2-7-3 假性亲密关系的反思

1、今日导读

　　在上一部分里，我们探讨了关于破除亲密关系的一些方法与技巧，今天我们通过对假性亲密关系的反思，来看一看自己，走进自己的心。 

　　一段美好的亲密关系，可以疗愈一个人的心灵创伤，成就更好的自己。有人在谈了恋爱之后，从幼稚变得成熟了，懂得为他人着想了，但也有人谈恋爱后，反而没有了自己，这是为什么呢？ 

　　因为亲密关系要向对方展示真正的自我，你可以在其他人面前能保持成熟稳重的样子，但实质上内心依然渴望像小孩子一样任性。你可能大大咧咧，看上去没心没肺，实质内心比谁都要敏感纤细。想要走进真正的亲密关系，必然要展现内心，而这也是一个与自己对话的机会，让自己清楚了解内在的自己到底是怎么样的。

2、都市人：越自由，越孤独，越焦虑

　　随着时代的变化，年轻人拥有更多的发展机会与改变命运的可能性，但同时他们也拥有了更多的孤独与无助。 

　　这些打拼的人，远离家庭来到竞争力激烈的一线城市，他们得到的理解，尊敬与关爱比起孩子与学生时代大大减少。这种落差感会让人感觉特别无助，尤其是过节或者是生病，或是在工作中受到委屈，那种无法融入大都市的落差感，会使很多人想要逃离城市，回家迫切感特别强烈。这也是为什么近年来“逃离北上广”的热点经久不退。如果独自在外打拼，还找不到对象，这种焦虑感就更吞噬人了。 

　　近几年对于单身的关注越来越多，婚介所也从线下发展到线上，各种相亲网站社交APP广受追捧，多多少少是因为单身的焦虑，袭卷了每一个人。 

　　为什么会对单身感到焦虑？作者指出，从外层来看，当看到其他情侣秀恩爱的时候，心态理所当然失衡。从内层来说，是对自己始终完成不了一个看似简单的任务而带来的挫败感。 

　　人有单身焦虑感，是因为这是难以掌控的事，要解决这个问题，缓解自己的焦虑，要从两个方面入手： 

　　首先，你要增加自己对摆脱单身这件事的掌控感。男朋友、女朋友不是从天上掉下来的。你为什么单身，是因为有情感障碍，不相信自己会得到爱情，还是因为社交圈太窄，没有去拓宽自己的社交圈？ 

　　你的社交能力达不达标，你懂不懂两性相处之道，什么样的人是你的理想型，你希望未来拥有一个怎么样的情感关系……这些问题都需要你当成是一个重要的课题一样去想。当你把以上的问题都思考清楚，有一个清晰的答案时，你就会有一个比较明确的方向，知道自己应该怎么努力。 

　　其次，你要做的是加强你对生活的掌控感。有些人到了三十岁了，买衣服，换工作，找女朋友等等这类事情还是要咨询父母。回忆一下，在你的生活中，有多少事情是你自己可以掌控的，有多少是要听命于人的，增加在这些方面的掌控感，有助于你更好地处理情感上的问题。 

3、破解焦虑：与自己对话，提升自我认知

　　网络上曾经流行过一个段子，儿子问爸爸为什么大人要喝酒，而小朋友却不能喝。爸爸的回答是“因为小孩子不喝酒也很开心啊。 

　　小孩子的世界是二元论的，不是对的就是错的，所以小孩子容易满足。但随着年纪的增长，我们慢慢成熟，知道了世界并不是非黑即白，很多事没有单纯的对错，这世界并非全然美好，也存在众多的不完美。我们为这些不完美而伤心，为自己无能为力而难过。但如果我们有一个比较完善的自我认知，我们就会知道这些痛苦的根源不仅仅是来自于这个变化无常的世界，还有自己看待世界的角度。 

　　当你拥有更高的自我认知，你就会明白，这个世界是多元的，拥有各种各样的价值观。桌面有半杯水，悲观的人看到的是只有半杯水，而乐观的人则看到还有半杯水。有痛苦，才显得快乐的珍贵。有失去，才明白拥有的特别。当你有了一定的自我认知就会更加明白自己想要走什么样的路，自然会更加从容地面对一切纷纷扰扰。 

　　在美国著名电影《生活多美好》里，男主角乔治因为公司经营失败，丧失了信心，准备跳河自杀，他认为如果自己不存在的话，世界会更美好。此时，守护天使及时出现，带乔治去到了那个没有他出生的世界。在那个世界里，不仅镇上的贫民变得不幸，他身边的亲人也失去了幸福。他突然意识到自己生命的价值，发现自己原来也有了不起的一面，能给身边的人带来幸福与快乐，于是重新鼓起了生活的勇气。所以，凡事没有绝境，只要真诚地面对生活，用乐观的心态看待事物，你会发现人生并没那么糟糕。 

