结束了？结束了。
2022.7.6
昨天是清北强基计划出结果的日子。班里许多同学都考上了清北。至于我，早已被上海交通大学数学与应用数学系录取。
我不知道心里面是什么滋味。在班里能前往我心心念念学校的同学中，没有我的名字。
或许有人会说，行了吧，上交还不够吗？相当于上海的清北嘛，虽然总排名差了一点。或许我的家长会说，不错了，现在你是家里学历最高的人了。上交对于你来说不一定比清北差。诚然。在我此前的无数篇碎碎念中已经说过，我不适合清北。诚然。去上海和去北京有着截然不同的命运。到时候我会认识完全不同的人，经历完全不同的事，谁又说这种可能不会比去北京的可能更好呢？
可是，可是，在给亲戚朋友说我要去哪的时候，我总是心里不舒坦。“上交”的名字总没有“清北”的响亮。这种感觉，就好像别人买走了你最爱的玩具，别人实现了你梦寐以求的梦想。尤其是，我之前立了那么多的 flag，到最后没能实现。心里空落落的。这种事的原因，也许是因为长久以来别人的耳濡目染，也许是我对自己的心理暗示，也许是我的学途之前走得太一帆风顺了。无论怎样，最痛苦的事不是你无法实现你的梦想，而是你能够一窥梦想殿堂的景色，甚至拥有进入其中的可能，却在踏入大门的最后一刻，踩了个空。
然而，路还得走。为已经发生的事情难过不能解决任何问题。况且，上交很不错不是吗，我又不是全盘皆输，只是跌到了之前已为自己找的退路上罢了。虽然如此，克服这种心理估计还得好一阵子。
我是一个极其自负、自满、叛逆又懒惰的人，万幸的是还有一点点学习的天赋。凭借这点天赋和我的自负，我从小县城一路爬上西安最好的高中，并且在高中参加竞赛，停课一年拿到信息学竞赛银奖。但是在清华学科营和高考中失利，最后考入上海交通大学。
许多老师都警告过我：像我这样的人，早晚是要耐挫的。我已经在我成人的那天感受到了。
性格决定命运，我知道，这只是我将来会耐的无数挫中的有显著影响的第一个。如果这第一个我都撑不过去，那么我将没有未来可言。
我的高考分数只有 646 分。这远远跌出了我的预期（因为我考完没有估分）。因此我们开始担心上交的强基是否通过。强基录取结果在高考出分后一拖再拖，直到拖过了一本志愿填报的 Deadline。于是，不可避免的，我得面对填报志愿这件事。
但事实上，我没有勇气去面对。当我在设备上查询我的分数能被什么学校录取时，我发现我的分数连华科大计算机系、浙江大学、甚至南京大学都上不了（而这些是我之前瞧不上的学校）。于是乎，我开始躺在床上摆烂，脑袋空空。父母急匆匆地问我想去什么学校，我却什么都不回答，一心只想着上交的结果出来把我带走。对我这么自负的人来说，我实在是无法接受比上交更糟糕的结果了。而这些结果从我父母的嘴中传出盘绕在我的耳边：哈工大深圳校区，南开大学，西安交通大学……还有一堆我听都没听过的大学。我觉得我神志不清，根本没有心思去想如果我连上交都走不成，该怎么办。我之前的说法一直是“如果走不了上交我就不上学了”，意思是，如果我真的到了这种地步，我大概就会在大学摆烂，那么我去哪个大学也就无所谓了。
我没有勇气去面对完全的失败。
这是一种懦夫的行为，我知道。但是我一向都这么脆弱不是吗？我什么时候表现出，面对挫折能顽强地挺过去？一直以来，我的自负自满，都有我的实力做支撑，最后也都很幸运没有酿下恶果。但是，面对真正的挫折，完全的失败，我完全束手无策，无法接受。我的心理承受能力在这种事面前展现地十分脆弱。也许我平时表现得很理性，比如舍弃什么应该去干什么，但是那都是属于在可接受范围内的利益最大化的决策。上大学没有这样的决策。上大学是一刀切。学校，专业，两个名字便是所有。
所以，到志愿最终提交的时候，我甚至没有去看一眼——全部都是我父母填的。我多次焦灼地给上交招生办打电话，得到的回复总是“希望很大”。于是，我抱着这很大的希望，幸运地等到了我想要的结果。
然后在清北强基结果发布的时候欲求不满
估计以后还要耐挫。
高中生活对我来说过得真是好快。我难以想象，不到一百天前，我还在教室坐着刷理综题。三年以前，我第一次自信地踏进这个学校，对未来满怀憧憬。
高一的时候，听说有竞赛。当时的文化课成绩比较稳定，但是不在顶尖水平，然后根据之前的经验觉得自己裸考上不了清北，就来信息学竞赛碰碰运气。一开始学竞赛真的是煎熬，因为它不像文化课有老师带着你走进门，真的就是直接上来就给你讲东西，语言和基础知识全靠自学。反正我当时听得一头雾水。而且因为是少数住宿的竞赛生之一，没有晚上练习的条件，所以基本上什么都不知道，模拟赛全在乱搞。教练让刷的题根本不可能完成。于是，我多次在晚上躲在阳台里哭，给父母打电话，颤抖着诉说我的痛苦：文化课学不上去，竞赛也搞不好。甚至多次教练也在劝我退出竞赛。
