写给未来的自己

16岁的我写给多年后的自己的一封信

（其实是作业，所以写的比较保守）

markdown写中文太难受了

感觉写的还是很蠢的。

未来的自己：

见信如面。

处在这一时空的我，不知道你是否有机会阅读这封信，不知你会在什么时候，以什么方式拆开这封信。介于我的怀旧且看到为数不多的童年记录的如获至宝，或许留下一些文字，会没有那么多遗憾。

写信这一行为是含有期待意义的。考虑一下，如果写给过去的自己，要说些什么。说的无过于是多读书多学习多运动之类当下不可及的悔恨。到你所在的时空，或许在技术上能允许数字生命的出现了，那时候的向前的对话，或许真的在某一个平行世界有些意义，但都与我无关了。向后的对话，我要表达的或许仅仅是一个“史实”，传达着在十六岁时，我的思想与期待。
大抵你看到这些内容的时候，会笑这个孩子的幼稚。或许，我能够战胜你的，只有我现在幼稚的蛮牛冲劲。说的好听点，是敢于反抗权威，事实上不过是弱者的愤世嫉俗罢了。现在的我，逐渐接受了世界就是混乱而无理智的，是错综复杂的种种束缚的叠加，是用什么算法都没办法解出的千古谜团。在和父亲聊起世界局势的时候，本以为自己已经足够坚强，可以接受真实，且疯狂的寻找真实；但我所谓的真实，如同尖刀，锋利的刺向内心；又如同温水煮青蛙，蚕食着我，等我意识到的时候，我早已没有退路。

呵，这就是所谓的成长吗？那成长果真是残忍的旅途。

还记得我第一次主动的去质疑我被灌输的思想。在得到了所谓真实之后，我的震惊与呆滞。我试图去改变，但发现，平凡的我，不过是手无缚鸡之力的蝼蚁，是生是死，世界不会因此改变一分一毫，贫困的人、战乱之中的国度、环境污染染成的灰蒙蒙的未来都是无可避免的终局；我的生死，只会伤害到身边的人。我被迫麻木于这种真实，尽管是虚假的真实，开始迷茫于人生的意义。

但我逐渐意识到，我不能接受。就像《千与千寻》中，千寻如果忘记了自己的名字，就再也回不去家了。她的父母，沉溺于面前的美好食物，就会逐渐沦为任人宰割的猪牛。千寻之所以能逃脱，是因为她还有清楚的界限感和良知，她的跳出安逸陷阱的能力还没有消逝。鲁迅先生终其一生，呐喊地，燃烧着自己的生命，激起众人的血性。写下一个个人物，可笑而可悲的故事背后，是你，是我。

我想，你我的人生绝对不应该被“想做奴隶而不得”和“坐稳了奴隶”占据一分一毫。

我不愿活在别人搭建的舒适圈，尽管荆棘满地，只为看看真实的世界。

如果世界注定是刀山火海，我愿走这一遭。

尽管我悲惨的下场是永远无法触及的彼岸的缤纷。

如果注定失败，那请务必赐予属于我的失败。

我着实希望在你阅读这封信时，能一笑带过这时我无谓的担心，而不是无奈的慨叹一声：我们之间已经隔了一层可悲的厚障壁了。

此致。

曾经的你
2023年4月17日