花?

本文不针对任何人，请勿带入

可能语言表述不清吧，凑合看吧。

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为啥又想说话了呢？

感觉最近说话频率在变高。

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感觉我的内心想法是有问题的，有时好像过于关注别人感受了，活的很累。

就是感觉想找人说话时觉得不好，大家明明都很累了，你这时候去找人倒苦水是干吗呢，是非要显得你很苦吗？又或者说为什么要把别人当作你的垃圾桶，别人愿意吗？

诸如此类的想法总是会出现，这样真的很累，真的很累，心理上的累，我妈说我跟她一样，宁愿自己苦点也想让身边人好一点，她说这样不好，很累的，我也知道，否则她怎么就抑郁了呢？她让我自私一点，有的时候不用考虑太多，自己开心就好，这我当然也知道，但问题就在于我改不过来，好像很多时候下意识的就会想到这些。

这个问题我真能改吗？不知道。

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其实越是对于我爱的人和爱我的人，我越不想让他们难受，让他们担心我。

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我总会去预先想最坏的结果，最终往往引向争吵，包括但不限于和家长吵，和同学吵，和老师吵，但以上的争吵95%以上都没发生过。

争吵真的很烦，而且它的东西出现频率很高，最重要的是他会扭曲我对于某些人或事的印象。

好比我在学校时，想到和父母争吵，回家后有时就不太想或不太敢和他们说话，生怕真的吵起来；和很熟的同学，缺少一段时间的交流后也会在想说心里话时犹豫（就是像上面一样担心他会不会觉得我烦），但其实都已经很熟了，基本没什么不能说的，大家也都能理解，而且之前明确表示过不介意或乐意倾听。但即使如此，我还是会犹豫，然后问他能不能说，但这样我又开始想了：人家都说过了你还总是问，你烦不烦？

最终结果总会变成：我说也要犹豫，不说也要犹豫，说不说都难受。

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总会因为一些“小事”而让自己难受很长时间，至于引号是因为我不知道那些算不算小事，感觉那些事都不大但就是会一直难受。

举个最典的也是最沙比的例子，每次去浏览器上搜二次元角色相关内容，tm的相关搜索总有xx本子，脑子有毛病是不是啊？smjb都推荐，每会看到都火大，但有什么有呢，只是无能狂怒罢了。

这好像是在用别人的错误惩罚自己，人家自己悠闲自在，不分场合，不看脸色的开两句黄腔，你自己难受半天。

又想起我上高中以来唯一一次真正不开玩笑的红温是和 蒸鱼亭，也是类似事件吧，甚至更加恶劣，不想回忆了，真后悔为什么当时就骂了几句。

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感觉我的大部分毛病说到底就是太珍视美好的事或人了，因为不想让别人难过所以自己受着，因为害怕争吵所以沉默不言，因为喜欢的东西被破坏所以愤怒。

如果有能力的话，我可能真的会选择一人抗下所有，然后让大家（至少是我爱的人和爱我的人）开开心心，无忧无虑，那些烦心事什么的我一个人就好了。

但有时我也想倾诉。

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感觉在某方面上确实希望有个伴侣了。

就是无论两个人发生什么事，无论在什么时间都可以互相诉说，可以互相倾听。

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说到底就是想说说话了，想有人听一下了。

如果影响到你了，那是我的责任，对不起了。

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所以我到底什么时候才能自私哪怕一次呢？