写在年前

写在年前

​ 措不及防得跌进这一年。

​ 年初在家看着返校遥遥无期还挺高兴的，不是需要去洗手间几乎不离自己的房间半步，我可以躺在床上一天或者坐在落地窗前看着天上的流云，体会在学校里注意不到的宁静。有时候我也在想或许楼下的景色也不错哦，可是我清楚还是待在自己的小窝里舒适。

​ 开始的网课能认真按时完成，作业也正常写吧。直到有一天被告知网课有回放，回放可以调倍数，我仿佛打开了偷懒的窗户，之后的网课大部分都是看回放自动加速的。几门课程中间最郁闷的当然是大物实验了，真的是不知道有什么意义，三天之内做完所有的实验完成所有报告感觉似乎也挺合理的，答疑群可以说没有用处，除了下实验ppt。最开心的一门课大概是大学生交往训练，可以说是唯一一门体会到正常的课堂气氛的课了，一篇家书一篇访谈一篇课程总结，我觉得能把我想的写出来就很好了。

​ 暑假玩得比较多吧，和同学玩游戏还挺有意思的。想学一点东西可是又不知道从哪里做起，最后自己只会翻着一天天的日历叹时间过得真快，想想挺可笑的。去当招生志愿者，在无中似乎没啥收获，不知道是不是因为学弟不知道问什么还是没有问题，在见到学弟的时候我也不知道说啥。我没想到之后的一天还可以去庐江中学，颠簸了几个小时的车程才到的，感觉那里的同学活泼有趣，可惜没有看到想来科大计科的。和zr一起去游泳，现在想来划水的时候居多，但是依然很意思，可能是暑假后期太无聊了。在辅导班代课，发现回到高中的感觉真好啊，想传递知识更想讲讲我自己的理解。

​ 要准备返校了，我既期待又害怕，期待的是我可以见到想见的人了，害怕的是日益逼近的考试。8月末到九月初自己的复习状态挺好的，不仅是因为考试步步紧逼角落里的我，更是因为几乎每天都能收到你对于这小小的蜗壳的新奇。很难去思考为什么蜗壳的点点滴滴由你来诉说显得如此生动。

​ 转院确实是无奈之举，随之而来的综合症也很难受，无法适应新的课程，没有认识的同学，社恐的心理，几乎可以说是横亘在面前的山吧。几门课程学得都挺糟糕的，数电实验大物实验日常不会做，经常需要花几天时间来调vivado的各种奇奇怪怪的bug。数据结构和复变函数总体还行，但是复变期末考得依然平平。光学与原子物理实在太难受了，真的学不会考得很差，也不知道其他同学怎么会的，甚至和他们存在交流与理解上的障碍。有时候自己也想过是不是该采取一些心态上的调整或者是多看一点书再写点题。但事实上数电和模电再一次让我严重怀疑课程的合理性考试的合理性，以及自己学这门课的意义。直到刚才模电出分了我仍在思考自己能听懂模数课会写作业题也复习了很久但依然考得比别的同学差很多的原因是什么。可能有人会说什么一次考试不算什么要学会向前看，但请问你有没有想过前面是什么？我仍然找不到一个合理的手段去更好得学习这门课去提高考试成绩，哪怕是任何的。可能还会有人说做好自己的事情不要太在意GPA，但对于我来说这只不过是逃避现实活在虚妄和面对问题的懦弱无能罢了，要知道真正的躺平应该是找到好的方法并付诸实践之后对于结果的淡然。如果觉得自己肯定还有其他提升途径但苦于找不到也没有人能帮助自己摆脱现状，那又怎么能说是尽力而为呢。如果承认自己是个废物就可以解决问题，大可以不用写这篇随笔而得过且过了。

