过年了,笑一笑

  【世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!】

 

  【知道你过得不好,我也就安心了。】  

 

  【大叔,帮我在配偶栏签个名呗? 】
  
  【人人都说我丑,其实我只是美得不明显。】
  
  【这位帅哥,你好像我下一任男友】
  
  【伯母你好,我是你儿子的男朋友】
    
  【你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。】
  
  【有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动,你咋办?——打到他肾亏,对他说“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。”】

 

  【不要叫我宅女,请叫我居里夫人】
  
  【真羡慕你这么年轻就认识我了。】
  
  【最近总是失眠,16小时就醒一次。】
    
  【别到处嚷嚷世界抛弃了你,世界原本就不是属于你】
  
  【我们要向前看,不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好】
  
  【你到底喜欢我什么,我改还不成吗?】
  
  【他死,我记得。他生,我心动到惶然。】
  
  【我若为王,你必为后】  
  
  【如果我真的好,你为什么不要。】
  
  【我多想一个不小心就和你白头偕老】
  
  【生活不是林黛玉,不会因为忧伤而风情万种。 】 
  
  【新世纪女性:上得了厅堂,下得了厨房,写得了代码,查得出异常,杀得了木马,翻得了围墙,开得起好车,买得起新房,斗得过二奶,打得过流氓】
  
  【 已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命? 】
  
  【如果玫瑰很香,我会喜欢玫瑰。这玫瑰真的很香,那好,我喜欢这束玫瑰,但请把上面的脏手拿开。】  
  
  【请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧! 】  
  
  【当初惊艳,完完全全,只为世面见得少。】
  
  【 对你微笑,纯属礼貌 】  
  
  【有事找我,没事找事找我】
  
  【人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人】
  
  【我爱你时,你说什么就是什么。 我不爱你时,你说你是什么。】
  
  【总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 】  
  
  【你喜欢我这件事,我允许了。】  
  
  【毁人不倦】  
  
  【你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 】
  
  【无论我此时是如何的彷徨迷茫,最终,我都要过上自己想要的生活。】  
  
  【要不是打不过你,我早跟你翻脸了。】
  
  【生命这么长,等你几年算什么】  
  
  【来世记得早点来娶我。】
  
  【有本事.你就爱我一辈子! 】  
  
  【我在这里,你就不会没有家】  
  
  【此生,你不来,我不老】  
  
  【你的岸是岸,我的岸便是海吗?】
  
  【你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。】
  
  【一个男人问街边小姐:包夜多少钱?小姐回:200元。再问:是不是怎么样都行?小姐回:是!男的大喜:今晚你帮我到火车站排队买票去!!】
    
  【 猫扑:一直被模仿,从未被超越。腾讯:一直在模仿,从未被起诉。迅雷:一直在吸血,从不管用户。暴风:一直在流氓,从未被抓住。瑞星:一直在娱乐,从不杀病毒。】
    
  【我要找一个像郭敬明那么有钱那么拉风的女人,要像玉米爱李宇春那样爱我,并且爱我时要像芙蓉姐姐一样不要脸。】
    
  【 妈妈当年和蔼地对我说:“乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。”于是妈妈教了我吃饭】
    
  【蒙古国是个纯内陆国,却有个海军部。哥很好奇地问:”你们连海都没有,搞什么海军部!?”蒙古人很不屑的答道:”你们不也有足协么?”】

 

  【将薪比薪的想一下,算了,不想活了】

 

  【活了N多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝】

 

  【生活嘛,就是生下来,活下去~~ 】

 

  【每当困难的时候我就念藏经:“噢嘛呢哞嘛哄”, 翻译成英文就是:All money go my home!】

 

  【再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。 】

 

  【谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子 】

 

  【诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!】

 

  【你给我滚,马不停蹄的滚…… 】

 

  【我走我的阳光道,你过你的奈何桥。 】

 

  【人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在】

 

  【我们的宗旨是:为人民币服务! 】

 

  【最简单的长寿秘决--------------保持呼吸,不要断气】

 

  【曹操出墓说明了两点:一、中国的房价已经涨的连曹操都没地方落脚睡觉了;二、你再牛,你也干不过中国的拆迁办】

 

