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2018一战硕士考研风雨路

写以此文,记录我在考研过程中的收获。(注:文章将以日记体形式呈现,文章较长,请耐心阅读)


2017.7.10:考研生涯第一天

今天开始我在家考研生涯的第一天,怎么说呢,这个结果还是感到有些意外的,因为我本来是计划留校学习的,但学校今年很特殊,要封校,无奈我经过认真考虑后,还是决定回家复习。

第一天本想着调整下时差,早上七点起的,结果还是老样子八点半醒来了,洗漱了一下,吃完老妈做的早饭,于是呆在卧室里开始刷题。虽然前段时间看了高数,做了习题,但当我拿起李永乐的《考研数学(一)复习全书》,照着例题一步步刷时,才感到还是有些难度的,于是只好拿着演草纸一步步的写着验算结果,就这样一小时过去了;后来开始背老师布置的真题词汇单词和考研高分写作,词汇还好,即使有不认识的,但起码还很熟悉,但作文很长,需要一句句的分析,理解,记忆和默写;专业课方面,由于我要考四门计算机专业基础课,所以我计划先从数据结构开始复习,花了一小时时间串了一遍以前学习过的编程语言的基本语法,调试了一下编程的环境,然后开始复习。

                                                                             
 

此番折腾下来,感觉汗流不止,可能是工作的太投入,当时还感觉不到热,等工作结束休息时才发觉自己流了不少汗,开着风扇缓了好一会。

这个暑假对我来说有些特殊,虽然放假,但感觉比上学更累,因为要准备考研,这是场没有硝烟的战争,准备的不充分将会在第一阶段被淘汰。

回家复习的感觉就在于没有人逼你,一切全凭着自觉,你看不到你的对手是如何拼命学习的,在自己还自我感觉良好时,说不定已经落后对方一大截了。曾经有位研友提议让我和她开视频相互监督学习,从早上八点开到晚上十点,当时一听到这句话我吓了一跳,我本来就讨厌被动地学习,现在又要开视频相互监督着学,我没有多想,果断拒绝了。

我觉得,考研是一场长跑,是体力,耐力,智力的长时间的消耗,我所要做的,就是要如何调整这三者之间的平衡,在考场上发挥出他本来的效果即可。无论结局怎样,我认为每一个辛辛苦苦奋斗这么长时间并能坚持最后走出考场的人,都是骄傲且值得尊重的。

 

2017.7.15:累=痛苦=收获?

今天是我考研生涯的第三周,昨天给自己放了一小会假,和好友出去吃烧烤自助了。时光匆匆,曾经四位乳臭未干的小毛孩,如今都已经开始规划自己远大前程了,有的准备在这座城市里发展,有的准备司法考试,有的准备毕业后出国...而我准备报考硕士研究生。

今天天气微凉,带有阵阵凉风吹过,替我那脖子上顶着的“中央处理器”降降温,这样的感觉,很舒服。

高数已经开始刷关于一元函数微分学的进阶题,虽然看起来有些吃力,不过照着答案推一遍过程,思路还是蛮清晰的。政治一直跟着老师上课,每天三个小时的讲课,再利用课余时间吸收,对照相应的练习题做一遍,加深印象,进度还不错。英语有些恍惚,因为就是在背单词和背高分真题作文,却没有做过真题,感觉有些力不从心。最让我头疼的是专业课,现在开始数据结构的学习,今天做了一些关于栈和队列的题目,错误率很高,不忍直视,后来我分析了一下,其一是概念不清晰,二是对题目分析和理解不到位,但这些都是直接原因,其根本原因是我内心在抵触做题这个操作,抵触看书。

这是个问题!因为当我对一件事物产生抵触时,就无法再它身上找到兴奋点从而促使我去探究其内容。想想也觉得可笑,为何在刷算法题时就感觉很不错呢,为何看到这考研书上关于一个概念延伸出的密密麻麻的代码和晦涩难懂的讲解,就像哑巴吃黄莲——有苦说不出。

昨晚很想找朋友倾诉下自己目前的状况,因为我发现我的复习节奏被打乱了,心乱,也不知道该从何讲起。

今天距离2018年硕士研究生入学考试还剩下152天,我已经感到有些迷茫,有些累。我不知道这样的付出会得到什么样的回报,不知道未来的路该何去何从,然而每次复习时,我都会默默告诉自己:不管结果如何,先把你眼前的这些书做完吧!

有位老师说,累=痛苦=收获,当你感到痛苦时,你就在收获,你就在改变。那我现在这样的情况算什么?有收获,有改变吗? 貌似没有。

前面看了一篇文章《你的自学,为何总是半途而废》。看完后我意犹未尽,以前轻易可以完成的事情现在来看却似乎很难,原因归结起来无非就是时间不够用、太急功近利、自制力差。

对于我不喜欢的事情,我会在内心深处抵触它,因为这就像弹簧,压力越大,反抗也就越多。可是我们已经不再是小孩了,有许多事情是不得不做的,比如找工作,比如吃苦,比如我所选择的考研。

所以,即使再不喜欢,也请把这份苦吃下去,吃进肚子里,还要表现出很享受的样子,假想自己喜欢上它。

我累了吗?如果累了,那就说明在进步,在成长呢;但是如果没有进步也很累怎么办,那么或许是我体力不支,需要加强锻炼;或者是量积累的还不够,达不到质变的效果;最后一种原因就是懒,没事找理由!

