两年波折路(考研、工作、考研)

中大软件工程拟录取消息出来已经一个多星期了,现在终于可以静下心来好好写写这波折的两年,这两年,过得实在太煎熬了,当然这两年也成长了不少,收获了不少。现在回忆一下这两年自己到底经历过什么,自己是怎么从一战失败,到重新振作找工作,再到工作后如何重拾信心,再次考研的。
 
两年的时间很长,五味陈杂,经历了人生的低谷和高潮。这段时间,我经历了一个毕业生所能经历的各种挫折与挑战:考研失利,春招找工作,工作不顺心,心酸痛苦的在职考研,考研考试各种倒霉,到查到成绩可以复试,鼓起勇气向公司提出辞职,再到亚历山大的复试准备,最终录取。我觉得,一个应届毕业生应有的经历,在我身上都有所体现了。也许这一切,就是老天给我的锻炼,一个自幼就受到家庭的保护的人,不多经历一点怎么会懂得珍惜,怎么会知道迎难而上。每次的挑战,我都没选择妥协,都是毅然接受,虽说经常碰的头破血流,但是,每次流血都会学习到更多,心智更加成熟。有时真的不敢回顾这一年,实在太心酸了,不过,我还是想好好地回忆一下,那段刻苦铭心的记忆。
 
一战上海交大
一到大三,宿舍基友阿顺就说要考研了,早早开始准备了,但目标院校未定。我那时什么都没打算,感觉毕业还远着呢,先玩玩再说。还记得那时在沉迷神武,哈哈,偶尔也会lol开黑,日子非常滋润,每天就知道玩,目标是什么,以后要干什么,完全没想法。有时我还嘲笑阿顺,嘲笑一下考研没什么用,不如工作有前途。殊不知,我当时鄙视的考研,却成了我一生的羁绊。时间一下到了大三下学期了,我一下子就觉得得为自己的前途做点打算了。我对自己做了详细的分析,自己前两年学的很差,没拿过奖学金,什么科技奖都没拿过,总之就没啥亮点。我觉得我应该至少在大学期间拿点奖吧,不然太遗憾了。所以就开始认真学习了,也开始参加一些科技比赛。与此同时,我越来越觉得考研的必要性了,在阿顺的影响下,我们宿舍已经有3个人决定考研了。在他们的影响下,我也加入了考研大军,。我还清楚的记得,我开始考研的日子是2015年4月6日,宿舍两个基友选择了华南理工大学,我不是很想留在广东读研,我想出去读,开开视野,自己长那么大了,阅历还是很少的。阿顺那时也没定目标院校,有一天我跟他说,我们考上海交大吧,我看了好多资料,感觉上海交大最适合,上海又是一个好城市。后来阿顺也接受了我的建议,从那以后,我和阿顺成了战友,一起为上海交大奋斗。忘了说一下,我的专业是通信工程,考研的专业也是通信与信号系统,我们上交的专业代号是819,也是一个噩梦般的专业,考的是信号与系统和数字信号处理,难得飞起,更恐怖的是我们本科阶段这两门都没怎么学,简直死翘翘。华工好一点,只考信号与系统,但我和阿顺都觉得没所谓了,考更好的学校,就得付出更多。阿顺学习比我好一点,至少绩点比我高,所以他的备考应该稍稍好我一点。819确实是烧脑科目,再加上数学一,简直无情,我每天复习完从图书馆走回去宿舍也是头脑要炸的感觉,有时还会想,自己会不会有一天会学傻的。备考的日子是苦逼的,自己是个很专注很有恒心的人,备考日子一直都很专心,暑假以及中秋节以及国庆都没回家,都乖乖留在学校学习,宿舍学习氛围蛮不错的,有时回到宿舍也会讨论一下问题,这种感觉很喜欢。说一个小插曲,在备考期间我带队参加了一个省级科技比赛,拿了个三等奖,大三结束时也评上了二等奖学金,这也完了我在大学定下的一个目标:拿个奖学金,拿个科技比赛奖项。考前我们也会烦躁,但也没多大事,我们都有自信,相信大伙们都会考上的。考前自己有多大把握我自己还是清楚的,自己的优势和弱点也知根知底。我的英语不错,四六级一次过,裸考分数也不错;政治还可以,拿个中上成绩吧;数学波动较大,我不是很擅长数学,但也数不上差,按照往年试题,上三位数是可以的;专业课贼难,当时估计自己能力在100分左右,不高不低,稳住就好。其实当时最担心的是数学,心想只要数学考的不错,上线不是什么问题,考前自己定的目标是380(现在想想,这个目标确实定高了),自己信心还是满满的。
 
