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我收藏的幽默与笑话

 

1、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！ 

2、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？　 　　 　 　　 

3、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！　　 　　 　　 

4、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！　 　　 　　 

5、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！　 　　 　　 

6、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？　 　　 　　 　　 

7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!　 　　 　　 

8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! 　　 　　 

9、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!　　 　　 

10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的. 　　 　　 

11、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’　 　　 　　 

12、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!　 　　 

13.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助pol.ice：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ 

14,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！ 

15、监狱长问话，犯人说:床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年. 　　 

16、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了

 

1. 小弟弟提出辞职的理由：⑴ 大体力劳动 ⑵ 在最深处工作 ⑶ 必须把脑袋伸进去 ⑷ 没节假日 ⑸ 工作环境潮湿黑暗 ⑹ 戴塑料面具呼吸困难 ⑺ 总是被迫干到呕吐为止。

2、职业病 新婚第二天，新娘就嚷着要离婚。原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她：“男人都是很看重事业的！”不料新娘骂道：“什么屁事业，他是挤奶工！”

3、紧急会议 妻子患了感冒开始吃药,其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案,免得被消灭。会议最后决定:搭乘当晚九点半的潜艇出去!

4、画展 母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”，“啊，没有”，女儿答道。“他是凭记忆画的。”

5、神灯 山洞里一个快渴死的男人拣到一个神灯，灯神将满足男人两个愿望。男人想了想说,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股。接着就听到轰然一声巨响，男人变成了马桶!

6、四个女孩 四女孩在说来世做什么。甲说要做花，人人都吻我；乙说要做麻将，个个都摸我；丙说要做雪糕，人人都舔我；丁说要做救护车，个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!

7、鹦鹉 某人养好斗的鹦鹉，把它关在笼里。第一天放入麻雀，被鹦鹉打死,鹦鹉说太小。后放入鹰,鹰也死，鹦鹉毛没了!它却说：妈的！丫还挺厉害，不光膀子还真打不过它。

8、吵架 有两口子吵架,男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!

9、吃饭 在酒店吃饭,我席间内急。服务员热情地说：我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕。我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的”!

10、炫耀 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法,只好脱掉裤子说：这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

11、欢迎光临 某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说：“欢迎光临”。一少女不信，来回走了六次。鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说：“老板,有人玩你的鸟!”

12、坐火车 文革串联时期,火车异常拥挤。徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动,列车员做最后巡视时大喊：“叼雪茄的胖子,快把头缩回去!”

13、大象与骆驼一只大象问骆驼:“你的mm怎么长在背上？”骆驼说:“死远点，我不和JJ长在脸上的东西讲话！”

14、计划生育 某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上。替到第四儿媳时，大夫说：老太太你都上过了,再上就成奥迪了。

15、生产 新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山，妻被一群猴俘走，一个月后被救回。临产时，夫在产房外见大夫出来忙问:“男孩女孩？”大夫:“没看清,一出来就上树了。”

16、捕熊 山有母熊,猎人欲捕之。初战,猎人败,被熊奸，羞愤交加!休数日，再战，又败!再被奸!养伤毕,再往。熊见之,狂笑：“你狗日是来打猎还是卖淫的？”

 

算你丫的运气好  
有次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的一家火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是跑到二楼去， 二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴。
　　上面写着"故障待修,请勿使用"， 可实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！ 
        结束后，走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说说笑笑，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
　　于是走近吧台，并且问到："有人在吗？怎么都没人了？"
　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说："我操！……刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇的时候你不在？算你丫的运气好！！"


新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂： 
骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!


洗衣服 
一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）
又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）


一个周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便到男厕所。到了那里，我砰的一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：
　　“喂，哥们儿，你好吗？”
　　我通常是不在厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道：“还好。”
　　正当我集中精力、全神贯注地要做我应当做的事情时，隔壁又发话了：
　　“你待会儿想干些什么？”
　　我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧。于是，我虽然不情愿，但还是回答他：“看完展览，就回家。”
　　“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
　　这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了啦，于是狠狠地回敬了他一句：
　　“无聊！请别再烦我了。”
　　隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：
　　“对不起，哥们儿，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在答我的话……”

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他 
妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下， 
父亲骂到：他妈的！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！

一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！
农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！
女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠！谁TMD怎么又开了一瓶！

丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.
丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.!

