五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
肥肉失恋后，他妈妈很着急，带他去看心理医生。
“医生，我儿子失恋后总是有自杀倾向，您快帮帮他5555~~~”
医生问：“你想自杀？”
肥肉说：“没有啦……只是我最近照镜子的时候总会觉得饿……”
小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”
大话梅：“哪里不舒服？”
小话梅：“我觉得全身都好酸啊，真的。”
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”
说完就消失了。
人：“……饼。”
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得
这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成
了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
小米粒：“妈妈，我饿！”
米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”
小米粒：“可是我饿~~~”
米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”
有一天，有一个软糖在街上走路。
她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了
，之后他的女朋友就摔倒了
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生..
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证明了啊!!!
四十摆在眼前！
某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备
准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：「……那我回去拿好了。」
龟 爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」
龟 爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，
终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」
一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:对啊.....后来改名字啦!
今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载
一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也
就算了，你怎么自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这么小
买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万
一我的孩子出了什么事，我也不想活了!!」
电器用品举办讲笑话大赛，
规定每个电器都要讲一个笑话，
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一
讲完，所有的家电全部笑翻了，
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯，
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
电饭锅很生气的站起来，
转过头对坐在他后面的冰箱说：
“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷哎”
一位百万富翁开着豪华的加长林肯经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在
拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来，”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来
。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去。”
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一
个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能
请到家。”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子
里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”
新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍
的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”
“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到
有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧？”
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男
生。”
有一天小A和小C去吃宵夜，来到的一家大肠面线摊。点完东西后，两人坐了下
来。这时小A开口了...
小A：「喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」
小C：「为什么？」
小A：「因为猪大肠不容易消化。」
小C：「……。」
谢谢大家支持^^
小A：「妳知道为什么猪大肠不容易消化吗？」
小C：「不知道。」
小A：「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠
没有被你的牙齿咬烂，就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠，你的
大肠就会对『它』说『耶，你也是大肠嘛！』然后没被咬烂的猪大肠就会对你
的大肠说：『对呀，我也是大肠！』于是，你的大肠就会在『同类不相残』的
心理状态下说：『既然你也是大肠，那就放你一马吧。』然后，所谓的消化不
良就发生了。」
有一人独自在森林中冒险，
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光
传来一个声音：
“还不一定，
再你捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头，
狠狠的砸向酋长，
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，
接着怒目相向，
这时天上又传来一阵声音：
“现在你才真的死定了。”
六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他...
”
MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”
小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把
众蝙蝠带到一大树旁。
问：看到大树没？
众答：看到了。
它：他NND，我就没看到。
某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的
病患，一定要通过下列的考验：
院长：眼睛在那里？
病人：眼睛在这里(指着眼睛)
院长：鼻子在那里？
病人：鼻子在这里(指着鼻子)
院长：耳朵在那里？
病人：耳朵在这里(指着耳朵)
只要能正确地指出位置，病人即可出院。
某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾
行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我
还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」
甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！」
一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:「请问这是单卖的吗」
店员:「不，这是日本的」
父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
儿子:有科幻故事吗？
父亲：从前在太空里有一只青蛙…
儿子：有限制级的吗？
父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
一个监狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？
他说：我要吃荔枝。
监狱长说：这个季节没有拉
他说：我可以等
有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊，
“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在
里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“****~~要吃什么！自己去买！！！！”
二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”
“50万吧。”
“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”
“那我们只好每人开两枪。”
一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是......挂了..
神经病院有一位老太太，
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿着黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
终于，老太太开口：
请问一下...
你..也是香菇吗？
有一天一個女吸毒犯被抓到警局
警察看见她的手上有刺青
就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
他叫小良是不是...啊..是不是.快說
說..他有沒有吸毒阿....快說
只见那个女吸毒犯抬起头帶着愤怒的眼神
对警察說
。
。
。
。
。
。
這是恨啦....
這個故事告訴我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!