终于等到了考试那天,先考政治,感觉良好,下午英语,小作文的格式貌似写的不是很对,感觉有点小郁闷,其他感觉还不错,估计70分吧。我自己也明白,第一天的两科只是热身,要拿高分还得看数学和专业课。第二天早上考数学,我的噩梦到了。2016年的数学是历年最难的,我一看试卷,第一题不会,第二题不会,第三题也不会,卧槽,心态直接爆炸。一个小时选择填空也没做完,其实会做的也没几道题。后来做大题,卧槽,又不会,大概数学考试进行到1小时30分时,我已经给自己这次考研打了死刑了。考上交,数学没个90,完全不用想。当时我能拿的分数不超过20分。我越做越想哭,想直接撕卷子走人。最后还是含着泪坐到考试结束。考完数学回到宿舍,我跟大伙说我完了,下午不去考了。大伙都说自己数学考的不好,唉,他们的考得不好跟我的不好不一样啊,我压根就没做几题完整的。整个中午都很伤心,觉也没睡,但下午还是决定去考完专业课,含着泪也要把路走完。专业课做的就比较随意了,不难,但心情不佳。做的马虎。就这样,第一次考研结束了,考完也不敢给妈妈打电话,后来是她打过来的,我说我考不上了,妈妈安慰我。。。我感觉特别对不起老人家:-(。后来偷偷查成绩,英语75,政治67,专业课88(这分数可以的,不拖后腿),数学(逃)。主要是数学考的差,其他都不错,就输在数学上。我也不想调剂了,没啥意思,自己就是奔名校去的,其他的学校就不多想了。
 
说一下我们宿舍的考研情况,考华工的那位也没考上,调剂到本校了。跟我一起考上交的啊顺,他压线进了复试,最后逆袭成功了(很幸运这次复试不刷人哦),录取上了,我也替他高兴,他是一个很努力很低调的人,他实至名归。当时我也是含着泪给他说了句,阿顺你好好珍惜去上交读书的机会。说实话,我也很想上,白天我都嘻嘻哈哈,每天晚上我都会躲在被窝里思考人生,可能人的差距就在这里产生了,人的路也因此而不同。
 

春招之路

考研失败,那就找工作咯,也没啥问题,找个好工作一样可以的。寒假投了金山的软件测试实习生,去了面试,但是因为实习时间有点长,就没去了。寒假一直在准备c语言,又学了点c++,又学了点数据结构,春招就到了,因为上半年一直在准备考研复习,代码能力没练过,很垃圾,我已经做好春招被虐的准备了。
 
