一个人走在北京街头

偌大的北京，地铁里挤满了人，马路上塞满了车，而我却时常感到寂寞和孤独。

当我拿起MP3重新聆听汪峰的那首《北京，北京》时，品尝的却是别样的辛酸和空虚。走在街上不乏有少女俊男的欢笑声，也不乏有车辆的轰鸣声，这是个热闹的都会，可是这些都是他们的，而我却只能怀揣着希望和梦想，徜徉在繁华的街道旁，仿佛是要在阳光四溢的草地上，寻找一个阴暗的角落伤心哭泣。我是不是很可笑？其实我也这么觉得。自认为自己才华横溢，却在这满地是机遇的都市里到处留下徘徊的足迹。自以为自己儒雅风趣，却找不到几个知心的朋友。自以为自己淡定从容，却一次又一次疯狂的通宵上网。到底是社会接受不了我，还是我接受不了社会。到底是我学富五车，还是我本来就是一无是处。

我是一个非本质意义上的留守儿童，本质意义上的留守儿童还有爷爷奶奶的爱。八九岁开始我就得学会爱自己，爱弟弟妹妹。可是年少的我哪知道什么是爱，什么是生活，自以为吃得饱穿得暖就是幸福，就是生活。现在看这种生活，我倒是希望我刚出生就被卖到动物园，关进笼子里去，何必过着是人又不是人的生活呢？

父亲是我这辈子最瞧不上眼的人，他年轻的时候大概有十几年的时间都是在赌桌上度过的，而且他的一些思想让我觉得我是世界上最不应该存在的人。和同龄的小孩吵架他给我讲的总是“打的赢就打，打不赢就算了”,而且每次都是别的孩子的家长到我家里来打小报告，他也从来不问我是不是受委屈了，那里是不是被打的疼了。并且他居然还有要和我们三兄妹分餐进食的思想，我真的不知道他当时是怎么想的，既然你生下我们，还这样嫌弃我们侵蚀了你的资源，你何必要让我们来到世间上？何必要生那么多？何必整天以赌博为生而不思进取？童年的我是一个调皮的孩子，也是到处搞破坏的孩子，为此父亲也没少揍我，揍我我也认了，只是他的揍人方式，让我觉得他好像要杀了我一样，有的时候他居然用绳子把我吊起来抽，因此我经常不敢回家，晚上就跑到别人家里牛圈里，和牛一起共度“良宵”。在我的记忆中抽我最狠的一次，应该是那一次。记得那是一个春天，那时五岁多，和一个已逝去的堂弟路过用白尼龙薄膜撑起来防寒的秧田，我们突发奇想用石头砸白尼龙玩，一个石头一个洞，干脆利落，还真是带感，玩累了我们就走了。事后，物主找到我家，父亲也不问三七二十一拎起我就揍，他发泄完怒火以后，我只觉得全身发麻，已经分不清我挪动的是手还是脚怎么就爬到自家的床底睡了一夜。第二天醒来还是心有余悸，都不敢爬出床来。我想我以后如果是父亲，我但然不会这样教育孩子的，如果我是我父亲，我未来的孩子是我，当物主找到我家时第一时间不是要怎样发泄怒气，应该是把责任揽下，“我陪你就是了，我帮你把它修好”，我会去买些尼龙带着孩子一起去修，我们一起踩着温柔的泥田，一起帮人家把尼龙帐篷修好，告诉他劳动者的辛苦。

我是我这辈子第二个瞧不上眼的人，十岁左右我开始了自己的留守“生涯”，父亲母亲开始外出打工，我照顾妹妹弟弟，说是照顾，其实是欺负，真的，我那是真的不懂事，在初中三年和小学五年级，六年级这五年时间里，我把记忆中父亲给我痛楚又都给了弟弟妹妹。到现在我都不知道怎么去弥补，妹妹现在在打工，弟弟现在在读一所四批的院校，还迷上了游戏。我知道我有很大的责任，没有在他们的性格上帮到他们，没有鼓励他们热爱生活。其实我自己也是到北京来才开始慢慢热爱生活。我性格上也有很多的懦弱，做事很多时候遇到苦难就半途而废，不知道什么叫咬咬牙就能挺过去，不知道什么叫坚持。在高中二年级的时候，班里换了一位英语老师，我一听她讲话的语气，心里直是发毛，就像一头的头发扎在心头上，吐不过气来，发麻，乱糟糟的，一上他的课我就有去跳楼的冲动。于是我强烈的希望换老师，上她的课我很多时候都不上课向她敬礼，次数多了，她开始发现了，要求我站起来向她敬礼，我觉得向她敬礼是一种耻辱，拒绝了她的要求。班主任知道后要开除我，要我叫家长。一提到这个我就辛酸，父母都在外地怎么叫，我甚至都知道他们的电话号码。这件事后，就这样不了了之，她还是继续教英语，我还是每天过着心如刀绞的日子，时间久了，我开始麻木了，我开始反感生活了，时间上最阴暗的地方，那是我钟爱的地方，大学三年级的时候去一座古墓，湿气很重，也很阴暗，我当时有真的有永远睡在那里的冲动。迷迷糊糊来到北京，投奔了小叔，找到现在这份整天打酱油的工作。哎！其实我真的不怀疑自己的能力，我真的有信心做好一份事，为什么他们要撩着我呢？

世界上我最敬重的人应该是我的母亲了，任劳任怨。如果没有她我不知道我现在是什么样子，是街头流落的乞丐，还是社会上的流氓地痞？母亲没有什么脾气，很随和，很慈祥，虽然我们相处的时间并不是很多，但是她有时候寒酸的主动，年轻的时候看来很是丢人，现在想想，我没有父爱，其实还有母爱。母亲和父亲过了这么多年，我不知道他是不是过得很幸福，但是我知道他的确的确老了，头发少了，也白了。

北京的街头依然很热闹，而我却独自一个人在寂寞。无奈时，想想过往，消遣一下心中的空虚。