某男曾大量输血给贫血女友,后两人闹翻,男的硬要讨回"血债",女友气愤之下丢了一块卫生巾给他,怒吼道:我以后每个月按揭还你!

作文老师在五年级的班上上作文课，指定一个作文题《三十年后的我》。
  班上的一位女生小美写道：今天的天气不错，我开着老公结婚周年送我的劳斯莱斯，手指上戴着他刚买给我的三克拉大钻戒，脖子上也挂着上个月生日才送我的红宝石项链，带着我的小孩到大森林公园去玩。我们倘佯在花团锦簇的园区里，到处都是人们羡慕的眼光。突然.
  路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太，我仔细一瞧，“天啊！她竟然是我小学五年级的作文老师！”
  老师评语 ：这一个星期你只能站着上课！

 

人的忍耐最久只有三十天，所以工作以「月」薪为准
  结婚不是什么「人生」大事，只是合法「生人」的一道手续而已
  完全相反的个性，结婚时叫「互补」；离婚时叫「个性不合」
  避孕的效果：不成功，便成「人」
  女人的「折旧率」煞是惊人，从「新」娘变成「老」婆，只消一个晚上的光景
  相亲是「经销」，恋爱叫「直销」，而抛绣球招亲则为「招标」
  婚姻是牢笼，所以有些男女在婚后莫不是「喜出」、「望外」
  在爱情中，有人「视死如归」；在婚姻中，有人「视归如死」
  只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是「龙的传人」
  官场打滚心得--「路遥知马屁，日久见人腥」
  「官」若好，社会是彩色的；「官」若不好，社会是黑白的
  男人不会承认他喝「花酒」，只会说是去「花」钱「喝」酒
  暴发户的特色就是，明明是「土」，偏偏自以为「士」
  在公家机关服务的叫作「铁饭碗」，在私人公司工作的称为「免洗餐具」
  在马路上，开车无难事，只怕有「新人」
  「敬人者人恒敬之」，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德
  恋爱时的花费，证明爱情「真实」；结婚后的开支，证明婚姻「无价」

 

我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。 

我不是随便的人，但随便起来就不是人。 

我身在江湖，江湖却没有关于我的传说…… 

走别人的路，让别人无路可走。 

听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了21年！ 

宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！ 
 
如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 

相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。 

女人先表现自己大方，男人就不敢小气。 

人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。 

水至清则无鱼，人至贱则无敌。 

骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。 

时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。 

一山不能容二虎，除非一公和一母。 

对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…… 

我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。 

女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃

听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19 年！    

宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！    

女人先表现自己大方，男人就不敢小气。    

巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！    

我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。    

树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。    

无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)    

铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 

骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。    

如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……    

人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。    

0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！       

再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。    

自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。    

如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。    

男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！    

如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 

开车无难事，只怕有新人！    

一见钟情，再而衰，三而竭。    

一个人并不孤单，想一个人时才孤单。     

生，容易。活，容易。生活不容易。  

按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥~

我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~（转载请注明天涯社区）

抵制日货——日本骚货除外！
　　
男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！

有事秘书干，没事干秘书！

出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

爱我免费，包年优惠！

无车无房有张床，没有女人在身旁……

坐拥大奶名号，享受二奶待遇！

人生得意须尽欢，莫使娇妻空对房！

在天愿做比翼鸟 在地愿做同圈猪！

男人是让人靠的，所以你要可靠；女人是让人爱的，所以你要可爱~

虽在裸睡中，但即插即用！

她在床上和床下一样咄咄逼人！

她说：“我要玩的是感觉，不是你的器官！”

