关于感情

以前呢，有一个男生，他性格温和，读书时候成绩当然也不错。他工作找的也挺顺利的，无论是毕业时候的月薪和升迁的速度，他都算中等偏上吧。他还很有投资眼光，很早就贷款买了房，还不止一套。他不是所谓一线城市的本地人，但能把父母都接过来住。他说，我大概就算某种小小的凤凰吧，你别笑，我知道我不算什么，但你要知道，我十岁以前，我从来不知道奶油蛋糕是什么滋味，我想你这样的城市小姑娘，大概不知道什么叫做穷的滋味。

我当然不知道，而且我从来不爱吃奶油蛋糕。

我们第一次吵架是因为……啊我不买房。他说你把公积金留着干嘛，我说我现在又不是没地方住，你也不是没地方住，何必废这个脑子。他一板一眼地告诉我为什么应该买房，我直接说，我不知道我的公积金可以拿几年，我也许明天就辞职去卖咖啡了呢，你不要让我考虑那么远的事。他无法理解我的想法，我无法理解他的想法，最好他说你是不是要分手，我说随便啊，你养我，我感谢你为我多放一付筷子，你不养我，我饿死不敲你的门。

回过头来看，我们有许多许多不一样的地方，我得过且过，他一板一眼，我三分钟热度，他制定五年计划，我有时间在吃喝玩乐看小说打游戏，他有时间就在加班。我们的消费观念，对异性的态度，对工作的期待，对未来的打算……统统不一样。但无疑我们是互相喜欢过的，我赞美过他，骂过他，对他撒娇过也任性过，也跪下来吻过他的泪水，但最后，很明显我们没有结婚- -

当然了，有一些男人虽然不结婚也是朋友，可以一起聊个天开个玩笑互相说说近况，但我们就完全没联系过。因为我们没有好聚好散。在感情的最后一段时间，我们之间糟糕透顶，我们最后一次不那么敌视和敷衍的谈话和约会，他说，你觉得我们会结婚吗。我说大概不会吧，我总觉得我们两个人结婚就总得有一个人背叛自己过去的感觉。他想了想，说，好像是这样的。有那么一段时间，我特别看不起他，我看不起他的小题大做，我看不起他的自鸣得意，我看不起他的价值观和奋斗，我觉得他胆小，势利，不会享受，活在别人的眼光里……我想他应该也对我一样的不满，我们在一起不再沟通也没有玩笑，我们沉默地吃饭逛街各自回家，我出于不想做那个提分手的人而默默等待这段关系到达尽头。

我想，在某一个年纪某一种缘分，总有那么几对恋人其实既互相欣赏又互相勉强，这种矛盾让人疲惫，因为还年轻，因为能力有限，因为自视甚高，所以，总希望把我的世界和你的世界，都变成我们的世界，而这个我们的世界，最好是围绕着自己的期待来转。我们以为是牺牲，其实在索取，我们以为在爱的名义下为别人好，其实无非是一种自私软弱和独裁，我们不承认，不明白，甚至，承认了，明白了，我们仍然不知道怎么办。

不知道就不知道吧，接下来你仍然会为了她的四级那么小的事情而倍感压力，她呢，也许会觉得你那么认真虽然很可爱但未免哟点小题大做。也许机缘巧合，这种压力会变成一个笑话，也有可能，因为机缘巧合，这种压力就变成了互相看不起的分离。

最后和他分手的时候，我一方面有点难过，但一方面也有轻松的痛快。现在呢，我当然觉得现在的生活才是适合自己的生活，也并不怎么想他现在过的怎么样，但偶尔也觉得，自己当时消极的对待感情，只看见别人的不好，怎么说也有点丢人。觉得以前有点幼稚丢人，当然是因为现在成熟了，而成熟的一个体现方面，就是不再认为自己完全正确，而是知道了自己的确有许多局限和软弱。

自身的软弱让我们丑陋，让我们把对自己的失望掩盖成对身边人的不满，但爱情的滋润会让人又变的美好，让自己接受自己的同时学会对他人温柔体谅——反正所有的感情最后不是生离就是死别，那还是尽量地增加自己的能力，让自己不要那么丑陋，让自己保持自己的温柔淡定，让自己有能力多给一点，少要一点，让生活的美好能多一分钟，是一分钟。

最后，当然了，没有什么胜利可言，挺住就是一切。