我的爱情不平等。

被娟儿刺激了，于是……唉……

25岁到30岁，我只认识了一个异性朋友。五年黄金青春浪费了，当然，好像某某某比我更加的厉害，我也没啥值得炫耀的。

在《追逐——从棋魂谈开》中我第一句写到：这5年，我最大的错过是一不看女人，二不看漫画。后来某天和梁宁闲聊时她说：“你这个开场白太震撼了。”然后还不忘洗刷我，“你故意的吧。好像偶像都是这样子的，你看人家刘德华大叔……”刘德华……靠……他的境界太高了。

突然想起之前写过一篇博，翻出来看看：

随着时间的流逝，慢慢的
学会了调情，
学会了暧昧，
学会了太极拳出神入化，
学会了建立密不透风的防线，
学会了潇洒的游走在模棱两可似是而非的嘻笑打骂中……

猛然发现，渐渐的
失去了相爱的能力，
失去了爱情的坦诚，
失去了去争取的勇气，
失去了爱。

顾忌，太多的所谓的顾忌了。
在爱情边缘游离，我们需要爱，但是谁也不愿进去，只是游离，游离在边缘。谁知道究竟围着什么在不停的绕圈？是爱吗？里面还有爱吗？谁也不知道。也许我们围绕的只是个空心。

“我爱你”这三个字被我牢牢锁住，就像我对爱情最后的憧憬和等待。不知道它是否保住了新鲜，又或者已经彻底的腐烂。

打开看看？敢吗？

咦，突然觉得自己写得很好，晕倒～～～感觉自己不再是曾经的纯情男生了，完全就是一个花心大萝卜，在QQ上调情，在短信中暧昧，见一个花一个，行动中花不了言语上花，言语中花不了思想上花，思想上花不了就换人。好像也没什么，好像男人都该这样。花完了，yy够了，回到家继续和豆豆相依为命。

巧巧曾鄙视我：“你一边吼着要爱情，当爱情快来的时候，你却躲了，算个啥啊？懦夫！”

娟儿追问我：“什么样的人你不躲。”

我……我什么人都躲，只要是真情我全躲开。几天前，我打开沸点，随手点上一部韩剧《my girl》，本想消磨消磨时间，结果是N年不看偶像片的我沉了进去，我看见了，听见了，感觉到了，空气中弥漫着两字：爱情。感动之余突然觉得那种感觉很陌生很遥远，在遥远的过去，在遥远的未来，现在呢？继续闪躲，我怎能不闪躲，我的爱情不平等了。

不仅仅是学会了，我更是已经习惯了调情习惯了暧昧习惯了游离，我好像已经很难像曾经那样一心一意的守着某个人了，好像再不能完整的付出我的爱情，而如果某个她对我完整的付出……我承受不了这种不平等，我很怕有所欠尤其是感情，更怕的是自己被迫或勉强再或仅仅是因为孤独去接受一份真情……那样的话，怎么说呢？我担心的不是被动的失去，更多的是主动的放弃，一个人诚然孤独但至少还算安心。那么，在我不能保证我爱情完整的时候，只能闪躲恋人拥抱情人，以不完整对不完整，以不平等对不平等。好像我很扯蛋，管它的，继续调情继续暧昧继续游离。话说回来，对于我这个飞来飞去的流浪汉，“合则继续，不合则分手”这种试试的心态都不可能，要么我放弃要么她放弃，不论谁放弃都不可能是简单的“试试”。王杰的《我要飞》从小学唱到现在，“你是否愿意和我一起流浪”从心里窜到口中已经变成了“我请你做一个流浪歌手的情人”，继续调情继续暧昧继续游离。向前看吧，或许前面有个妖怪在等着我这个神仙。

冬天要结束了，春天快到了，那是杭州是天堂最美最美的季节。春天的西湖最美的是断桥、是苏堤、是白堤、是湖中的荷花，两年了，两年中我没踏上去过一步。我迄今唯一的誓言沉落在西湖荷花池底，再过12天，它就躺了整整五年了，五岁了，和豆豆一样大。说起来我千里迢迢地跑来，如此的近在咫尺都没胆去和它打声招呼问声好然后顺手用戒指葬了它。于是它就苟延残喘的在湖底看着不敢对视的我，为我圈上一个又一个的禁区。靠，谁怕谁啊！我已经连续错过了两个最美的西湖春天，这即将到来的第三个春天，我想，大概继续错过吧。

虽然老掉牙，但我仍然喜爱这句：蓦然回首，灯火阑珊处没有伊人，只剩下梦想还在风中轻轻摇曳。爱情，真的很远了。