那么现在我就可以对号入座了。

写了这么多,我似乎有了些顿悟,其实我们现在所经历的看似天塌下来的痛苦,在人生的历史长河乃至宇宙的历程看来,实在是一件微不足道的事情,我若真心投入进去,疲惫能奈我何。所以,还是要从自己内心深处去尝试改变,承认自己的不足,接纳自己,然后原谅自己,重新开始,像在海边拾贝一样将遗忘的东西一样样捡起来。

考研的路是我自己选择的,所以,勇敢面对这条路上的困难吧!待到考试即将来临时,我将发现自己已如蛹化蝶,振翅欲翔了。

 (窗外凉风继续吹着,而此刻的我,已完成一项重要的转折。)

 

2017.8.9:我从崖边跌落

暂时的停留,是为了走得更远。

这周是暑假考研复习的第五周,目前复习进度已经进入白热化阶段。

昨晚看新闻说四川九寨沟地震了,在此祈祷那里的人们平安无事。

今早刚睡醒,就感觉床在晃,书架上的书也晃倒了,内心一阵慌乱,不过五秒后晃动停止了,随后才知道原来是新疆博尔塔拉的精河县发生了地震。

安定的生活来之不易,随后我拿起那本被我捧了一个月之久的李永乐复习全书开始今天的工作。目前高数已经做到了无穷级数,还差一章微分方程就可以进入我最喜欢的线性代数和概率论领域了。然而现在的我却高兴不起来,多元函数积分学的解析看不懂,无穷级数推导出错,组成原理的数据运算很微妙,一步错步步错。这种感觉好像是从崖边跌落了一样,找不到方向感,感到无力。

今天做了会题,背诵了高分写作,看了一些专业课的知识,然后就开始玩小游戏,寻找发泄和放松的出口,只不过只有我自己明白,那都是为了逃避刷题而找的借口罢了。

很累,很不开心,我只是想休息下,玩会游戏,散散步,听听音乐,见想见的人。

或许考研就是不断的从“失望——>绝望——>找到希望——>重新站起——>失望”这样一个循环的过程,在这循环往复的过程中铸造一颗锲而不舍的强大心脏而设定的关卡。

我从崖边跌落,落入星空辽阔,银河不清不浊,不知何以摆脱;我从崖边跌落,落入从山万座,呼声不烈不弱,梦门何故紧锁。

 

2017.8.21:我为什么要选择考研 

                                                     

晚上,远在3000公里外的邵兄给我打了一个很长很长的电话,主要交流最近的复习情况,顺便答疑一下我最近遇到的问题。

最近的复习遭遇了瓶颈,尤其是数学,线性代数越看越心塞,感觉基础概念不清晰,找不到做题的愉悦感。邵兄的建议还是主抓《复习全书》,开学后再适当的去刷《基础660》和《张宇1000题》,最后再用《真题解析》。

时至今日,距离我暑假开始备战考研已经过去整整六周的时间,在这六周里,我不断地从希望到绝望,再从绝望中寻找希望。那么问题来了,我为什么要折磨自己,为什么要选择考研这条路呢?

问问自己的内心,还是觉得有所遗憾,当时高考没有正常发挥,但又不想去复读,于是就想着在大学期间完成自己的这一梦想。虽然我在大学期间做成了很多事,也逐渐成为了别人眼中所谓的“大神”,但没有考进名校依然是我心中的一个痛。所以,我选择了考研。

万事开头难,刚开始确实会遇到一些障碍,比如晚上不想睡,早上睡不醒;看到积分就头疼(现在依然头疼,不过比最开始时的症状要轻一点);政治概念无从下手;专业课看到想睡觉;英语真题从最开始的全文不会到现在还能认清个大概,最直接的效果是当我在HarkerRank上刷数据结构和算法的对应练习题时,我可以看懂英语原文大概的意思了,这可能是我这段时间坚持背词和做翻译有关。

今天我和女友出去玩了一天,完全放空自己,暂时忘记了考研的烦恼。当我晚上回到家时再看到书桌上的书和笔记时,我竟然觉得也不是那么烦了。

你问我后悔选择这条路吗?我想,既然选择了,就没有什么后悔不后悔的。因为通过考研,我也收获了意外的礼物:

首先是这段时间在考研路上遇到的小伙伴们,给我打长途电话的邵兄是其中的一位;定期在QQ上给我进行白板答疑的凡儿;一直坚定不移,相信自己,富有正能量的阿笑;还有不断给我鼓励,踏实做事的王颖。有你们的存在,让我意识到我并不是一个人在战斗。

其次是我的女友,即将去做交流生的她,虽然平时看起来傻傻的,我一给她讲计算机基础知识,她就会悄悄的选择屏蔽我的信号,但在我最心累的时候她会依然站在我身旁给我打气,给我安慰;在我不能像其他男朋友一样时刻陪伴在她的身边时,她没有选择无理取闹,而是一如既往的理解和支持。我想,最好的爱情,就是彼此之间可以相互理解,相互包容,同时在各自的领域内烨烨生辉而替对方高兴的喜悦。还好,我很幸运我遇到了。(就像两个子进程,无事的时候各忙各的,如果当A进程心情不好想找B进程倾诉的时候,B进程会立即停下目前正在运行的线程而与A进程共同执行一段程序——非计算机专业人员可跳过这段解释)

还有就是我的那些好朋友,有的去大厂实习了;有的在准备司法考试;有的准备创业;有的在学医,还有一年可以浪的时间。不管结果如何,很感激能和你们共处到现在。可能是一次偶遇;一段对话;一次在球场上的相逢...造就了我们现在的格局。其实到了大学,越发觉能谈得来的越来越少,大多只是业务上的往来而已,所以,我很珍惜现在和你们在一起的时光。

最后是我的父母。其实仔细想想,和他们在一起的时间真的好短,大一暑假是去支教,在家只呆了七天,然后就去学校搞建模比赛培训;大二暑假去单人旅行在外边浪了四十天,穿过9000公里,玩了十三个城市,却只在家呆了两个星期;我们总说太忙,没时间陪父母,其实这是具有主观能动性的,只要你想你敢你愿意,所以今年,我哪也不想去了,只想在家,陪陪父母,备战考研。还好,这两者相互是不排斥的。

写了这么多,我似乎又想问自己,你为什么要考研。其实当我面对着镜子中的自己问出这样的问题时,内心已经有了答案。

在最好的时光里,做我想做的事情,去我想去的地方,仅此而已。

 

2017.8.27:决情定宜

所谓“决情定宜”,就是要能够决断出最有价值、最值得去做的事。你能够认清自己的能力极限,在第一时间作出有效地判断,对于不利的结果,进行补救和利用。

                                                                                                       ——鬼谷子


今天我和两位小时候很要好的朋友相约去吃火锅,在吃火锅的时候我们谈论了很多事情,童年时的趣事,还有现在的生活。突然想起《老男孩》中的一句歌词:时光像一把无情刻刀,改变了我们模样。

