2-7-1 假性亲密关系的迷思

1、全书导读

　　“假性亲密关系”对很多人来说也许是一个陌生的词汇，很多人甚至根本不知道自己正处于一段假性亲密关系中，你以为你们足够亲近，但其实却貌合神离。 

　　你觉得你们足够相爱，却依然不懂彼此的心。不安全感越来越重，想破解，又觉得不知道从何下手解决。 

　　你希望扩大自己的交际圈，却总是怀着莫名的恐惧与焦虑，渴望陪伴，却不知道如何才能建立亲密的关系。 

　　你渴望与父母亲近，但每次回家，却总觉得无力改变他们的观念与想法，只能默默忍受，或是急切地逃离。 

　　为什么这种情况越来越多的出现？在这本书中，作者从假性亲密关系这个概念入手，探讨了亲密关系的真相，个人与恋人，自我与原生家庭之间的关系 ，并引用了大量的案例，详细地分析了成因，揭开假性亲密关系的神秘面纱，指导那些在情感关系中感到困惑和迷茫的人。 

　　本书的作者史秀雄，多伦多大学心理学硕士，任职心理咨询师多年，主攻当代 80 后、90 后的情感生活、心理健康和个人成长。 

　　在接下来的四天学习中，我们将从“假性亲密关系的迷思”、“破解假性亲密关系”、“假性亲密关系的反思”、“修复假性亲密关系”这四部分进行学习，全面提升知我认知，获取真实又亲近的人际关系。

2、前奏：认清假性亲密关系的真相

　　在进入学习前，我们先思考第一个问题，那就是到底假性亲密关系的真相到底是什么？ 

　　文明社会发展到今天，尽管科技已经十分发达，各种教育日益完善。但比较遗憾的是，在现有的教育系统里，对爱的教育还是比较缺失的。很多人寻找伴侣，成家立业，不是基于自己的本心，而只是出于生理上的需要，还有世俗方面的压力，往往糊里糊涂地就结了婚，莫名其妙成了父母。 

　　而假性亲密关系，描绘的就是当下的时代里，很多伴侣的真实状态，尽管两人已经住在一起，甚至缔结婚姻，生儿育女，但彼此的心却越来越远，无法谈心，更别说向对方真实地表露自己的情绪。也就是说，两人在形式上是亲近的，但是内心却从未真正亲密地联结在一起。 

　　很常见的例子就是孩子在上学时，家长们严防死守，生怕自己的儿女早恋，一旦发现有一点苗头就扼杀在摇篮里，仿佛恋爱是十恶不赦的大罪。可等到了孩子大学毕业，走向社会，就恨不得孩子能马上找到对象结婚生子。殊不知，对爱的教育缺失的孩子，对于关系的看法是非常不成熟的。结果就是，人们往往都是因为单纯的荷尔蒙悸动而在一起，最后因社会的期待，家庭的催促，各种文化因素，匆匆走进了一段并不怎么合适的亲密关系。 

　　这也是当今时代离婚率与出轨率高居不下的原因之一，糊里糊涂的婚姻，形式上的亲近无法填补内心的空虚与孤寂，要命的是，连自己在感情中想要什么都不知道，因此就算是离婚和出轨，也只是现代人对处于“假性亲密关系”的中自己的一种无力的反抗。此时，如果自身在心灵上有过什么创伤的话，那就更为致命了。这种创伤没有治愈，还会反过来腐蚀亲密关系。 

　　在书中，作者以自己为例子，他发现自己经常在热恋期之后，就会对感情失去了兴趣，就算恋人为他付出再多，他也无动于衷，为了让对方不失望，只能假装出开心的样子。但女生何其敏感，很容易就看出他的伪装，几段感情都草草分手收场。直到后面作者遇上一个心直口快的女友，她大胆指出作者在感情中的冷漠，并不停追问他为何如此辜负她的真心。作者在不停的追问中沉默，然后痛哭，最后才明白原来自己一直“爱无能”。 

　　原来小时候作者的父母关系紧张，父亲常常大发脾气，母亲神经衰弱，情绪不稳定。从小处于这种高压环境下长大的他，已经习惯性在心中筑起城墙，以此应对外界的情感波动。这堵围墙保护了他，让他没有走歪路，成为叛逆少年，却对他成年后的亲密关系造成了不可逆的伤害，让他无从感知自己的情绪，无法与伴侣共情，成为 “爱无能”。当作者发现这堵墙之后，痛哭后的他释然了，他慢慢学会了收放自如，当面对伴侣的时候，他学会从墙里走出来，去表达和接受爱，建立真正的亲密关系。 

　　所以说，假性亲密关系的成因是多方面的，可能有些人在感情中几经波折都还是不明白问题原来出在哪里，只能不停地投入到新的感情里，犯同样的错误，最后成了完全的“爱无能”的人。

3、开篇：爱情始于心动，终于输赢

　　在台湾热门偶像剧《我可能不会爱你》里，女主角程又青提到一个观点，就是那些她交过的男友，都有一个让她无比心动的moment，简单来说，就是让人小鹿乱撞的时刻，很多人往往就在那一瞬间坠入情网，不能自拔。 

　　相信很多人都有过心动的时刻，或者是心动的人，但心动是不是一定可以发展成亲密关系呢？作者提出一个观点，就是情感关系应该由情感与关系组成。情感就是那种相互爱慕的感受，汹涌到让人无法冷静的情绪。关系就是两人的相处模式。就像有些人能成为我们一生的好朋友，有些人却只能顺着时光路过。 

　　程又青的前男友们无疑让她有心动的感觉，但是两人在相处之后，总会发生种种问题，从而导致分手。归跟到底，就是感情决定了两人能否相爱成为恋人，但关系的相处是否和谐，生活的方式能否协调，表达情感与情欲的方式能否合拍，为人处世与接人待物能否互补等等，决定了两个人能走多远。 

