260418

关于十七岁生日（260411 周六）

首先是，2026.4.7，十七岁了。

十六岁无疑是最黑暗而痛苦的一年，那么十七岁会是光明的吗？

我觉得生日除了作为人生的一个个小阶段和记录点以外，庆祝生日这件事其实，或许更多的意义在于人们为其赋予的内容，鲜花、朋友、蛋糕……

今年一直有点不知道该不该找一些朋友来聚在一起过我的生日。这段时间以来尤其是开学到现在的一个多月，我完全被孤独与无助感淹没，近乎快要窒息，我想要过生日其实只是想要感受一下被簇拥包围的感觉，想要当一当大家都最关心的主角，哪怕这只有一天，只有几个小时。

但最后也没能体验到这种感觉。 由于一到考试就想要把所有事情推到考试后的体质，一直犹豫到了春假结束考完月考的周五才决定简单整个蛋糕。

地点直接放弃思考地定在了酒馆（笑），叫上了学弟，然后由于室友也常去酒馆所以也跟他说了一声。周六去的时候想能再多点人（我还是那么执着于想要被簇拥包围）但由于已经周六当天了所以很难摇人，叫了叶师傅，叶师傅答应了，叶师傅很好。

或许……应该不用说或许了，我觉得这大概就是我庆过的最“冷”的一次生日，让我难过的是，我初中的时候看小说，一直觉得十七岁是个很热烈很光明的年纪，所以完全没有想到我的十七岁会是这样开始的——

和室友不算太熟所以没怎么说话，叶师傅在外面话比较少所以也没怎么说话，学弟似乎一直在qq打字所以也没说话。我看着蛋糕感觉四顾心茫然，说不出是什么感受。但作为活动发起者，还是表现得开心和主动点比较好。

……

但总之真的很感谢他们能够来陪我。还有baka，谢谢baka陪我。

260412 周日

心情差，昏睡了一天。

晚上家里出去吃火锅。我吃了很多。虾滑里面有咸蛋黄味的馅，第一次吃这种。

回家路上，靠着车窗听《铁花飞》。

听着这首歌忽然眼眶就很湿。……我身上和我内心有很多不足甚至黑暗而扭曲的东西。因为这些东西的存在，我不断地将事情搞砸成我不期望的样子，伤害身边的人，也伤害自己。不可否认地，很长一段时间以来我都是一个很烂的人。但偶尔心里也会有那么一点的部分在想，相比之前，我其实真的努力地尝试改变过，或许在某些地方也真的变好一点了，……，但这一点也远远不够，人们也不会看到我的努力和尝试。身边的人因我的缺点与过错而远离，这无疑是我的错；但同时我心里也有那一部分真的想要说出，“其实在那最后的一个月里，我觉得或许我真的比之前好一点了”，……，但已经没有机会再说出了。那些挣扎与微弱的改变起不到任何作用，此般差劲的我也仍然改变不了结果。

只是真的渴望有人能够相信我真的有在尝试把自己的缺点一点点削减，相信我并不是一直保持那个样子。……

但从时间线来讲，有机会相信这些的人，已经受不了而离开了。

……

进而由于最近真的坏事情连着来，每一次难受得想要逃离一切却找不到一个可以诉说的对象的绝望堆积在一起，绝望的黑色近乎快要冲破心脏。

……

忍不住靠着车窗一直哭。

哭得好崩溃。

……

但由于家里人都在围着我妹玩所以哭了半天零个人在意。

拿起手机想了半天想不出可以找谁说话。

有想要打开车窗把手机扔下去然后自己也跳进桥下的河里的冲动。

“应该自强，不能总是依赖于他人”“不要总给别人造成压力与困扰”“这会使人离开，这不会有好的结果”

我知道。这些我都知道。这些我全部都知道。这些东西每一分每一秒都刻在我的脑子里我的骨骼里我的灵魂里我的口腔里我的手掌里我的心脏里，力度大到可以刺穿我的身体。

但我一个人憋屈地把这么久以来的这么多每一件大的小的自己造成的别人造成的短时的长时的可解决的不可解决的让我无措的让我悲伤的让我后悔的坏事情拿起来又自己咽回去，我就是想要此刻有谁就靠着肩坐在我的右边。不管是男的女的年轻的年老的人类的动物的植物的真实的虚拟的说汉语的说英语的说日语的有机的无机的酸性的碱性的中性的原核的真核的。
……

即使那些道理我都一直知道，我也只是仍然想要此刻有谁靠着肩坐在我的右边。

……

最后也是得到了零个在意。

……

算了，这种无厘头的事情说给谁都会造成尴尬与困扰吧。

……

本来还要写这一周的事情的。但我已经力竭了。白天还要早起。就这样吧。

好想死。