  【昨天女朋友送了我一个杯子,然后问我知不知道这代表什么意思,我拿着杯子心头一紧,怀着忐忑不安的心情小声问她:是杯具的意思么?结果被女友一顿狂K,然后告诉我这是代表一辈子。MD,看来这网不能老上】

 

  【丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰】

 

  【每当我遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆的照片,然后对自己说:有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗】

 

  【刚上大学,我们怀着憧憬看了《奋斗》,当我们踟躇的时候,我们看了《我的青春谁做主》,就当我们即将豁然开朗的时候,一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中,我们看了《2012》,顿时蛋定了。买什么房子啊,早晚要塌的】

 

  【是这样的张总:你在家里的电脑上按了ctrl c,然后在公司的电脑上再按ctrl v是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行】

 

  【早晨在路上见一车,车后贴一标,标上一句话:驾校除名,自学成才】

 

  【我一直想我能找到一个男友,他可以把我前男友狠狠打一顿!打到不能生孩子最好!(暴汗,千万别惹女人)】

 

  【考古学家发现了一个头盖骨,可无法弄清是什么年代的,维持现场秩序的执法人员看考古学家在争论得满头大汗,不屑地说:让我来。几个执法者走进了墓穴,不一会出来说:这头盖骨是曹操的!考古学家非常震惊:“你们是怎么知道的?”执法人员指着头盖骨说:“很简单,他招了】

 

  【邻居上幼儿园的小弟弟昨天跟我说,他的女朋友问他爱不爱她。我说那你是怎么会回答的?弟弟说“我妈一天给我3快钱吃午饭,2块5都让你用来买零食了,你说我爱不爱你】

 

  【老师:「小新,请用『左右为难』来造句」
  小新:「我考试时左右为难」
  老师:「是题目不会答,让你左右为难?」
  小新:「不,是左右同学答案不一样,让我左右为难」】

 

  【老师:「现在上『急救课』,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样?」
  小新:「有人会告你性骚扰」
  老师:「现在上『急救』课,有人受伤,第一步要怎么做?」
  小新:「我知道,问他要不要器官捐赠?」】

 

  【时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了】

 

  【耶稣在星期五被钉死在十字架上,那时全世界最绝望的一天,可是在三天后就是复活节,所以人在困境中应该学会至少再等三天】

 

  【女人如果因为觉得一个男生帅就跟嫁给他,这是好色;男生因为女生漂亮而娶她,是审美】

 

  【你说我是猪,不对,其实我连猪都不如。】

 

  【女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。 结果,他们都没发】

 

  【学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086】

 

  【早上起来看到一则网易评论,原文是截图
  一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~
  二楼:我认为5楼说得很有道理。
  三楼:5楼说出了人民群众的心声
  四楼:5楼确实说的很好!
  五楼:楼上的都是NB】

 

  【寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,我帮你关了】

 

  【一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的】

 

  【早上没事翻看公司主页,看见上面新挂了招聘的内容,就无聊的点了一下,惊愕的发现自己的岗位赫然在列……】

 

  【寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊,我MP3里好多歌都是他唱的。】

 

  【这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了? 我爸说:你三姨就是你妈】
  
  【男的出差在外面,突然回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了个短信给老婆:离婚吧
  三年后他老婆和他说,当年是瑞星的小狮子】
  
  【一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光】
  
  【刚才去办公室答疑,见教授边听佛教音乐边批改卷子,问何故,怒曰:听佛教音乐批卷子比较容易手下留情,不然这群小兔崽子全不及格!!-.-】
  
  【公司初试,有一美女啥都不会,结果面试官(是我同学)还是让她进了复试。复试时(我是面试官),在看到同学写的评语后,当时就被感动得tears了——哥们,别误会,让她进复试就是为了让你见识见识什么叫做美女~_~(】
  
  【人牵手,我就揣兜】
  
  【我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…】
  
  【都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎】
  
  【我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身】
  
  【人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实】
  
  【不能因为咱俩有过节,你就把我当节过】
  
  【哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑】
  
  【从天堂到地狱,我路过人间】
  
  【穿的再好,一砖撂倒】
  
  【就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了】
  
  【刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具】
  
  【你永远不能战胜一个纯傻B,因为他会把你的智商拉到跟他个水平,然后用丰富的经验打败你,这句话解释了一个困扰我很长时间的问题】

 