这周是我考研复习的第七周,经过前六周的复习,我已经把数学和政治一轮复习完了,英语在坚持背单词,背作文和做真题,专业课已经把知识脉络理清,接下来就是刷题理解和强化记忆了。

记得曾经有位老师讲过:选择比努力更重要。是的,我也要慎重的做一次选择了。

前段时间我仔细想了想,发觉我还是适合考专硕,而不是学硕,因为我对学术不怎么感兴趣,我不擅长长期做冷板凳(具体请看这篇文章 美国教授开除中国研究生:我就不该录取你! 句句在理),而是更喜欢将所学的知识运用到生活中去。而且我要报考的院校专硕的招生人数要多于学硕,这就增大了被录取的几率(前提是自己要付出努力),所以,我决定按专硕的难度进行复习。

既然选择了专硕,于是,考研数学中的概率论那一本书可以不用看了,高数中的级数和向量那章节不用看了,三重积分+线积分+面积分也可以忽略(突然像卸下了一身负担)。是的,内容比数一将近减少了一半。

前段时间心很累,看不到路的尽头,只能靠着感觉匍匐前进。不过经历了第一轮智商碾压,第二轮感觉轻松了许多,很多在第一轮没有想明白的细节问题在第二轮复习中理清了脉络,强化了解题能力,很开心。

虽然难度降低了,但我依然不敢掉以轻心。不过,既然选择了考专硕,那就朝着一个经过自己深思熟虑后的选择的路,坚定不移的走下去,就像我当初毅然决然地选择考研一样!

我们都已经是成人了,要对自己的行为和决定负责。虽然这句话在任何时候都会出现,你的课本,你看的书,甚至是宣传标语,但负责这俩字,意义重大。这不仅是对自己所做出的选择的一种肯定,也是对自己未来的一种承诺。

对自己的人生负责,同时要认清自己的能力极限,在第一时间作出有效地判断。我想这是我在考研路上的另一种收获。

所以,既然已经想好选定了一条路,那么就请认真的走完它!

 

2017.9.20:毅力的较量

距离考研,还剩94天。

好快啊,几个月前还剩200多天,现在已经不到一百天了。

前些天刚参加完2017年的全国大学生数学建模竞赛,缓了三天,才恢复了正常的作息。

数学二轮复习如期进行着,一直坚持刷复习全书上的题,很有效;英语进展迟缓,而且丢了08和09年的真题解析;专业课有些痛苦,因为感觉看着吃力,邵兄说如果现在看着感到吃力,那后期你会更吃力,所以现在最大的问题出在专业课上;政治没事,有老师的协助,为我省去了不少的复习时间。

这就是我目前的复习状况,本来计划的是最晚10月中旬左右完成二轮复习,照着这样的进度复习下去,我觉得英语和专业课会出问题的。

九月份,据说是弃考高峰期,因为12月有秋招,趁着现在还可以及时作出正确的选择。周围的人或者已经拿到转正的资格,或者已经获得了丰富的实习经验,在师傅的带领下,学到了许多在学校学不到的东西。那么,我应该作如何选择呢?

记得昨天,我坐在实验室的属于我的位置上,从早坐到了下午,中间就出去吃了顿午饭,睡了半小时午觉,然后再赶过来继续啃书刷题,一直坐到腰酸背痛腿还没有抽筋的地步,一起考研的一位研友说如果经常这样子的话,小心腰椎间盘突出。于是我赶紧站起来活动了一下,但是当我正准备坐下的时候,那种疼痛、疲乏的感觉又布满了全身。

怎么办?放弃吧,和周围的人快乐的玩耍;在宿舍下上CF、DNF等网游像高一时那样从早玩到晚。——可笑!醒醒吧,这只是逃避现实的一种方式,难道想等到明年毕业时再后悔自己在应当奋斗的年纪没有选择努力吗?

昨晚和家人通了一次电话,妹妹刚上初一,却因为作业布置的太多,写着写着就在桌子上睡着了,所以作业写到了凌晨。天呐,只是个初一的学生,压力就这么大!想想都觉得后怕。

邵兄说现在还来得及,在9月底之前,一定要保证每天十个小时的净考研复习时间。是啊,想想我这三天过的,前天一觉睡到九点,昨天一觉睡到八点,今天早晨一觉睡到七点半,作息正在逐渐恢复正常,相应地,我的状态也在逐渐恢复。

不管结果怎样,我一直都记得我对自己的承诺。我,一定要坚持走完它,不管结果如何,前提是我已经尽力,且问心无愧。

听着《I Believe》的萨克斯音乐,我知道,今天已经过去,明天的太阳依旧会照常升起。所有的失望与希望,都已成过去,把握现在,把握眼前,才是最重要的。

 

2017.9.25:关于一个让我略微兴奋的消息

今天查看了我所要报考研究生院校的招生简章(今年新出的),令我开心的是,专业课从以前的四门减少到两门,而减少的那两门,正是我不擅长的,或者说得更直接点,是我所头疼的。

前面和邵兄通了电话,他说这确实是一个好消息,如果这样的话,在10月底之前把王道的两本专业书上的题做一遍还是可以的。本来我还愁四门专业课如在一个月内搞定,现在感觉肩膀上的压力少了一些。

距离考研还有90天,数学二轮已经过了一半,知识漏洞也在弥补中,让我开心的是,班里面有个也是要考研的朋友一有空就和我探讨一些考研数学上的题,而他疑惑的地方也正是我不清楚的地方,这就激发了我喜欢团队探索的精神;英语做了两套真题,说真的,很痛苦,即使单词背了,拿到阅读题感觉还是看不懂;政治有老师的帮助,感觉问题不大,现在在刷1000题的选择题部分。

一位有四个多月没有联系的老友,他现在在重庆某所211大学学习,当他听说我要考的院校时,他提醒我要想好,因为难度很大,热心的他还帮我想好了退路,说成都这边缺好多像我这样搞编程的,倘若你没有考上,就来我这里吧,包住。

很感谢他的好心,不过去成都工作这是我明年才需要考虑的事情,现在的我只想把眼前的事情做好,认真规划、度过这最后的90天,外加两天的研究生初试。

考这所学校的初衷,源于我当时高考没有完成的名校情结,这也一直是我在大学留下的遗憾。只是现在的我和三年前的我已改变许多,我不再杞人忧天,不再胡思乱想,不再考虑那些漫无边际的未来,而是学会在心中仰望星空,行动中做到脚踏实地。

长夜漫漫,带着今天获得的一条兴奋的消息,带着内心的爱与坚持,继续我的考研路。

 

2017.9.28:美梦

今天我做了个梦,梦到我考上我目标院校的研究生了。我坐在大礼堂内,看着2018级研究生开学典礼的举行,校长发表了讲话,我拿着研究生录取通知书和准考证去我所在的研究生院进行报名注册,一切都在井然有序的进行着,直到闹铃响了...

