【杂文】记我高中生涯的第二次转折

【杂文】记我高中生涯的第二次转折

【前】

已经有半个月没写过博客了。

这段时间里都干了些什么呢?有认认真真学习吗?在机房依旧觉得时间过得很快,意识不到周末的来临,可是填充我一天时间的东西却完全变了。

一直自诩对 OI 能保持一丝兴趣的我终于也到了这一天,无法带着些许炫耀、些许快乐再次问心无愧地说出 “今天又刷了一整天的毒瘤题” 。

就在这时,连续几天都在忙的教练突然出现,并作出了一个重大安排:将上午的学习时间全部用于补文化课。

(我):
“喵?”
“喵...”
“......”

(我视角里的他和他):
“?!”

我不知道教练做此决定是出于何种心理,按照他的说法,前辈们曾经是这样做的。

由于今年的两大特殊事件(qj 和阿冠),他觉得酱紫做我们能更有底气地前进,但事实真的是这样吗?

......

我说不清......

我只知道本就身处沼泽中的我陷得更深了。

但除去此事,这段时间应该也能算是我人生的转折点了吧(涉世不深的我根本没有资格说出这句话啊.....)

在疫情期间就想开始写日记了,但惰性一次又一次地迫使我放弃

终究还是忍不住,因为我有了好多好多想要述说的东西,苦于找不到倾听对象,思来想去只有文字才能记录下我的真实想法。


【?】

我是一个死宅,

发自内心地深知这一点。

我有着死宅们普遍存在的问题:不善交际,不善交流。

尤其是和女孩子,我难以直视双眼与一个女生自然地交流,我会语无伦次,不知如何接住话题。

和男生交流会好一些,但陌生人也不行。

如果和室友说话时句子过于漫长,也会突然变得口齿不清,脑袋放空,给他人带来困扰。

所以我在寝室里并不会主动引起话题,只有当他们说到我熟知的东西时会插几句。但在我们寝室,除了 ghs 以外的话题总会有闲得蛋疼的人来反驳,无法快速组织语言的我只能乖乖闭嘴。

机房离食堂有一段距离,机房三人常常一起走过,免不了闲言碎语,这时我偶尔会装作没听到或者不想回答,有时是因为在出神,有时则是单纯地无法快速作出答复,此时我不知道该说些什么好。有时可能会接些有的没的,但很快就会后悔自己说了些啥。如果思考时间过长,便形成尴尬的沉默,只好装作不想回答,并摆出一副毫不在意的表情。

我知道不作回答是不礼貌的

但有时候我真的是难以做到。

干脆就这样好了,假装对一切都不在乎

于是在女生眼中成为了“高冷”

由于渴望交流,对于稍亲近点的朋友,我会表现出一副骚气的样子

于是在他们眼中成为了“闷骚”

但没有人知道这副面具背后的模样有多么痛苦。

这一点倒是和初中的我一模一样。

本以为多了两年的经历应该会有些许成长的,可到头来还是什么都做不到,なにも.....

现在的我还没有足够强大的决心改变自己

我无法催促自己动起来,只能在这里不停诉苦抱怨

入高中已经快两年了,可我还在原地踏步。


【引】

时间线:高一 上。

遭受了巨大打击,波及范围广,持续时间长,破坏性大, 那段时间的我陷入了有生以来的最低潮(应该算是吧...以前从未承受过那样的压力。当然,或许只是我的心理承受能力太弱了),但我将这些情绪掩埋了起来,后于 NOIP2018 游记的字里行间中透露出些许情绪(过了很久之后才敢写,心情都淡化了许多)。期末考后成功释然,现已淡忘。

在那时,有一个女孩纸频繁出现在我眼前,越来越近。

也许是因为过于渴望得到她人理解,渴望交流,我开始主动。一次外出“约会”后(tmd 那天我的手机丢了....真够狗血的....),在圣诞节给自己壮胆,趁着下课时间直接 A 了上去。

似乎是猜对了,她果然是在刻意地接近我,这样看来我的情商似乎也不是那么难堪,至少对于明显主动的女生还是能察觉的。

一起学习的那段时间还是很不错的,或许我从打击中脱出身来也有她的一份功劳吧。

但是.....