　　有人希望在感情关系中掌握主导权，让伴侣时时刻刻依照自己的意思办事，一旦伴侣有意见，他们就大发脾气，一定要赢，或者有些人在感情中屡遭挫折，无论他们怎么委曲求全，都得不到想要的爱，总是爱情中的输家。 

　　作者提出，爱情中没有所谓的赢家与输家，真正的爱情应该是当你已经看透了各种各样的人，当你尝试了爱情中的甜蜜幸福，当你可以独立自主，不再依赖他人也能幸福后，你依然陷入了爱情，突然喜欢上了TA。

4、进行时：爱情与面包，爱与被爱

　　关于爱情与面包，作者在文中说了两个故事，Ａ小姐是公司高管，收入丰厚却单身已久。Ｂ小姐和情投意合的男友结婚，两人收入一般，为了旅游要拼命攒钱。用现今的标准来说，很多人会觉得Ａ小姐比较幸福，而Ｂ小姐与丈夫则是贫贱夫妻百事哀。 

　　但实际上，两者都各有各的烦恼与幸福。在心理学上，有专家把自我分为体验自我和记忆自我。前者着重于活在当下，体验每一刻的感觉。后者记录生活，偏重于结果带给自己的快乐程度。所以Ａ小姐的体验自我是幸福的，她有足够的钱财去享受每一个当下，但记忆自我会让她时刻谨记单身的孤寂。Ｂ小姐相反，她的记忆自我无疑是幸福的，她有丈夫，生活稳定；但体验自我会差一点，因为她缺少一定的钱财去享受当下。 

　　两者没有轻重之分。举个例子，就像台湾偶像剧《茶靡》，女主角无论是选择去大陆发展事业，还是选择留在台湾和男友一起组建家庭，都会有各自的幸福与不幸。当了事业型女性，事业风生水起，但是要和男友分道扬镳，忍受在大都市打拼的不如意与孤寂。当了家庭女性，拥有了安稳的家庭与爱人，却在日益琐碎的家务中磨掉了自己的光芒，泯然众人矣。 

　　所以一切在于平衡，你更需要面包还是爱情，但无论你更需要哪一种，人性永远是贪婪的，永远不会对自己的选择完全满意。更实际的做法就是，无论你选择了哪一种，都尽力去提升这一方面的可能性。 

　　关于爱情与家庭，还有另一种挣扎，就是选择爱你的还是你爱的。 

　　相信不少女生在成长的过程中，一定听过这样的故事，就是某个女生找了一个自己很喜欢的人，结果那个人最后辜负或者抛弃了这个女生。另一个女生找了一个非常喜欢她的人，两人组建家庭后，男生对她细致体贴，最后两个人幸福得不行。这类故事的传播者多为母亲，其实也可以理解，父母都希望自己的孩子一直被善待和被宠。张爱玲也有说过，女人对于爱情的理解就是被爱。 

　　但可惜这是个伪命题，没有哪个人能永远地无条件地爱一个人的。有些女生，当有男生对她好之后，就喜欢上他，可一旦对方停止了这种好，她们就觉得很不安，质疑对方的真心与爱情。而事实上，如果一直得不到回应，再爱你的人也会累。现实中，想要一直被爱，就是当看到他人为你付出时候，学会表达自己的感受并真诚地回报对方。、

5、终章：学会回应爱，才能一直被爱

　　关于要学会回应别人的爱，才能一直被爱这点，可能有人总是做不到，就像有些人明明很优秀，却总是单身。当然，这不排除很多人因为工作太忙，社交圈子太窄，而一直单身，但有一些人则是害怕付出代价。 

　　爱情并不是完美的，两个人在一起，势必会出现一些沟通或者相处上的问题。为什么童话的结局总是“王子与公主幸福地生活在一起”，却没有下文，因为现实是一地鸡毛，没有情侣在长期的相处中能永远没有争吵。一直相敬如宾的伴侣，成就的就是“假性亲密关系”，可以说，真正的亲密关系，是经历冲突之后，两个人依然能接受彼此的差异，心平气静地和对方沟通，共同成长与解决问题。 

　　但有些人会害怕付出这些代价，害怕与别人起冲突，害怕自己的私人空间被入侵，害怕自己不够好，更有人害怕自己爱错了人，生怕自己在感情中受挫。有人害怕被劈腿，被小三，被抛弃。但这些就是爱情的代价。诚然，投入爱情意味着你要向另一个人展露你的脆弱面，你的内心，你的世界，这是有风险的。 

　　顾城有一首诗，很适合送给这些害怕的人。 

　　“你不愿意种花。 

　　你说,我不愿看见它,一点点凋落。 

　　是的,为了避免结束,你避免了一切开始。” 

　　最蠢的事，就是不做蠢事。没有人是完美的，我们都是在爱情中不断修炼，成长得更加好，遇见更美好的彼此。

6、知识要点

　　所谓假性的亲密关系，就是两人虽然拥有形式的亲近，甚至缔结婚姻，生儿育女了，但彼此的心灵上却从未真正靠近过。爱情开始于心动，但决定我们走得多远的却是关系的模式。要爱情还是面包，需要爱还是被爱，要看我们的平衡与取舍。爱情是有代价的，有时候付出了大代价，可能还是得不到完美的爱情，但我们可以尽力去完善自我，成就更美好的爱情。 

　　关键词：假性亲密关系　心动 输赢　爱情 面包　爱 被爱　爱情代价 

　　思考与讨论：你是怎么理解假性亲密关系的？在你的生活中，是否有过类似的经历？