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早就想给你写点啥了

一直没来得及

往往是一打开IDE

曾经大晚上盯着上铺床板一句又一句想说的话

在脑子里都找不到了

只有光标停留在第一行

闪呀闪的

（好矫情

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其实我也感觉到了

很明显的

确实和以前有些区别

手里的事情太多

能有的时间太少

比起你的主动来说

我确实做的有些少了

也可能

我没意识到

确实做得

太少些了

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 “坦白讲，最近和我表白的同学颜值也是可以的成绩是实验前一百，但是就算没有你，我经历了我们的事情，。我目前也不会答应”

我总是会在你说完一大堆以后

感到深深的无力

我为何而喜欢你

有多少种论据支撑这个观点

除了它是真命题以外

我不晓得

我有什么资格喜欢你

你为何能够接受我

我不晓得

我可能太笨

说出来的话总是和我想表达的意思不一样

但一解释又会产生新的问题

把头靠在椅背上，深呼吸

我有愧疚

或者什么说不出的滋味

闷着

像笼屉里的水煎包

---

我好喜欢你阳光下的侧脸

笑起来的酒窝

都好看

喜欢你有时候犯点傻

有时候却一本正经

冬天暖色调的光线

是永远避不开的美好

我想带你到天台

看着墙壁上斑驳的蚀迹

缤纷的涂鸦

看着夕阳带着微光湮没进远处的楼房里

自行车，摄影，竞赛无非是梦

归结到底

终究是贪恋烟火

想用手套捂热右手

把你的手拉到我口袋里

“你脸红啥呀”

想偷偷从你身后一把抱住

抓住你的辫子转圈圈

盛夏与严冬

不过是不同的滤镜

你是底片上最纯正的色彩

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我又把我那支TOKYO MARUI的保险打开了

他总是让我能够稍快些冷静下来

我可能不再适合你了

对吧

退役以来

我就觉得没什么资格了

比起那些喜欢你的

好看学习好温柔体贴的男的

我实在想不出我有什么理由与他们竞争

有什么资本来守护你

看看我现在的状态

团委又在催元旦的专题了

我连音轨都没调出来

今早返校，交片却遥遥无期

曾经不如我的同学

学习比我强上很多

却怎么也振奋不起来

一开始数落我的时候还好

中途也还行

但是到最后实在实在是有点崩溃

不好意思把你晾了一晚上

情绪上不知道咋的就稍微有些过不去

只好打开窗户吹点冷风缓缓

只好用冰冷的枪口顶着冷静下

只好打个喷嚏抽了张纸

哭的小声再小声

不知道为什么承受力突然就不是很行了

我不是不喜欢你

只是觉得自己居然这么无力

不能满足你提的简单的要求

很难受

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亲爱的

你在别人眼中有教养聪明可爱好看

在我眼里何尝不呢

我看着你好累

因为我

我像个做错事的孩子

每次数落完总是不知道该说什么

你说的是对的我知道

我没有时间陪你没能力关心你甚至一句也不能回复

除了喜欢你我什么也做不了

这比不喜欢你更难受

你举的那些例子

那些好而又好的男生

我觉得有些比不上他们了

我在看你说的话

也看过了你的留言

不回复的原因是出于我他妈的不配

无法回应你的体贴入微

我不喜欢付出与回报的不对等

却没什么机会来回报你

使得我有些难受

说不出话来

抱歉

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或许就是执念

一个要持续很久的执念

我只在乎追逐这个执念

而执念于我做何回应

我不敢佐以猜测

如果你累了

别说什么辜负我的话

我好喜欢你

但如果有个男生学习比我好长的比我好看能一辈子陪着你哄着你

而他愿意为你倾心

你若是等我

才算是辜负

看到你成家立业，幸福美满

我远远的看着

想必也是种满足

与此同时

如果你还愿意等我

等我改变

我定当全力而为

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以上

乱语胡言

有些矫情

第一次写这些东西

不想我一贯的风格

总之

小姑娘，一定要幸福

我能受得了你的指责，也不会生气

只是有时候我有些累了，事情应付不过来了

忘了关注你的感受

忘了体贴你的内心

真的，真的很抱歉

我也正在改，我尽全力

这三年

我希望能一同度过

不知君意下如何？

---

如果你看完时我还没走

不必找我了

愿意留言就留吧

我能看到的话会回复的

至少是句  嗯

假期宝贵

多睡会儿会好些的

何况是你这种傻姑娘

现在不睡更待何时？

搁笔

告辞

2021年1月3日 清晨

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