论安慰人

……我们生活在难以和别人建立深层连接的社会中，大家对外都需要表现出无懈可击的姿态，仿佛在情感上对别人有所需求是个缺陷一般。如果有那么几个可以分享烦恼和喜悦的朋友，这值得庆幸，像培养树苗一样维持好这些珍贵的连接。人的情感是复杂的，表达情感的方式又因人而异，这里我以“安慰人”为引子，总结一下个人和别人建立亲密关系的原则和技巧。安慰别人也是个需要敏锐洞察力、强大且稳定内核的能力，另一方面它需求旺盛、实施困难，是个高精端技术活。
……说简单点，安慰人的人是以让对方状态更好为目的的说客，我们只治当下情绪崩坏的标，不治本。它有俗套的、公式化的、没有实际感情方法，这不是我要谈论的。我希望帮助别人有更稳定的情绪、帮助值得的人之间建立更稳固的情感连接。要达成这一目的，就对我们提出了很高的要求，需要考虑更多的东西。
……我们首先需要搞清楚现在的状态，包括但不限于你与对方的身份亲疏关系，见色起意去安慰路边哭的稀里哗啦的路人，这明显是不合适的；还有目前对方处于什么状态，他为什么处于情绪低谷需要被安慰，这一点往往需要你与他沟通中进行判断总结。自己和对方的关系如何，这是首要考虑的，对方是否值得你废大功夫去帮助？以什么身份和立场介入到整个事件中，行为和语言才不会过界。完全不建议你成为别人情绪上的垃圾桶，请把精力、时间以及好心情留给自己和重要的人。确定对方是否是值得的人，这涉及个人经历、情感、价值，甚至掺杂利益判断，请允许我将它留白给你自己。
……如果你判断对方值得你去关心，我先为这件事祝贺你，它并不普通。下一步要做的是，了解对方的状态，所谓对症下药，一无所知当然也无从着手，胡乱套公式可不行。我们安慰的对象，大多数特征是短暂的处于受伤、难过、封闭防御、应激性攻击、寻求支持和理解的状态，大部分人面对的是短期的不如意，少部分人是长期不如意里的突发性恶性事件，更少部分人是长期的压抑生活导致的心里防线全面崩溃，对于最后一种情况，请等他状态稳定后，考虑寻求专业医生的帮助。那么我们怎么获取对方的状态呢？扮演一个倾听者和陪伴者，引导着让他自己说出来。他本身寻求支持和理解，有一种倾诉欲，我们提供安全可靠的氛围，鼓励对方把烦闷和郁结说出来。一方面，我们可以了解和判断对方状态和事情经过；另一方面，也是作为对方情绪的初步宣泄口。
……说起来容易，做起来难，别忘记对方有倾诉欲的内在外面，同时有封闭式防御和应激性攻击两种状态。换句话说，路过的狗都有可能被他踹两脚撒气，如果你没有做好准备，又或者对他状态太差，又来的过于突然，我们一不小心成为了对方撒气的目标，有时甚至会以为对方来找茬的。请你千万保持冷静，评估对方是否值得你冒风险去帮助，如果不值得尽快抽身，如果值得，先帮对方稳定状态防止对方胡乱撒气导致情况进一步恶化，这需要你有一定的修养和定力。最差的情况是，对方是你应该帮助的人，错误的识别了对方攻击性外表下寻求帮助的信号，将其识别为对你的攻击，而和他吵起来，尽可能避免这种情况，如果发生了各自冷静后再说别的。
……你有足够的修养、对方有足够残存的理智，最好你知道安慰别人的一些法门，那么一般情况下，经过一开始短暂混乱后，对方开始向你倾诉事情经过，这表明事情步入正轨。我们只需要专注地倾听，附和着咒骂他口中的对象，一边了解情况，一边做情绪疏导。为什么你有足够的修养呢？一方面是需要在初期的混乱里有足够的定力，更多的是在对方倾诉期间，充分共情又保持冷静。对方当下的称述是主观、负面和不理智的，要谨慎被对方感染情绪，你要为对方提供短暂依靠和喘息，不要反而被对方弄到自己出了问题。在这里共情和冷静是冲突的，这是处于共情对方和保持（保护）自我的矛盾，偏向共情对方是危险的，过于冷静则容易让对方认为自己不被理解，错误暴露自己软弱，而招致第二波攻击，如果这种情况有发生的苗头，请立刻转移话题，或者痛骂始作俑者。让对方冷静下来能采取的策略有陪伴类的“你受委屈了”和甩锅类的“不是你的错”，冒险一些的可以提出激进的方案，引诱对方反驳你，视情况使用。
……我们在开头说过，安慰人只治标不治本，我们只需要让对方冷静下来即可，治本是解决问题，这是他冷静下来之后才的事情，大多数情况下，对方只需要冷静即可做出正确判断。这里要提到我们的立场问题，毫无疑问、坚决地站在被安慰人的立场，这一点搞错那就是在伤口上撒盐。又因为我们治标不治本，所以哪怕它与正确情况不符合也没关系，，先让对方状态恢复一些，说吃点东西、睡一觉，哪怕安静的抱着对方一会儿，对方冷静下来且状态饱满之后，重新和对方分析一遍事情的经过，这时以解决问题的视角出发给出合理的判断即可。
……有一种比较糟糕的情况，那就是对方没有冷静和恢复的时间，就要去再次面对问题本身。生活中常有这种无奈，对这种情况，我们采取的基本框架不变，着重肯定和鼓励对方，至少让对方有勇气去面对危险。同时，自己做好兜底的准备，这同样是去安慰人，建议这个阶段采用给予对方拥抱、为对方买个甜食等行为，不局限于语言安慰。
……以上内容偏心法，而非方法。陌生人，如果你有对象倾诉，请你至少明白问题不是你倾诉对象造成的，他是能帮你的。陌生人，如果你处于困境又无从倾诉，我请你肯定自己的价值，也建议你一些实际性的自救方法。将你痛苦和患得患失的部分，直接认为它已经失去，将你要采取的行动，视为对失去事务的补救措施，奔着能挽回一点是一点、能总结一点经验是一点的心态去做。它的妙处在于，转变你的心态从为失去而痛苦转变成为得到而努力，从一个被动心态转变为主动心态。不用怀疑这是自欺的行为，只要你事后进行总结，只要你又任何的收获，这就是有效的行为。