偶感

花了半个小时和 Deamer 聊天，从对 s2 的吐槽直到对竞赛这条路的剖析。
感觉聊的很深刻，同时也是非常显然和朴素地道理。
回想从一腔热血决定挑战信息竞赛直到今天，历经 10 个月，从 Hello World 写到现在的蓝紫这些十分高深的内容，似乎一直都是浑浑噩噩地摸索过来。
直到现在都没有能够自由些一些黄绿地水平，没有思维，没有手感，没有记忆。
早年地朝气和热血似乎都磨灭殆尽了，现在继续走下去的理由变成了：来都来了，总不能什么都带不走。
听一些人的所谓激励，似乎只能做一场豪赌，赌自己能够在将来的三四个月中开窍，水平连续提升，直到拿下一些成绩。
走到现在感觉仍然在迷惘，不知道路在何方，路通向何方，也不知道怎么走。
我拿这个问题问过许多人，包括学长、同学、老师等等。没有人能给我答案。
或许他们也不知道；或许他们知道但不愿意告诉我，因为我们要竞争少得可怜的那几个省队名额。
社会是无奈的，竞赛生是无奈的，我们只能以最大的恶意揣测他人。
总有人和你说，我在开摆、我没实力、我不想学了，然后转头在你休息的时候刷上一两道题。
所有人都在藏拙，在压抑，在暗地里较劲。
我不知道别人怎样，但我知道自己怎样：不知道干什么，一面觉得学校的安排及其不合理，一面又不敢按照自己的想法来；一面说我学竞赛不过是为了热爱，一边又在担心说文化课怎么办、模拟赛倒数怎么办、被教练劝退怎么办。
痛苦的挣扎，才是青春的底色。
于是每天说一些怪话疯话批话，膜拜别人，阴阳别人，话一出口收到别人的警告和蔑视之后，又开始后悔自己为什么没有好好维护同学关系。
再一看，发现我是这样，我身边的人看起来也像这样，整个社会似乎都像这样。
这是时代的悲哀，同样也成为我，甚至更多人的悲哀。
每一件行为都在伤害他人，恰恰伤害越大的行为理由越正当。
譬如削弱竞赛强基，譬如藉此大骂教育部的愤青们，譬如许多像我一样的人。
肯定有不少人听我吹嘘过我初中打下了多大的江山。我不知道你们是怎么看我，这其实已经不重要了。
每次吹完牛，就感到羞愧，感觉旧事重提是一件很可耻的事情。
事实上现实是，我接受不了竞赛的功利，又受不住文化课的枯燥，于是每天用唐文和游戏麻痹自己。
我早已成为虚拟世界的瘾君子。
教练看不到你的训练，只能看到你的成绩；家长看不到你的为难，只能看到你的成绩；同学看不到你的狼狈，只记得你曾经焕发着光辉。
没有成绩，就什么也没有了。
这就是学校，这就是社会，这就是中国，这就是人。
受不了这些的人，大有人在。其中一些选择被同化，包括了我大部分的同学；其中一些选择了逃避，包括我自己；其中一些选择一刀两断，他们的骨灰或许已经化作尘泥。
时光在流逝，然而社会没有改变。
曾经的华北，安放不下一张平静的书桌；现在华北千万张平静的书桌上，竟没有给理想和幻梦留下一丝缝隙！
这就是我们所面对的。
这就是我们总会面对的。
我想停步，但我不得不一直向前走。
哪怕失去双腿双手，成为人彘，也还是要翻滚着向前不是吗？
所以，在这个中二的年纪，在这个据说有人会梦想成为英雄的年纪，我只想着如何自我毁灭，并裹挟着更多人、甚至整个世界一同。
然而话又说回来，我不过是普普通通的八十亿分之一罢了。
概率为零，我赌不起。
日子一天天的蹉跎，我坐在教室里，我坐在中国境内，我坐在世界上。
一遍又一遍地剖析自己的心理，却不愿做出哪怕一丝一毫的改变。
我也曾想过干脆从此开始享乐，哪一天厌倦了就跳个楼，或者吃一瓶地西泮。
想想又觉得亏了，说不好亏在哪里，或许我还不够抑郁吧。
没用的话说到这里，写这些废话用了我三十分钟，这样的心灵已经伴随了我三年。