我醒了,才反应过来这是一场梦。看窗外天还未亮,被窝还存留着我的体温,使我不禁想躺下多睡一会。只是这时候我体内设定的学霸程序报警了,并强制着将我拽下了床,于是我像往常一样穿衣洗漱出门向早餐店的方向慢跑。

距离研究生入学考试还有87天,每天的我都过得很累,但很充实,起床-早饭-看书刷题-午饭-午休-看书刷题-晚饭-看书刷题-睡觉。我突然产生了一种兴奋感,我不知道我是否会通过考试,但我知道我每天都在进步着,每天都学有所成,单词量稳步上升;数学也在培养着题感;政治在脑海中构建了知识体系,所以做起题来也就顺利许多,就算做错了,也是另一种收获;最主要的是我的专业课,当我把它所描述的原理理解了,或者说是类比一下,然后再找典型题目往里嵌套,准确率就高了许多。可能这就是一个量变积累到质变的过程吧。

现在的我才明白考研为什么那么多人选择放弃,原因就在于在这长达半年的时间里,你要每天重复做着一件事,而且在固定的时间内要做完,中间没人管你,也没人提醒你,全凭自觉。如果延迟了那么几天,你就得用后续的时间加班补回来,当然,这中间心态很重要。

记得我刚准备考研时,我想我应该找个研友,但遗憾的是我周围的人都已经组好了队伍,他们一起去自习,一起去吃饭,一起回宿舍,其乐融融,而我就只能一个人吃饭,一个人学习,一个人回宿舍。六个月前的我或许会感到不开心,甚至沮丧,但现在的我却感到开心,因为这就是我想要的自由。我想做什么事情就去做(当然要在合法范围以内),不受他人的约束,还有什么比这个开心的吗?

可能有的人会觉得我很孤单,是的,如果你在学校,留心观察,会发现一位穿着红色上衣,黑色长裤,背着个灰色书包,头戴紫色耳麦,放着喜欢的音乐,或者是英语范文的录音。他以这样的姿态,孤单的穿梭在食堂,宿舍,自习室这三个地方。

预报名结束了,我知道我的时间不多了。既然有一次可以改变命运的机会摆在了我的面前,我就一定要抓住它。

希望八个月后,我能梦想成真。

只有经历最痛苦的坚持,才配得上拥有最长久的幸福。

考研加油!

 

2017.10.8:十月的救赎

十一八天假很快就过去了,距离2018年研究生入学考试还剩76天。

放假期间,我又看了一遍《肖申克的救赎》,给我感触最深的有两个镜头。第一个是被体制化了50年的老头终于从监狱里放了出来,但他适应不了当今的社会,于是想着再一次通过犯罪重新进入监狱,因为他在狱中是模范代表,还管理着一个小型图书馆,感觉很有地位呢,然而悲催的是,他连犯罪的机会都没有,因为太老了,于是,在一个清晨,他在屋檐上刻下“老布来过”,然后上吊自杀;另一个情节是电影主人公从一条长500米的下水管道爬出来,然后脱掉囚衣,感受着解脱后的喜悦。

《肖申克的救赎》,是我为数不多愿意多次观看的电影,因为每一次观影结束,都留给我不一样的感受。而这次看完后,我感觉我就像被一座无形的“肖申克”关在里面。曾经试过通过写一些随笔唤醒某些人的认知,结果发现这都是徒劳的,他们背后觉得我是在装清高,于是,这些文章只好写给自己看了。不过我并不会放弃,我有自己的追求,有自己的抱负,这或许是我无法融入他们圈子的主要原因吧。

十一长假结束,距离10月份结束还剩23天,在这段时间里,我要完成数学的二轮至三轮答疑复习,英语要做完六年的真题阅读,政治要把肖秀荣1000题上的选择刷完,专业课要把那王道那两本书上的选择题刷完,同时也要吃透知识点,为11月能顺利做完真题提前打好基础。

前面和邵兄聊天,他说到了10月份至少要保持净复习时间10h。是啊,10h,说来也轻松,在自习室坐上10h还不轻松,但是全神贯注的10个小时又怎么长期坚持下去呢,况且现在人手一部手机,少收了一些信息就感觉像错过了几个亿似的。其实我们真的没有那么重要,错过的,就让它过去吧。

考研已经进入了白热化阶段,这个时候可能许多应届生已经预报名结束,正全身心的复习中,有些在职考研的还在夜晚挑灯夜战挤时间复习,那么,既然我们在这个不愁吃喝不愁工作的时间段,为什么不努力呢?

深夜,刚刷完数据结构的二叉树选择题部分,感觉前面和邵兄交流后找到了些做题的感觉;政治马哲部分选择题正确率保持在80%以上;数学卡在线性代数第二章后部了,不过问题不是很大;英语单词利用艾宾浩斯记忆曲线已完成一个循环,单词书上大部分单词已熟知。

以前很多人会疑惑,为什么要考研,出来找份工作提前赚钱不好吗?这就像问监狱里的杜佛尼:呆在监狱里面不好吗?包吃包住包水电,24小时有人照顾,为什么要越狱呢?