一时的冲动，子孙的危机！

强J易躲，意淫难防！

上床前请出示您的健康证！

生活就是胡说八道加胡思乱想，所以简单生活要求不胡说八道加少胡思乱想！

说什么都是废话——因为你就是个废人！

你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

我只说三句话，包括上面那句，我的话完了！

人之所以道德，是因为所受的诱惑还不够多……

2006 各大BBS百条灰色语录-学会从笑声中感悟生活

1.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……（北邮人）

2.招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大～（天涯贴图专区）

3.人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向……（猫扑）

4.每天早上起床都要看一遍《福布斯》富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班……（天涯娱乐八卦）

5.凯歌悄悄对柏芝说：“下面几个镜头对于你而言，可能有些难度，因为每个镜头都要穿着衣服拍……”（紫金飞鸿）

6.美女最多的师范大学——西南师范大学～（谜语，饮水思源）

7.哪个童话故事中的女主角没有胸？答：小红帽，因为她的奶奶被大野狼吃掉了……（水木社区）

8.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！（天涯开心乐园）

9.独身女人喜欢OB>C，单身男人喜欢OGC~（2006年图形隐讳之巅，紫丁香）

10.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……（水木社区，再现隐讳）

11.人民日报人民日，日本人民日本人！（北大未名）

12.从地图形状上来看，日本就像美国的性玩具，时不时地要拿它来戳一戳这只东方的中国鸡……（天涯杂谈）

13.白天我是一名大学教授，到了晚上我就是一头真正的禽兽！（猫扑）

14.哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写——6月31日！（郁金香，三见隐讳～）

15.现在的房价就好比是林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫……（天涯杂谈）

16.某大学教授针对学校的男女生不得在11点后进入异性宿舍的规定感慨道：“难道人的生理需求只在夜里11点以后才发作？”（新浪）

17.在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手……（白鹭林）

18.理想与现实总会有差距的——本来马特拉齐对齐达内说：“你脑袋上的毛没我胸上的多”，可结果却只证明了他的胸没齐达内的脑袋硬……（北邮人）

19.李广射虎，弓虽强，石更硬；兰姐拍片，心生性，口欠吹！（碧海青天）

20.当年花木兰代父从军三年多没让人认出来～当时我不信，看见李愚蠢，我信了！
当年听朋友说人妖的生活也可以是多姿多彩～当时我不信，看见LYC，我信了！
当年计划生育宣传说生男生女都一样～当时我不信，看见LYC，我信了！（小百合）