​ 下学期选课的时候自己清楚要加两门课了，终于算是摆脱物理了吧，但是课程量变多了，也是属实没有办法。既然转院的时候选择了计科，那这一步终究还是要走的，或许比当初继续学化学还难，但是至少我觉得与之前学过的化学相比计算机还算是一门科学。在很多时候觉得自己一觉醒来又意识到自己好多东西学不会又没办法解决好烦啊，有种从脚底蔓延开来的恐惧害怕缠绕着身体就像出冷汗一样，尤其是在天气开始转冷但暖气还没有开通的时候，想想还是去南京的那几天睡得踏实，有安全感。其实我倒希望早课多一点，那样就能顺利调整适合学习的作息习惯，不管怎么说希望下学期多学一点。

​ 想想几个月前的那个午后仿佛还在昨天，回忆漫过日记的扉页，没想到写着写着还是关于你呀，很难去想象为什么这事情会发生在我身上。

​ 开始的开始在小小的蜗壳我的日常只是起床睡觉吃饭玩手机看书，独来独处似乎是习惯。说起来确实挺感谢缘分，那时候并没有意料到你会来蜗壳吧。直到偶然间一瞥，哦原来将要认识你。还是会记得你和我分享对大学的恐惧（哈哈哈，我还在苦苦挣扎期末考试，聊着聊着就说到课程我发现你的性格开朗，率真自然，或许这就是亟待发掘的宝藏吧，让我不禁细数前世的自己在佛前磕了多少个响头，又或许这颗随机的种子在这瞬间已经悄然播洒。接着分班军训考试，科大的点点滴滴由你来诉说为什么那么生动，仿佛倒映着不远的19年刚来科大还懵懵懂懂的自己的影子。关于选课其实我也不大清楚啦（只不过十分清楚一年的化学让我倍感迷茫，李林子和杨映秋老师都是很厉害的呀，综合素质类课程总是很有意思的，我觉得你也是这么想的。不是第一次收到奶茶可我却不好意思去拿，现在想起来自己傻傻的。我知道你也是很努力才来到这里的呀。2020级新生有正式的开学典礼实属让人羡慕，你发给我时珍书院衣服照片，我知道如果我也是那件绿色的衣服呀。第一次的单双周英语课你也才知道，就像当初我上完课才发现哦原来有的课两周一次啊，加上现在三次想起来都会觉得异常亲切。你和我分享计算机小白的苦恼（哈哈哈，其实我觉得认真学习知识就只会迟到而从来不会缺席。当我建议你可随时问我题目的时候，我想你大概很开心吧。曾经的数分和线代我学得一般般的，所以不太能体会你的难点。尽管一年里平平淡淡，但我为什么会畅想在不同的时间节点上我们都在加油呢。中秋晚会计科没有，我也不知道为什么，挺羡慕信院可以给你这么精彩的晚会，就像你手腕的荧光棒一样在你回去的时候还拍给我看了。从和亲人的交谈到问起我的乳名和你的小名，我觉得你真的挺可爱的（可能有一丝丝错觉，但那有何妨。一窗昏晓送流年，到底什么意思呢，我觉得在偌大的时空里只有这里能摆得上对于我来说是一张安静的书桌了吧，你笑着对我说下次的下次发一点你能看懂的东西，我也笑着说这也没什么意思。科大的风景总是四季纷呈，好想和你一起走过眼睛湖一鉴亭的春夏秋冬，一如高高兴兴地和你分享一组照片。第一次去五教我也迷过路，你问我的时候我还在睡觉，之后你和我说起来我还挺内疚的。辩论队的新生赛我确实没有去，大概不想让你失望我说看了几分钟（在很多时候的聊天总是小心翼翼的呀。第一次为了一个只见过一次的同学而等待，或许这就像量子纠缠可以穿越时空的感觉，你和我说必须说一声晚安，我不知道这是什么，但是至少你说晚安的时候我可以安心放下手机了。你为什么会记得我的衬衫都是蓝色的呀，可是忘了你的衣服的颜色了，你不会不会有点失望吧。游园会之后的东区散步虽然你似乎对科大的草物并不感兴趣，我仍然十分开心得介绍这片小小的蜗壳。问问题的时候我也很纳闷为什么我也不会，难道有时候遇到特定的人特定的事之后的自己真的可以失去理智吗。信院的中秋晚会我挺想去的，你给我发的视频我并没有打开因为旁边的风景还是没有你好看呀。还是猜不对你想说的，难道难道你的心思真的这么难懂吗。你说我怎么一点都不关心我，你说你我之间没有默契，你说我们大概不是一个世界的人，大概是三晚没睡吧（当然还有今晚啦。很多次的晚安并不是真的想睡了，只是害怕等我想起来的时候在乎的人已经睡着了，那该有多可惜。真的很期待能在1958看到你，相信你还在这里，可是我终究回三教自习了。依然记得那天下午那天晚上的203，想起你悄悄递给我的一颗糖，不知道是不是因为不知所措，我说话有些颤抖，但是看到你认真听我讲着脑海里似乎早已远去的知识，赌书消得泼茶香，当时只道是寻常，可现在看来我觉得从来从来没有受到过这样没有一句话但是为什么如此暖心的鼓励。其实很清楚多少行再也绘不出完整的你，可我还是想以此来留住岁月里关于你的点点滴滴。