高一期末之后，我跟着 fgf 选择了停课训练。当时的情况是，教练劝我别冲动，家长为我的文化课担心，我知道自己什么都不会，却对而不明真相的班主任说自己成绩还行，使他支持我停课。现在看来，当时属实是孤注一掷，我的赌徒心理也展露无遗（但是我却没有坦然接受失败的勇气）。与其说是心理，不如说是我的性格，那种不服输的性格、叛逆的性格、自负的性格、不顾一切的性格。而且，计算机是我喜爱的东西。我很幸运，我的父母最终选择了尊重我的意见，允许我去做我自己喜欢的事。这样看来，我也是遗传了我父母浪漫的优点呢。
至于竞赛时的具体细节，我的其他博客已经记录地很详细了。总而言之就是，我并没有拼尽全力。
高三回到学校开始学习文化课，也是一段非同凡响极度叛逆的经历。我凭借着自己的银牌成绩，无视学校制度，几乎每天早上和中午都迟到。晚自习翘掉的时间多于我上的时间（我没有翘晚自习去外面，只是回宿舍睡大觉。因此我高三甚至拥有我初中都不曾拥有的十多个小时的优质睡眠）。作业没写的部分远超我写的部分。如果下午放学之前是连着的语文课、英语课或者自习课，我就会直接回宿舍翘掉下午的课。这种事在西安最好的高中里，实在是不常见。我敢说以前的古人和后面的来者肯定没有几个（当然是要考到和我一样的成绩的）。甚至在疫情期间坐在班里上网课，我曾把手机带到教室使用（最后因为经验和技术不够被逮住了，虽然也没有惩罚我）。老师布置的作业总是做不完，而我又不屑于去抄作业，于是便每次上课站着就是了。总之就是，在义务教育的最后阶段好好体验了一把放荡不羁的青春。至于这样做的结果，现在已经知道了。不过至少到现在，我还没后悔。
当然，我回宿舍并不总是睡大觉。在早期，我突然想练吉他。于是我在高三完成了吉他的入门，基本可以完成 C大调 的和弦，可以弹一些简单的曲子。加上我唱的歌也不算难听，最终可以完成简单的唱奏，在晚上宿舍聚会的时候来上几曲。在中期，我又捡起来我许久未动的小提琴。小提琴声音的穿透力特别强，我很庆幸我的水平没有差到让宿舍同志们厌恶的地步，甚至偶尔会有几个人进来看是谁在演奏（不是因为太难听）。经过舍友的推荐，我在手机上搜到《告白之夜》的谱子并联系到能接受的地步。没有小提琴架，我便把手机架到上铺的床上，看着小得可怜的谱子练习。加上我初中自己练习的一小段林赛的《千本樱》，在宿舍整个活还是可以的。到了后期，同学们都开始使劲卷了，为了不打扰他们，加上强基被清华拒绝没了动力，便大多数时间躺在宿舍的床上睡觉。偶尔会和其他一起摆烂的同志玩几盘三国杀。直到最后。
值得一提的是，虽然我违反了规定带了手机，但我在学校的时候没有在手机上下过任何游戏，只是用来聊天（虽然也非常耗时间）、通讯、疫情期间扫码和搜索（比如小提琴谱）。即便如此，我觉得我还是没法控制好我自己。聊天真的伤神伤心。
致我放荡不羁的青春。
感觉高考后突然忘记了许多事情。或许是因为精神突然放松罢。忘记的不只是知识，还有过往的经历。
高考前想在这个假期做很多事情。不知道是不是因为上文提到的情绪的原因，现在没有什么兴致。
我现在脑子里想的只有一件事：骑车骑到上海。最近已经成功让母亲同意买一辆自行车了，虽然代价是答应她不做长途骑行。当然，为了我的梦想，我会毫不犹豫地在自行车到手之后撕毁这个协约。我知道母亲是担心我的安全，但是我更担心我能否完成的梦想。在经历过落榜清华之后，我不会想再让我的另一个执念妥协。即使代价是对母亲食言。即使代价是承担长途骑行的风险。
我相信我是那种为了梦想宁可放弃一切的人。
那么，一切都结束了，我的少年时光。
我将以全新的面貌去迎接新的挑战。我必须不断地走出我的舒适区。我必须抗击许多压力。我必须学会决策。我必须提高效率。
我必须为我向往的生活奉献生命。
2022.7.29
已经在上交待了好几天了，认识了很多新同学，和舍友也处得来。
突然在空间看到一个平时并不很突出的同学考上了清华，比较惊讶。又看到平时考得很好、老师很赏识的同学的说说，不知道他去了哪，于是仔细研究了一下前几天做出来的班级蹭饭图。
中国地图上布满了那些熟悉无比的名字。有一些名字出乎意料地出现在了清北，有一些应该在北京的名字却不在那里。有许多学生在高考中出色发挥，而有同样多的一些发挥失常，与梦想失之交臂。
看着这张图，我不知道心里是什么滋味。曾经的同学天各一方是一回事，但更多的可能是为那些被一次考试失利打倒的同学鸣不平。就像我当时在清华学科营一样。仅一次考试，便被分配在另一个城市，另一学校，多年，从此走上完全不同的人生道路。
不能说不公平。更多的可能是，命运。这就是命运。我能做的只有感慨命运。