我想借用电影中的一句话来回答:因为我想做个自由人。

我想要一个自由自在的人生,不是整天漫无目的的到处瞎逛,也不是在学习生活中不受条条框框的约束,而是在每一个我想要改变,且想要尝试一种不同的生活,想要再往前走一步的时候,我永远都有选择的权利和能力,而不是只能被动地等风来。

忽然间摸了下我的额头,长了两个小痘痘,想起她送我的那两瓶芦荟胶还没用完,不知不觉中我的嘴角露出了一丝幸福的笑容。

 

2017.10.17:搬宿舍计划

计划实施时间:2017年10月17日下午。

计划内容:搬出旧宿舍,搬入新宿舍。

实施计划的原因:直接原因(导火索)——>昨晚和舍友发生了小摩擦,但我忍住没有动手;宿舍烟味太重,呛得我睡不着。根本原因——>宿舍舍友的无厘头要求,一次次考验着我的底线,从而达到了量变产生质变的结果。

计划结果:一个半小时时间完成搬迁工作,和一好友同处一室,环境质量大幅度提升,以达到考研宿舍环境的配置要求。

此次计划总结:有多少次想动手打人,有多少次想捅破这层虚伪的和谐的纸,我都忍了,原因在于我老爸经常告诫我的一句话——大丈夫能屈能伸。是的,还有不到六个月的时间就毕业了,在这期间何必因为这种事情使自己分心。但是,人要有脸皮,要有心,我只能说庆幸他们是在自己的地盘上惹是生非,我作为一个外人,除了忍耐,还保持着对他们的冷嘲热讽、无理取闹视而不见。

一群可笑的人,总以为自己知道点社会的潜规则,涨了点社会经验,就在我面前大肆夸耀,像长辈一样教导我。真是可悲,我不说,并不代表我不懂,所以我忍了。但是,为了我能在考研期间能有一个可以让我安稳睡觉的环境,我决定实施此次计划。

计划执行的非常顺利,从班主任同意,到和新舍友协商,再到开始搬迁,不到两个小时。现在的我感觉一阵轻松,卸下了心理的负担,身轻如燕。

最后,离考研还剩66天,努力!这些不愉快的事情,就让它随风而逝吧,毕竟不懂得尊重他人的人,也别想获得他人的尊重和认可

 

2017.10.23:捍卫梦想

这周是在校考研复习的第七周,距离2018研究生考试还有60天。

昨天去了一家世界500强的公司面试技术岗,面试官看了我的简历,让我写了段代码,还和我闲聊了下,最后说我更适合去他们总部做研发,但我如果投总部的技术岗,学历可能是有所限制,所以建议我还是好好考研吧。

上一周我很烦躁,一部分是因为复习处于饱和阶段,找不到兴奋点;另一部分原因是感觉考研希望渺茫,像是当了炮灰。可是,还有两个月,我并不想放弃。于是这时的我想试试面试一家公司,看看自己的水平如何。果然不出所料,如果做普通的技术工作者,我完全可以胜任,但我想走研发,做算法,这个门槛较高,学历和学校层次就是其中之一。

记得电影《当幸福来敲门》里有句话是这样说的:当如果你有梦想,你就要去捍卫它。那些自己没有成才的人会说你也不能成才。你想要什么,你就要努力去得到。

我有一个简单的梦想,就是能遇到一群志同道合的好朋友,做一些有意思的事情,实现自己的社会价值。但是,目前的环境限制着我的发展,同时也被周围的人所质疑,挖苦。我曾动摇过我自己的选择,曾想忘记掉自己的初衷,但每当夜深人静,我的内心总会像被针扎了似的难受。

是的,梦想越大,所付出的努力也就越大,在梦想达成之前,一切都似泡影。这时的我如远航的孤帆,随时可能被现实的海浪击翻。那么,此时此刻,如果有梦想,只有自己可以捍卫。

那些自己没有成才的人会说你也不能成才,是因为他们想把你变得和他们一样不能成才,这样大家都在一个水平线上,就没有什么好嫉妒和攀比的了。

其实我早该明白这些的,只是没有说出来。

加油,还有60天,不到最后一刻,怎么会知道自己的梦想不能实现呢。

我知道,我并不是一个人在奋斗。

 

2017.10.27:拒绝干扰

距离2018研究生入学考试还剩56天,八周的时间。

今天下午趁着晚饭休息时间和考研自习室一女子聊了关于专注力的问题,她向我举了一位伟人的例子,说他小时候专门跑到闹市去看书,培养自己的专注力。

我现在所在的考研自习室,女生偏多,关键是还互相认识,平时互相聊天,打电话,我觉得很烦,很想提醒她们,不过今天听了这位女生的话,我突然明白了一些事情。

其实我为什么会觉得烦,实际上是我没有专注起来,这也是一个培养我专注力的试炼场。

事情总是充满着两面性,当我觉得她们烦的时候,或许也是培养我专注力的开始。

加油,考研路还长,我要坚持到最后一刻!

 

2017.10.30:做一棵会开花的树

距离研究生入学考试还剩54天。

不得不说,这学期的学习之路很艰辛,先是图书馆因为搬迁闭馆,接着是自习室因为一些特殊原因导致暂时性关闭,而且自习室内总有一些混日子的人扰乱他人学习。

不过黑夜终将是过去了。现在自习室又开放了,我也换了宿舍,很安静,早上七点钟就醒了,晚上12点半按时入睡。

我知道考研这条路是艰辛而痛苦的,因为在这路上不断的有人放弃,同时又劝你放弃。而且我觉得这就像是一次赌博,高投入,还不一定会获取最终的高回报,除非你的目标定的不是那么高。

这段时间,很感谢一直给我开导,给我加油,给我解决疑难杂症的好朋友们。因为考研,我们相识,因为考研,使我们不再感到孤单。

就像腿姐(新东方考研政治名师)说的:考研其实就是提升自己被使用价值,让自己在以后的社会劳动中能够更加直接地从众人群中脱颖而出,所以不管结果如何,我觉得当你们从内心深处决定考研的那一刻起,你们就已经是最棒的了。

虽然这句话听起来总觉得像是在安慰自己,但只有经历过的人才会懂得这其中的含义。

现在的我每天都过得很累,每天都感到充实,每天都在进步。

像一棵树,守静、向光、安然、敏感的神经末梢,触着流云和微风,窃窃的欢喜,脚下踩着最卑微的泥,很踏实。 还有,每一天都在隐秘的成长。

长夜漫漫,待到阳光出现的那一刻,我想我们都会成为一棵会开花的树。

 

