【年终】2020，虽凝视深渊，仍心向光明

2020，虽凝视深渊，仍心向光明

你好，2021。

开篇

敲下这句话的时候，虽然你还没有到来，但是我有很多话想对你说了。

“全国新冠肺炎病例已达X例”，电视上的曾经的播报仍环绕于耳边。年初的一场天灾，打乱了不知道多少人的部署和计划。其中，也包括我。对我而言，2020，为我本就并不明朗的前景蒙上了一层阴霾。

2020年是充满意外和未知的一年，也许永远也不会知道明天和意外哪一个先来，这一年，意识到自己只是无垠宇宙中的一粒尘土，无论如何的挣扎，也不过是蚍蜉撼树，常常需要与自己的骄傲和理想进行妥协和解。

毕业季，本该是展开翅膀翱翔、放纵青春的热血和激情，但我却迷失在了人生又一个的十字路口中。我曾经也有很多的梦想和追求，当你面临着各方面来的现实压力和选择的时候，我本能的想要逃避。突然想到了《海上钢琴师》中，1900一直被现实束缚在邮轮之上，他也有过梦想，他也想追求他的爱情，即使遥不可及、渺无希望。但是望着繁华的城市和复杂的街道，他退缩了，他不敢去面对自己的内心了，下船后的惶恐和无力让他回到了船上。

即将22岁的我，过早的过上了35岁时上有老下有小的生活。生活的无助感，家庭的压力，以及一眼望到底的人生，让我疲惫不堪，眼前一片的黑暗。

新冠肺炎

年初是我前往杭州实习的第一个月，第一次和家人说停止生活费，用自己的双手养活自己。陌生的城市、陌生的人，当我意识到自己已经需要孤军奋战，开始我自己的新天地的时候，房租水电、交通、饮食都需要自己独自去承担的时候，第一次感受到了这个世界、这个社会加过来的压力。学校学业上的问题让我不得不长时间往返于南昌与杭州之间，刚在一个城市漂浮着的草根是没有什么经济实力的，依稀记得为了省钱，往返只敢乘坐通宵的绿皮车，吃饭从来只敢吃便当的日子。

万幸，同事老板们对我很是关照，我没有感受到太多工作上带来的压力。1月11日，乘坐了人生中第一次飞机，踏上了我的首都之行。同样为了省钱，坐的是深夜的特价机票，蓝天白云都没有机会看到。

北京终归给不了我想要的归属感，两天的旅途结束，我又回到了杭州，放弃了应聘的工作。

春节，一个对中国人而言具有非常重大的节日。无论在异国他乡，有钱没钱，都会想尽办法回到哺育了自己、充满了童年、青春和叛逆的小家之中。我也是如此。中旬，全国人民都沉浸在备年的热闹中，街头人头攒动。杭州作为外来人口流入大市，小年日，街头已经堵得水泻不通。还记得那天，一个漂泊在外的打工人，因为突然恶化的交通，错过了仅有的一趟回家的火车。望着远去的高铁，绝望和无助瞬间涌上心头。在这个陌生又熟悉的城市，没有任何的人脉关系，一个人瘫软无力的坐在杭州东站的地上。

通过家里的关系，终归是乘坐上了返乡的车，虽然一路跌宕起伏，经过长达12个小时的车程、1200公里，还是顺利平安的到达了家中。

回家后，一场天灾降临到了我们每一个人的身上。武汉市爆发了新冠肺炎疫情，人们还没来得及享受新年带来得喜庆和欢乐，一切就突然寂静了。喧嚣的街头开始变得冷清，热闹的城市开始沉睡。中国，仿佛突然静止了下来。

新冠肺炎的爆发让我思考了很多，从家国天下到个人理想。短短几十天，在国家强硬措施和人民群众的配合下，疫情得到了有效的控制。即使是如此高效的措施，国家还是经受了巨大的损失，无数小微企业因为迟迟无法开工而倒闭，成千上万的人无法前往工作岗位、失业。而我，一个尚未正式工作的实习生，依然在家过着居家办公的日子。虽然经济下滑带来的影响，不会在短期内给我带来实质性的变化，但是未来呢？我不禁在思考着未来的人生，我的未来该何去何从呢？每每想到此处，便惶惶不可终日。带着镣铐独自负重前行，太困难了。

3月初，疫情已经告一段落，不顾辅导员学校的反对，我还是决定前往杭州。我明白，工作机会越来越难找，起码要保住这份工作。前往杭州的那天，看着远去的家乡，独自带着年幼弟弟的母亲，眼睛忽然看不见了。此一去，下次不知何时才能回家，又不得不振作，带上生活的面具，挤出虚假的笑容。不知何时，肩上的担子沉重了起来。