​ 想要和你说一声谢谢，遇见你即是我的幸运，谢谢你出现在我的旅程中，尽管这一段路不长，却给了我直至今天仍然最亲切最值得怀念的岁月，虽然从来没拥有过，但回头再看时仿佛你的模样还是清晰到触手可及。就像你说的那样，“我真善良，你看我都回你消息”，我知道就像表白墙上面所说的心思细腻的男生不配拥有喜欢，你也很委婉了，谢谢你，“世间哪有那么多双向的喜欢呢”，连这一声拒绝都可以这么善良，连我在迟疑我的消息你有没有收到的时候，你也会说我收到了啊只是不想回，之前的消息都没有收到，虽然这玩笑我怎么听起来都会觉得阵阵凉意，但是我知道你也是在告诉我有些东西不能强求。两次在中区西门和西区东门遇到同学没带校园卡，我就顺便刷了一下，两次都收到了一声谢谢，突然想到那天下晚自习后你笑着和我说赶紧拿出卡你不想麻烦了hhh，我总是会疑虑不同的时间和你走过一样的路吹过一样的东风走过一样的闸门喝过同一家咖啡店的摩卡，这算不算另一种意义下的相逢，如果算的话确实挺好的，就像阿离的台词别离是为了更美妙的重逢。卓别林说过喜剧的核心是悲剧，就像相遇是喜剧，但不合时宜的相遇是悲剧，遗憾得让人心疼，翻开聊天记录有很多未读消息呀，但能我真正在意的又能有多少呢，其实也不需要很多，如果被那么多人理解我还会翘首以盼那个独一无二的你吗，尝试在自己的世界里独善其身孤芳自赏，在你的世界里顺其自然随遇而安。世上本没有那么多所谓的美好，诗人所写的春花雪月不过是眼中之景在心中所绘罢了，而我心中的一丝继续努力下去继续生活下去的温存便是期待将来的将来还能再遇到像你一样或者各种各样可爱的人，有时候能在井底托着我在井外拉着我，各种各样有趣的事，让我难过的时候还能笑得出来。

