不抱怨

https://www.zhihu.com/question/595727051/answer/2989235454

观之有感

今天大雨，碰到了一位同学自己的伞被拿走了，于是带他一起去教室上课。为了缓解尴尬于是随意攀谈，他是大一的学生，准备去A座上工图的课。自己在上工图课是痛不欲生，当然考试成绩也不是很好看。我于是吐槽了一下这门课程的难度，自嘲自己当年考的有多差，于是迎来了似曾相识的沉默（这种沉默自己以前也遇到过，都是在自己吐槽之后）

——因为没有人愿意附和负能量，这种吐槽是我小学为了融入环境的一种方式，通过吐槽找到一个共同的抱怨点可以迅速增进关系。

自嘲，是一种只能在成功之后，最起码在某方面有一定建树才用的放下自己身段增加亲和力的方法，不是身为nobody而为了融入环境的手段，可以融入的环境也是一个互相吐槽不断向下的环境

平时尽量不自嘲，不抱怨。在自己抱怨的过程中大脑会自动检索负面情绪，会在这种轻易就可以宣泄的情绪中成瘾，更可怕的是在网上甚至生活中有人和你一起附和。并且在和人相处过程中也要识别负能量者，保持一点距离而不是去为了“爱就要包容”这样的言论去“帮助”他，让他在“抱怨”的过程中获得正反馈，这实际上是一种“放纵”，和在长牙的阶段却不断给对方糖吃无异

“如果一个人有一定恋爱经验，而且脑子也不蠢，通过一定时间交往发现对方本质是个负能量的人，哪怕日常交流看起来正常，在这段关系里也肯定扭头就走，关系绝不会再向前一步。

 根本不可能成为男女朋友，更不可能结婚。  

这是为人处世问题，根本就不是性格问题。性格问题是可以好转和被解决，但为人处世基本不能。  

例如一个人学生时代连自己简单的宿舍关系都处理不明白，将来到了单位和同事之间也一样处不明白。  

再比如一个人年轻时总是遇到点事就会有意无意地抱怨，不一定是因为它年轻不懂事，而是到老了依然一个德行。  

这一切的负能量，都不会因为一个人的出现和爱意发生任何良性改变。因为在它们心中，这个“有爱”的人应该包容它们的一切负能量，而不是让自己变得更健康，这才是这类人的初心。  

但实际上，现实中这种“有爱”的人，会理性地把爱给予同样“有爱”的另一半，互相给予幸福，良性循环，而不是浪费自己的能量去救赎一个负能量的人。  

如果一定要像网络上没谈过恋爱的指挥家们所说的“真爱要靠坚持”，或者差不多凑合凑合得了。就算曾经是个有热情、有包容心的人，在负能量场中也只会逐渐变得没耐心，不耐烦，最终升级为冷暴力，逃避解决问题。  迟早要变成它当初最讨厌那个样子，也让周围人厌恶，对双方中的任何一方都懒得抱有任何理解与同情。  说句政治不正确的话。在最开始相处时，关系最多也就接近亲密，但有没那么亲密。只是说关系拉进了，才有机会看清对方的内在是否藏着太多负能量，这时候趁早放手，会极大地避免将来沾黑锅。 也是避免自己变质。没有预防自己变质的思维，也是一种愚蠢，曾经再善良也没有意义，这种善比作恶还要恶。  

热情和善意这种东西失去了，那就很难再恢复了。  保持热情和善意才有经营未来的动力，否则两个人一起变烂。  会变得不能好好和对方讲话，不能体察对方的情绪，然后这种负面情绪还会传染给自己身边的朋友，甚至还会生出一些歪心思。  然后每天都在不可控地事件走向中鸡飞狗跳，直到把自己内耗成一个干瘪丑陋的灵魂，也耗空了身边人的关心与热情。

 在一开始就能决绝地离开负能量的人，不存在欲擒故纵，不存在情绪PUA，不存在道德绑架，是在变相帮助对方变成一个正常人。  

让对方有机会明白要把时间用在创造幸福，而不是一直浪费时间不是处于负能量就是在解决负能量的路上。”

——做一个有爱的人，同时也要防止自己变质，爱和热情有的时候是不可再生的