zzp 对研究报告的研究报告
其实有一个无人在意的事实：研究报告可以是语录，是自述，是小说，是读后感，是碎碎念……但它从来不是“报告”。
我言说“研究报告是我表达自己的借口”，但这并不完全。少年的表达欲早已随着初三时日记的断更而逝去，再向后的几篇，写作动机已然说不请。或许是因为有人在期待，而我愿意为了他们“工作”；或许是因为“情感问题”已经成为我的信仰，我相信靠近它便会迎来好运。
其实研究报告没有原因，到了它应当出现的时候，就会有神秘力量催动我拿起笔——一定是如此吧，一定是“情感问题”这种意识概念选择了我。
真是充满夸张的文字。
这里更像一篇回忆录，等我把三年旅程重走一遍，它们就会被我封进这座记忆的陵墓，也许吧。
其实初一的我也不是什么都不懂啦——只是完全没有把故事放到自己身上看看的想法。
但初二就不同了。不知道什么事情打开了潘多拉的魔盒，可能是生话过于顺利了。有一句玩笑说“原来我是轻小说主角“，而我当时可能就有几分这种想法……总之世界毕竟是现实的，我不是什么”主角”，而在我试图与世界重新接轨的时候，我写出了第一篇报告。
其内容大概是对自己感情的重新整理，以及试图摆脱“笑料”地位的尝试。没几个人看，效果不佳，说闲话的人一样多。
然后过了几个月，因为种种原因，我对感情理性很多，因此开始“讽刺“看似恩爱实则不然的人们(当然也赞扬美好)。回头看看也挺幼雅的，毕竟初二的我又懂什么呢？结果就是写了本语录，看的人倒是不少。
七夕之前，我听说了某学弟的爱情故事，细读下来感觉与自己的观念有几分不合，于是借着这个节日，认真写下了“七夕特辑”。 这篇就当真有了几分“研究”的味道，我分析了现象，阐明了原因，提出了“末日三问”的质疑:真心吗？长久吗？愿意亲热吗？
从客观角度而言，那些观点还太肤浅。但考虑到初二的年纪，再与全然不敢面对感情的部分人相比，又有几分超前。而末日三问是格外现实的，它直接涉及于后来贴贴搭子和理想主义者之间的巨大差异，击破了我对感情的原本美好的理想。
我是一个相信文学作用的人。在那时，一种“研究感情，写成报告，以警醒身边人”的“评论家”愿望渐渐被勾勒出来，这在之后成为了我很多反常行为的基点。
一周年时我又创作了一份短篇。与先前的评论不同，我更侧重于纪念自己的成长。毕竟短短一年内，我堪称判若两人。它寄托着我对未来的期望，连带对感情的态度也变得乐观，这也为整个初三年的“创作方向”奠定积极的基础。
我认为感情需要有更多事物来维系，于是我放大了责任感的作用——此时的我再一次看感情，再一次向往感情，就读出了一种“害怕失去”的味道，并将它记在了本应用以庆祝元旦的报告中。我写到“这样激荡的感情，就像烟火一般，灿烂易逝。去吧，我的烟火，愿你常伴我身。”
25 年春节，我整理自己作品时，在烟火下读到这一段，心中五味杂陈。因为身边人对我“研究”的不解、质疑乃至背叛、讽刺，这一篇自述式的报告永远埋在了草稿中，而烟火也终究消散了。“我曾以爱予众人，给了他们唯一能刺痛我的刀。”这是我写在废稿上的自嘲。
无论后日如何，初三一年，感情在我眼中都是美好的，拥有纯真感情的人在我心中都是令人羡慕的，哪怕他们“并不珍惜”。于是在冬令营时我开始施工，记录我眼中的众人，宣扬其美好的一面，并兴奋地将它们命名为“小说”。
这当然偏离了一名研究者的本意，却实在有评论者的影子。我常说那时自己像一名史官，站在鼓吹感情的立场， 编写着被喜好筛选过的故事，试图在铭记的同时，改写后来者的未来。
这篇文章在 2.14 发出， 长达万字。很难想象这是一名“理科生”在集训之余用了不到十天创造的，可见我对此的专注与渴力。
初三下有《简爱》必读，这听起来是一个好消息，但当我去读时，情感观间的差异冲击得我胸口发闷。我于是意识到自己应当尝试包容，并且相当程度上我成功了——我眼中 “情感”不存在“对错"，一切存在都是客观现象——并且我读完了《简爱》并以读后感作为了愚人节的庆礼。
广泛的包容也使我的热情稀释下来，以至于对“美好”产生了质疑。之后两篇报告，既是讲述、简评了我包容下来的众多现象，又带了几分逃茫，以至于我认为它们是“应付之作”。
我并不上进，度过了一个极空虚的暑假。没有任务的我终日在家，又不长于约友人出游，于是陷在了“孤独”之中。 七夕过后，回想起众人，竟做了一个“如果一切安好”的梦。醒来后冷冷清清，梦中其乐触融，巨大的差距促我记之。名为忆“感情”，实则写已心。
可能是空虚将我导向了二次元吧，在看了人生第一部番后，打开新世界的我，将它作为了这个暑假最具纪念意义的里程碑，并为之写了又一篇报告，回响似乎不错。
高一年，作为一个时常“消失”的竞赛生，我刻意地让”研究”融入自己，试图以它作为让我存在感稍高一些的“特征”。
但这将我导向了一段黑暗的时期。不过半年，我写下的故事就已几乎成为“墓志铭”而我也成了往日美好的守墓人。在我失望的时刻，质疑我之人又站在我的“研究“理想上肆意讥讽——但他们说得对，我的研究是设有未来的。
我无数次写下“以后不会有报告了祝好”的句子，写好的终章改了又改，终究是发不出去。“也许不会有人在意我的文章呢”我常悲观地想，“写一个终章无非让自己好笑了几分。”最终我在周年祭写了一段落脚在“成长”的文字， 也算是真正地与自己感性的一面暂别了。
头脑昏昏沉沉地度过半年，也就到了 5.20。 一对于我而言意义非凡的情侣的分手，为本就摇摇欲坠的研究奏响了挽歌。
七月过后，赛场失意的我不知该往何处去，忽然就想拿起笔写点什么。于是就开始施工，回忆录，报告的总结，报告的报告，现在加起来也有了上万字。它们各有特点，各有主题，但都传达着一种态度——我希望与过去告别。
即使这很难，但至少我已经写下来了。
我对这些研究报告的态度是积极的，即使它们被写出来时我的状态往乎往并不良好。但就像我最终定下的主题，它们正是我进入新的阶段时的成长留影。
这篇文章一了，便算是让“研究报告”有了个了结，有始有终才让人满意啊。
至于“情感研究”——研究员从来没有研究，他有自己的人生困苦，只恨自己没有能力，不能为了相识或不相识的人们写出将“特性”与“共性”事无巨细地列出。所以他只能寻找一些最具代表性的现象，象征性地交出一份作业，用微弱的声音阐明自己已有的观点，以告诉自己，他完成了过去的梦想，以不完美的形式。
以后可能就是全新主题的报告了，更没人看了(苦笑)
一如既往祝七夕快乐。
愿我们万事顺遂，未来可期。
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