​ 不记得是什么时候没有了音信，有时候在桃李苑或者教室的某个角落遇见有如隔了一场山海不敢去打招呼，这份喜欢和期待真的有用吗？爱因斯坦说过一切都是安排好的，遇见你也是，错过你也是，我不敢说出来我的欢喜，怕以后连朋友都不是了。也不记得有过多少个日日夜夜了，当我在迷惑bot上面看到有趣的事的时候还是会习惯性得发给你，可是怎么手还是在空中凝固了呢，我会在想这个时候没有了音信的你应该这个时候也很忙吧，我不应该打扰你吧，当我马原课前发现运筹学怎么同学这么少还会开课的时候，我还是会想和你分享这身旁的人耳边的事路上的风景旅途上的点点滴滴，一如昨日的你和我慢慢细说着初来蜗壳的见闻，当我再次走过晚自习之后肥西路上的那家烧烤摊时，记忆中的你问我你猜我说的人是谁，只是一刹那间万千思绪充斥着脑海，你说过要一起来吃这家店的鱿鱼，可也许说者无意听者总是有心的，至少至少在无数个瞬间我可以把这漫不经心的一句话当成誓言在脑海里重复记忆，可是你终究不在了，只会一直一直留着独行的我傻傻地站在这里，当我胃痉挛还坚持着去考光学的时候（因为魏渭没有补考），好想再听一句你的安慰，可是我清楚你也有你的人生你也有属于你自己的风景，多余的不应该存在，当我做完电子小制作的时候，愿来年做这个实验的时候会是殊途同归吧，我还能和你讲讲我来的时候的路，当我在201自习的时候突然发现前面的同学原来是来听习题课的，我关上了电脑休息一下顺便想想是否你也在上习题课呢，似乎是本能的驱使，带着点小期待去301看了一下，意料之外情理之中，你不在那，其实也不止这一间教室也不止这一次，无边的思量总会让我试图追寻你来过这里的一丝丝的痕迹，哪怕渺小到尘埃里我也想用心捧起来。我试图让自己的学习生活更充实而忙碌，三年的学习确实是这样的，可经常空闲的时光里总能看见你斑驳的影子，仿佛透过这便想起了种种的一切，会不会在某一个时间线里你也会记起我呢。这么说来喜欢你的确是一件最卑微最纠结的事情了。林鸟与鱼不同路，从此山水不相逢，如果现在的我不够优秀，即使遇见了对的你大概也不配拥有。并且可笑的是自己能带给你什么呢，连自己的事情都做不好我还有什么资格期待遇见明天的你。富士山都留不住欲落的樱花，我怎么能留得住要走的她。我开始一遍遍得告诫自己呀，要学会放下，不是自己不在乎了，而是喜欢的你不在乎了。因为喜欢与热爱才会觉得遗憾和可惜，因为曾经拥有过失去了才会倍感失落。

​ 望穿秋水/望尽天涯/望断南飞雁/寻子湖畔/寻彦春来/寻你阑珊处（哦，连输入法都在记住你。

​ 我几乎会在每一个因为有烦心事的失眠的晚上再翻翻看看仅存的聊天记录，尽管这样也挽救不回和你一起走失的温柔，每当实验做不出来的时候，每当考完一场试才发现原来自己真的啥也没学的时候，我会难过地独自伤心，可是现在想想这些终将慢慢随时间消退的。我仍然可以凭借一点一点的努力把自己做得更好，但这却依然代替不了关于你的失落。我一遍又一遍地真心祈祷上天抹去所有关于你的记忆，最好不相见，最好不知道，这样大概没有这篇了，重新开始我的18岁吧。

​ 有时候好羡慕这世间没有感情的人们啊，他们从来都不会有覆水难收的感觉从来不会有自己想把学习做得更好却有种无能为力的迷茫从来都没有过感性漫过理性的时候吧，我反复告诉自己啊，这一切一切关于你的都是传说，都是编造的，从来没有遇见过你。表白墙上面有这样一句话：愿在漫漫长夜中行走时清梦相随，愿在黎明破晓后梦醒时你在跟前，有时候总会觉得活着好累，这倒并不是活着本身意义上的难受与煎熬，而是作为一个拥有着丰富情感和感情的人类在最孤独最寂寞的时候发现醒来陪伴自己的只有昨夜留在枕边的遗憾，路过三号楼旁的那个回廊，不经意间听到数分讲到哪儿了，都已经走过了还是会驻足一会儿，我会疑虑那是你。还有可能也在此刻的你，不能是我的诗正如我不会在你的梦，为什么天地这般复杂地把风约束在中间？硬的东西把它挡住，软的东西把它牵绕住。不管它怎样猛烈地吹，吹过遮天的山峰，洒过的缭绕树林，扫过辽阔的海洋，终逃不过天地以外去。或以为此，风一辈子也不能平静，和我的思考和情感一样。我盼望着自己有一天也会变成植物人，如此便可抛却这有时候走在励学路上都会感受到的负担，或者变成春三月孩子手里的风筝冬腊月一片茫茫无垠中孤独的雪人，这样情感自由无拘无束。就当这是一场没有时间尽头的梦，有些喜欢止于唇齿掩于岁月，只有学会放下才能走得更远吧。

