「自我毀滅」

來信

你好，我今年 23 歲，是一名已經工作兩年的社畜，我一個人在外面漂泊，很少有朋友傾訴。

大家都說人生的每個階段都有每個階段的朋友，但我的很多朋友，並不是在強大的洪流中消失的，是我單方面經營的問題。往往是還沒等到告別，關係就已經趨於崩解了。

每當身邊同事回家說要去見一見年多的老友的時候，我就會無形中產生挫敗感，能留在我身邊的朋友真的太少了。爲了避免陷入到往事的內耗中，我大多數都是做點別的事情轉移注意力。

我對此感到痛苦。

回望我爲數不多的經歷，我是怎麼毀掉一段段關係的？

其實是有規律可循的：我自認爲是一個跟很多人共處的人，我沒有什麼脾氣，是一個客客氣氣的人，但不是這樣的。只是我會壓着所有我對朋友的怨氣不說，但這終究會有一個臨界點。

像是往一個泄了氣的氣球打氣，大多數時候我還是處理的，但是如果怨氣積累的多了，久了，無法處理的時候，就會一股腦爆發，因爲我也很委屈。

當然不會有什麼過激的行爲，爲了維持表面的和平，我會採取更加懦弱的手段：逃避。可能只是故意冷落朋友，故意疏離朋友，悄悄刪除拉黑朋友。因爲我打心底裏厭煩卻又不願意傾訴表達。或者是一下子表達的有點嚴肅，讓朋友那邊有些接不住，導致對方也很受傷。

爲了避免正面衝突，我會採用一切迂迴的戰術，達到逃避的目的。

我有一段糾葛時間很長的親密關係，即使在彼此互刪微信的情況下，還是會用微信簽名相互溝通情況。我會長時間內耗在這裏，我們被限制在了 30 個字符的桎梏中，有限的字符不足以多表達一絲絲愛意和思念，卻對冷漠和傷害來的加倍。

但我其實不想這樣，可我又沒有什麼辦法。因爲在無數個睡不着的夜裏，我又和那些朋友見面，他們對我笑，他們看着我，我感到很幸福，我是希望他們能更好的守護我的邊界，留在我的身邊的，可我就是像會破壞一切似的，折騰我的關係，讓彼此受苦，最後弄的衆叛親離。

我想是是個破碎的沙漏，我怎麼做也無法留住哪怕一粒沙子，我孤獨而痛苦。

很長的一段時間裏，我都自認爲是一名抑鬱症患者，甚至還伴有一些自殺傾向。所以我喜歡跟人談論自殺，我和我的父母談過，和我的高中同桌談過，和我的大學室友談過，甚至和我的同事也談過。

時至今日，我仍然沒有辦法好好地在父母面前傾訴負面情緒，相反，他們只想讓我說一些好聽的話，可我做不到。

最近，我又開始嘗試擺爛，因爲我對生活看不到一點點希望。

回信

你好，很抱歉，因爲您現在聽起來十分痛苦，但我又什麼都幫不了你。

自我毀滅的背後是什麼？

你說你是一個自我毀滅比較嚴重的人，但這好像又有些矛盾，因爲你打心底裏並不渴望毀滅，你希望朋友呆在你身邊，你只是對關係感到倦怠，卻對自毀路徑依賴，希望通過毀滅這一個途徑，消滅這一痛苦罷了。

你是一個再正常不過的人，只是一直以來你選擇應對痛苦的方式有些問題。你沒有采取行動以緩解你的痛苦，可能只是童年無助經歷的延伸，你的痛苦不容商量，但你已經不再是以前那個幻想長者出面幫你解決一切的孩子了。

以前的你，可能只要做出傷害自己的事，才能爭奪親友的關注，這是一個糟糕、錯誤、畸形的溝通模式，你可能一直以來被親友忽視自己的訴求，這也相當辛苦吧。

依附理論中有一個人格和你的描述很想，它是：

焦慮矛盾型依附（Anxious-ambivalent attachment）的小孩即使當主要照顧者就在身旁時，面對探索和陌生人時依然會感到焦慮。當照顧者離開時，小孩會非常的沮喪；當照顧者回到身旁時，小孩又變得很矛盾，明明想跟照顧者保持親近卻充滿憤怒，當照顧者開始注意他時又會想要反抗。根據一些心理學家的研究發現此類型的嬰兒的母親/主要照顧者特性爲：照顧能力差、不懂得如何滿足嬰兒的需求、不一致的行爲。

