随笔分类 - 幽默
累了，休息一下
摘要：极品MM日记：又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样..男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
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摘要：1 ：拿什么整死你，我的爱人。2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。4 ：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！5 ：别人装处，我只好装经验丰富。6 ：我是胖人，不是粗人。7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！9 ：狂奔的蜗牛。10 ：每天早上起床都要看一遍...
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摘要：我妈怎么这么牛 我三年级的时候，老爸老妈正式离婚。爸妈离婚后，老妈跟我就像被从大树上摘下来的两个苹果，一大一小，被扔到路边自己过日子。 妈妈很担心，就买来很多牛奶糖和巧克力放在家里，嘱咐我，“一定要经常喊班上的同学到家来玩。你跟她们说，丁小毛妈妈不在家，而且家里有很多糖果吃。” 老妈怕我受到伤害，她不可思议地给我制定了一项制度：跟人打一架奖励我5块钱。 呵呵，老妈真...
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摘要：-看看公司同事mm没购买的小动物，让人哭笑不得，特别是动物的名字，搞怪呀列举一些神兽名阿五驴 岗壁羊 阿雀蜥 阿杂狸 稠冠蟀老五巨 勒鸽子 辣记头獭(ta) 快骑犀撒恩鱼 阿木羚 沪产神木—钟桑及其亚种戳桑酿冬菜 小巨豆 脑子白枪当古鹅杜老鹳(guan) 娘鳄冬豺友情推荐：苏北神兽拉块玛马
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摘要：和别人老公上床后的感觉~
别，你不要想歪了....
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摘要：1、声音太大 诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。” 2、鸡肋 这一日，曹#与新...
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摘要：猪八戒背着媳妇来看望文明用户，唐僧瞅见徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，于是去婚介所相亲，婚介所大妈接待了他。婚介：姓名？唐僧：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。婚介：到底叫什么？唐僧：TOM。婚介：年龄？唐僧：不大。婚介：不大？哪一年生的？唐僧：唐朝。婚介：职业？唐僧：化缘。婚介：什么叫化缘？唐僧：就是要饭。婚介：有住房吗？唐僧：没有。婚介：那你住哪？唐僧：天上。婚介：有交通工具吗？唐僧：有。婚介：...
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摘要：劝酒者起身敬酒，被劝者会说：“屁股一抬，喝了重来”，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对：“屁股一动，表示尊重”。 男人不喝酒，交不到好朋友。 感情深一口闷，感情浅舔一舔。 女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导到杯酒，领导不喝嫌我丑。 女士和领导碰杯：领导在上我在下，您说来几下来几下。 两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀。。。。 宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝。 男人不喝酒,枉在...
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摘要：关于买票的笑话： 从19日开始，手机短信上开始流传一个段子说：一个男人问街边小姐：包夜多少钱？回答：200元。再问：是不是怎样都行？回答：是！男大喜：今晚你帮我到火车站排队买票！ 湖北随州洛阳镇特大凶杀案嫌犯熊振林在武汉被抓。事后记者问他为什么没有潜逃，他无可奈何的回答：“他妈的，老子这三天，天天都在火车站排队买票。”公安局长接受记者访问时表态：我们侦查部门早就断定，他一定逃不出湖北，因为根...
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摘要：1.乌龟的屁股 谜底：规定 ； 2.乌龟倒立 谜底：上面有规定； 3.乌龟翻筋斗 谜底：一个又一个规定； 4.大乌龟背上背个小乌龟 谜底：上面又有新规定！ 5.三只乌龟，中间那只忽然便便了。谜底：哎呀，中央的规定又变了！ 6.乌龟盖了间房子然后爬了进去 谜底： 盖中盖； 7.乌龟爬出来把房子拆了又盖了一间爬了进去 谜底：新盖中盖； 8.乌龟又爬出来拆房子盖房子爬...
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摘要：雷人是怎样用4句话来概括四大名著的 原题： 西游：（请填空） 红楼：（请填空） 水浒：（请填空） 三国：（请填空） 最点题的答案： 西游：（疯狂的猴子） 红楼：（疯狂的石头） 水浒：（杀杀人，喝喝酒） 三国：（大哥，我们动手吧） 最时尚的答案： 西游：（驴友京西拓展训练博客） 红楼：（败家子是怎样炼成的） 水浒：（兄弟连） 三国：（记实文...
