《人性的弱点》

待人的基础技巧

一百次中有九十九次，没有人会为了任何一桩事情来批评他自己，无论错误到如何的程度。批评是没有用的，因它使人增加一层防御，而且竭力的替自己辩护。人类自然的天性，是做错事只会责备别人，而绝不会责备自己，我们
每个人都是如此的。批评就像饲养的鸽子，会永远飞回家，我们需要了解，我们要矫正或谴责的人，他也会为自己辩护，而反过来谴责我们的。

如果我发出批评，固然解除了我心中的不愉快，可是别人也会替他自己辩护。在那种情形下，他会谴责我，引起他对我的恶感，而且会损伤他以后做事的效果，甚至还会逼他不做事了。尖锐的批评、斥责，永远不会有效果的。你所认识的人，你愿意他改变、调整，或是进步吗？是，那最好不过。可是为什么不从你自己先开始呢？从自私的立场来说，从自己开始要比改进别人，获益得多。批评别人，哪怕是别人做错了，或许别人应该得到这样的斥责。可是，人性使然，这会使人深深的痛恨，对批评者怀着极度的愤恨。我不说任何人的不好，而说我所知道的每一个人的好处。

p: 而他做事才会对我有益，哪怕要替换，也不该是此刻。

天底下只有一个方法，可使任何一个人去做任何一件事。那是使人愿意去做那一件事，再也没有其他办法。如果你告诉我，你是如何得到你的自重感，我就可以告诉你，你是怎样的人，确定你的性格。真诚地赞赏，不是奉承和谄媚。

原则：不要批评、责怪或抱怨；献出你真实、诚恳的赞赏；引起别人的渴望。

每个人都喜欢受人恭维，都渴求为人所重视。如果能诚挚的满足这种内心饥饿的人，就可以将人们掌握在他手掌之中。人可能真的会发疯，为的是要在疯狂的幻境中，寻找冷酷的现实世界上所得不到的自重感。我充份发展每一个人才能的方法，是用赞赏和鼓励。急于称赞，而迟于寻错。他知道倍德福已尽了最大的努力，同时这件事已告结束。所以洛氏找些可称赞的事来，他恭贺倍德福，幸而保全了他投资金额的百分之六十。那已经不错了，我们做事不会每一件都是称心如意的。我最需要的东西，是我自尊的滋养。

钓鱼要放对鱼饵。其它的人都像你一样，他们关心的只是他们自己。世界上唯一能影响对方的方法，就是谈论他所要的，而且还告诉他，如何才能得到它。明天你要别人替你做些什么时，你要把那句话记住。就作这样一个比喻：如果你不愿意你的孩子吸烟，你不需要教训他，只需告诉他，吸烟可能使他不能参加棒球队，或是不能在百码竞赛中获得胜利。

明天你要劝说某人去做某件事，在你尚未开口前，不妨自己先问：「我如何能使他要做这件事？」那问题可以阻止我们，在匆忙不小心之下去见人，和毫无结果的谈论我们的欲望。如果有一个成功秘诀的话，那就是如何得到对方立场的能力。由他的观点设想，正同由你自己的观点一样。

人们只关心自己的需要：谁关心你公司的希望？我正为着自己多种问题在烦恼呢！银行要取消我房产抵押的取赎
权……害虫正在损害我的花草……昨天交易市场混乱……早晨我误了八点一刻的火车……昨晚
强斯家里舞会没有请我……医生说我有高血压、神经炎的毛病……你自大，炫耀有钱，一切都遥遥领先，对不对？那又怎么样？如果你像全国汽车公司、全国电气公司、美国陆军总部合起来那么大，我也不去理会的。如果你自己也只是一知半解，那你就该知道，我只关心我是如何「大」，而不是你如何「大」。你」希望！「你」希望！。我不是注意「你」所希望的，或是墨索里尼所希望的，我干脆告诉你，我只注意「我」所希望的……你替你公司自吹自擂，使我感到自己那么微小……你要我将你列入优先名单，你需要的时候，连「请」字也不说。

切身运用过的学识，才会深深的留在脑海。你不只是要获得书中的知识，同时要养成你新的习惯。你是在尝试一项新的生活方式，那是需要时间，持久力，和每天实施的。我便向他解释，如何是一块合乎标准的木材。可是我又作这样的表示如果不合他们的需要，他们可以拒绝收货。

使人喜欢你

原则：真诚的对别人感兴趣、微笑、你要记住你所接触中，每一个人的姓名、做一个善于静听的人，鼓励别人多谈谈他们自己、就别人的兴趣谈论,使别人感觉到他的重要————必需真诚的这样做。