  【目前中国男女人口比例为116.9 :100,,所以呢,男同胞们要好好奋斗了,不然 你就是那【16.9】!!。女孩们就更应该努力的,否则,连那【16.9】都轮不上妳】

 

  【企鹅GG和企鹅MM去约会,企鹅MM还没有到约会的地点,企鹅GG就一直在左看看,右看看...左看看,右看看...左看看,右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子,怒了! 一巴掌呼了过去骂道:“你以为你TMD在登陆QQ啊】

 

  【厦大站坐公交车,上来一个和尚(厦大边上就是南普陀寺),上来一直在讲电话,到了将军祠站(大概有20分钟了),那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?” 整部车突然安静了下来】

 

  【1911,只有资本主义才能救中国;1949,只有社会主义才能救中国;1979,只有资本主义才能救中国;1989,只有中国才能救社会主义;2009,只有中国才能救资本主义;2012,只有中国才能救世界】

 

  【转自教育局:为迎接2010年高考,增强广大高三同学信心,特邀你回母校参加模拟考,为高三同学垫底。特此通知,请互相转告】

 

  【毛主席语录第38章第5节第27行,不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓】

 

  【话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢?因为他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是他妈也是皇帝,于是历史给了他一个很光耀的名字:六位帝皇丸】

 

  【原来你就是传说中的290?!”“290是啥?”“290就是250+38+2】

 

  【鸳鸳相抱和时了,鸯在一旁看热闹】

 

  【就算生活只是个杯具,我也要做个官窑上品青花瓷杯具】

 

  【同济大学老师:“08级的男同学你们不要着急,你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁,这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆~~】

 

  【树不要脸,必死无疑;人不要脸,天下无敌!】

 

  【石头记告诉我们,凡事真心爱的最后都散了,凡事混搭的最后都团圆了!】

 

  【人家有的是背景,而我有的只是背影】

 

  【名花虽有主,我来松松土!】

 

  【执子之手,拖去喂狗!】

 

  【买家:请问欧版和行货为什么要分开卖?
  卖家:因为粘在一起不方便使用
  买家:。。。。。。。。】

 

  【买家:老板,你说欧版质量好,还是行货质量好?
  卖家:也许是欧版的吧!
  买家:为什么?
  卖家:因为我只见过行货有专门的维修中心】

 

  【买家:老板,能不能帮我挑一部最好的?
  卖家:好的,我把几百部手机组织起来,让它们先海选后PK】

 

  【买家:掌柜的,这个手机的最大优点是什么?
  卖家:可以打电话。
  买家:?!哦有什么缺点呢?
  卖家:不能剃须!
  买家:!? 】

 

  【买家:相片是你的吗?还真帅!
  卖家:不好意思,不还价的!
  买家:........】

 

  【买家:老板,有巧克力吗?
  卖家:有,德芙的,还有金帝的
  买家:我是说手机!!!
  卖家:哦,经你这么一提醒我才知道我是卖手机的】

 

  【买家:有人吗?
  卖家:不好意思,我只卖手机!】

 

  【买家:老板,有什么手机最耐用?
  卖家:只有相对耐用的,没有绝对耐用的
  买家:为什么?
  卖家:你见过谁家有祖传的手机
  买家:晕。。。】

 

  【买家:老板,你们卖手机赚钱吗?
  卖家:那是相当的赚
  买家:那一个月能赚多少?
  卖家:你先买部手机,让我先赚点钱,把昨天的饭钱结了再告诉你】

 

  【买家:请问手机你们售出之后,用什么方法保证质量?
  卖家:祈祷 】

 

  【买家:老板,我给我女朋友买部手机,你给推荐一下
  卖家:你随便找个合适的就行了
  买家:但是她的要求挺高的
  卖家:那你就听她的啊,男人应该对女人狠一点
  买家:呵呵。。。。。。。 】  

posted @ 2010-02-09 16:47 永春 阅读(...) 评论(...) 编辑 收藏