2017.11.1:等待幸福

(谨以此文,写给千里之外我爱的人)

人类一切的智慧都归结为两个词:等待和希望。——大仲马

今天是11月的第一天,距离考研还有五十天左右的时间,距离我们上次见面已过去六十一天。

有那么几次,我和你互道晚安后,还是会在床上辗转难眠。你我目前相距2600公里,坐火车要34个小时,飞机要五个多小时,不包括中间转机。你知道吗?我多想现在立刻飞过去见你,看着你笑,牵着你的手,听你讲最近发生的事情。

我不喜欢用聊天软件和你聊天的原因在于:我一直盯着屏幕,看不到你的表情,听不到你的声音,也就无法感受到你的喜怒哀乐。所以唯一可以补救的措施就是打电话。没想到一打就是一个多小时,但我感觉像是只过去了十分钟。

其实我早该预料到我会写一篇这样的文章给你,从你我上次分别的那一刻起就已经埋下伏笔。

我列了一个小单子,上面写了下次见面时我们要品尝的美食,有麻辣小龙虾,羊肉泡馍,苦瓜炒肉等;还有我们要去游玩的地方。只是这一切的前提就是等我考完研究生初试。

不过今晚,在和你通完电话后,我的情绪突然有些躁动不安,我有很多话想和你说,很多事想和你做,但考研限制着我现在的行动和想法,也限制着我对你的想念。

在遇到你之前,我一直觉得老天为什么对我这么不公平:高考投资了那么大的精力和财力,最后还是通过补录来到了一所让我意料之外的普通本科院校;为什么我老被舍友们排挤,有好几次想通过以暴制暴,但都被理智控制住了手脚;为什么我要比别人努力百倍,却还是无法实现自己的理想...太多的为什么,造就了我和周围人的不合群,即使是合群,也只是环境上的被逼无奈,而在思想上无法达成统一。

但是,当我遇到了你,我发现曾经我所纠结的问题都有了合理的解释:高考失败是因为复习方法有误和心态不好;遭到舍友排挤是因为我和他们并不在一条战线上,导致利益上相互冲突;不合群的原因在于我和他们所追求的目标不同。

这些天,我时常会走过我们曾经在校园里走过的路,我还记得我们曾在哪个长椅上坐下聊天,在哪个豆浆店里买过现磨的红豆豆浆;这些天,我发觉校园里的小情侣多了不少,从他们快乐的脸上,我能感受到他们此刻是幸福的,不知不觉我的嘴角也露出了一丝欣慰的笑容。

亲爱的,我很想你,我也知道此刻的你也很想我(我猜的,哈哈)。还有五十天左右就结束了,我已把我们要做的事情写成了一个清单,答应你的,我都已经记录下来,等我考完研后我们就一个个去实现。

深夜,看向窗外的明月,我想说:我很想你,想让你陪在我身边,再也不要分开。

昨夜看了你写的文章,其中有段话给我的印象很深刻:这个世界上有什么困难解决不了的,至少我还活着。生活有什么难题过不去呢,至少爱的人都还在。

所以,还有一个半月的时间,我会坚持下去,给自己不留下遗憾。我也相信,不管遇到什么难题,至少还有你在。

只有经历了最漫长的等待,才会拥有最长久的幸福。

 

2017.11.8:坚守阵地

距离2018硕士入学研究生考试还有45天。

下午去本校报考点做了现场确认,并缴纳了120元的报名费(心疼我一周的伙食费)。过程很顺利,由于我是应届生,只需要携带学生证、身份证和银行卡即可,确认时还要报一下自己网上报名时生成的报名号。缴费,签订考试诚信承诺书,采像、确认信息,十分钟搞定。

晚上在自习室里刷题,高数中的第一类间断点和第二类间断点的判别条件总是容易搞混,不过还好,我的救星从千里之外打了个电话过来,十分钟搞定,很开心。

这段时间,我每天都是天没亮就出门,我会骑车去小市场的一家早餐店点一晚胡辣汤和两个包子外加一个鸡蛋,然后赶往我的阵地,坚守一个白天,晚上会在和女友互道晚安,在教学楼快关门时,提着暖壶打上一壶开水晚上泡脚,之后便进入了梦乡。周而复始,习惯了这场无硝烟的一个人的战斗。

突然想起抗战时期那些死守阵地的战士们,此时的我虽然不能拿起枪,但可以握住笔,在试题中披荆斩棘。

时间一天天过去,离宣判的日子愈来愈近,每天扎在缺氧的书堆里,我苦苦等待挣脱的那一刻。

 

2017.11.15:这座城市的风很大,孤单的人总是晚回家

距离研究生入学考试还有37天的时间。

今天晚上,我上完了新东方考研英语学习包里的最后一节词汇直播课,老师讲授的方法很实用,同时他也给我们鼓励打气,期待着我们最后的考研英语能取得优异的成绩。

在上自习室上直播课期间,有一个女生的手机再一次熟悉地响起,接着她若无其事地按下接听键,用正常的音量打着电话,声音响彻整个自习室,我实在忍不住,给她提了个醒,让她小点声。可惜的是并未收到理想中的歉意。

我这是怎么了?明明一件很正义的事情,我为什么要像做贼了似的说的小心翼翼,明明是她的错,在自习室大声喧哗,为何感觉认错的是我自己?我想,也许是我脾气太好了吧!