21.将要到一个很远的地方——一个传说中每天要工作12个小时的地方……（天涯上海）

22.我总把手表调快一分钟，因为我喜欢走在时间的前面～（紫金飞鸿）

23.他们总叫我别像痰盂一样沉默，要学伟大的马桶能溅起自己的水波！（猫扑）

24.我是沙漠里的一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着……（猫扑）

25.我最讨厌别人跟我说“放马过来”——你不知道我是阿凡提啊！（六A六B的QQ空间）

26.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……（猫扑）

27.所有装嫩行为在我面前统统成为嫩的证据！（白鹭林）

28.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……（天涯开心乐园）

29.开心词典上，小丫问我：“1加1等于几”。我想了一会儿小心翼翼地问：“我可不可以求助现场观众……”（猫扑）

30.曾经看见一种很漂亮的双人伞，于是买了一把，可惜一直没用上。当然，我并不是说这里没下过雨……（猫扑）

31.拿同学B大点儿个苹果，没想到里面却有个J*B大的虫子……（天涯开心乐园）

32.后羿射日，嫦娥说：“没日不舒服~”于是，最后一个太阳保住了……（天涯上海）

33.现在班主任老师常说：“你们一定要努力学习，不能掉队，否则的话迟早会像冥王星那样，被踢出太阳系的行星行列～”（小百合）

34.想吃就吃，想睡就睡！像猪一样，反正你的地盘你做主～（水木社区）

35.连幼儿园的小朋友都觉得《动物世界》比《新闻联播》好看……（天涯开心乐园）
傻大木的英明，只有天涯人才能说的清～

36.“急急如律令”其实是说“JJ如驴硬”，杂毛老道们YY罢了～（水木社区）

37.猪的恐怖片：《如何做好家常菜——东坡肉料理法》！（天涯开心乐园）

38.关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎……（水木社区）

39.阴风阵阵，竹影幢幢……在漫无边际的黑夜里，亲爱的，别怕，我骑着蜗牛来拯救你！（天涯杂谈）

40.大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了……（四见隐讳，天涯开心乐园）

41.感谢上苍赐予我一个教历史的母亲——在菜园子里嘘嘘的时候，如果地上流成两条小溪，妈妈就会告诉我一条是幼发拉底河，一条是底格里斯河。于是在我三岁的时候，我就知道了“两河文明”……（日月光华）

42.妈妈说的果然没错：骑白马的不一定是王子，还可能是唐僧；会发海豚音的不一定是靓影，还可能是健翔……（天涯娱乐八卦chai2001）

43.偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！” 妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”（水木社区）

44.饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！”（北大未名）

45.孩子们长大了会发现这个世界并不完美，会抱怨大人欺骗他们。可大人又能怎么做呢？我们告诉孩子公主会叫人用钢钎穿进王子的肛门？告诉孩子圣女是被轮奸后凌辱致死？还是继续欺骗吧～虽然世界并不完美，但至少要给孩子们留下一个有梦的童年……（水木社区）

46.（饮水思源）额地神啊，非常以及极其不一般的倒霉——啃鸭腿的时候油滴在键盘上，擦键盘的时候鸭腿掉在地上，捡鸭腿准备再啃的时候头碰到了啤酒罐上，紧接着，啤酒全洒在了刚擦过的键盘上。最后，我抱着键盘哭了一晚上……：（

47.小学时，偶一不小心染上了腮腺炎。因为期末了，班主任怕我考不好拉班级平均分，于是死活不让我请假。没办法，偶只好带病坚持上课，班主任还当着全班同学的面狠狠把我表扬了一番～可是乖乖，腮腺炎是烈性传染病啊，从我带病上课的第二天起，班上不断有人被表扬～半个月后，班主任表扬了班里所有的人……（饮水思源）

48.数学科代表我本没什么印象，一天午休时一道题不懂，问了若干人都不会，于是问他。在为我耐心解答的半个小时里，他用的全是高深莫测的数学专业术语。最后，他用深邃忧郁的目光凝视着问我：“明白了吗？”我装懂地点了点头，并在那一刻起芳心暗许，从此不断找机会接近他，就在苦恋到撑不住打算表白时，偶尔听见他和同桌在讨论乾隆的爸爸到底是康熙还是道光……于是我迅速深呼吸，收拾情绪，开始转恋化学科代表……（天涯娱乐八卦）

49.躺在病床上的奶奶拉着我的手劝道：“咱女娃娃家啊也不指望你上什么清华北大光辉耀祖的，学费还那么贵！听说有个叫什么‘中国妓（计）院’的大学还不错，名虽难听点吧，可咱去了好歹也能在那儿见到不少中央领导，你说是不？能给家里省点儿啊，是点儿……”（白鹭林）

50.嫁给我吧！ 小狗才嫁给你这个穷鬼！ 可我昨晚中了500万！（水木社区）

全新成人笑话，笑掉大牙我不管


1、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！ 

2、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？　 　　 　 　　 

3、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！　　 　　 　　 

4、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！　 　　 　　 

5、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！　 　　 　　 

6、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？　 　　 　　 　　 

7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!　 　　 　　 

8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! 　　 　　 

9、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!　　 　　 

10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的. 　　 　　 

11、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’　 　　 　　 

12、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!　 　　 

13.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助pol.ice：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ 

14,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！ 

15、监狱长问话，犯人说:床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年. 　　 

16、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了

posted on 2007-04-02 09:08 watson 阅读(1298) 评论(1)  编辑 收藏 所属分类: 生活－发现

评论

#1楼  2007-04-02 11:22 丁学      

果然搞笑，呵呵   回复  引用  查看    


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该文被作者在 2007-04-06 21:11 编辑过


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