《亲密关系》——通往灵魂的桥梁（克里斯多福·孟）

简介

《亲密关系》这是真实婚姻成功见证者的生命经验。我感觉同样也是处理好亲密关系的经验。从作者的亲身经历总结出亲密关系双方应该持有的态度。在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望能够建立永恒真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。

摘抄

我们每个人寻找配偶的动力都是源于孩提时代未被满足的归属感和重要性的需求。而每个人求偶的过程中都会假装自己有对方需求的点，双方都伪装自己，于是埋下幻灭的根源。

我们对一个人产生好感是因为这个人身上或多或少有我们需求的点，但是永远不可能有一个集合所有优点的人。这才是合理认知。于是我们妄图改变对方。进行权力斗争来控制对方。我们因为儿时未被满足的需求在对方身上能得到慰藉走到一起，而又因为儿时受过的伤害又在对方身上重现而开始拒对方于千里之外，最后发现一切幻灭。

牺牲与放纵是钟摆的两端，适用于二人关系，也适用于自己。正是你自己的牺牲滋养了另一方的放纵。 

不要觉得自己付出过多，关系由二人组成，意思是你付出100%才能为关系贡献50%，这点需要认识。 　　

其实我们经由这样的亲密关系，才能通往灵魂之路，如果你沉浸在不断更换不断寻找最终完美配偶的过程中，永远无法达到认识自己灵魂的高度 。

当你感觉自己不重要的时候，当你的伴侣每次让你觉得自己不重要的时候，你就会想逃跑，你想把这种关系甩掉。但不要忘记那里才是你真正价值所在，如果你能拥抱你的不重要感，那才是真正的成功。真正的成功隐藏在失败的感受里。

人一旦坠入情网，难免会有过高的期望，以致最后掉入幻灭的深渊。

我们必须明白一件事：我们真正需要的，没有人能给，也没有人让我们快乐或不快乐。

打破墙壁的指导问题（笨办法可以贴墙上，一吵架就两个人一起逐条分析）： 
　　1、解决问题，先跳出问题的框架。 
　　2、所有问题，都是经过伪装的礼物和宝贵经验，是升级契机。 
　　3、你所看到的认为的每件事的态度，都是你内心的投射。 
　　4、每个人都有能力为自己遇到的事百分百负责。 
　　5、自由并非来自答案，而是来自问题。 
　　6、没有什么问题是大到用爱无法解决的。

总结（本人拙见）

其实在爱情中，很多人刚开始觉得那个人是如此的好，其实只是恰巧那个人能满足你开始时的需求，当渐渐地你的需求不同了或者说你对他的期望越来越高了，而他没有满足你的话，你便开始生气了开始失望了，开始觉得他变了。其实我们应当在这个时候冷静下来，想想自己的原因，反省一下自己。一段关系是需要两个人一起经营的。在自己得不到满足的时，不妨想想转移一下自己，从别的地方寻找快乐，去实现自己的价值。他从来不是你快乐的源泉。当然这并不意味着你就对他置之不理，相反在你心平气和之后，理智的分析你们之间的需求关系，跟他达成需求协定，做到双方最好的程度就行了，或者说两者之间对等的付出，既不强求也不过分付出。总之亲密关系之间，最重要的是通过这种关系看清自己。既然选择了对方，就要充分的相信对方。最好的状态应该是你我互不干涉，心里都有对方，不管你走多远我还是相信你会回来，不管我走多远我还是会记得回来。