　　那么有什么方法可以有效地提高自我认知呢？在书中，作者提出了具体的做法： 

　　第一步：把人生划分为几个阶段，每个阶段可以用一件重要的事或者时间节点来界定。例如高考，结婚等。 

　　第二步：在每个阶段里找出10件对你影响深远的事。这些事对你的性格生活，人际关系等方面有重大的影响，另外，这些事往往还与你身边的人有关。例如：考上了心仪的学校，表白被拒绝，被朋友背叛等等。 

　　第三步：分析上述罗列的事情，问自己以下几个问题：这些事给你带来了认知和想法上的哪些变化？这些事对你的情感造成了怎么样的冲击？这件事如何塑造了今天的你？ 

　　作者指出，这项工程会非常浩大，在写的过程可能会笑，也会哭，会感叹，还可能需要他人帮助你回忆某些事情，但毫无疑问这项工作会让你受益匪浅，让你更理解自己，而不再把所有事情的责任都推托于他人。

4、学会成长：走出自卑，破除内向

　　生活中有些人，他们本身条件不差，但总是对自己诸多不满，认为自己浑身上下都是缺点，无论别人怎么赞美，或者给予他们客观的评价，他们还是对自己充满了不满。这是因为他们在成长的过程中，大多遭遇到了父母或者师长等权威人物的批判与打压。于是他们宁愿呆在“自卑”这种不客观的怪圈中，自动屏蔽外界对他的客观评价，从而保持安全感。 

　　那应该怎么才能走出自卑呢？我们要明白，自卑是人类的天性，是促进我们进步的感受之一。再自信的人，也有自卑的地方。比如成绩位于全班第一的学生，在全级第一的学生面前，也会萌生自卑。 

　　其实，自卑是人的天性。人天生有横向对比能力，自卑促进了人类不断鞭策自己进步，但也给人类带来了一定的心理负担。当你习惯性地逃避，批判和否定自己的时候，解决不了问题的同时，还让自己与他人的差距变大，越来越自卑。 

　　面对自卑，可以通过以下方法进行调整： 

　　一、了解自卑，先与自卑当朋友。 

　　我们骑车或者开车时，会见到公路上很多路标与指示。自卑就像这些路标与指示，当你在这条路走不通的时候，提醒你要调整方向，而不是一条道走到黑。比如说你在学习上不如别人，不代表你在其他方面也不如别人。学会与自卑做朋友，它能不断地提醒你，为你指明成长的方向。  

　　二、纠正坏习惯 

　　第一个坏习惯：习惯性取悦别人 

　　不少人喜欢通过取悦和顺从来获得他人的认同与好感。这样做的结果就是不断失去自我。要知道，真正接纳你的人，不需要你的勉强自己去接纳与顺从他。 

　　坏习惯二：贬低批判他人 

　　与取悦别人不同，有些人在看待他人时，喜欢从鸡蛋里挑骨头，或是找出各种原因证明别人其实不如自己，从而产生自信。但其实这样的“自信”会让你无法客观地看待自己的优缺点，更不会去思考如何提升自己，让自己变得更好。坦诚自己的不足，不仅需要勇气，这更是一种自我超越。 

　　坏习惯三：为自己失败找好借口 

　　很多人还没开始做事前，就已经为自己的失败找好了借口。例如，这次我没考好，因为老师出的题目太刁钻。这次我没做好项目，因为团队的成员不配合。一旦真正失败了，就有足够的理由证明这和自己的能力无关，但是这样的后果是，它会让你永远也无法获取成功的满足感。 

　　坏习惯四：习惯性地回避 

　　为了避免失去优越感，很多人会习惯性地去回避那些容易让自己产生自卑的场景，例如不善言词的人，周末宁可选择在家，也不愿意外出社交。但其实这些事情往往是对你最有帮助，最需要解决的事情。所以想要摆脱自卑，我们需要这这些逃避的事情上思考如何获得成功。 

　　坏习惯五：喜欢推卸责任。 

　　所谓推卸责任，就是喜欢把自己做不到的原因归因于外界。例如工作忙，没有钱，不善交际等等。但其实这种状态是可以改变的，并非完全难以改变。不去思考个人的不足与差距，人永远就只能停留在原地，无法进步。 

　　自卑是存在于人类天性的情绪，真正自信的人，并不是永远不会自卑的人，而是学会客观看待自己的不足，接纳生活中不如意的人。只有主动走出舒适圈，迎难而上，才能让自己快速成长。

