我是一个城里人
我是一个农村人
我出生了
我也出生了
我是一个城里人 —— 我出生在医院
我是一个农村人 ——我出生在炕上
我是一个城里人 —— 从今天起我成了共和国一名幸福的小公民
我是一个农村人 —— 从今天起我成了共和国一名光荣的纳税人
我是一个城里人 —— 我享受国家和父母单位给的各种福利
我是一个农村人 —— 我交纳国家和村里按人头摊派的各种费用
我是一个城里人 —— 我多幸福啊
我是一个农村人 ——我多"光荣"啊
我是一个城里人 ——我父母的工资除了花消，还能存点
我是一个农村人 —— 我父母种的粮食交了公粮，还勉强能吃到过年
我是一个城里人 —— 我的童年玩各种玩具
我是一个农村人 ——我的童年玩各种泥巴
我是一个城里人 —— 我上幼儿园了
我是一个农村人 ——我可以跟大人后面拣麦穗了
我是一个城里人 —— 我经常吃零食
我是一个农村人 ——我经常把快熟的麦穗烧来吃
我是一个城里人 —— 我上小学了
我是一个农村人 ——我也上小学了
我是一个城里人 —— 我的学校好漂亮啊，新中国给新盖教学楼好高啊
我是一个农村人 —— 我的学校好古典啊，旧社会的地主盖的庙真 TM结实
我是一个城里人 ——我们的课桌好漂亮啊，高兴
我是一个农村人 —— 我们的课桌好实在啊，还散发着泥土的芬芳，但是还要自己带凳子，郁闷
我是一个城里人 —— 妈妈好疼我经常给我零花钱
我是一个农村人 —— 妈妈因为我老喊吃糖，经常打我屁股，好疼
我是一个城里人 —— 星期天了可以去公园，可以去少年宫
我是一个农村人 —— 星期天了我要去放牛、割草
我是一个城里人 —— 我生病了，爸爸带我去医院看病，不知道报销不
我是一个农村人 —— 我生病了，爸爸把猪卖了，带我去看病。
我是一个城里人 —— 我长大了
我是一个农村人 ——我也长大了
我是一个城里人 —— 我学习努力
我是一个农村人 ——我努力学习
我是一个城里人 —— 我家买了摩托车，准备过些年再买小汽车了
我是一个农村人 —— 我家又买了一只小猪崽，也许明年就能下小猪崽了
我是一个城里人 —— 我上高中了
我是一个农村人 ——我也上高中了
我是一个城里人 —— 我妈一个月的工资可以够一年学费
我是一个农村人 —— 我父母种了一年的地攒的钱也够我一年的学费
我是一个城里人 —— 我要高考了 好好学习争取考一好大学
我是一个农村人 —— 我也要高考了 好好学习争取考上大学
我是一个城里人 —— 我考了630，考上了北大 我的第一志愿是北大
我是一个农村人 ——我考了680，考上了本省的大学我的第一志愿也是北大
大学要收费了
大学要收费了
我是一个城里人 —— 爸爸拿了家里一年的积蓄交了学费
我是一个农村人 —— 父母借了一个村子，学费还差 1000，又卖了牛，勉强够
我是一个城里人 —— 大学里的MM真多啊，抓紧时间别虚度
我是一个农村人 —— 大学了可以做家教，抓紧时间挣钱把解放鞋换了
我是一个城里人 —— 爸爸下岗了，单位给爸爸一月 300低保
我是一个农村人 ——父亲不种地了，照样给国家和村里交300左右（提留等）
我是一个城里人 —— 爸爸想自己做生意，开个铺子
我是一个农村人 —— 父亲想进城，当个民工
我是一个城里人 —— 国家给爸爸各种优惠政策，税收减免
我是一个农村人 —— 家乡的提留照样缴，城里还让我父亲交钱办各种证
我是一个城里人 —— 爸爸生意不错每天早出晚归，偶尔带家人出去旅游
我是一个农村人 —— 父亲任务不小，每天早起晚睡，没有星期天
我是一个城里人 —— 爸爸天天去银行存钱，营业员笑脸相迎
我是一个农村人 —— 爸爸到年底讨薪，包工头有骂又打
我是一个城里人 —— 政府说我爸爸下岗创业，繁荣城市经济
我是一个农村人 —— 政府说我父亲进城打工制造问题，还总恶意讨薪
我是一个城里人 —— 我们家住在漂亮的楼房 我幸福
我是一个农村人 —— 城里的漂亮楼房是我的父辈兄弟们盖的 我"自豪"
我是一个城里人 ——我毕业了 国家不包分配
我是一个农村人 —— 我毕业了 国家不包分配
我是一个城里人 —— 我父母托人，我进了机关，成为人民的仆人
我是一个农村人 —— 我没有关系，走出校门，依然做着国家的主人
我是一个城里人 —— 我是仆人，我主人家表太多，带着麻烦，把最重的3块给我带。他们分别是金钱、权利、享受。
我是一个农村人 —— 我是主人，主人怎么能有仆人不用呢，所以就把最重的3 块表让仆人带，多轻松啊
我是一个城里人 —— 我积极消费，拉动内需
我是一个农村人 —— 我努力生产，挣钱吃饭
我是一个城里人 —— 国家在用之于民的时候总是首先想到我，感动
我是一个农村人 —— 国家在取之于民的时候也总首先想到我，感动
我是一个城里人 —— 国家在拉动内需的时候总是首先想到我们，给我们钱消费
我是一个农村人 —— 国家在需要保卫的时候总是首先想到我们，给我们枪打仗
我是一个城里人 —— 我是国家的公民，国家必须为我们着想，照顾我们的利益
我是一个农村人 —— 我是国家的公民，我们必须为国家着想，考虑国家的利益