离考研的期限越来越近,周围有些人觉得已经来不及了,准备来年二战。有些人依旧想在最后的一个多月里拼一把,来一场华丽的逆袭。而我,依旧我行我素,刷着历年数学考研真题,做英语阅读真题,复习专业课知识和政治要点,这已经成为了我每天必做的一件事。晚上和女友互道晚安后,我会走出教学楼,在一处偏僻的路灯下背书,接着拖着疲惫的身躯,独自回到宿舍。

这座城市的风很大,孤单的人总是晚回家。

风很大,大到许多人都怀疑我能否考得上研究生,然后劝我还是放弃,趁着秋招在学校周围找一份不错的工作安度晚年;风很大,大到宿舍的人嘲讽,晚上因为二手烟和噪音,吵得我无法入眠,而只好临时搬到新的宿舍;风很大,大到在考研期间图书馆及时闭馆半年,自习室也因三番五次接受卫生检查而暂时关闭了一段时间;风很大,大到就算来自习室备战考研的人也是试一试,抱着侥幸的心理,想着只要过了国家线就可以直接进入复试;风很大,大到有些人就算自己考不上,也会想着如何影响别人也和自己一样考不上...这就是我所处的环境。因为我倔强的性格,因为我不想和他们为伍,所以我一直都是孤军奋战。

记得前段时间,女友发来了她最新的配音秀《你想成为什么样的人?》 ——你想成为什么样的人?被世界包围的人,孤芳自赏的人,还是平凡普通的人。这个世界有那么多不一样的人, 在活着不一样的自己。喜马拉雅山上的星星闪烁了一夜,你看啊,你一定可以成为最厉害的人的。不过啊,就算没有,也没关系,成为什么样的人都好,我都会,在你身边的,晚安。

听到最后一句话,我笑了,笑的很欣慰,心已被这甜甜的喜悦所温暖。回想起这段时间我所承受的痛苦,所接受的讽刺,所承担的遥遥无期的梦...她的话,仿佛无形中在我心中塑造了一块避风港。

这座城市的风每天都很大,可是我依旧选择一个人前行,因为此刻的我,虽然孤单,但并不孤独。

                                                                               

 
 
 

2017.11.28:秋招的诱惑

一年一度的秋季校园招聘会来了,看着周围人都在忙着做简历,收集各种招聘信息,我也就抱着瞧一瞧的心态,做了份简历,去参加了招聘会。

招聘会现场大概有两百家左右的用人单位在招人,人来人往,看着大家穿着正装,手持几份精致的简历,在招聘会现场寻找着合适的企业。

不出所料,招聘会现场绝大部分公司都是南疆的,而我看上的两家企业,一家公司的总部在重庆,分部在新疆和西藏,而另一家公司就在新疆乌鲁木齐市工作。

重庆那家科技公司,虽然给我说保证八年时间赚100万,但我还是不太放心。由于分部在新疆乌鲁木齐,但工作地点基本都是出差去南疆各地州县,而我毕业是绝对不会留在南疆的,所以就委婉的拒绝了他们的好意。

另外一家信息科技公司属于国企,我投的技术研发岗,起薪3k-5k,外加1k左右的补助(餐补、交通补、通话补),包吃住。感觉蛮不错,于是投了份简历。

但是,在回来的路上,我似乎又感到有些后悔。

现在已经是备战考研的关键时期,我本应该安静的坐在自习室,刷那些令我头痛的微积分,但是我却选择了逃避,看着一堆人冲着秋季校招而去,而且也在班主任的鼓动下(班主任建议做好双重保障,考研的同时把三方协议也签了),我也随大流去找工作了。

昨晚我一央财的朋友和我说,她已经找到工作了,北京某事务所起薪10k,所以不准备考研了,但却鼓励我,最后的期限,一定要坚持住,你一定要冲出去。

老爸也说,你想着工作,是不是不想考研了,是不是觉得考研太难了而想要逃避?我告诉你,就算你逃得了考研这种生活,但当你走上工作岗位,遇到类似的情形,你依旧会选择逃避。

这也许就是我意志不坚定的表现吧。如果下定决心考研,又怎么会关心这些事情,又怎么会去投简历呢?或许我是想给自己保个底。

但内心深处真实的自己告诉我,这并不是你想要的最终结果!

所以,在最后二十多天复习的时间里,请珍惜。

人一生总会苦上一阵子,但不会苦上一辈子,如果不想苦上一阵子,那就只好苦上一辈子。因为欠下的帐,迟早是要还的。

请享受着你无法回避的痛苦吧,我想多年之后,未来的他会感激你的!

 

2017.12.1:享受痛苦

今天我做了个梦,梦见在我的床上发现了一只蝎子,将我的脚蛰了一下,后来我醒了。

于是我在网上查了一下,周公解梦说:


蝎子:蝎子给人的印象凶狠而阴翳,出现在梦里却不一定是坏事。预示你会不顾一切顽强拼搏,获得事业上的成功。

蝎子咬了你:预示努力将为你带来回报,最终你将战胜各种敌对势力。


马上快考研了,没想到我竟然会迷信起这个,真是滑稽。

不过距离2018研究生入学考试还剩下22天,不管后面的结局怎样,我都要努力,充实地过好这段时间。

虽然痛苦,但我要告诉自己,我要好好享受这份痛苦,因为以后我可能再也不会像现在这样痛苦了。

晚安,晚回家的人。

                                                        
 

2017.12.12:出来混,欠的账,迟早是要还的

前天晚上上完了学校开的一节考研数学面授课,主要讲解了历年考研真题中有关积分的题型。回到宿舍,突然发觉我连抬手的力气都没有了,只想一头栽进温暖的被窝里。

在课间休息时,我忽然间想起了我在北邮读研的好友Demon·Gan, 他本科就读于华北电力大学,因参加过一些有分量的竞赛获了奖而被保送至北邮读研。我在北京和他闲聊时,从他的谈吐中感觉他是一位腼腆、谦虚、踏实且专业基础扎实的男孩,有着自己的想法,肯吃苦的劲和在IT路上所追求的目标。所以对于他能保研到北邮,我一点都不感到意外。

距离考研还剩十天,此刻的我感到自己知识的匮乏和平台的重要性。

想起以前老一辈人经常挂在嘴边的一句话:出来混,欠的账,迟早是要还的。

是的,当初的不努力,总是活在自己的世界里,不知道外界变迁太快,造就了我目前只能不断奔跑才可能缩短与那些优秀的人的差距。

昨晚听新东方孔玮老师的英语课,发觉我在学习英语方面还存在着很大的Bug,其中之一便是我一直用中文思维学英语,可以说是出乎我的意料。

不管怎样,时光是不可倒流的。我不后悔选择考研这条路,因为它让我在求学的过程中暴露了我的诸多缺陷和不足,而后面的时间,我要一个个把它修补起来。

确实有人能够不断地创造新的开始,你以为他们已经穷途末路,或者梦想破灭,但突然间,他们收拾行囊重新上路。

是的,我要收起曾经的荣誉,打包所受的苦衷,重新上路!