一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。
很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥
？」
男孩说：「我姓魏。」
母亲又问：「魏什么？」
这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」
一天，人事部的张主任调到别的部门去了，他的一位朋友打电话找他。
「请问张主任在吗？」
「很抱歉！他已经不在人事了！」
朋友说：「什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎
么就不在人世了呢？」
警察：“说，你叫什么？”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
犯人：“我叫陈真。”
三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气的问他：「你呢?你的蛋不要什么?」
第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你
看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”
一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。
举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。
最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主
教学校。
开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。
那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。
辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到
就寝。
这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。
那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母
亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。
他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。
「是那些修女吗？」爸爸问。
「不是。」儿子回答。
「是课前的祷告吗？」妈妈问。
「不是。」
「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。
「不，不是。」
「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。
「进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道.......他们是
玩真的。」
一个软件公司正在招聘
这天，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出去。狗拿出一张纸
跟一支笔，很工整地写了几个字：请不要歧视动物。
总管知道这不是普通的狗，出于好奇，他决定试一下。
总管拿出应聘的条件，上面写着：1。必须会打字。2。必须会编程。3。至
少精通一门外语。
于是狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章，有编写了一个很复杂的程
序。然后来到主管前面，对着主管说：喵！！
有个人车子玻璃常被打破，
虽然没啥东西被偷，
但是光换玻璃就要花很多钱，
于是他就想了一个点子，
贴一张「车内没值钱的东西」的海报在玻璃上，
心想应该没事了，谁知隔天起床，
玻璃又被打破了，
而他的海报旁多了几个字：「对不起，只是想证实一下。」
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
有一天警局接到一通电话，对方的声音非常的紧急。
「先生！救命！快点救命！」
「小姐！你慢慢说…到底什么事情！」
「有一只猫爬进来我的家里！」
「小姐！有一只猫爬进来应该不是很大的问题！」
「不行！不行！这猫很危险！猫很危险！」
「小姐！猫真的不危险…」
「先生！你们这边到底是不是110警察局，是警察局的话，我打电话叫你，
你就要来救我，快点！猫进来了，很危险！」
「小姐！你到底是谁？」
「我是鹦鹉！我是鹦鹉！」
一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」
她回答：「五个。」
老板问：「那他们叫甚么名字？」
她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」
她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」
老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」
小明欠地下钱庄20万，
小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话......，剁掉2只手指；后天的话
......，在剁4只；第3天的话......」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
有一天，有一个忏悔者来到教堂，
他对神父说：[神父，我错了。]
神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]
忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]
神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]
忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]
神父说：[那你就收下它吧！]
神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！
有个小姐去找医生：
“医生，我会一直放屁，但也还好啦，我没有很困扰。
因为人家的屁都不会臭，也不会响。
其实，进来以后，我已经放了最少20个了，
您都没感觉 就是因为人家的屁都不会臭，也不会响。”
医生说：
“我知道了，把这些药拿回家吃，下礼拜再来一次。”
下礼拜小姐来看医生
“医生，你到底给我什么？！我的屁还是静静的放个不停，
而且臭到爆！！”
医生说：
“很好！你的鼻塞已经治好了，现在要治你的重听。”
一天，一个满头白发的人走在街上，
这时有个人跑过去问那位满头白发的人说：「你少年白喔?」
那人对他说：「不是！我只是娃娃脸」
有个人一天碰到上帝..
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
上帝问...
你有什么愿望吗...
那个人想了想...
听说猫都有9条命...
那请您赐给我9条命吧..
上帝说..
你的愿望实现咯....
一天，那个人闲来无聊...
想说去死一死算了...
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上....
结果一辆火车开过去....
那人还是死了...
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节...