我是一个城里人 —— 我可以在我的国家自由走动
我是一个农村人 —— 我可以在我的村里自由走动
我是一个城里人 —— 明天一片灿烂
我是一个农村人 ——明天一片茫然
１.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
21.太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。
22.记得你我小时候两小无猜青梅竹马，我喜欢唱歌你喜欢跳舞，我能唱二百首歌你就会跳二百支舞，所以大家见到我都叫我二百哥，见到你就叫二百舞。
23.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比禽 兽还禽 兽；二是你输了，你连禽 兽都不如；三是你们打平了，你就是禽兽。 !
24.“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
25.有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
26.在一次男女同学聚会喝酒时,有的女同学不会喝酒就喝奶, 在敬酒时,男同学对喝奶的女同学说：我们换着喝好吗，你们喝我们的酒，我们喝你们的奶。
27.一小学生对已暗恋许久的老师表白.老师说这样不对,可他不听.最后老师受不了了,说:“我不要小孩子啦!”小学生说:“老师,我一定会很小心的?”
28.最近你很坏，总想捞外快。老婆你不爱，天天找姨太。虽然你很帅，却是残花败。床下慷而慨，床上很无奈。
29.男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽 兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽 兽都不如。”
30.次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽 兽。”
31.在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
32.袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~”
33.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
34.一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话！蛇在一旁大笑，大象不高兴地对蛇说：鸡鸡长在脸上总比脸长在鸡鸡上强！
35.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
36.小蚊子哭着回家，妈妈问咋了？小蚊子：爸爸死啦！蚊妈妈：他没有带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没有躲开。。。。。
37.蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！！！
38.哥几个去饭店，回家钞票笑：我给老板两张假钞，白吃；发票乐：多开一百块，赚了；支票哭：收银小姐多添个0，亏大了。
39.认识你这么久，你在我心目中的位置，其实你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼只只不过是一堆屎，可你不一样，因为你是.........两堆！
40.你又在工作吧!我不止一次对你说不要这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味儿深长地说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？
41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说：拿地球仪我再看看。
42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了。
43.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
44.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
45.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”
46.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
48.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
49.我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元