 

2017.12.25:考研结束,感谢一路有你

2017年12月24日下午5点过后,研究生入学考试的最后一门考试科目结束了,我激动的从楼上飞奔到楼下,以百米冲刺的速度冲出教学楼后向宿舍的方向冲去,然后把所有的考研复习资料扔进垃圾箱,打开电脑下载几个好玩的游戏从早玩到晚....


以上是我考研结束后的臆想。而真实的情况却是这样子的:考研结束后,我淡定的收拾好书包,检查好要带走的东西,默默的回到宿舍,看着成箱的考研用书,被翻烂了的《李永乐考研数学复习全书》和《考研英语高分写作》。卸下了负担,疲倦的身体在床上躺了一个小时,而后开始整理打包自己的考研复习资料。

结束了,一切都结束了。这半年的复习成果,终于在那两天考试内全部检验完毕。不管结果是好是坏,都是明年才面对的事情。

在考研期间,我很感谢我的英语答疑老师佳佳和政治老师腿姐,你们一丝不苟的做事态度深深的感染了我,也让我懂得以后该以怎样的态度去迎接新的生活

感谢图灵社区英子姐和洁大的理解和支持,尤记得在我快坚持不下去的时候,英子姐的一句“其实咬咬牙就过去了”,和洁大的一句“有些事情,既然选择了,就希望自己一定要坚持下去”,你们良好的心态是我可以坦然面对痛苦后的缓冲剂。

感谢我的研友阿笑、佳潞、王颖、杨凡和邵兄,每当我坚持不下去的时候,我都会向你们倾诉,而坚强的阿笑总会给我一颗定心丸;佳潞给予了我一些合理的中医调养的建议,使我的胃痛毛病在三天后就好了(坑人的校医说我的病情非常严重,要做胃镜,甚至要转到大医院去做手术,顺便给我开了一堆化学药品)。王颖和杨凡总会耐心听完我的经历后然后给予安慰;而经验丰富的邵兄总会给予出合理的建议和调整方案。

感谢远在山东的好友佳佳和会长,在我即将走上考场前都不忘给我鼓气加油。也希望你们在明年的考研竞争中可以脱颖而出。(此处可以有掌声)

感谢远在北京的好友Demon·Gan和书兰,一位是某重点院校的理工男,另一位是某重点院校的文科妹纸,本来是我的研友,后来因签了份待遇很好的工作后放弃考研。不过这两位都是我的榜样,学习踏实稳重,低调。因为有你,我才看到了差距,同时在和你们交流的过程中也提升了自己的格局。

感谢远在北京工作的胜眉姐,在我考研心情不好的那几天,一直鼓励我继续坚持下去,我记得你对我说的那句话:没有什么过不去的,实在难过了,自己悄悄哭一场就好,哭完了还是要擦干眼泪继续学习。忽然想起曾经我们在校园里肩并肩晚上一起散步的美好时光,希望你在北京那过的一切都好。

感谢远在重庆的好友涛涛,高中曾是我的人生导师,不光教会我关于解决数理化题目的思路,还开导对感情一无所知的我,有时候我会把他像哥哥一样对待,在我考研前一周,因为很久没和人正常沟通了,于是打了电话给他,得来的只有几句话:快考研了,抓紧复习,考完再和我说。语气很冲,但很感动。

感谢学校的好朋友八个木、张欣、亮亮和强哥,八个木在中秋时让我去他家做客,他贤惠的女友给我做了一桌好吃的,很开心;张欣、亮亮和强哥是我每月一聚会的首要人选,因为有你们,使我在艰苦的考研路上心不再觉得劳累。

感谢我的学弟张宇和锡伟,还有学妹张燕,在最后一天晚上张宇还给我发信息嘱咐我要沉着应考,在搬成箱的考研资料时锡伟义无反顾的前来帮忙,替我省下了不少时间,学妹张燕也一直在鼓励着我。

感谢我的好友予涵、羊纪元(昵称),孙熙,一个是我的中医主治医师、一个是我的西医主治医师,还有一个是我的私人健身教练。因为有你们,使我在考研期间调理的很好,很少生病。

感谢我的IT好友猎八哥和小静,一个是刚毕业的学长,另一个是已经毕业五年的学长。虽然他俩都不考研,但每当我的决心开始动摇时,他们总会给予我一针见血的建议。

感谢我的高中物理老师,你总是像一位智者,在听完我遇到的每一个抉择性的问题时,您总是会抽丝剥茧式的让我看清它的本质。

感谢我的亲人,相距千里,我的父母每晚都会叫我注意休息,注意调整作息,虽然很罗嗦,但我愿意听。感谢我在西农的姑姑,在我考研即将感到绝望时,她总是会及时给我安慰,同时也在我每次感觉自我良好时叫我不要掉以轻心,忠言逆耳很受用。

最后我要感谢我的女友伶儿,虽然你在要遥远的兰大读书,但距离丝毫没有影响我们的感情。每次和你通完电话,我就像满血复活似的继续工作。你的每晚一句“晚安”,都会使我感到开心和幸福。有人说,好的爱情就是使彼此变得更好,很幸运,我遇到了。

考研结束后,生活突然像没有了奋斗的目标。我特地将手机闹铃关掉,想着第二天可以一觉睡到中午,可惜,我早晨7点就自然醒了。这段时间规律的作息已经让我养成了早睡早起的习惯,我不再深夜消耗健康来敲代码虐自己,而是在状态良好的情况下使自己效率达到更高

考研结束后,我还要准备毕设开题答辩,要交一个结课大作业和两篇结课论文。看吧,我还是有事可做的。然而此时的我却并不感到慌张,因为刚经历过考研的洗礼,我已觉得此时所面对的难题将不再感到困难。这只是我走向辉煌道路下的一块垫脚石。

考研结束了,让我认清了自己的不足和今后所要弥补的缺陷,同时也完成了一些曾经潜意识以为自己完成不了的事,意识到了自己的强大。我会处理好他们之间的平衡,使未来的我变得更好。

 

posted @ 2017-12-26 22:08  Zoctopus_Zhang  阅读(...)  评论(...编辑  收藏
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