杂谈

2021/3/30

     最近几天非常消沉,昨天还因为我的傲慢无知惹恼了我的好朋友,总感觉回到了中学时期,回想自己入学到现在,可以说是一事无成,我开始

迷茫自己活着的意义,我发现我只是把学习算法当作了一个寄托,它使得我得以消磨自己的时间,相比于打游戏,它带给我的罪恶感几乎为0,但是

却带给我另一种感觉,挫败感,当我发现比我年龄小,比我更熟悉算法,比我更优秀的人很多,我最开始只是用"这是我的兴趣,我喜欢它"来安慰自己,

麻痹自己的大脑,忘记这一事实,但是我的心中总是会冒出一些想法,为什么我追寻我所热爱的东西,却要忍受无法与他人匹敌的痛苦,是我不够资

格吗,答案确实如此,我也一直知道,我知道就算我从现在开始一直努力一直追寻,也永远无法超越他们,这种挫败感让我真的很痛苦,身边的人却认

为我做得很好,如果他们知道我的处境,就不会这样想了,我喜欢算法,动漫,电影,游戏,都比一般人知道的多一点,却永远无法到达极致,我是这么地

惭愧，我想要回到童年时代,那时的我无忧无虑,每天可以钓龙虾,抓泥鳅,就算一身泥也不用怕,因为奶奶会帮我洗干净的,啊,奶奶生日我忘了打电话了,

我真够蠢的,唉,我居然有在这里哭诉的勇气,却没有在舍友面前给奶奶打电话的勇气, 我也是够蠢了,不过也罢,如果我晚上记得住的话,我一定要打电话回去。

为了什么,我做事之前总要问自己,为了未来,可就算努力就会有好的未来吗(这或许是大部分人每天在宿舍虚度时光的支撑吧),可我总是坚信,

我的付出总有一天会得到回报的,因为我是一个幸运的人,我有一个对我非常好的奶奶,当我在城里上中学,被妈妈打骂的时候,想起奶奶总能让我在被窝里

哭着哭着却能挤出笑脸.我非常感激我的奶奶以及支持或帮助过我的人,可是我不知道为什么,我的性格变得十分古怪,我觉得周围的许多人都是在虚度光阴,

我打心眼里看不起他们,而我却又受着他们的尊重,我尝试去认可他们,可是我做不到,他们太颓废了,对未来没有思考,完全活在当下,一想到这里,罪恶感又涌

了上来,我享受着他人的爱戴,却又不能以相同的方式回馈给他们,我的记忆中,除去必要的客气话,我好像很少真心地夸赞别人,有时候仿佛赞美就在嘴边,可我

却总是迟迟不肯说出来,大概是因为我认为夸赞是一种奢侈的东西,这种情感不能与他人分享。或许我就是注定孤独的人吧,倒不是我不喜欢任何人,以前的我

总是在发现一个有趣的人之后,一段时间内我会非常狂热的与其互动,在知道她不喜欢或者喜欢我之后,然后立刻停止,大概是因为我没有长期交往的勇气与资

格吧,又或者是我喜欢那种恋爱开始前的感觉,朦朦胧胧让人沉醉,并且就算是成功了,到头来还是会因为我的傲慢使得她非常痛苦,所以,停止是最好的选择,

我现在的观点是,要么为0,要么与1,绝不异或.今后我还会继续学习新的算法,做更多的题,写更多的题解,并且会在一段时间更新我的想法,记录我的成长,

学长已经给了我一份模板,我只需要稍做修改,就能变成我自己的了。