一年多了，该回来了……

　　上次写博客，还是一年多以前哈。看着那时候自己写的技术博客，呵呵，别是一番滋味。

　　这一年多以来，我经历了太多，以至于我有些认不出过去的那个我了。

　　过去的我，意气风发，总觉着自己实力超群，未来无可限量，然而，这一年的风雨浇灭了我曾经的澎湃的热火。

　　这一年，我认识了自己。我并不是那个想象中的我，那个成绩好，逻辑思维能力强，执行力强的我。

　　大四可谓崩溃。保研放弃了。考研也放弃了。我也不知道为什么，也许就是因为自己心态不好吧，过度迷茫以至于自暴自弃。

　　后来毕业回家，想通了一些问题，意识到要奋起了。一心一意报考北航，雄心壮志，摩拳擦掌，准备大干一场。到头来，失败不说，更让我意识到自己多么的懒惰和无能。

　　苏格拉底所谓的本我和超我在我身上得到了最大程度的体现，而这也让我陷入巨大的自我矛盾中。我开始问我自己，我是谁，我到底要什么？

      如今我虽然是一名cs研究生，但却称不上合格。无论是学术能力还是项目开发能力，都可谓是惨不忍睹。现在的学校虽说是个211工科学校，但cs实力不敢恭维。这个研究生究竟值不值得读，它能为我带来什么？我再次陷入迷茫。

　　周围的同学喜欢称我为屌丝。霎时间，觉着自己也许就真是个屌丝了。单身，没钱，没实力，没外貌。一个不漏，完美屌丝。

　　越来越有一种被孤立的倾向。我不玩人人，不玩智能手机。看着过去的同学进入著名学府深造，出国，找到好工作。我呢，什么都没有，就是屌丝。和他们交流，我抬不起脸。

　　但是，这又能怪谁呢。是啊，只能怪我，怪我不努力，不奋斗。越这么说，越觉着我是一个语言的巨人，行动的矮子。目标理想伟大，却不知何为脚踏实地为何物。

　　不止一次我对自己说，既然你不能吃苦，不够聪明，那为什么还要和那些人比？为什么还要向往那种大众人眼中的成功？为什么还要自卑？

　　是啊，做一个平凡的我，率性的我，世俗的我，难道不行么。过点小日子，没什么追求也很好啊。这样我会很快乐。顺着这个逻辑，别人也许根本不会在乎我是一个什么生活状态，更不会鄙视我，说不定还会羡慕我的“幸福”。

　　如果我要比，从对比中寻求成就感，那我就得付出，努力，刻苦。

　　鱼和熊掌不可兼得，我必须选择。which one？

　　有时候，人生的问题比作科学研究还要复杂，因为没有所谓的正确和真理，也没有逻辑推理和计算。

　　结果很简单：to be or not to be。 真的，做个选择就好了。当我不能像写程序，做数学题那样给自己一条条完美的分析和富有逻辑的理由来帮我做决定时，就凭感觉选一个吧。

　　人生就是一场赌博，无所谓输赢的赌博，你要做的，就是赌一把，其实没啥。

　　人生没有所谓的准备，更多地，我们都是随遇而安。没人能估计到后来是怎么样。即便你自己给自己很多规划，但是后来你真的成为你心目中的那个你么。

　　既然自己不能为自己做决定，就赌一把，赶紧做个决定，然后把人生交给决定付诸现实后周围的那些环境，让它们决定自己以后的路吧。一个当初看似不适合自己，错误的选择，也许在后来会成就不一样，但是还算是成功的自己。

　　人生也没有比较。至少自己和自己没得比。诸如“如果我当初怎么怎么样，现在就会怎么怎么样”的话与我而言都是shit。当初的选择根本无法决定今后的结果，这种假设完全不成立。最好的方式就是边走边看了。

　　所以，我要做选择了。

　　没错，要逆袭。我是屌丝，所以我要逆袭。

　　如何逆袭，下篇再说。

      饿了，吃饭去了。