2022 ECfinal 赛后

• 情绪倾泻警告

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3.26 1:30

他妈的……
这种感觉，这种在决赛场上失利的感觉，THUPC，NOI，三年的 ECfinal，全部都是……
他们在祝我成功，每次都是，但我每次都……
整整一个下午一个晚上我都在阻止自己想这件事情。我把平板的电量从满格耗完去看从没看过的克苏鲁恐怖游戏，看到眼睛充血。我点了凉皮和肉夹馍，但是却难吃的要死。然而我竟然把它们都吃了！
我不想去我队友的房间，不想去见他们。刚好也没拿充电线，明天的华为挑战赛也别他妈的去了。
已经到凌晨了……也许我去补补我那该死的没写完的作业会好受点。
我觉得我已经做得很好了……但是却总是不够好……明明有些题目、有些问题是可以解决的，只要再给我一些时间……
我不想去埋怨队友，他们真的很棒，并且埋怨有害无利。我很清楚这点。可这样我就只能埋怨自己……为什么非得去埋怨呢？那为什么不能把事情做好呢？
我不适合做队长，肯定不适合。我不知道明年我是否还要参加 ACM。上学期的驴日的成绩已经足够我警惕了。
可是我不想离开……我真的很喜欢和大家一起解决问题、一起赢得荣誉的感觉……然而我却不能承受失败的后果……
是我做得不够好吗 是我还不够努力吗 是我的错吗 我还有改正的机会吗 我还能得到原谅吗 求求了 求求了
我好想和人诉衷肠。但是说话没法解决问题。
我好想放弃睡大觉。但是没人为我行为买单。
我好想得到认可。但是我总是一败再败。
没这本事却想名扬天下。没那富贵命却养了富贵病。永远达不到的要求，永远低不下的头，永远无法得到宁静的灵魂。我不想屈服，但我也不想永远无止境地跋涉。我想解脱，我想解脱，真的没有其他办法了吗

3.26 11:30

现在是第二天中午。又看了一早上的
不得不说，这种复古酒店的氛围太合适了。
今天就要离开。本来很正常的作息被搞得混沌。在这里毫无意义地浪费时间。哦，早上的比赛没有去。
我开始理解为什么有人喜欢恐怖游戏了。这种廉价的精神感官刺激可以逃避现实，欺骗自己的大脑假装自己在面对威胁生命的恐惧，可以忘掉现实中这些有的没的东西……