首先是广工招聘会,投了几家,处女面,被虐很正常,问题没几个答得上,面试官直接一句“面试前做好准备再来”就把我打发走了。唉,都怪自己,投什么软件开发啊,自己计算机知识极度缺乏,coding能力也差。受到挫折后后来回去学校又闭关修炼一下,就准备下一次招聘了(移动)。移动也没啥说的,技术面聊的爽,走到最后一面,被刷,主要是大老板不喜欢吧,我也没啥所谓,在移动做那些设备维护网络优化不是我的追求,我的方向是软件工程师!两次大失败后我开始掌握一些门路,拿了了三个offer,都是软件开发的。其中有一个是格力软件开发,这个比较有趣,说一下。因为我是珠海人,当然格力是一个不错的选择,所以春招老开始就就关注他了,并且投了简历。比较无奈的是,我没有通过简历筛选,直接刷了。卧槽,我这简历不差啊,没道理不过简历那关的,那时非常沮丧。后来得知格力面试就在我学校,直接去霸面了,一开始hr妹妹还不肯,我直接霸王硬上弓,磨着磨着就可以了,面试官的问题也简单,轻松搞定。后来就录取了,但是嫌他工资低,最终拒掉了。春招最想去的公司是晨星半导体,因为那里钱多,很可惜,自己能力太差,技术面挂了。然后我就停止面试了,直接签了一家外企(就叫C公司吧),做通信设备的,岗位还是软件开发,工资一般,听说氛围不错,我觉得嘛,刚毕业找工作最重要是找个开心的能学到东西的公司多积累点经验,待遇福利那倒不是太重要。那样子,人生道路算是定下来了。
 

公司历练记

C公司4月6日就叫我过去实习,我本来不想去的,因为我想去毕业旅游,后来因为某种原因还是过去了。一到公司,组内安排了个刚毕业一年的师兄来带我,他一下子就丢给我两份英文文档叫我看,熟悉业务。好吧,我的公司生涯就开始了。我的实习期一直在熟悉我们公司的设备产品,比较无聊,学到的东西很有限,自己想啊,自己花那么多时间去熟悉设备怎么用怎么安装,对于我的软件开发生涯究竟有多大意义?实习生阶段几乎处于这种放羊的姿态,说实话,公司的氛围跟我想象中的氛围差太多了,如果是秋招,我早就跑路了,不管咋样,先做着,尽量多做点多学点,能力够了再走嘛。毕业以后,我开始可以写点代码了,可以在实战中提升自己的代码能力了,毕业后的两个月,我的代码能力确实有所提高,一些软件工具使用也开始得心应手,我也逐渐从一个小白进阶到初级程序员了,但是,我越来越讨厌这个公司,这个项目组了,太压抑了!我们组两个月内跑了两个组员,一个还是我超级敬佩的大牛组长,感觉他跑了以后,我们组就完了。新组长走马上任,他不懂管理,脾气也不好,骂人很厉害,组内的人都很怕他,组内气氛非常不爽。我现在已经可以在某些模块独当一面了,但是这些都是一些很表面的东西,能学习的东西已经学的差不多了,我希望进一步扩展自己的知识面。组长虽说是个不好相处的人,但他技术确实牛逼,我很希望的是我能跟他学点东西,很可惜,他看不上我们新进来的菜鸟,不愿意带带我们新人,很多东西都是我们几个毕业生菜鸟互相帮助解决的。从那时起我就萌生了再次考研的念头。现在的生活是我想要的吗?现在的工作能让你学到很多东西吗?你的导师你的组员很优秀吗能让你受益匪浅吗?我那时很沮丧,工作不是我想要的,我不想在这种学不到东西的地方多待了,我要改变。那时我马上开始准备考研的事,买书,查资料做准备,因为自己确实喜欢编程,所以就选了中山大学软件工程作为报考科目。
 
