无题

有的时候就觉得，大家其实还是过得太幸福了。

其实我这几年一直有在反省，甚至于在忏悔。

我在思考自己做错了什么，也确实明白自己做错了很多事情，干了很多蠢事，甚至做了很多知道现在都没意识到的蠢事。

现在想来，其实或许有些反省并没有意义……

并不是说我不应该反省这些事情，而是问题的根源可能大概并不在我……

总觉得把错误都揽到自己身上就好了，至少占领了某种道德高地，毕竟真正有错误且不愿悔改的人并不是我，对吧？

但这是废物的思维……

正是因为不少人，包括我，持有着这种废物的思维，似乎确确实实地导致了另一批走向另一个极端的人（当然这个因果关系可能并不是非常地具有说服力）……

至少从我的视角来看，很多人永远不会忏悔这些事情，亦永远不会因为这些事情感到羞愧……

并不是尝试去做忏悔和反省却有所疏漏，而是压根就没觉得自己有过什么错误。

觉得自己的一生都过得无比的光明磊落，没有做过任何错事，从来没有辜负过任何人。

以我这种废物的思维，我无法理解。

想起来曾经看过的一个观点，我这种废物就属于被规训久了才会产生这种思维……

但我依旧觉得，人生永远需要反省。

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我很讨厌那些以自身精神疾病为自己做错事情开脱的人。

所以我也一直不想让别人觉得我是因为抑郁症休学，虽然在纸面文件上确实会如此记录。

但在我看来，这纯粹只是因为我做了蠢事、做了错事而已，最终导致了无法挽回的后果。

我就是因为傲慢，没有真正尝试去了解父母的心情，再加上各种差劲的性格，才一步一步走向极端。

这就是我的错，因为我固执、冲动、懒惰，明明并不聪明，却硬要挑战些不切实际的东西，真正遇到困难的地方又总是习惯摆烂逃避……

我在那段时间几乎从不听劝，明明很多人都试图帮助过我，但我却几乎从来没有尝试去认真接受过。我没有理解过他们当时的难处，只是一味抱着那种幼稚、任性、自私的想法。

我剩余的人生都将背负这种罪孽。

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反正做不到永远只说让所有人满意的话。

所谓表面的统一也只是用某种暴力对另一种观点进行了强制的规训而已，这种行为在我眼里和那种野蛮民族攻破城池后的奸淫掳掠没有任何区别。

我根本不指望存在其他人能理解我，甚至不指望有人愿意尝试理解我。没有什么人会想去了解垃圾是怎么度过一生的，毕竟垃圾没有什么征服力。

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现在的人生，仿佛像是吃了某种后悔药得到的……

总要试着弥补吧，哪怕背上更深重的罪责……