https://zh.wikipedia.org/wiki/依附理論

所以親愛的，當你談論自殺，自毀的時候，你究竟在談論什麼？你究竟期待什麼？

我希望獲得你的關注，
我希望你注視我，
我希望你看看我，
我希望獲得你的愛。

死亡的前一刻

爲什麼這麼說呢？

因爲真正的死亡是悄無聲息的，想自殺的人是不會跟任何人談論這個話題，往往就是一個陽光明媚的早上，他比任何人都先邁出了一步。但你不是這樣，你跟人講這個事情，證明你還在期待着什麼，如果有辦法，你還是希望活下去的，你只是希望通過自殺這一個方式，終結痛苦的。

而你現在終日混喫等死的狀態，是不是也是一種自我毀滅的延伸？

自我毀滅的終點

你讓我想起了馬男波傑克，就是一個自毀傾向相當嚴重的人，作爲「喪」的代名詞，每次當馬男的生活快要好起來的時候，總能做出反差而匪夷所思的舉動來毀滅一切，像是一個巨大的黑洞，把身邊愛他的人攪得天翻地覆。他也是一個衆叛親離的代表，在陶德在最後離開的時候，他對馬男大喊：「你不能一直爛下去，你得開始變好」。

但悲傷的是，劇情設計下最後的馬男已經無法挽回，他一次次地爛下去，最後被一件件爛事淹沒。他已經替我們演示過了，但生活並不如同戲劇，你要找到屬於自己的方式。

與朋友的關係

你還提到自己無法維持與朋友的邊界，是一個事事都忍讓、退讓的人。平日裏是一個客客氣氣的人，這是另一個大的問題。

但你不能一直憋着對朋友的怨氣，朋友不是父母，也沒有血緣那樣深厚，不會慣着你，如果出現無法修復的裂痕，只會像猶如掉入大海的針線，此情可待成追憶。

如何在與人的關係陷入倦怠期的時候，維持必要聯絡並注入新鮮血液。是每一個人的課題，原諒我暫時還無法對此做出解答。

你可以微微地對朋友盤敲側擊，但絕不要什麼都忍住不說。

親密關係

你提到自己陷入到一段線上親密關係的糾葛，這和你與朋友的關係是一樣的，你自己也都意識到了，和什麼事都忍住不說一樣，這是一個比較低效的溝通方式。

而且，現代社交媒體給每個人一種在聚光燈下的錯覺，你精心設計的人設其實沒有那麼人重視。強迫性更新社交媒體資料會浪費你大量本可以創造的經歷。

你自認爲是在給屏幕前面的某個人付出，實際卻是一場巨大的幻覺。

你需要考慮更加高效的溝通方式。

與父母的關係

你最後有講到與父母的傾訴，卻始終得不到父母的理解，我想這就是兩代人之間的鴻溝，你希望對方能看到你的求救信號🆘，但對方只覺得你是個晦氣的掃把星。這當然很令人絕望，但幸運的是，你已經一個人搬出來了，你已經遠離有毒的原生家庭了。

悲傷的是，你很難再次獲得你心目中渴望的父母的愛了，你希望與父母的關係能重歸於好，你希望他們能看到你的痛苦，能給你想要的支持，但這可能都不在可能。

我能理解，你一定相當氣憤，你也大可對他們在你童年時的作爲做出指責，但你真的希望看到他們獨自失眠、自責、沮喪的模樣嗎？你必須接受的是，那個幼年的強勢父母，已不再年輕，他們已經逐漸矮下去，變成了會看你臉色的人了。

這真的好不公平。

所以我希望慢慢接受，我希望你能停止二次傷害。

你已經不再是從前那麼無助的少年，你能給自己希望的東西，你的下半生，可以不斷的哺育自己，作爲自己內心一直缺失的代償。在慢長的餘生中，你可以慢慢了解你自己，究竟想要什麼？想成爲什麼？就行了。

我希望你能再一次的，去找尋記憶深處那個喜歡躲在角落偷偷落淚，卻希望獲得關注的孩子，你可以對他說：

「我來看你了～」

「多久都沒關係，直到你好起來爲止，我會一直陪你的。」

Source via: https://note.bgzo.cc/weekly/1231-self-destruction