狗血的事件又来了

她对我说她是单恋

也许只是想甩开我的借口

也许是真的

我不由得开始恐惧,说出了一堆我自己都觉得羞耻的话,尝试挽回

表面上看的确是成功了

但高一下册重新分班后,教室明明就在隔壁,两人的距离却越来越远

偶遇时会刻意避开,网络通讯骤减

“学 OI 太忙了,太累了,没时间搞这些” (这是我说给自己用来自我逃避的借口)

自那以后的很长一段时间我都没产生过奇怪的心思,平时认真学 OI 假期看番,过得倒也算充实。


【起】

说来引人发笑,我看一部百合番引发了对人生、对自身的思考,我开始面对自己曾一直逃避的东西。

《终将成为你》是一部侑秀的作品。

或许是因为京阿尼写长评(紫罗兰)那会儿起?或是第二次写长评(CL)引发了对“人生”这一概念的思考?或许是因为一位 重口 up 主(鱼太)常常推荐硬核内涵番?我对看番的选择变得苛刻起来,对优秀作品的思考也变得多起来,看动漫不再只是单纯地为了娱乐,我会因为 CL 意识到人生路无常,会感叹末日三问中悲苦却又温馨的日常,会因为灯侑的绝美爱情而引发对人际关系的思考。

仲谷鳰对女孩子之间细腻的感情描写很对我胃口,也因此我开始尝试琢磨、理解人与人之间的情感关系,这是以前从未有过的思考。因为我一向无法理解他人的想法,也不愿意去尝试理解。

故事的核心矛盾之一在于灯的“单恋”属性

或许所谓的“开始思考人与人之间的感情”只是借口,这才是真正原因?

总之我突然回想起了她

想要正式结束这个令人哭笑不得的狗血剧


【平】

时间能治愈一切伤痛,看开后我把和她的经历说给了室友们听(讲这个故事时一开始组织语言略微困难,到后面逐渐好了起来),谁知 lww(这货情商比 laozi 还低,属于憨得不行的那种)第二天立马就给别人说了这件事

罢了,都不重要,反正女生间的形象什么的也没必要刻意去维持

意外的是,我收到了一封来信(来自她)

......

wdnmd 都现在了还在找借口,说什么寒假1月17日时就联系过我说分手了......

我整天盯着电脑抱着手机没离开过,还会错过你的联系?

在信中她说到不要回复,因为没有这个必要。

本想写一封回信的,终究还是放弃了,最后微信给她推了一首歌“ありがとう、そしでさよらな”

也不知道看到没。

终于结束了

长吁一口气

我撕掉了信

因为摆脱了束缚,感到一丝庆幸


【落】

前几天心情莫名低落(这里不是因为和她的事情啦.....早就放下了)。

人嘛,总会有那么一段时间心情会没来由的陷入低谷。

不过

貌似有一个可能的原因:终将里描绘的感情太过美好,搞得我现在对残酷的现实世界几乎不抱有任何幻想了。

好像挺可笑的。

但脑子里的一个想法越来越强烈:想要生在幻想世界。

疫情期间,来自省选的压力一直阴魂不散

而开学后 yms 又离开了我们

我又前进了一步
(向着那黑暗深处)

前途渺茫

没有梦想

深陷泥潭

......


【起】

看完终将漫画和贴吧大佬的评析后,继续向百合圈进军!这次的目标是 Citrus 。

有刀也有糖

C 吧里面同人泛滥,其中不乏优秀文章

正好这几天教练忙得不行,整天颓废看文吃糖成为了常态。

因为在感受芽柚的美好故事时,我打心底感到快乐。

直到今日,突然引来变故:改变时间安排,开始学文化课。


【抑】

关于学习上的问题,也是时候该好好审视一下自己了。

这段时间都干了些啥呢?

自从看了末日三问后,发现了贴吧里的大量宝藏同人文,于是养成了每日到贴吧观望一下的“好习惯”,并且停留的时间越来越长。现在呢?一整天。

那么 OI 的学习进度呢?