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摘要：一位父亲正在检查儿子的英语课本，看到了极其恐怖的一页： ｙｅｓ － 爷死 ｎｉｃｅ－奶死 ｂｕｓ－爸死 ｍｏｕｔｈ－妈死 ｇｉｒｌｓ－哥死 ｗａｓ－我死 ｃｈｅｅｓｅ－ 气死！ ｄｏｅｓ － 都死 转自：http://post.soso.com/sobar.q?op=entertopic&tid=28599459&pid=bar.co...
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摘要：一个女孩染了一头黄了吧唧的头发，第二天和母亲 一起上街，到了街上，母亲猛然 挣脱 她的手臂 ，上下打量了一眼绿眼影黄头发高跟鞋打扮的女儿，说：“别挎着我，别人还以为我和一个鸡在一起呢！” 一高中生在父母的主张下考到了琵琶十级，抱怨父母的要求过于严厉，此时，父亲语重心长地对她说：“将来你大学毕业找不到工作，至少可以抱着琵琶到船头卖唱，养家糊口，弄不好，还可以傍一大款……” 女儿听了眼一瞪，爸，你...
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摘要：在自己的钱包里或是银行卡内拿出10块钱，走到或跑到或是坐车，到币卡销售网点或游戏点卡销售点，用你的10元钱换取相应的Q币；或是网上币卡交易平台，用虚拟币购买1个Q币；或是使用中国移动、中国联通，用你的预储话费得到一个Q币。 2.低着头在马路上走，突然发现地上一个“Q币”，于是拣起来拿回家。 3.拨打腾讯公司的客户服务电话，接线员小姐接起来后，你对她说：我是QQ用户请给我一个Q币...
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摘要：1.没有一张纸可对折超过9次 2.根据统计每年驴子所杀的人比飞机失事所死的人还多 3.人睡觉比坐着看电视所消耗的卡路里还多 4.第一种有条形码的对象是香口胶 5.Wright's Brother发明飞机后第一次试飞的路程比一架波音747飞机的飞机翼还短 6.1987年,美国一间航空公司将每个头等机位的飞机餐减少一粒橄榄后,节省了约35万港元 ...
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摘要：1. 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。 2.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。 3.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。 4.先下手遭殃，后下手更遭殃。 5.废话是人际关系的第一句。 6.我家的金鱼今早淹死了。:~( 7.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。 8.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖...
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摘要：生活还要继续，唯有笑看人生，来点笑话，阿Q自己一下： 他在十字路口拦住了她的"POLO"，敬礼后，请她出示驾驶证。 "这是为什么？"她坦率地惊问道。 "您违犯了交通规则。" "谁告诉您的？" "我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。" "您是不是认为我没有驾照？" "我没这样认为。" "可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？" "我是交通警察，我有权这样做。" "可我怎样知道...
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摘要：不睡的爱情可以天长地久，像梁祝的生死绝恋，睡过的爱情就像奸情，奸情总有暴露 那一天，正所谓情网恢恢，疏而不漏。 干柴和烈火两两相望就是伟大的爱情，一旦长相厮守不免会落个灰飞烟灭的下场。遗憾的是，谁也不想爱情最后成灰，可现实中又有多少人能做到如此宽怀坦荡？ 人生谢幕时，能和一个爱过的人一起埋葬尘世间的爱情，也算是一种圆满和幸福。 人生就是一场赌局，需要运气，需要谋略，更需要积极的心态。很多人爱情或婚...
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摘要：1.珍爱生命远离国足 2.吸烟有害健康，看国足有害生命 3.看英超要钱看国足要命 4.正确使用数字电视机可有效预防国足 5.国足不是病踢起来真要命 6.最牛的骂人的话－－－甲：听说你哥哥在国家队踢球?乙：你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球! 7.老杜(LD教练)问上帝:中国队什么时候能拿出线阿 上帝看了看老猪严肃地说：我看这届就行 老杜(LD教练)惊叹：你TMD拿我找乐...
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摘要：1、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声："妈！" 2、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说："把我的轮胎推出去。"妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成："帮我的汽车打点气！" 3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问："你怎么开车不系安全套的？" 4、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说："把擦纸的屁股拿来！" 5、一个女孩失恋了...
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