​ 小半的欢喜/很是小心翼翼/卑微到尘埃里/很想问问自己/等待你的消息/这是不是一种执迷/如果可以/将心放下或许是真理/往事依依/随西风而起/那天座位旁的你/宛如光年之外的谜/喜欢你是未曾知晓的谜底/若能避开初见的欢喜/往后的遗憾就不会来袭/每一次为喜欢你而哭泣/追寻努力变得温柔的意义/换来的只不过是一刹那间的分崩离析/人生路上多少相遇多少离异/这一生在你的风景里/我会是哪一片湖水微漾的涟漪/只能默默用心底守护回忆/和一缕白月光袒露心迹。

​ 不是你的东西你也等不到，是你的东西终究会不期而遇，就像很多课程自己轻松就能学会，而有些课程怎么努力似乎也是徒劳无功，就像虽然我很期待的明信片寄不到，但是收明信片的人也许都没有去找过呢，虽然我并不在意的信封飘向北方仍能送到朋友身边，但是今天还是有朋友和我说他会带一张寒假送给我，虽然203的那位女生桌上摆着数学分析和大学英语读写3等到我回头想想看看她的时候已经不见了，但是路过肥西路的那家奶茶店的时候不经意间发现接上一杯奶茶的小姐姐的笑容很暖。

​ 经常会问自己为什么是一个理科生一直在学数理计课程，还会变得这样感性，这个世界本不是唯物的吗？从来从来没有奢求过太多，但是现在想起来我会回你的这句话真的好可笑。你不在乎的东西并不代表我不会珍视，我总会一遍遍得告诉自己你也很忙呀，你自己说什么也学不会说不定这个时候还在思考问题呢，又会一遍遍清楚得知道只不过是自己灌醉了自己而已。已经不止一次被说这只不过是网抑云，但是你见过真正悲伤的人他会喜形于色将眼泪挂在眼里吗？谁会想到昨天的我仿佛还在交往训练课上写下自己的理性思考，还在高兴于宋老师的课我拿了一个不错的成绩，还在期待开学来的班委竞选成功后作为心理委员能为同学们打开一扇心灵的窗户，今天的自己也有打不开的心结。

​ 在你心中有些人可以是几分之一甚至是唯一，可是你有没有想过在她的眼里可能连你的存在都没有过，下次在哪个曾经的角落看见便会是形同陌路。与其这样不如让自己奔跑起来，让过耳的风声吹走生活的沉闷，依然可以心怀期待得迎接明天和下一个月。

​ 下一段旅程轻轻放下离开家/剪一缕月光留下 另一小半寄给她/从此这里再也没有晴天叶隙春和秋/只剩下匆匆来去初雪荷塘冬与夏

​ 缘尽又何妨，人生就像逆旅，我也是行人呀，仍然会喜欢着喜欢的东西，会继续前进的路，会守护曾经的回忆。多年后的自己发现原来有那样一个模电出分的夜晚想了很多，发现哪有什么岁月静好，只不过是你说不想回到过去，而我祈盼着时间回溯到第一次遇见你的时候，至少至少那时候路过眼睛湖时你和我说和你聊得还挺多的，你问我和我聊天感到烦吗，至少至少清晨路过西图的时候看着老爷爷和老奶奶在打羽毛球我会畅想那是时光机里的你和我。

​ 一年之内一点惊喜太多遗憾，和三教的月光说声晚安吧，不知道下一份晚安是会和谁说。

​ 斯人若彩虹，遇上方知有，愿来年的自己平安喜乐收获一路上的点点滴滴，愿如果能看完的你珍惜眼前人，愿未来仍可待。