一个品性不良、不务正业，老是花天酒地的男人死了，
他太太平时虽恨他入骨，但也不免含悲在灵前谢客，听到朋友在念祭文时
，
有一段竟是：君性纯厚、品性兼优、赡家教子、济弱扶贫、无不爱戴。
他老婆低声对儿子说：「你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸」
A：怎么样？这本书写得还不错吧？
B：太好了！真是旷世巨作。一点废话都没有，简洁有力。不过有一个缺点
，就是出场人物太多了！
护士：喂！你们两个.....快把电话薄放回去。
有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。
一旁的交通警察看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…
还是停在路中央，动也不动。
于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗？」
一个人，到教堂里去忏悔。
他对神父说：二战期间我收留了一个犹太人。
神父说：这是件好事呀，为什么要忏悔？
他说：我让他住在我的阁楼上，每天收他100英镑。
神父很惊讶：就为这？
这个人接着说：可是我到现在也没告诉他，二战已经结束了！
王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会，
被他个性急躁的妈妈痛骂。
王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨，
心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被
骂的阴影。
儿子被骂完，垮着一张脸出了书房，
为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：「被妈妈骂，你有什么
感觉？」
只见儿子用哀怨的眼神看着他说：
「你为什么要娶她？」
有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？
」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
店员说：「Can...you...speak...chinese？」
阿花跟阿狗说..
今天考试的时候..
我踢你一下..你就要给我瞄一下..
到了考试的时候...
阿花踢了阿狗一下..
阿狗便回答...
.
.
.
.
.
.
喵~~~
话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天
，带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看
了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……
老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。
老李问：白先生，你在哪高就啊!?
白先生说：我是逻辑学家。
老李问：逻辑??那是什么东西啊!?
白先生说：其实很简单，你有没有养狗??
老李：有啊还是大狼狗勒
白先生：你有养狗，那照逻辑，你有狗屋啰!?
老李：没错呀
白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩啰!?
老李：一点也不错!
白先生又说：你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚啰!?
老李：已经结婚好久啰!
白先生总结说：从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑!
老李：哦....原来如此，好像满有趣的。
过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。
老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶
老张问：那是什么职业啊!?
老李说：很简单，你有没有养狗啊!?
老张说：你知道我不养狗的啊!
老李说：哦，原来你是同性恋!
一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。
那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：
『你知不知道我的爸爸是谁？！』
女警察客气地答道：『对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试
问问你的母亲？』
电影院里。
女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？
男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗？
有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，
臭屁半天，吵的面红耳赤，
都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难，只见他飞向一只青蛙，
在他附近转了几圈，
回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，
他骄傲的说：告诉你们！
在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！
美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！
于是他飞向两只青蛙，
在他们之间来回了几次，
回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，
他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！
中国蚊子不屑的答道：开玩笑！
在我们老家，没见过这么差的技术说！
英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？
于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，
回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，
便成了一个 ... “中国结” ...
一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：
「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听
过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就
懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹
驴子。
她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙
了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟
我争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」
一个女人跟119的对话：
“失火了！失火了！“
“在哪里ㄚ？“
“在我家ㄚ！“
“我问你哪里失火了？“
“我家厨房啦！“
“不错！但我们要怎么到你家呢？“
“奇怪勒！你们不是有救火车吗？！“
贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”
贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
小光送他女朋友回家因为实在在忍不住
就对他女朋友说：我可以亲妳一下吗?
才认识一个月的女朋友回答：不要脸!
小光想了想,然后说：不要脸?那我亲嘴好了!
小张在国中教书，人长得高高帅帅的，
但只要一紧张，讲话就会口吃。
有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；
他气急败坏，指着作弊的学生大吼：
「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」
话一说完，立刻有六个学生站了起来。
一个中年妇人，跑到交通警察面前说：
「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
警察看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」
一剧场里，演出正在进行。
一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
几分钟后，他回来了，
向座在这排的第一位观众问道：
「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
「对，不过没关系，现在不疼了。」
「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」
甲：听说你刚结婚啊！
乙：是啊！梅开四度
甲：你之前三个太太怎么了？
乙：她们都死了
甲：怎么会这样呢？
乙：第一个太太是吃毒菇死的！
甲：真可怜。那第二任太太呢？
乙：她也是吃到有毒的香菇死的！
甲：第三任太太呢？也是被毒菇毒死的吗？
乙：不！她是脖子折断死的！
甲：是意外吗？
乙：是啊..因为她不肯乖乖吃毒菇嘛....