假如我们想交朋友，应该先出来替别人做些事——需要时间、精力、公义、体恤的事。真诚地关心别人，用我们最热诚的态度去欢迎他们。如果你希望别人用一副高兴、欢愉的神情来接待你，那么你自己先要用这样的神情去对别人。快乐是出自自己内在的心情，不需要向外界寻求的。事情已如此，就不替自己再去找烦恼，而应该从自己的心底去寻找快乐。

确定你喜欢做的是什么，然后方向不变勇往直前的去做。当你精神集中在你喜欢做的事业上时，在往后的岁月之中，你会发现你所渴望的机会，都给你掌握住了。你要时时把自己想象作怀有才干，待人诚恳，有益于社会的一个有用的人。你有了这种想法后，会时时刻刻的改变你自己，使你的人格渐渐变成这种典型。你必需知道，一个人的思维力，能形成一股极大的力量。勇敢、诚实、乐观。

一般人对自己的姓名，比这世界上所有的姓名堆在一起的总数，还感到重要和关心。罗斯福总统知道一种最简单、最明显、而又是最重要的如何获得好感的方法，就是记住对方的姓名，使别人感到自己很重要，永远使别人感觉自己很重要。

最爱挑剔的人，最激烈的批评者，往往会在一个怀有忍耐、同情的静听者面前软化下来！这位静听者，必须要有过人的沉着。这位先生表面上看来是为社会公义而战，保障公众的权益，不受无理的剥削。可是，实际上他所要的是自重感，他由挑剔抱怨，去获得这种自重感。如果你想要知道，如何使人远远躲开你，背后笑你，甚至轻视你，有个很好的办法：你永远不要仔细听人家讲话，不断的谈论你自己。如果别人正谈着一件重要事情时，你发现有你自己的见解，不等对方把话说完，马上就提出来。在你想来；他绝对不会比你聪明，为什么你花那么多时间，去听那些没有见解的话？是的，就即插嘴，就用一句话，去制止他人的高论。你希望别人怎样待你，你就该怎样去对待别人。

使人同意你

在辩论中，获得最大利益的唯一方法，就是避免辩论、尊重别人的意见，永远别指摘对方是错的、如果你错了，迅速、郑重的承认下来、以友善的方法开始。
永远避免正面的冲突、一场辩论的终了，十次中有九次，那些辩论的人，会更坚持他们的见解，相信他们是绝对正确，不会错的。当人们逆着自己的意见，被人家说服时，他仍然会固执的坚持自己是对的。跟他争辩，他就伸展他该有的权威，来获得他所求的自重感。如果有人承认了他的重要性，这争论也就自然的停止了，自我伸展扩大，就即变成一个和善、有同情心的人了。

恨永远无法止恨，只有爱可以止恨。一个成大事的人，不能处处计较别人，消耗自己的时闲去和人家争论。无谓的争论，对自己性情上不但有所损害，且会失去自己的自制力。在尽可能的情形下，不妨对人谦让一点。跟一只狗争路走，不如让狗先走一步。如果让狗咬了一口，你即使把这只狗打死，也不能治好你的伤口。如果你能确定，在你一整天百分之五十五的时候是对的，你可以到华尔街，一天赚进百万元，买游艇，娶舞女了。如果你不能确定，你百分之五十五的时候是对的，你凭什么要指摘别人的错误呢？你千万别这样说：「你不承认自己有错，我来证明给你看。」你这话，等于是说：「我比你聪明，我要用事实来纠正你的错误。」如果你告诉他错了，你以为他会感激你？不，永远不会！因为你对他的智力、判断、自信、自尊，都直接的给予打击，他不但不会改变他的意志，而且还想向你反击。

人们的观念，是随时在改变的，二十年前我认为对的事，现在看来却似乎是不对了。现在我对任何事情，都不像从前那样敢于确定。苏格拉底屡次跟他的门
徒这样说：「我所知道的只有一件事，那就是我什么也不知道。」我不希望比苏格拉底更聪明，所以我也避免告诉人们说他错了。同时我也觉得，那确实对
我有益。如果有人说了一句你认为错误的话，你知道他是说错了。若是用下面的口气来说，似乎比较好一些：「好吧，让我们来探讨一下………可是我有另外一种看法；当然也许是不对的，因为我也经常把事情弄错，如果我错了，我愿意改正过来………现在让我们看看究竟是怎么一回事？」

如果你承认自已，随时都可能犯错，就能免去一切麻烦，也不需跟任何人辩论了。而别人受到你的影响，也会使他承认他自己有难免的错误。很少人有逻辑性，我们大多数的人，都怀有成见，我们之间，都受到嫉妒、猜疑、恐惧，和傲慢所毁伤。

我们有时发现自己会在毫无抵抗和阻力中，改变自己的意念。可是，如果有人告诉我们所犯的错误，我们却会感到懊恼和怀恨。我们不会去注意一种意念养成，可是当有人要抹去我们那股意念时，我们对这份意念突然坚实而固执起来。并非是我们对那份意念有强烈的偏爱，而是我们自尊受到了损伤。对一桩我们认为「对」的事，总乐意继续相信它。如果有人对我们有了某种的怀疑，就会激起我们强烈的反感，而用各种方法来辩护。」

