260314

好久不见。

已经很久没有更新过什么东西，微信 qq 博客，都没有。

一方面还是因为【数据删除】，另一方面是因为越来越觉得一直都不会被听见。

这个周末很意外地，过得非常痛苦。

想去吃茶泡饭，竭尽全力没有摇到人陪我一起，躺着发呆很久决定自己去。

点了和上次一样的招牌的牛肉。性价比并不高不过味道还不错，环境也不错，虽然忘记提前取号等了一个小时将近。但是鸡蛋有怪味，说不出来，像酒精或是什么，上次没有这情况。

续了一份米饭，吃得很饱。

将近八点。

起身随便走走。

吃了蛋烘糕，不好吃。

一路上一直在叹气和咬嘴唇，感觉自己是有点不对的。

发呆等红灯。绿灯亮了，往前走。

突然好难受。

好难受

有液体在眼眶中欲坠。

还是觉得好孤独。

这么久了，

一直以来。

从来不只是今天，不只是一个人坐一个小时地铁过来和自己吃个饭。

在学校里曾以为自己会慢慢适应。

但我做不到的，我本质还是很害怕失去和孤独的这样的人。很弱的人

一瞬间的心情，开心或是不开心，每次自己想了一会儿都觉得没什么地方可以诉说，每次又自己咽回去。

我曾一直希望在其他地方找到答案。但是，……，在学校里也并不开心，只是大部分时间在文化课。

我更加不明白所谓“朋友”到底是什么。

应该是怎样的

我看不清自己到底是怎样的人，想要什么，

我其实知道的

我已经分不清是心情不好身体不舒服还是 somatization。

就连此刻孤独与无助刺向我的心情，都不知道该告诉谁。

那些帮助和……，都是有损耗与价格的。我已经欠了太多了。

我承受不起再多一次的失去和崩溃了。

……

从那天以后，每次在学校或是在外面难受的时候，滋生出的想要向谁诉说的心情，都会让我觉得自己这副面目很丑陋。

我觉得他说得正确。我的确是那样。

扭曲的情感使人面目可憎。

我站在路边停了很久。

身边全都是人和人说话的声音。

身边全都是人和人并肩从我身边走过。

全都是说话的声音。

我的心脏好像要炸掉了。

可憎。

只有我站在这里。

只有我还一直站在原地无法前进。

总是这样。

为什么会这样

为什么会站在大街上独自伤心。

怎么看都是很蠢的事情

他其实说得正确。

我也一直感到自己这副面目十分可憎。

很多时候没有时间理清自己。

总会有事情，总会见到别人。

在学校里有时候想要一个人过一整天，一句话都不说，除了写题和发呆，什么都不做。

但是课间会见到同学。不知道该怎么解释。

但是每次看起来还是很开心，看不出一点问题。

并不

我尝试过让自己看起来就很不开心

但结果是折腾这么久下来什么问题都没有解决，对方好像什么事都没有甚至感觉根本没在听我说话的样子让我烦躁。

但是我什么办法都没有。我已经感到令人麻木的失望和疲倦。

真是不值得。

真是不值得。我竟然曾认真地抱有过希望。

于是我也假装什么事都没有。这样不就好了。这不就是你所期望的结局。

扭曲的情感使人面目可憎。

我该怎么办。

我不知道了。看起来已经没有办法了。如果某天我再一次彻底崩溃了开始不登校的话……那我也还是不知道该怎么办。

我果然是不适合跟人深交的。已注定是不能的。