3月的自己

我很少记得自己做过梦，更别说清醒梦了。距离上一次记得自己做梦应该是一年以前了吧。但今天早上做了梦，我甚至在醒来之后还记得梦里的每个细节。我梦见我和比我小两岁的他在一起了，我们并排走了，之后我就叫他背我。在他背上的我是如此感觉到温暖，他的身子对我来说一直都很温暖，每次靠近他时，我会感觉到一种温暖且安全的感觉包围着我。倚在他身上的感觉真好，就像我拥有了这个世界上对我来说快乐的源泉，像冬日的火炉，像夏日的西瓜，他在我身旁时，我就像拥有了鲜花，吃了火锅，闻到好闻的香水，穿上了漂亮的长裙一样心情愉悦，感觉到满足。他总是能安抚我的情绪，我在难过时，虽然自我调节或者向他人诉说会缓解，但这等同于一张揉成坨的纸，虽然扯平了，但纸上还有褶皱，而无论我怎么扯，这些褶皱都不会消失。但他可以，他就想熨斗机一样，可以让我的情绪不再别扭。我很少记得梦，我更少记得我梦见任何人，即使是以前梦见过他，也只是一秒钟的片段就结束了。我对他的感觉非常特别，这份感情掺杂太多不同的成分。

我很喜欢他的身子，只要呆在他身边，我就会觉得一切都会过去的笃定。我虽然没有抱过他，但我知道我很想要一直黏在他身上，会觉得温暖，安全，平静。我很喜欢他的胸膛，会想象抱着他舒服的感觉。他的身子有着独特的吸引力，没有一个人可以代替。而且我只喜欢他一个人的身子，无法抗拒。但我不会想要时时刻刻和他在一起，可只要见一次，无论隔多久，我都会想要拥抱他的冲动，他身子实在太舒服了，抱着的时候一定是一种上瘾且难以割舍的快乐。只要他在，即使什么都不做。看着他我就会快乐。即使认错很多人，但只要有像他的，我也会开心起来。只不过一旦确定认错人了， 我就毫无兴趣继续关注和感觉到快乐了。我好想拥有他，拥有那个让我快乐的身子，那身子散发的荷尔蒙。我想不开心的时候就能抱着他，闻闻的他身上的气味，就足以让我大脑分泌内吗啡，多巴胺。他在我就感受到安全感。梦中我还想象我们到了一个非常可怕的集市。那里有收集脑袋的黑市，他的脑袋被攻击了，类似像开颅盗取重要部分。我们开始处理脑袋，不让脑袋散发出气味，然后拼命的躲避，走进了一幢挤满人的大楼，里面频繁出现很多窗户，窗户外有电缆座位。不知道怎么就走散了。我走着走着发现自己到了候车室，我把自己的背包放在座位上，不知道怎么被一个人拉着说话，然后对方说着说着，我突然意识到是同伙作案，另外两人拿着我的包就跑。我的包就没了，我很急的去找了警察报案，那个警察不慌不忙说等会儿，然后开始分析案件情况。然后我就一直陪着那个警察走啊，突然我看到我的钱包的钱还在，卡丢了。我看着看着发现我居然回到了我的住处，发现有小偷躲在我的床地下，我就抓住对方，开始五花大绑困住对方。说着一些什么话，然后我就醒了。

醒了的我迟迟不能缓过来。我想我的潜意识应该也是在担心一些事，我应该很想念他；我也会对外面社会感觉到不安，虽然一直保持着不伤害别人，但社会的欺诈，虚伪，人性的恶都让我非常不愿意过多接触人，除非必要时刻，我更愿意和我直觉告诉我善良的人在一起互动。大概因为这个梦，我今天一天都没有出门，或许是暗示着什么，直觉让我不要出门在家里呆着。没有学习，反而思考了很多关于这些天做的事情的效果，还看了安妮日记的电影。

