小轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解。 当他到教堂时,他走进告解室对神父说。
『神父，我有罪。 『是的孩子，告诉我你做了什麽，上帝会释免你的。』
『神父..我小时候..看见一只小母狗..而且路上没有人.. 所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪..』
『嗯..这没关系..你那时还小..不懂事..小 Case』
神父，我和女友一直有着亲密的关系， 这样已经叁年了从没什麽要紧的事发生。 昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她 妹妹上床了。』
『孩子,这是不对的，但你还是可以得到神的释免。』
『神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事 没有其他人在那儿，我也和她的同事上床了。』
『这实在是很不好的行为。』
『神父,上个月以前,我到她舅舅家去找她, 但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈上床了。』 ......................
『神父? ......... 神父? 突然男子发觉神父那边没反应, 他走到神父那边发觉神父不在这儿..所以他开始寻找神父。
『神父?你在哪里?』 他找了又找,终於他在钢琴底下找到神父。
『神父,你为什麽躲在这里呢?』
『抱歉..孩子，我突然发觉这里只有我一个人....
中国人美国人和日本人去非洲被野人抓到了, 野人要杀他们,他们一直求情, 後来野人说如果你们的老2加起来有30cm 就放你们走。
结果一量：美国人:16cm 中国人:12cm 。
他们想：2公分谁没有！日本人刚刚好2公分。
在回家路上，美国人:要不是我16公分，你们还能活着？
中国人:我12公分也不短！
日本人: 别吵！要不是当时我举起，你们谁也别想回来！！
有一对日本夫妇移民到美国去後，有一天他们想做那档事时，
却发现原来保险套己经用完了，这个日本人只好到了商店去买
了。
但是到了後才发现自己的英语实在不怎麽灵光，说了半天
那个老外还是不晓得他在说什麽，最後他急了，只好使出最後的
方法了，只见他“刷”的一声己经把拉链拉了下来，接下来就
掏出了他的东东放在桌上後，然後又把美金放在桌上，接着就用手指指着他的那话儿又用手指指美金，说了句:you know??
那个老外就突然恍然大悟的说 :OH!!I know!I know……
接着也“刷”的一声把拉链拉了下来，也掏出自己的那话儿放在桌上，接着也指指自己那里再指指那小日本的那里说:Hi!man..Mine is bigger than yours!!
接着就很满足的把桌上的美金毫不客气的收了下来!!
有一个专家认为性行为越多的人越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。
他对听众说道：『如果大家怀疑的话，我们现场作个调查。请每天一次的人举手!』
果然，举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。
『一周一次的请举手！』
举手的人多了些，这些人看起来还不错，但比不上一周一次的人。
『那麽一个月一次的人请举手?!』
这时候举手的人看起来都没什麽笑容，看来这位专家的理论真的没有错。
最後专家又问道:『请问有没有一年一次的? 一年一次的朋友请举手?!』
结果真的有一名听众举手了。
这下问题来了！这个人看起来很兴奋，笑容满面，似乎是会场内最快乐的一个人。
专家颇为不解，这个人怎麽不合他的理论？
於是专家便请教他能这麽快乐的原因。
这个人带着兴奋的语气说：『今晚……就是今晚！』
裸奔之風吹到老人公寓中。
一天布朗太太對女友們說："今天晚飯後妳們到樓下大廳看我裸奔，我敢從大廳東邊跑到西邊，看看那些老頭子說些什麼。"
老太太們好興奮，到時候都聚在大廳看熱鬧。果然布朗太太一絲不掛從大廳東邊跑到西邊。
但老頭子們好像視而不見什麼也沒說。只有一個老頭子搖搖頭說："布朗太太真是越來越不像話了。你們看她那一身衣服，
也不燙一燙這麼皱也敢穿出來。"
台灣人、法國人和美國人一起坐飛機。
在一陣寒暄問候之後他們開始討論各自的婚姻生活。台灣人很驕傲地說：『昨晚我和太太在床上連續狂歡了3次，而今天早上她特地為我煮了一頓豐盛的早餐，並說她好愛我喔。』?