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：「请给一小块肥肉，奶酪或奶油。」
吝啬鬼：「没有！」
乞丐：「面包屑也行。」
吝啬鬼：「也没有。」
乞丐：「那就给口水喝吧！」
吝啬鬼：「我们连水也没有了。」
乞丐发怒了：
「那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！」
结婚不到一个月的小张，因车祸意外不幸去世了！
他的妻子深受打击，痛不欲生。
她丈夫生前的好友志雄上前安慰她：
还说：「愿意代替他的丈夫....」
「但是会得到同意吗？」妻子泪眼汪汪的问～
「这还要得到谁的同意呢？」志雄疑惑的说..
「当然是殡仪馆啊！」
医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：
「你今年多大了？」
「18岁了....」女士扭捏作答
「嗯！？........好～」
『失去记忆』医生在病历上写道..
一个生物系研究生做实验，一次他把一只跳蚤的脚切掉二只，然后对着跳蚤说
：
「跳！」
跳蚤跳..
于是他再切断二只，又对着跳蚤说：「跳！」
跳蚤依然照跳不误..最后他又再切断二只脚，
然后又对跳蚤喊：「跳！」
这时跳蚤再也跳不动了..
于是他写下了心得～
「跳蚤在切短断六只脚后，就变成聋子了！」
「麻烦找老王听电话好吗？」
「老王死了..」
「我找老王，老王在吗？」
「老王死了..」
「我找老王..」
「要跟你说几次啊？老王死了！」
「我晓得呀....只是....」
「只是什么？！」
「听到老王死了，就觉得好爽....^^想多爽几次嘛.......请问老王在吗？
」
有一个独居的老太太，没有小孩也不曾结婚，陪伴她的只有一只猫，生活地非
常孤单。
有一天当他正在整理阁楼时，发现了一个神灯，
她好奇地擦了擦那神灯，果然出现了一个灯神，
灯神答应给老太太三个愿望，
她想了想，说：「我希望我的房子能变成豪华的城堡，而我能恢复年轻与
美貌，变成这城堡的公主，最后，我希望我的猫能变成英俊体贴的王子，永远
陪着我。」
一阵烟雾过去，她睁开眼睛，发现她的愿望都实现了，
她恢复了年轻美貌，身着华服，并住在豪华气派的大城堡里，俨然是位高
贵的公主，
一位英俊的王子轻轻地抱着她，温柔地对她说：
「亲爱的，现在你是否后悔当初叫兽医把我阉了?」
一天早上，两个犯人起床了～
甲说：「昨天我做了一个好梦！」
乙问：「你做了什么梦？」
甲说：「我梦见我忘了缴房租，监狱长把我赶出去了!」
在饭店里，有个妇人一直盯着附近的一位绅士，
绅士感到很尴尬，决定去问个清楚。
他客气的问他们是否在哪里见过面，
「我们从未见过面」她答，「可是你的样子很像我的第三任丈夫」
「你结过三次婚？」绅士问，
「不....只结过两次」
有个人养了一条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着。他想是狗有什么病，便带
着它去找兽医。
兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”说完，递
给他一片药。
这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找这个兽医
。
“我再给你三片药，”兽医说，“一片你给狗吃上，另外两片你自己把它
吃掉。我敢保证，这样，你和狗总有一个会睡着的。”
一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开
眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
牛顿：“你看我脚下是什么？”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解
。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以
你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。
儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？
爸爸说：当然了，这还用怀疑吗？
儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖糖果的阿姨结婚啊？？
”
A：What’s on your hand？
B：Watch.
A：How to spell that？
B：T-H-A-T~
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“.清明节。”
小学五年级女孩的超强作文
题目 - - - “三十年后的我“
班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带著我的
小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚
买给我 的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走
在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污
泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语
文老师！............“
小明:你有沒有看過乌龟搖頭?