安妮日记讲述了二战时期的故事。但我觉得生活有那一个时期是大同社会过，每个人都活得如此的卑微，煎熬，甚至从未感受过一刻的快乐。即使是现在的世纪，每个人依然还在努力的活着。这个世界的不公平仍然存在。为什么那些占有绝对资源的一方不抹杀另一天平的一方，作为清理地球的奉献者，服务者存在这个世界吗？为什么资源少的那一方始终看不懂这个法则，还在不断地提供繁衍的自然界分配的任务呢？甚至这样的繁衍不是基于大自然赋予的相互吸引，而仅仅是所谓的物质条件。我无法界定多有钱算富有，但很多人选择的面包不过是有房有车有饭吃，偶尔出去旅旅游。但这种关系真的只是最低质量的满足吧。我所界定的足够吸引人的物质条件是奢侈品随便买。所以，如果没有办法满足这点吸引，我想所谓的物质条件对我来说毫无吸引力，毕竟那是我用自己的青春换来的生活。但没有到达奢侈品的高度，我大可以靠自己去活着，一个人只是活着也可以还有更多可能，但一旦孕育新生命，可真的就是在利用自己的身体去加速自身的衰老。反正和人在一起对我来讲是一种压力，更何况和无法安抚我的情绪，感知我所有的状态的人在一起，那些琐碎的家务事，七大姑八大姨什么的，真的很容易衰老和心累。再看看身旁的人就更觉得只是有个人在身旁而已，但我根本就可以一个人不需要人陪，干嘛在一起呢。更想到我的基因和对方基因不是最匹配的，自己的宝宝的基因不够优质，就更加不愿意让自己宝宝来着人间受苦，人间并没有什么快乐的，除非是和自己相互吸引的人在一起。我实在觉得，和自己喜欢的人在一起，才能抵过这世界的恶意，寒冷，和空洞。也只有和自己相互吸引的人结婚，生宝宝才能让自己的宝宝感受到人世界最美丽的情感——爱的模样。除此之外，我找不到任何理由支持我去孕育一个新生命来到人世界的理由。来当个服务奉献者吗？来感受人间疾苦吗？来感受这世界的残酷和凄凉吗？那些窘迫和无奈吗？如果我无法感觉到活着的幸福，我宁愿享受完我的生命时光就行了，将我的生命活出节奏感，活出立体度，去感受我想要感受的一切并就此老去，让自己的基因从这个世界上消失。也不枉费我对自己生命的负责。然而，我从未真正快乐过，我的人生一直都很痛苦，痛苦的去挣扎自己的基因，自己的智商，痛苦的对抗环境的恶劣，过早感受人性的可怕。我甚至害怕和人靠近，因为总是被人性刺伤，我感受不到一丝从人类身上的温暖。我只想一个人活着，然后时光往前走，直到我生命结束，在这期间，以后能力变大以后，就去做好事，能帮助多少小孩就多少，去帮助他们改变人生的一线希望也行。但，我遇见了他，或许是缘分，又或许是巧合。我感受到了那份第一次感觉到的快乐，一种发自心里觉得活在这个世界上真好，我可以遇见他，看着他的眼睛的时候的幸福感油然而生。那时刻的我，在他身边的我觉得活着很快乐了。可他不在时，我必须面对自己的人生，自己的困难，自己的痛苦时，我觉得我像消失在这个地球上，或许对于生命的敬畏，我从未想过如何结束生命，也或许是害怕死亡，所以还是努力对抗这个世界恶意和凄凉。但我想，我只想和相互喜欢的人结婚生宝宝，如果不是，那我宁愿一人去完成这一生的时光，不再去让属于我的宝宝来到这个世界上，去体验痛苦的人生。那是一种极致的痛苦，但我依然憧憬着他会来到我的身旁，陪我度过漫长岁月，感知我所有的情绪，保护我的内在和物理世界，永远都不要离开我。但我也依然努力上进，变得真正的完全独立的矗立与这个世界的一块土地上。人间不值得。但来了，那就尽兴活着吧。

 

我已经走到了最后一个阶段：完成技能学习；而最大的障碍是我的记忆功能。我之前一直反复痛苦于记忆，我认为我很努力的学习了，可我的技能进步成果始终还是很少，我明明抽象概括演化能力很强，可我始终无法熟练运用技能，之后定位为记忆力的错误模式和记忆力原始基数就少的原因。其实这几天就会很气馁自己为什么进步不大，很沮丧甚至不想继续。然后就想逃避。但今天想到另一个角度：

智力一直都是人类非常重要的一方面，决定了生活的质量水平。而记忆力也是亘古不变的话题，我要做的是接受当下的自己，好好的活着的同时，继续打磨自己的记忆力，达到聪明人的水平，至少也得到能够短时间完成技能的学习的水平，让我的大脑其他方面因为记忆力的提升发挥真正的价值，虽然需要不断克服痛苦，而且见效慢，但至少，至少我可以最终完成这个目标，至少我还有好几十年，所以，就这样不断坚持打磨记忆力，终有一天会发挥价值，让我获得巨大的成长和进步。如果现在不面对，以后在遇见同样的问题只会责怪自己为什么不去面对，而不是后悔自己经历过这些痛苦。我觉得我要去做那些让我痛苦且成长的事物。我所有需要做的就是接受真实的自己状况，并好好地活着的情况下，打磨自己的记忆力，然后实现智力上的飞跃，快速掌握和运用技能。

为什么是从记忆力作为重点呢？因为我只是无法高效记忆和提取知识的路径，而且我不喜欢做习题，也就是这个原因，我无法训练技能熟练，我需要面对这个我大脑的弱点，克服找到解决办法才行。只有记忆力突破。我才能真正在技能上，有所成就。不然我学再多东西，就如同竹篮打水一场空般，浪费精力，事倍功半。要对症下药，才能药到病除。

慢慢来吧，改变大脑不是一件容易的事，甚至我是在挑战自己。我如果完成，我一定会把这一套改变的方法写下来，帮助更多的人改变技能，改变大脑。我会挑战自己，把不可能变为可能。接受自己并继续前行。