『昨天晚上我和太太做了5次』，浪漫的法國人不甘示弱地說，『今天早上她不僅為我準備了香醇的咖啡，而且還說她好幸福喔。』
美國人在一旁一語不發。台灣人忍不住好奇心問道：『請問你昨晚和老婆做了几次？』
『只有一次』美國人答。
『那麼今天早上你太太怎麼說？』法國人接著問。
美國人：『Don't stop~~』
有一个黑人到台北的某餐厅,这个黑人既不懂中文也不会说。
正不知所措时,赫然发现对面白人指著自己的裤裆,於是服务生露出会心一笑,立刻端上两颗水煮蛋。
那个黑人看得真是垂涎三尺，马上如法炮制。
服务生也是会心一笑,端上来的却是两颗皮蛋……
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
男人:我是同*性*恋。
服务生:那又怎样?
男人:我哥哥也是同*性*恋。
服务生:……
男人:更糟的是,我弟弟也是……
服务生:……难道你家没人喜欢女人?
男人:有!我妹。
有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说:"你们大家先拿两颗石头，然後跟我一起上山。"其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的。
到了山上，耶稣对大家说:"现在拿你们手上的石头来换我的馒头。"结果撒旦换到最小的馒头,於是他怀恨在心。
第二天耶稣一样把门徒带到山下,叫他们先拿两颗石头上山,於是撒旦就拿两颗大石头上山,到了山上撒旦气喘如牛。耶稣开口说:"你们用你手上的石头丢向前去,丢越远馒头越大。"结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒头,撒旦气的喷血。
第三天耶稣一样叫他们拿石头上山,撒旦想：大的石头可换大馒头,小的石头可以丢很远,我拿一大一小就万无一失了。
於是撒旦就很高兴的拿一大一小的石头上山,到了山上耶酥很高兴的说:"你们跟我上三次山一路辛苦，为了答谢你们我把你们手上的两颗石头变成你们下面那两粒！"
撒旦听到马上昏倒，从此以後撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣。
一位印地安男孩跑来问他的父亲(名叫狂风):
"爸爸,为什麽姊姊名叫骑马?"
父亲说:"孩子,那是因为我们在骑马时怀有你姊姊."
这男孩想了一会儿又问:
"那哥哥为什麽叫做不惧蛇?"
父亲说:"那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇後怀有他."
他父亲好奇的看著男孩问他说:
"你问这些问题做什麽呢?破保险套。"
相互攻击
一次，美国国务卿奥尔布莱特与当时还是俄罗斯总理的普京进行非正式会晤。席间，两人言语不和，大声争吵起来。美俄二方代表团成员极力劝阻，也无济于事。待事态渐渐趋于缓和时，奥尔布莱特先开口一笑说：“你干嘛这么大火气，不如我给你说个笑话去去火，一天我在白宫里散步，一个清洁工问我，‘夫人，你知道现在的叶利钦和过去有何不同吗？’我正在思考该如何回答这个问题，另一名清洁工马上接口说，“没有什么不同，切尔诺梅尔金当总理的时候，他就已经是总统，后来基里延科、普里马科夫、斯捷帕森分别当总理的时候，他还是总统，现在他和干儿子普京当上了总理，他仍旧是总统。”说完，美方代表团成员均哈哈大笑，奥尔布莱特更是笑弯了腰。
而俄方代表团成员个个气愤不已，普京更是火冒三丈，但他不露声色，很礼貌的向奥尔布莱特鞠了一躬，淡淡地笑道：“夫人，你这笑话有点意思，礼尚往来，我也送您一个精彩绝伦的笑话，一次，克里姆林宫的侍者问我，‘如果希拉里夫人和莱温斯基小姐同时落入水里，你认为克林顿会先救哪一位？’当然这个问题我难以回答，岂料另一位侍者随意接口道，‘他谁也不去救，因为他正忙着和琼斯小姐亲热。’这时，第一名侍者又提出了一个问题，‘如果琼斯小姐也落入水里呢？’第二名侍者笑着说，‘如果真是这样，奥尔布莱特定然会飞到克林顿身边，撒娇地说，比尔，这回该轮到我了吧！”这回轮到了俄方代表团成员狂笑不止，美方代表团成员目瞪口呆。普京则在一旁神秘地笑着，而奥尔布莱特满脸羞红，恨不得找个地缝钻进去。