在职二战中大
那时就开启了白天工作,晚上读书学习的心酸经历。那是一段不堪回首的经历了,太摧残人了,非常辛苦。总所周知,程序员的压力和工作量都是挺大的,我的工作也不例外,白天过得胆战心惊(怕被组长骂怕被组员骂),晚上又得鼓起精神学习到十二点多,早上六点多起床继续学习,实际能睡的只有6个小时,想想都惨啊。我是做软件开发的,大家都知道,当码农日常工作量本来就大,压力也大,经常白天都是顶着被骂的压力工作的,所以一下班唯一想做的就是睡觉。我每天八点上班,中午休息一个小时,下午五点半下班,我是这个安排时间的:早上6点半起床看书,前期主要看专业课,后期看政治;中午找个近一点的地方吃了饭,大概花15分钟,然后回公司用电脑砍两道所算法题,比如最短路径、最小生成树那样的,然后花20分钟睡个觉迎接下午的工作。下午回到家都接近7点了,很累很累,但是这时只有毅力和决心让你振作起来,洗个脸,冲杯咖啡,开始学习,一直学习到十一点半,就洗澡睡觉了。每天回去真的很困,每次都很想躺到床上休息一下,但是我从来没有,每次都是用红牛、浓茶、咖啡让自己振作一下。至于周末,因为我是双休的,我唯一拥有全天学习的时间就只有周末了,所以我非常珍惜周末的学习时间,我一般都会把工作日没弄懂的知识放在周末继续研究,以及套卷,我也是放在周末完成。我能做的就是,利用仅有的周末时间,集中精力完成最重要的事情。这就是我复习的安排,这样的日子我从8月一直坚持到12月考试。这段生活真的很苦,要坚持下去真的很难,我很想每天下班可以睡个觉打打游戏,但是一旦这样放松自己,自己就会没有了追求,成为一个碌碌无为的人。在职考研路,从来没想过放弃,也没想过偷懒,我觉得让我坚持不懈这样做的,就是我的决心了,我每天都幻想着自己被中大录取的一天,每天都对自己说,你若不努力,你永远只能拥有现在的生活,枯燥的工作,糟糕的公司,少得可怜的薪水,要想摆脱现在的困境,考研,考到一个新的平台,以后的路就好走多了。
 
我那时的心境大概就是这样了,因为特别讨厌现在的公司和工作,所以才拼劲全力跳到新的平台,争取新生活。。。就这样,这种白天上班晚上学习的生活从8月开始直到12月底,其中虽然很苦很心酸,但自己从来没想过放弃,心中的目标让我坚持到最后。在职考研的事我没跟周围的朋友说,尤其是公司的人,我更加小心处理。我在职考研的事情没几个人知道,除了家里人知道,还有一个朋友知道,就再也没人知道了。我觉得,在职考研,越少人知道越好,尤其是不能让你公司的人知道,因为影响不好,我也是出成绩后才告诉领导,然后拍屁股走人的。越少人知道考研的事,自己的压力会少点,至少我是那么认为的,给自己一个暗示,考上了就去读书,考不上,大家也不知道,自己继续工作就是了,当什么事都没发生过,日子照样过。所以考研是自己的一个秘密,越少人知道越好,当我录取后告诉我的朋友时,他们全都惊呆了,纷纷祝贺,真的很享受这种一鸣惊人的感觉。说回来,这段在职考研路很孤独,没人陪伴,没人鼓励,没人帮助,还要保守秘密,都是自己鼓励自己,自己帮助自己的。既然选择了考研路,一些不必要的社交就尽量避免吧,没啥意思的,尤其是公司的那些饭局,能推就推吧,多去无益,还不如去多做两题数学题提高水平!在职考研,孤独感比任何时候都要强烈,我一个大男人有时都忍不住胡思乱想了,真的要学会调节情绪啊。
 
很快就到了初试考试那天,我特意在中大南校附近定了酒店。吐槽一下,我订的那家酒店真的垃圾,又很贵,隔音效果又很差,搞到我一整晚都没怎么睡。第二天的精神也是不佳的。考试那天我早早就起床了,那天真的很难忘,因为实在太倒霉了。在走去考场时,老天竟然下起了大雨,只走了一半路程啊,咋办啊,自己又没带伞。不想太多了,戴个帽子直接狂奔考场了,最后湿了半身。这还不是最倒霉的,倒霉的还在后面。第一科考的是政治,贴条形码的时候我还贴错位置了,然后我想将它撕下来重新贴到正确的位置,居然还把试卷撕了个洞。糟糕啊,老师说没答题卡了,卧槽,难道我的第二次考研就倒在开始的前5分钟?后来监考老师告诉我帖的错了没所谓没就那样就好了,可以识别的。我半信半疑地做下去了,心里还是害怕,怕我的政治成绩就此作废,直到出了成绩我才相信真的没影响。反正整个政治做的很差很慢,快考试结束我才勉强做完,心想自己这波走远了。下午英语做的一般般,作文写得挺乱的,心情更差了,但晚上还是自己鼓励一下自己,明天才是挑战大BOSS啊!第一次考研倒在数学上,这次自己在心态上成熟了不少,第二天的数学,我很快地做完前面,在一道大题上卡了很久,估计做了一个小时(天啊一道题做了一个小时,我傻了吧),最后剩余几题也没怎么做了,因为没时间。数学考得比预期的差,前面做的题又没有检查,中午心情很差,吃过午饭之后,午觉也没心情睡了,就在中大里面闲逛,心想自己怎么就这么烂呢?走在中大偌大的校园里,自己觉得自己跟中大其实只有一步之遥,为什么自己要放弃?调整好心态,下午怒刚专业课408。下午发挥不错啊,心里又燃起希望了。考完试,打了个滴滴回家去了。在车上,我忍不住去网上对答案了,越对越开心,啊,感觉比想象好啊,应该有希望可以进入复试。初试这段日子算是告一段落了,最难熬的这段日子也都到头了。
 