有一次，我请了一个室内装璜师，替我配置一套窗帘。等到他把帐单送来，我吓了一跳。几天后，有位朋友来我家，看到那套窗帘，提到价钱，幸灾乐祸的说：「什么……．？那太不象话了，恐怕你自己不小心，受了人家的骗吧！」她说的都是真话，可是人们就是不愿意听到这类的实话。所以，我竭力的替自己辩护。我这样说，价钱昂贵的东西，总是好的。第二天，另外有一个朋友到我家 ，她对那套窗帘，诚恳的加以赞赏。并且她还表示，希望自己有一套那样的窗帘。我听到这话后，跟昨天的反应完全不一样。我说：「说实在的，我配制这套窗帘，价钱太贵了，我现在有点后悔。」当我们有错误的时候，或许我们会对自己承认………如果对方能给我们承认的机会，我们会非常的感激；不用对方说，极自然地我们就承认了。如果有人硬把不合胃口的事实，往我们的喉咙塞下去，我们是无法接受下来的。

如果不痛改前非，将会遭到社会唾弃。我替自己订了一项规则，我不让自己在意念上，跟任何人有不相符的地方，我不固执肯定自己的见解，凡有肯定含意的字句，就像『当然的」，『无疑的」等话，我都改用『我推断」，『我揣测」，或者是『我想象」等话来替代。当别人肯定地指出我的错误时，我放弃立刻就向对方反驳的意念，而是作婉转的回答：在某一种情形下，他所指的是对的，但是现在可能有点不同。我便向他解释，如何是一块合乎标准的木材。可是我又作这样的表示如果不合他们的需要，他们可以拒绝收货。如果按照你说的做，那么责任需要你来承担；如果按照我说的做，那么责任由我来承担。

赶快赞同你的反对者。换句话说，别跟你的顾客、丈夫，或是敌手争辩，别指摘他错了，别激怒他，而不妨用点手腕。他需要得到一种自重感。当我自己承认错误时，他唯一能滋长自重感的方法，就是采取一种宽大的态度，显示出他的仁慈。若是我们对了，我们巧妙婉转的让别人赞同我们的观点。可是，当我们错误的时候，我们要快速的、坦直的承认我们的错误。运用这种方法，不但能获得惊人的效果，而且在若干情形下，比替自己辩护更为有趣。别忘了有那样一句话：「用争夺的方法，你永远无法得到满足。可是当你谦让的时候，你可以得到比你所期望的更多。」

如果有这样一个人，他已对你有成见、恶感，你就是找出所有的逻辑、理由来，也不能使他接受你的意见。如果用强迫的手段，更不能使他接受你的意见，向你屈服，但是我们如果用和善的友谊，温和的言语，我们可引导他同意。一滴蜂蜜，比一加仑的胆汁，可以捉到更多的苍蝇。如果要人们同意你的见解，先让他相信你是他的忠实朋友。我领悟到责备他，是没有什么用处的。如果事情严重了，反使他愤怒、怀恨，而以后也无法找他帮忙了。我试着从他的立场着想，我决定还是友善的对他，赞许他、夸奖他，相信这办法，一定非常有效。温柔、友善的力量，永远胜过愤怒和暴力。慈爱、友善的接近，能使人改变了他原有的心意，那比暴力的攻击更为有效。

跟人们谈话时，别开始就谈你们意见相左的事，不妨谈些彼此间赞同的事情。如果可能的话，你更应该提出你的见解，告诉对方，你们所追求的是同一个目标，所差异的只是方法而已。如果可以的话，尽量防止他说不。当一个人说出不字后，为了自己人格的尊严，他就不得不坚持到底。

家庭

当你在深夜面对自己时，如果感受到的是充盈而非荒芜，那么这种生存方式就已通过生命的终极考核。

抱怨、吵闹，和歇斯底里，所付出的代价。那种喋喋不休的吵闹，是否对她有了某种帮助？还是把事情弄得更糟？婚姻的成功，那不只是寻找一个适当的人，而是自己该如何做一个适当的人。对于子女，我对你期望太高了，我用了我现在自己的年纪来衡量你。

我们绝对不会，尚未获得他人的许可，就拆阅人家的信件。同时，我们也不会窥探别人的隐私、秘密。可是，我们对最接近、亲密的家人，发现到他们一丝的过错时，就会公然斥责，侮辱他们。对我们说出那些刻薄、侮辱、伤感情的话的人，差不多都是我们自己的家人。

原则：切莫喋喋不休、别尝试改造你的伴侣、不要批评、给予真诚的欣赏、随时注意琐碎细微的小地方、要有礼貌。