康康(搖頭)沒有
小明:那你有沒有听过笨蛋說有 ,白痴說沒有,智障不說 話的故事???
康康:.............
一位绅士为自己的爱犬起了邻居的名字。
他太太好奇的问：“亲爱的，你那么做是要侮辱别人吗？”
绅士摇头说：“不，我是为了侮辱我们的狗。”
胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...
交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后
不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？
某人很缺德，喜欢吃饭后不洗手去逛服装店，佯装挑衣服把油渍蹭干净。一次
他又趁公司午休时间去逛服装店，蹭手过程中突然相中一件皮夹克，质地柔软
细腻，光泽也非常好，于是付钱买了下来。欣喜之余他询问店员应该如何保养
，店员微笑着回答：不用特意保养，我们只是在每天中午您来之前把它挂出来
。
一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠
我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别
怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把
借条烧了……
监督官员来餐馆视察，老板信誓旦旦地说自己的服务生热情周到并且绝对服从
。官员很感兴趣决定亲自试一试，他装作客人要了一份牛扒，刚端上来他就把
牛扒扔到服务生脸上，大叫道：重做！服务生恭恭敬敬地离开了。不一会服务
生又来了，官员立刻泼了他一身水吼到：水有味！换了！服务生又微笑着退下
了。官员玩高兴了，看到服务生过来他故意把菜汤洒在鞋上叫道：舔了！服务
生迟疑了一下，但还是跪下舔了，然后微笑着退回后厨。官员非常满意，刚要
起身离开，那个服务生突然冲出来把官员暴打一顿，官员躺在地上恐惧的问：
你们餐馆不是绝对服从客人吗？服务员微笑着说：没错先生，但是那边的客人
要我给你这混蛋点颜色看看。
小蚯蚓和爸爸周末去湖边游泳，傍晚小蚯蚓兴冲冲地跑回家：妈妈！快看我们
意外钓上来一条大鱼！蚯蚓妈妈眉开眼笑：真的好大一条鱼啊！你爸爸呢？小
蚯蚓：不是都说了是“意外”钓上来的吗！
一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件
很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。
男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。
这时路过一个十字路口，谁也没有注意到police的存在，男孩骑车冲着police
就过去了。police见状，大喝一声：“你！下来下来。”
男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。
对着police说到：“你看见我了吗？！！”
police一愣。
趁police不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。
police又问男孩：“她是你女朋友吗？”
男孩说：“你说谁呢？”
女孩说：“你看见我了吗？”
police毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”
老师在讲课时，希望学生能充分理解慈善的含义，就举了一个例子说：“如果
一只驴背着很重的东西上山，而主人仍对它拼命的鞭打，这时我上前加以阻拦
，你说这体现了一种什么样的美德？
一个学生马上就回答：“兄弟般的情爱。”...
一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动
就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠
一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大
狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起
嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，
不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子
洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗
因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”
“医生，我多吃胡萝卜视力真的会有所改善吗？”
“当然，您什么时候看到过兔子戴眼镜的？”
宴会上小青和一位精神科医师聊天。
小青问道：你们都怎么诊断病人的呢？
医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概
就可以知道他们神智有问题了。
小青很感兴趣的问道：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？
医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了
，请问是哪一次？
小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子
？
精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：你要写给谁阿
？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么阿？
病人：你神精病阿！！我还没收到怎么知道？？
一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武
器，作顽强抵抗…….
猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….