回到杭州，等待我的不是平稳的实习工作生活，而是居家隔离。公司本该正常上班，却因新的政策变化继续延续线上办公。至今回忆居家隔离的日子，仍然是我人生中最孤独的日子之一。每天的生活都蜷缩在一个十来平米的小单间中。回去的第一件事，便是学会如何填饱我的肚子，在吃了两天代餐粥和面包的日子后，我还是买回来了一套厨具，开始尝试自己做饭吃。勉勉强强，自己还是能做一些东西吃的。只是每天都只有自己一个人，没有人唠嗑交流，微信步数从未超过100。这些精神上的需求，显得空虚孤寂。

半月，结束了我的隔离生活，公司还是没有复工，这些独处孤独的日子，我又想了很多。这座城市，真的适合我吗？我想怕是不一定的吧。外乡人创出一片天地的时代已经渐渐远去了，长久孤独的折磨让我再一次毅然决然的返回家中。这一次，我对这座城市忽然没有了留恋。

毕业季

不多久，沉寂了半载的学校，即将迎来返校的毕业生。今年的毕业季，比往年更加沉重些。新冠带来最直观的影响，就是去年不愿意直签铁路局的同学校友，几乎都难以找到工作。很多人的脸上都写着迷茫，迷茫自己想要什么样的生活，想要什么样的工作。同时，也包括我。我的三方协议，依然空空如也。虽然并不是烂到没人要我工作。某国企向我伸出了橄榄枝，但我又很纠结是否应该回到杭州工作。尽管我常常说无论是高等教育还是自学，本质上都是内功心法，你学习总归是你自己的，你的内涵底蕴也伴随着自己的学习不断提高。长期的自暴自弃自卑心理，让我迫切的想要被承认。我还年轻，我也有力量、知识、活力，我不甘愿只在僵化的体制内平凡的过完这一生。我没有什么梦想，我只是希望，四年还算勤奋的学习，在大成之日，学的不是屠龙之技。

最终，在家人的思想工作和自身的考虑后，犹豫再三，和自己和解妥协，还是签约了家乡的国企。

虽然和学校的同学老师并没有太多的感情，照下毕业照的那一瞬间，还是会一阵触动。并不留恋学校的一切，只是感概，我的青春，我的大学生活，我的一切年轻的回忆，终于要落下帷幕了。

参加工作

意识到自己身份上的转变是一件很残酷的事情，意味着你再也不能以一个学生的角度去处理问题，再也不能任性。对我来说，意味着需要接替角色，养家糊口。还是独自一人居住，没有波澜，熟悉的城市却是陌生的感觉。工作倒是轻松养老，一度让我开始放弃自己心中曾经有过的美好愿景。

工作和我预想中的一样，我的知识终归在此成为了屠龙之技，虽心有不甘，却也不愿意再挣扎。

融职培训让我又一次回到了南昌，一个承载着我整个青春故事的地方。虽然离开不久，却感慨万千，这一次，我的青春彻底结束了，我努力过的，我错过的，终归是彻底的失去了一些东西，总觉得自己的生命中少了点什么，却又说不出来。再没有了往日的激扬和热血，只想在某个地方静静的腐朽老去，平凡的过完此生。

躁郁症

心中的不甘和打击终于是爆发了，我开始无缘故的暴躁和抑郁，开始无缘无故的半夜三更外出跑步，开始不需要睡眠，也曾希望一跃而下，了却我这无聊黑暗的人生。在同辈亲戚的陪同下，鼓起勇气前往精神病医院，为了防止家人的担心，刻意将情况淡化描述，医院的诊断结果是双向情感障碍快速循环型，也就是常说的狂躁型抑郁症。没有勇气和亲人坦白，我还是那个垃圾桶人格，我不想有人因为我而担心难过。也许是太博爱导致了我的精神问题吧，不愿意伤害任何人，希望所有人都能因为我而过的很好。越是追求，反而越是伤害自己，求而不得。

死去对我而言远比活着困难，我早已经不是为了自己而活下去了，我承载了整个家庭的希望，整个家庭的支柱。我不敢，不敢甩手离去，即使对一切毫无留恋，但是离开总是会让人为我而伤心难过，为了我而做出意料之外的事。我很懦弱，我甚至不敢承认我自己的内心。

在精神的折磨下，我又做出了和三年前一样的选择，只是这一次，我已经无法再抑制控制我的情绪和感情了。岁月被染红，我黑白无言的世界却也有了一丝色彩。

只可惜，再也回不到以前可以不顾一切的时光了，我也不再是那个完完全全随性的人了。对未来的惶恐更加的强烈，只是害怕，我所想象的未来最后还是会被无情的夺走。

或许这就是成年人的世界吧，一切都需要考虑得失，考虑家庭、考虑太多太多，多希望能回到从前的日子，我就是我，没有任何的负担和束缚。

后记

还是需要振作起来，虽路漫漫其修远兮，道阻且长，无际黑暗中仍有一丝光明值得我去追逐，以梦为马，莫负韶华。

愿笃前行而勿后顾，背黑暗而向光明！

歌单

《寄明月》——SING女团

《Por Una Cabeza》——Thomas Newman