入学一个月

 

 

 

要严格执行生物钟，早上6点起来，晚上23：30之前入睡

今天是按照生物钟执行的第一天，我前一天晚上是12：30差不多的时入睡的，睡眠质量还是挺高的，然后早上起来的时候天还是黑的，起床洗过脸后就清醒了，当时还感觉所有人都还在睡梦中的时候我就起来了，觉得自己还挺有优越感的，然后到学校的时候我是第一个来的 ，自己进入黑漆漆的教室然后去开灯的感觉还是特别棒的，然后开始准备默写的内容，然后视线越来越模糊，不是犯困就是眼睛没有休息好的那种模糊，闭目养神一会就能恢复的那种模糊，但是我必须要把默写的内容磕下来，不然我就白白起这么早了。抱着这种信念，我还是把它搞定了，当我在老师说默写然后就拿出纸笔把我准备了一个早上的内容默出来的时候，我的内心是欢腾的，雀跃的，那种付出就有回报的感觉太棒了，因为越活越明白之后你会遇到很多的事情不是你仅仅只靠努力就可以做到的，所以会很珍惜这种感觉。然后，欢腾雀跃之后就开始犯困了，生物钟不是一朝一夕就可以调正过来的，慢慢会熬过来的，我有信心，晚上睡眠时间控制在12点左右，不要超过了，然后早上6点起来还是不成问题的，毕竟我还是有一定的自控力的。

 

我们老师昨天跟我们说了一些话让我感触颇深，她说起她自己经历过的那次高考，她在高考前三个月的时间里面，每天平均的睡眠时间是3个小时，然后当然了身体会出现各种各样的状况，但是她走过来了，她得到了她想要的结局，她觉得很值得。她并不鼓励大家像她那样那么辛苦的拼命。但是学习本身就不是一件很简单的事情，不能有畏难情绪，只有不断去攻克更多的难题才可以一步步去成长。不能轻易地放过了你自己。所以我反思我自己的最近出现的一些问题，我确实有畏难的情绪在里面，这几个礼拜的大作业都很难，我没有写出来什么有效的代码，都是使劲想了几个小时然后就觉得反正老师会讲的，我就不做了吧，等着老师讲就好了，然后再去理解去背下来，这种跟自己死磕的劲头，我慢慢就松懈下来了，可能是一开始的时候死磕得太痛苦了吧，然后就不想再让自己陷入那种痛苦里面了，我本来可以做更多的，随着时间的流逝，那种老油条的状态显现出来了，虽然在别人看来我依然保持着每天最后一个离开教室的人，最近又开始保持早上第一个到教室的人，这种带点炫耀的姿态对于学习本身并没有什么卵用，你自己学得怎么样只有你自己才清楚，大家都是成年人了，不可以自欺欺人了，况且我还是一个对自身有高要求的人，我有自尊心，有上进心，我不能够也不可以放纵自己，我深知这一点。把该做的事情一件一件地标记出来，一件一件去完成，要全力以赴，要保证身体健康同时要对于早上听课犯困这件事做一些补救措施，不可以再犯困了，太影响学习效率了。要提高自己解决问题的能力，这样自己才可以更强大。没有人可以保证你一定就能找到工作，然后即便你找到工作通过了面试也没有人可以保证你就能够保住你的饭碗，所以自己的个人成长是关键，这个过程就类似脱胎换骨，疼是必须的，而且撕心裂肺的那种疼。挺过去，我就能真正的长大了。加油吧。不论结局如何，自己要问心无愧。

我今天是保持早上6点起床的第三天了，感觉还是挺不错的，可以扛得住的，没有问题。但是晚上必须要保证在23：00就离开学校，这样晚上回来哪怕洗过澡都可以保证在12点前入睡，这个还是很关键的，否则第二天一早必会犯困，太影响学习效率了，早上没有精神的话需要把当天的内容回顾，要花掉整个下午以及晚上的时间，前提还得是没有作业才行，否则就赶不上进度了。生物钟必须要调整过来，我可以做到的，每天坚持睡眠6个小时，现在是在感冒期间，尽管不太严重但是还是会有影响到精神状态，我会尽快搞定感冒的事情，然后就一门心思的搞定生物钟，然后周末的时间也不可以松懈，周末早上就比平日里晚起床一个小时吧，这样就算是放假了。然后晚上如果学校要断网然后再断电的话就回来，如果不断电不断网就多呆一会，差不多23：00之前回来吧。

我之所以这样严格的要求自己是因为不敢掉队，有紧迫感，而且很强烈的紧迫感。我们班上有两个同学他们一开始学得特别好的，然后最近半个月开始掉队了，他们的智商比我高出一截，然后还掉队掉到我后面去了，我很困惑，我并不认为自己学好了在进步，他们一定遇到了很严重的问题，那么他们的起点比我高出一截，还掉队到我后面去了，我如果也遇到了同样的问题呢，我是不是会比他们掉队更严重啊，这个问题光是想想就让我后怕。我后来知道有的同学是仗着自己学得还不错，然后那种优等生的状态还在困惑着他们，他们还没有认清现实，不肯花那么多的时间去复习，复习确实很枯燥的，之前自己都学会的东西现在要重新拿出来去看，这个坎他们有的人还没有跨过去，我没有优等生的包袱 了，受挫在我这里已经成为了常态了，如果不是自己经历过都不会知道原来优等生的陋习就是抗压能力不如那些学得不那么好的同学。他们习惯了自己可以搞定一切然后遇到搞不定的了就会怀疑人生，怀疑自己是不是走错了路，是不是这些都不适合自己，他们不会觉得自己的能力或者状态又问题，或者有问题也不肯去承认的，那样的状态很可怕的。当一个人意识到自己的问题在哪里的时候然后又选择拖延它，然后不拿出行动去解决它，在犹豫在踌躇，想让它自己过去，稀里糊涂的就过去，最后的结果是很可怕的。我不会让那样的事情发生的。我现在已经有一个清晰的认知那就是：我适合学python而且我可以学好的，只不过我需要花比别人多的多的时间去做好这件事情，通过前面两次的考试成绩我可以断定这一点。所以我更加不可以松懈了，差不多每间隔半个月就会有一次考试，我第二次很危险，距离分割线就差一分，少一分我就在分割线以下了，纯属于运气好罢了。所以我更加惶恐了，周末要花大量的时间去复习，还有很多的比较难的题需要去理解去默写出来，一定要好好复习备战考试，可不能掉队了，绝对不允许自己掉队，都是学过的东西，捡起来就好了。当别人晚上回去早睡的时候，玩手机的时候，然后还有看电视玩游戏的时候我都在教室里面自习，我这样仅仅是因为我不会而已，那些真正牛逼的都是早早就回去了，然后早上恨不得迟到的状态，但是人家会啊，学啥都会，这就是差距，没有办法的，我已经坦然接受这一点了。我是最努力的那一个并不是什么值得骄傲的资本，得学会才行呢，结果导向最重要。既然成绩的判定出来了我不是那种不适合学python的同学，那么我就可以学好，如果我学不好，不能怪任何非主动因素，一切的原因都是内因，是我自己的意愿的问题，我想学好的话我就可以学好，不论花掉多少时间和精力，都可以学好的，如果没有学好那就只有一个原因是我自己的 问题，要么我不想学好要么我吃不了苦磕不下来，不论哪一种都是我可以自己去调节的，然而我选择了放弃治疗，所以主观能动性是关键。

 

既然没有了后顾之忧，没有了任何的借口，只能直面自己的内心，那么就拼命去学吧，我可以的，我对此已经深信不疑了。