精神病院中一病患成天对着空鱼缸钓鱼，该病患的主治医生也习以为常。
有天医生去探望病人时，看到该病患又拿着钓竿在钓鱼，不禁好心的问：
如何，今天钓了多少呀！
不料该病患却回答说：白痴！你难道不知道这只是一个空鱼缸吗？？
一天，一位新来的精神病院女医生递送完检验报告后，正要离开门禁森严的精
神科病房，几位男病人拦住她说：「先报上密码！」
她正感为难时，守卫探头说：「别理他们！」
她于是大声跟着说：「别理他们！」
电动铁门应声而开。
她离开之前，只见病人们纷纷掏出笔来记下新的「密码」，嘴里还骂道：
「该死的，又换新锁了！」
医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。
医生向他保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”
“好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃，把这个好
消息告诉她！”
病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
病人：44。
一位牛奶商贴出的广告：
“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
一个老女人在梦中梦到了上帝，于是她便问到：“上帝啊，你能告诉我我能活
到多大吗？”上帝告诉她，她还可以活十几年呢。
老女人一觉醒来，觉得非常的高兴。于是第二天，她就去了美容院，做了
一番整理。
她想，反正是要活很久的，把自己变得漂亮一点不是很好吗？
整容之后的女人果然变得漂亮极了，许多朋友都认不出她了。可是，在她
整容的第二年，她就被车子撞死了。
老女人的灵魂上了天堂，她生气地问上帝：“你不是说我还可以活十几年
吗？我怎么现在就上来了呢？”
上帝看了看她，不好意思地笑了：“啊，原来是你啊，我刚才没有认出是
你呢。”
顾客：“这防弹背心保险吗？”
老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
老板：“那我保证退钱给你。”
护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕
倒了！”
医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”
男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩？
女孩：投缘的。
男孩再问还是一样的回答，他伤心地说：头扁一点不行吗？
一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
“那我是在医院了？”病人说。
医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
蜈蚣想：幸亏俺腿多！
大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
女：明天是我生日，你送我什么礼物？
男：和去年一样。
女：去年你送我什么？
男：和前年一样。
女：前年是送什么呢？
男：前年我不认识你，所以什么也没送。
几个吝啬鬼同场角逐，争夺“第一吝啬鬼”桂冠。
大家依次介绍自己如何小气，唇枪舌剑互不相让。唯有一个吝啬鬼默不作
声。
主持人问他：“先生，能谈您的事迹吗？”
他仿佛没有听见。
主持人连问几声，他才生气地说：“我自己的声音，为什么要让你们听见
？”
他得了冠军。
一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔，从没有
超速，总是给出正确的指示信号。对其他司机也是礼貌有加。
最后警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说：“喂！老
兄，没别的事，我们只想表扬一下你的模范驾驶。”
“谢谢您，警官先生，”小汽车司机回答说：“在喝了几杯之后，我驾车
总是特别小心。”
男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
女：请等一下，我去问问妈妈。
男：嘿嘿，我就知道这招管用。
女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
男：……
父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。
君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住
。
苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。
一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”
A君道：“他的名字太短了，不像！”
一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上，妻子发现，
她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动，妻子不禁感到十分感动，
于是她便对她的丈夫说：“老公，你真是个深情的男人，我好感动...
..”
丈夫說：“亲爱的，你还记不记得五十年前的那晚，我们在树林中被
你老爸抓包的情景？？”
妻子：“当然咯.....这种事我一輩子都忘不了.......”
丈夫又道：“当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的話，就要告我
，让我去坐牢五十年.....
妻子：“嗯 ......”
丈夫：“我在想，如果当初我去坐牢五十年的话........今天就是我
恢复自由的时候....”
一只蚊子叮在你左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的
一刹那，
蚊子对你说了一句：“我身体里可流着你的血呐！”
两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。
其中一个很激动：朋友，越南，1969！
另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！
一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女
朋友！”
女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。
一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人，
当列车在一站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部
威吓道，［要钱还是要命？］
烫姆吓得颤抖着回答道，［我身上一文钱也没有］
大汉恶狠狠的问，［那你为什么发抖？］
烫姆哭丧道，［我还以为你是售票员....］
我：“鸡蛋多少钱一斤？”
卖鸡蛋的：“三块。”
我：“太贵了吧！**×超市才两块八。”
卖鸡蛋的：“超市？小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？”
我：“是啊，没结婚，怎么了？”
卖鸡蛋的：“有女朋友吗？”
我：“有啊，你问这干吗？”
卖鸡蛋的：“去**×超市一般要带着女朋友去吧！”
我：“对啊！”
卖鸡蛋的：“到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！”
我：“……”
卖鸡蛋的：“最后谁掏腰包？”
我：“……”
卖鸡蛋的：“那现在我的鸡蛋还贵不贵？”
我：“一点儿不贵！给我来十斤！”
有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了
地狱。
牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。于是向上帝抱怨。
牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为
什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??”
