像植物，顺应着自己的天性生长。

前不久改掉了用了很久很久的网名，Lacrimosa。
从八年级到现在，细数用了将近八年。很多人在加我好友时都会问我这样一个问题：为什么网名叫Lacrimosa（泪流满面）？我也总是会告诉ta们，是因为十指流玉的同名纯音乐，我很喜欢。我很喜欢这首曲子，在我一个人走过的长长夜路里，我反反复复的听这首曲子，度过了很多个无人问津的深夜。名字很美，听起来似乎有点伤感但却很有力量的歌，毫厘说，这是以爱听之名暗含惆怅，看上去很伤感。
趁春光小酌，最初觉得是个很诗意的名字，一种很慵懒很惬意的心态和状态。或许心血来潮，是终于下定决心对过去的潮湿道别，终于走出了某一个淅淅沥沥的雨季。
趁春光小酌，掬夏夜听风，是20岁的我们再一次新的约定，希望可以约定的久一点。
19岁的尾巴，在清新的空气里肆意呼吸，终于不再惴惴不安。

我从未设想过20岁的自己会是什么样子。总觉得2开头的年纪离自己很远很远，但就这么一天，一转，这一天来临。19岁的凌晨，混沌思绪夹杂着些许复杂情感，我把听不清的不确定的，重复了一遍又一遍。那天我一个人去图书馆却一个字也看不进去，惘然徘徊在偌大的校园里，第一次感觉好孤独。我喜欢独处，也很少会感到孤独，于是我对朋友说，过生日或许会放大一个人的孤独吧，那我一点也不想过生日。我去做了以前自己很期待却从未“有空”去做的事，随便坐上一辆不知驶向何处的公交车，坐到终点站，再从终点站坐到起点站。我也不知道在伤感亦或委屈什么，或许是在不确定性上又添一笔，总之一边看风景，一边忍不住掉眼泪。那天我和别人一起把错误归咎于19岁的自己不够懂事，告诉自己每个人应该都有自己的独立生活，情感上不能太过于依赖别人，不能出尔反尔...之前每次想起19岁的开端总是觉得无法释怀，但是我在深夜敲下这些文字时，却并无波澜。看来我已然走出了湿漉漉的季节，我在怀疑与被怀疑、否定与被否定中发疯般周旋的前半段19岁。
秋末冬初之际，我终于鼓起勇气抽身一段拧巴的关系。我花了整整一个月才终于下定决心，消耗整个冬天把自己拽出低迷。
然后收获了前所未有的明媚状态。
我开始看到自己的闪光点，发现自己其实是一个很棒的人。我的情绪恢复了稳定状态，尝试了很多以前因为被束缚而“不可以”去做的，我想做的事情。坐看澄明透过玻璃，再一次感慨磁场的力量。
19岁，我终于慢慢学会了如何沟通、如何表达、如何去尊重自己的情绪与想法而不是一味的push自己，再一次重拾也或许是第一次真正拥有了爱的能力。
我还是很喜欢用不确定的词笨拙而热烈的表达着，会敏感地捕捉到每一帧光影，察觉不同的人实时变化的情绪。还是会很真诚的对待每一个遇到的人，就像植物一样，任自己顺着天性生长。
在19岁，认识一些人又和一些故人分别。竹蜻蜓会走远，纸飞机飞不回童年。曾经和我一同打趣“从一个垃圾桶里捡来的”女孩，也终于不再联络，消失在我的19岁。好像不需要什么理由，就这样被岁月冲远，而我对此毫无办法。
所幸的是，此路上一直有人陪同与鼓励，苒苒会每天记得给我发早安晚安，耐心地听我讲并认真帮我分析，总能在关键时刻点醒我并给足我勇气；妈妈永远会给我一个大大拥抱，让我知道没什么大不了的，还有豹豹猫猫呢；毫厘会用真诚与文字告诉我，橘子不是唯一的水果，就像世间没有唯一的答案；会在期末和小梨一起去ktv唱遍情歌，一起在教室聊天，备战期末，希望我能多多重视自己的想法与感受；瑶老师会带我做各种好吃的，给足我生活的温馨感；会和婉神每周四一起做实验并进行疯狂星期四，陪我度过最最难熬的十一月；遇见温格兄，拿出我迄今为止为数不多的冲动与勇敢时刻，开启了一段滋养与治愈的关系。他会说，咱们可是ohana啊，有什么事应该一起去面对，我们给予了彼此很多温暖、陪伴与支持。
20岁的开端，重要的人还在我身边，卡点送上最最美好的祝福，趁着青春尚存，年华尚浅，自由、珍惜、努力、疯狂，义无反顾。很幸运。收到了大家很用心准备的礼物，互相通信年数又+1，在这个年代依旧能收到一笔一划的手写信，真的很难得呀。也收到了一些本以为或许不会再收到的祝福，相比于惊喜，更多的是一份安心吧。
也希望20岁的小胡同学，像植物一样，顺着天性生长。青春嘛，去爱，去尝试，去虔诚的把春天找出来，然后趁春光小酌。
如《日记》里唱到，“意兴未阑珊。”^^