5、家庭会议与事后修复法

　　然而，如果我们没能做出刚才所建议的反应，已经造成了矛盾，但是意识到了问题所在，那么该如何进行修复，以免持续后悔呢？接下来，我们就学一学如何进行感情修复。 

　　作者首先介绍了两种修复方法：第一种是认知修复，也就是通过理性的思考，帮助减轻压力，包括重新定义争议点、寻求对方信任、相互合作协商、保护自己的底线、监控事情的态势、引导对话的方向以及适时停止；第二种是情感修复，包括表达自己的赞同，提出内心的疑问，表达关心和爱护，转移话题，做出改善的承诺，表现幽默，坦言自我，承担责任，表达理解，强调“我们”的相似之处和确定“我们会没事的”。这些方法非常基础，可以应对许多不信任和背叛。 

　　另外，作者还介绍了一种建设性的修复方法，这是他在临床实践生涯中发现的，也就是每周举行一次“家庭联席会议”，让伴侣双方运用情绪协调的技巧，就某一议题阐述观点。作者提出了戈特曼·拉波波特蓝图，作为指导思想，而这个理论的意思是，如果你不能陈述对方的观点，并且令其满意，就不要妄想说服对方、解决问题或达成共识。 

　　也就是说，在婚恋关系中，要确保另一半的内心看法和感受，是自己所理解的样子，也就是达成共识。可能你原本解决关系矛盾的方法就是“哎呀算了吧，反正对方都道歉了，就不追究了。”但是事实上，心结还是淤积在你的心底，永远不会解开。 

　　在家庭联席会议中，诉说者需要了解、宽容，以及将批评变为积极需求；倾听者需要理解、无防御倾听，以及共情。 

　　诉说者在了解的时候，有三点说话方式是非常重要的：首先，语句要以“我”为重心，因为“你”是一个非常重的词，比如说“你太自私了”就成了指责，而如果你说：“我希望你多照顾我的感受。”就是描述自己的经历，说话方式较为温和，而不是用“你”来直指对方的动机、感受、行为甚至品格，引来戒备和反击。 

　　其次，要聚焦在你们要讨论的具体问题或事件，不要跑题；最后，要仔细留意那些可能会刺激你伴侣情绪的因素。比如说，如果你知道你伴侣在原生家庭那里保留下来的低自尊，你就不要用批评的方式去刺激对方。 

　　诉说者了解之后，要确定你和对方是不同的，这种不同客观存在，而且都很重要。有的人不去思考对方所处的情境，直接将对方的行为，归因于人格等内在特质。我们常常原谅自己，却不放过他人的过失。所以，面对爱你的伴侣，要学会宽容。最后，诉说者要尽可能将伴侣的抱怨，转为积极、正面的需求。 

　　而倾听者在理解时，不要试图提出办法解决伴侣的问题，要无防御地聆听，平复自己的情绪，不要觉得对方真的是针对你，因为可能伴侣只是陷在了糟糕的情绪里。更重要的是，在倾听时你要变成你的伴侣，去切身体会对方的感受。 

　　熟练掌握家庭联席会议法之后，你还可以学习一种事后修复法，可以帮助你增强伴侣间的理解和共情。这种方法包括以下几个步骤：首先，回忆并大声说出你的全部感觉，伴侣不要做任何评论；其次，讨论你们各自眼中的事实；然后，找出深层次诱因，通常来说，情绪开关是你萌芽于童年时期的持续弱点，常见的有被排斥、被操控、虚弱、被诬蔑、被批评、被轻视和不安全感；接着，回顾这些诱因产生的源头，承担责任并做出道歉；最后探讨，下次怎样才能做得更好。 

　　通过这些修复方法，可以让真正想要回到对方身边、重建亲密关系，然而内心仍有隔阂的人，巩固信任，避免背叛。修复的过程很艰难，如果必要的话可以寻求心理咨询师的帮助，但无论如何，要采用正确的方法，且应用在怀有真心的人身上，才能成功。

6、知识要点

　　城市的发展让人们更自由，在拥有更多的生存选择的同时，人们也更容易陷入焦虑。想要摆脱焦虑，我们可以通过各种方法加深对生活的掌控感，另一方面，提升自我认知，减少让我们痛苦的根源。自卑是人的天性，但自卑并非一无是处，它也能不断地提醒我们，为我们指明成长的方向。我们要学会客观地面对自卑，主动走出舒适圈，让自己快速的成长。 

　　关键词：焦虑 孤独  自卑 内向 坏习惯 

　　思考与讨论： 在生活中，你会感觉焦虑和自卑吗？你的焦虑和自卑主要来自哪个方面？