在刷完 \(SCOI\) 历年题目后便彻底失去了动力,题解也再没写过,不知道该干啥。

复习板子?等省选时间公布了再说吧。

专题加强?完全不想再学新东西了,至于旧的在疫情期间就好好过了一遍了吧(虽然还是很菜)

刷杂题?感觉没意义。毫无意义。

无奈之下,想起 pkh 之前给我推荐的 IOI2020 国家集训队作业

或许是自我信心不足,一些题明明有能力做出来的,但每次只粗略想一下就直接翻看题解了(甚至题目都还没搞懂就盯着堆代码一个劲的琢磨)。在模拟测试时,趁教练不在偷偷讨论题目做法已成常态。于是我对题解的依赖性越来越强烈,自我思考的时间越来越短,感觉自己现在快要退化到刚学 OI 时的水平了。

唉...

另一方面,本以为刷完集训队作业的一个题单能有所改善(找到成就感,以此为动力),但内心还是毫无波动,更何况 \(part\ 1\)\(50\) 题在几乎每道题都翻了题解的前提下才只写了 \(21\) 道。

近期的刷题效率也越来越低,由之前的平均一天 \(7\sim 10\) 道紫\黑题到现在的一天 \(1\sim 2\) 道(还是在教练看守时才做的)

OI 水平在一天天的退化

文化课的差距在一天天变大

由于省选时间迟迟不公布,一向开明的我妈也动摇了,主动去找班主任聊起这些事,明显担忧我的文化课。高一时那么严重的情况她都依然支持我,而这次却沉不住气了。

来自各方的压力接踵而至,对未来的担忧再次如泉水般涌上来。


【伏】

我有什么想做的事、想要的东西吗?

相信每一个 OIer 都希望站上领奖台,带着喜悦与骄傲对台下的学弟学妹们说出:“虽然拿了金牌,但我是真的菜。”

我也不例外,而且尤其渴望

因为这是我第一次

如此地接近一个舞台

一个展示自己实力的地方

一个梦幻的、遥远的世界

“我想进省队,拿银牌、金牌,我想在高中阶段留下一个能让我为之骄傲一生的东西。”

但这现实吗?现在的你还能不能达到去年 CSP 时的水平呢?

“我喜欢音乐,尤其是钢琴曲,我想学钢琴。”

小时候错过了天时地利人和的绝佳机会,现在你却又畏首畏尾不敢去做,还以“没有时间”作为借口欺骗自己。

“我想画画,学分镜,学写故事,学人物心理,然后画一本漫画,描绘我所向往的生活。”

太遥远了,而且以后肯定不能靠画漫画吃饭,只能作为业余爱好,在想这些之前还是先解决生计问题吧。

那就实在一点

“我想买一套喜欢的轻小说,支持作者。”

大概几百的样子,妈肯定不会拒绝。但因为一些原因,好面子的我不知该如何说起。

从小到大我就没怎么主动要过东西,而这次又有了一些无法开口的原因,只好作罢。

还有什么呢?

想了许久,无果。

......

没有希望

唯一的精神寄托是幻想中异次元角色的幸福生活

......

难受

艰难地写下这些更加难受

......

几个月后就是高三学生了

没想到高中生活会过得这么快。

......

省选临近,要好好规划一下剩下的日子了

......

还是先从认真学好文化课开始吧


【结】

大家的日记似乎都会隐藏,但我不想这样做,因为我需要的是大胆地将这些东西讲述给他人,我觉得这样才能更好地面对自己的阴暗面。

不可否认有虚荣心作祟,矫情也好,博取同情心也好,甚至三者都有

毕竟人天生就渴望得到关注,渴望安慰,渴望鼓励的话语,渴望与他人交流。

虽然没有多少人会关注我的博客,但既然都到这儿了,希望看完这篇文章的你只在心里面笑笑就好,我自尊心强+玻璃心,禁不住他人的嘲讽。

回过头去看了看,发现自己写了一堆乱七八糟的东西,毫无逻辑,文笔如shi,冗余垃圾词汇随处可见,充满着戾气,以后应该会成为高中时期自作多情的黑历史之一吧......

但偶尔写点东西倒也不坏,可以将一些偶然蹦出的灵感记录下来。从今天开始以后要坚持写日记了。


下课了

归寝

记于 2020-5-11 晚。

(第二天早晨起床时的发呆时间变长了,脑子乱遭遭的,到机房后又补充了一些东西)


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posted @ 2020-05-12 09:30  辰星凌  阅读(973)  评论(5编辑  收藏  举报