上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷
告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却
在祷告呢! ”
我家附近有一条比较深的胡同，是我每天回家的必经之路。
前天下班回家，拐进胡同走到一半，忽然闯出一个白乎乎的东西，由于光
线较暗，吓
了我一跳。仔细一看，原来是条小狗。
它耀武扬威地向我奔来，看它还没我家那只老猫大，我放下心来。
可小狗似乎并不满意这个结果，竟狂吠着想来咬我。
我一乐，嗬！就你那小样也想来咬我？ 我吓也要吓死你！便也冲着它狠狠
地嚎了两下：“汪！汪！”
小狗立马顿住脚，盯着我看了一下，忽地转身跑远了。
我正得意，却听见胡同那头传来一个老太太的声音：
“叫你好好在家门口玩儿，你不听，又遇见那只大狗了吧？”
一天，小明问妈妈：“我是哪里来的？”
妈妈一听楞住了，转念一想，孩子慢慢长大，这些教育也是必不可少，可
是要怎么解释给他听呢？
妈妈绞尽脑汁，费了老半天才很婉转的解释清楚生殖的过程，
小明听后满头雾水，
疑惑道：“怎么我的同桌说他是山西来的呢？”
法官：当你偷这件大衣时心理是怎么想的？
小偷：我想，别人抓不到我，我就有温暖的大衣；
别人抓到了我，我就有温暖的住房了
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好，欢迎光临！”
一常客想：我快点进看你有何反应。
一天他“蹭”就跑进去了，
鹦鹉说：“靠！吓我一跳！！！”
某日有人在医院门口叫道：「挂号!」
护士马上很有效率的问：「叫什麼名字,有没有来过?」
结果过了很久那个人一句话都不回答，护士抬头一看，
原来那个人是邮差.........
两个侏儒外出旅行，晚上住在一家客栈里，一人住一间，一个侏儒很快上了床
睡觉了。听隔壁整夜＂一二三，嘿．一二三，嘿＂第二天，那个侏儒对一晚上
都在一二三的侏儒说：你身体不错哦，晚上还在锻炼！同伴气愤地说：呸，老
子一夜都没跳上床
阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？
妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说：“九筒”。
结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后...
员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了......
一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！” 拦路者又说：“做100
个俯卧撑。”
司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。” 做完后，强盗又说
：“再做500个。”
司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城
一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进
。”
他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。
不久，他发现一座桥断了，不得不回头。
当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：
“欢迎你回来，傻瓜。”
从前有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去，于是便招来了全天下的王子，要进行招亲。他出了一道题，回答下来就可以把他美貌的大女儿娶走，他让人拉来头大象，题目是：如何才能让大象捂着屁股跳进河里？？？
大家面面相觑，这时，长的最丑的波斯王子走了上来，他到大象后面，掏出根针在大象屁股上扎了一下，大象捂着屁股就跳进河里了。老国王无奈只好把大女儿嫁给他。
几个月后，他要嫁第二个女儿，他这次出了道更难的题：如何让大象先点点头，再摇摇头，再点点头，再跳进河河里。
没有一个人敢出来回答，波斯王子又走到了大象跟前，对大象说：“你还认识我把。”
大象点点头。
“那你还想不想像上次那样。”
大象摇摇头。
“那你知道该怎么办了把。”
大象点点头，捂着屁股就跳进河里了。
旅客：小姐，把我的行李放上去!
乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗？
旅客：你不是天使吗?!天使还放不上去?!
乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗?!
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