心猿意马

连续摸了4天鱼。有bug但过了enhanced的流水线是看也没再看过。虽说被禁考一周错因在我,但确实有被背刺的感觉很难受。

25号周四那天可以说是心情不好直接摆烂,但后面三天只能说是堤溃后欲罢不能地持续摸鱼了。高中那种边放纵边焦虑的破败感觉又回来了。曾经尝试放大学科的森然恢弘与未来可期刺激自己,不过那点情怀堪堪消磨学科本身繁杂困难。对于知识,倘若一气呵成得其精妙意,尚可津津有味;倘有惑而不得解,加之ddl追兵,那么天性中的枯燥厌恶感便会喷涌,摸鱼摆烂之举油然而生。

欲求也是连续分级的,人之欲永远无法满足,但也很难不被满足。我之志于学,揭开外衣包装,不过是追求面子,不想被人海淹没。再向下衍生出种种创造、体验的欲望,现在还是区分不开。对学科的喜爱,不过旁支而生,无心栽花还是有心插柳未可知了。

人之行事,动机是力,剩下还得靠惯性吧。过于敏感多思,惯性就越小,就越需要清晰持久的动机。环境如此嘈杂,动机岂能恒常。难得糊涂是一种对策,但也不愿放下内心对清明的趋向性。又是辩证的概念。

所以对那种矛盾、悲剧、“无可奈何”尤为钟爱,不和光同尘,哪有美好的现实呈现呢。对明日方舟很有感触,迫不及待地舔舐泰拉的悲。不知以后会怎么看待。

愿想的破灭,是人行事价值的破灭,是人存在意义的消散。保有愿想,以之为动力行事,是件幸福的事情。枝繁叶茂的愿想,难以被砍断的一级愿想,幸好我还有,所以别丢了。

11/29(其实已经30了)

今天也不行啊,概统几种分布三心二意翻了一下午还是没懂,看到Jacobi矩阵又一阵头晕。。。要尽快回复了。出奇地开始怀旧,b站上搜二中的视频回味,辜负了高中满心感伤;翻线上的数学是视频,极值点偏移模糊了;看化学老师的上课视频偷笑;翻不到我这届的健美操视频小有失望,只是想再偷瞄某人罢了。

没动计组的第五天;才想起BCPC的题目是看也没看,人家结束了;英语六级还没准备过;物理竞赛是纯粹裸考了。要尽快回复呢。

11/30

几天不见,讨论区的东西又有更迭,让人有小不甘。这本该我这几天做的事情。构造数据和尝试自动化。

稍微添了文件操作方便批量数据写入写出对比。又有种属于做计组而停不下来的感觉,冲劲都是那样产生的。然而仍没有de出什么bug(本身也没怎么测)。想到有了计组后都没心态上周二的经管和概统,这周“有幸”从容的上了节经管,着实可笑,心态有疾。

晚上又是边摸鱼边写物理,索性翻b站去了。合着已经没有良好的数理学习习惯了。之前寝室里的自律完全来自课业的压力和自己绷紧的弦,松掉了就没了。是要去图书馆找找感觉嘛?

12/02

真是凉性循环了。原神方舟b站轮番轰炸摸得想吐也不想回正轨。曾经也是。心意是无法扭转的,要和外界强力配合辅助。

突然感觉自己就是真鸵鸟。为什么拖延?因为忽略掉眼前棘手的问题,心情就会变好,直到最后通过外界强制ddl来压榨出处理意愿。为什么逃避?因为累人扎心的事,只要不去想不去看,就能躲得一时片刻清净,直到不得不直面时靠生的欲望强撑过去。

应该特化强调那必然到来的痛苦以及其等同的折现率。自己心里其实清楚,越早解决,损伤越小,但属于井上添花的奖励刺激对我似乎没啥用。应该用反向后果恐吓自己。想来从高中到现在,其实自我丧情绪的调节能力越来越差,是因为一次又一次的失控打消了自己能重整旗鼓的想象力,进而开始怀疑自己究竟可以为什么而生活。这般下去估计真会到生无可恋的情况。无法实例化对未来幻想期许,明日的折现率为0,那么也就不想过明日了,行尸走肉不过如此。

