关于毕业后这一年

前言

前不久在跟@川川闲聊之时，他说我怎么都没在博客上更新杂谈了。翻了翻博客，好像的确很久没有好好谈谈最近的事情了。先说结论吧：

事业上还行——普调加薪；顺利度过试用期；Leader还在培养我各方面能力

生活上一团浆糊——好朋友离开、失去生活的热情、找不到未来努力的方向......

还行的部分就不多说了，依次来讲下一团浆糊的部分吧

正文

好朋友的离开

好朋友因为观念的原因，突然地离开，属实是让那时本就较为压抑的我雪上加霜，我曾一度怀疑我是不是不应该存在在这个世界上。到现在深夜想起他说的那些话，以及他做的这些事情，还是会胸口隐隐作痛。

从客观上讲，他做的这些都是他的选择，并不是什么错误的事情。但是主观上的确对我造成了很大的伤害，那几天我都在进入深深地自我怀疑中。

那阵子有一个比较流行的词叫"断崖式分手"，我觉得我跟他的也应该可以叫做“断崖式绝交”，直到现在我还是没想明白。我并没有做出什么有害于他的事情，甚至我都是在帮助他，而他一个早上，五句话+删除联系方式，虽然最后加回去了，但是却说他冷静好之前不要找他了，到现在还没冷静好。我也不清楚这算不算绝交，毕竟如果我真的去找他，他也会回我。但是已经不是那种，谈天说地，欢声笑语的好哥们的感觉了...

已经回不去了...

我一辈子应该都不会释怀这件事情，它就像一颗钉子，就算拔出来痕迹也不会消失。我也不知道我们两个现在算什么，在这之后我有问过他，什么想法，他说没什么想法，以后再说。以后...当我问他还会有以后吗，他信誓旦旦地说肯定啊。那么现在我们两个之间的死寂，又是什么。

失去生活的热情

自从好朋友的离开之后，我开始审视自己的生活，审视自己。因为我也不知道，为什么他的离开让我这么难过，我想找一个原因。当然我跟他的交情很深也是一部分原因，更多的我认为可能是因为生活的重心并不在我自己身上。似乎毕业后，慢慢就丧失了去发现生活的美的能力，没有了之前的生活的热情。

举个很简单的例子，之前在学校的周末总是会挑时间出去逛逛，就算只是去没去过的餐馆吃顿饭，又或是去学校的湖边再走走，找个没去过的地方；而现在的话，每次下班就只想躺在床上玩手机或者起来玩几盘游戏不想出门，周末的话也不是很想自己做饭，都是点外卖。

每次上班之前都想着回家会稍微弹弹我的吉他或者是我的笛子，下班了就觉得自己都上一天班那么累了，根本不想做别的事情，其实工作也没有很多，但是就是觉得很累。躺在床上一天过去之后，回过头来发现一天居然就这么挥霍过去了，之后深夜emo，想着明天要改变，结果还是照旧。

也不知道为什么，睡前就想着要改变，睡醒就软绵绵没动力了。我觉得也有可能是因为晚睡的原因，也有可能是因为不知道目标在哪了吧。

找不到未来努力的方向

之前的目标就是试用期存活，现在达成了之后就不知道接下来该做什么了。以及现在的工作内容，感觉一眼望得到头——就跟大多数的程序员一样，无非是接需求改需求调需求无限的循环。虽然需求不同，有少有多，有难有易，但这就是每天工作的内容，也许不单单是我这个行业，我想可能所有除了自由职业者或者那种不固定上班的人，才会感觉每天的工作都是不同的把。感觉上班之后，就不像学生那么自由了，很怀念以前上学的日子，不想上课就翘掉，想出去下馆子就下馆子，不需要考虑车跟房，感觉生活完全在自己的掌控之中，非常无拘无束、无忧无虑。

我想赚很多的钱，但是我的工资只是一份稳定的收入，这远远达不到我理想的数目。当我尝试找一份副业做的时候，才发现自己其实什么都不会，什么都需要学习。就比如我想做一个网站，但是发现我不会前端；我想做一个视频，但是发现我并不会剪辑或者说没有好的想法与素材；比如我想做个微信小程序，但是小程序也需要学习；想拍个吉他或者竖笛的视频，但是其实弹的也没那么好......需要学习的话，就没有动力去好好学习，无解的死循环。

这可能就是所谓的舒适圈吧，想要走出自己的舒适圈真的需要很大的动力。

尾声

人总是需要时常审视自己的，总结并且记录的。问题都是客观存在，事情都是已经发生无法改变，那你能做的也只是从中学习到些什么，能让自己有所收获就是最好了，并尝试从以前的事情中吸取教训，以便规避问题的重现与事情的重演。我想写下这些文字，一定会带给我什么（也许吧）

原本打算在emo的时候狠狠写一大堆的，但是有工作耽搁了，等再次写的时候反而没有话讲，倒是像作家赶稿一般，狠狠地憋话讲。所以文章后面可能会略显仓促，只是因为没有当时的心境了（又开摆了