是了,潜意识里本身就是带着对明天的期许才有干劲和活力的。

激情的本质是希望。目标理想是希望的实例化子集。因为没有很好的维护潜在微笑希望,导致目标理想的架空。

12/07

敲代码本身就有很大的惯性。这学期习惯了在寝室里学计组,数学物理反而写不进去,一有空都取刷视频打游戏去了。

尝试做一下分离,数理作业类都到图书馆去做,带上ipad轻装上阵;回寝室写代码。这样也不怕计组挤占数理学习时间。清除惯性,调整心境。希望能长久。

去图书馆和不去图书馆都是一阵一阵的,哪里呆久了哪里就会皮掉。

12/12

被ban了一周还挂了p5,确实让人难顶。课下所有测试一交全AC,课上就全WA,计算指令有一个跳飞(后来发现是超周期),跳转指令错得更多。可能必须得学会如何构造全覆盖数据,还有可能跳转指令是写错了??不应该啊。。。以上是回顾几天前的倒台

开始认真看离散和概统。真该怎么说呢,确实英文资料写得就是切实易懂,中文教材看得有些便秘。奈何英文水平不太够,没法畅通无阻的阅览。。。得要尝试大读英文教材了,英文文献和网站也不要老回避,开头难吧,但百利无一害,慢点就慢点吧。

打算为某事而努力时,就该提前做好毫无收获的准备,把聚集的期望散去,失意时才不至于过度沮丧摆烂。stackexchange看得还挺开心,原理学透掌握扎实才是正道,别到时候本科下来看上去啥都学了但自己感觉啥都没学,现在就是这个状态。

切实培养能力吧,GPA啥啥尽力就行,别被各种名头给弄糟了心情,空耗生命在凉性循环的娱乐中了。

12/15

今天下午晚上去了图书馆看书,有了点纯粹的快感。希望用无效摸鱼的时间做点别的有意义有变化的事情。

12/26

这周四和周六都是全天玩耍。。淫靡之气四溢,是越来越欲罢不能。呜呜。今早要是直接去图书馆又不一样了,是为惯性。

Cytus II节奏感比Deemo好些/

P6又从周四起放了4天。。现在的随波逐流,将来只能随波逐流了。

12/27

磨磨唧唧的加指令,到今晚才思考乘除槽,危机感又生,再瞄了瞄允许阻塞的存储器读写,原来的正经感又回来了。呵,濒临死地才能激发一点求生欲嘛。

无法善始善终呢。其实每学期课程学习从十几周起就走向咸鱼,最后临到考试又回光返照强行复习,最终成绩马马虎虎。计组课程学得虎头蛇尾,中间堤溃而不能收,P5硬是卡了一个月;遗憾得要命,但确乎就是自己后续行为所致。但凡劲不松也不会沦落至此。

就是,事情伊始,在美好愿景会生发巨量的动机;如果事情发展如我意,便有足够的动机形成循环;一旦发展不尽人意,动机便会消弭,事情状况将不断下跌;跌至生存底线处时,求生意志又会生发动机,进行补救。这就是我这五年不断循环往复的可悲人生呢。

22/2/13

又翻到这个。其实挺可笑。马上大二下了,顿感生存压力。强行速成python,突然想到刚大一的暑假也好好学过一段,中道崩殂。逐渐变成了捉襟见肘的模样,真令人感叹。

一直以来做事随心所欲,想摸就摸如堤溃蚁穴,是因为潜意识里认为没事还早。然这般境况下的我,为了生存,似乎压根没有资格。其实个人吧,就那么低俗,别再用文学里那些阳春白雪的心境来处事。

几年前好多好多想学的想上手的东西,现在依旧没动过。这不再是事关爱好的提前准备了,而是生活所需了。紧张压力的工作是常态,休息闲暇是忙里偷来的不能沦陷,这是当前年龄、当前阶级、当前性格的我所该持有的最优生活方式

6/28

乐,OS挑战性任务还没动呢。看完辉夜大小姐又有点感时伤秋,无聊翻起博客来。这辈子和斯坦福什么的是无缘了。似乎又有了新的理由和动力,这般安逸放纵的生活,似乎是可以一望到头的,没有变化多是无趣;还是想寻求变革的吧。

posted @ 2021-11-28 23:32  Elucidator_xrb  阅读(96)  评论(0编辑  收藏  举报