考完初试到查到成绩这段时间,是我最轻松的阶段,在这段时间里,我有更多的精力去完成组内的任务,做的也不错。同时,我也在这段时间苦练了一下网络编程的东西,也深度学习了公司系统的一些源码,收获颇丰。这时我也开始写点博客,记录一下自己的成长,写写自己的一下技术观点,总结一下这段学习到的新东西。写了6篇,其中两篇被编辑推荐到首页了,很开心,也让我有了继续写博客的动力。
 
2月15日中大公布成绩,那天下午我特意跑到公司楼下,偷偷用手机查一下。卧槽,居然考的不错,比我预计的还高20分,那就比较稳了。两天后,我向领导提出辞职,刚一说他还吓坏了。一开始他还极力挽留,说先做着,暑假反正你没事干,开学前继续帮我干活吧。我纠结了两天,最终还是以暑假要帮老师干活为由拒绝继续留在公司,潇洒走人。
 
复试相当重要,我不得不辞职作出100%的努力才能保证录取,所以我用了一个月来准备复试中的笔试和上机考试。复试一共三关,机试,笔试和面试。笔试和机试,中规中矩,拿了个平均分,还算满意。
 
面试就是最后一关,面试400分(英语100+面试300)。我的面试实在不咋地,尤其是英语翻译,想哭了。我是上午倒数第二个面试,那天我早早就到了面试场地,出来一个拦住一个,听听别人的面试经验,有的问题反复出现,所以早点过去还是很重要的。其实面试这个东西很靠运气,万一老师问的都是你不会的,那就GG了。我那天的运气就不咋地了。。。说一下面试经过:到你面试了会有个师兄叫你进去,交身份证,然后跟老师说一声“各位老师你们好”就坐下了。然后抽纸条,选择一段英文段落。我的英语是强项,但我那天运气太差了,抽了个难爆了的段落,专业术语很多,没有这方面的知识储备完全不可能知道是写什么的,后来我才知道是关于机器学习中的K均值聚类算法的。读的还可以,翻译完全不会,随便一股劲翻一下(我翻译的每一句都是不通顺的)。翻完了,抬头望了一下老师,尴尬极了,说了一句“老师我翻译完了”,相当无语,好在老师没说什么。然后老师开始轮番轰炸问题了,好在这些问题大多都可以答得上,面试感觉良好。
 
面试过后,就去体检,等成绩,又是漫长的等待(说好的当天晚上出成绩呢)。苦等了两天,28日那天饭也没吃几口,觉也没怎么睡,一整天都在刷Q群消息(因为有消息说就在那天出成绩)。通知终于在3月28日8点半出来了。当看到自己拟录取的时候,自己大叫一声,自己的梦想完成了。
 
现在回想起这两年,说实话,第一年考研失败确实是心中的一个梗,这个梗不去掉的话,一辈子都会感到可惜。本来想着,考不上研。找个好工作好好锻炼。一样可以学到东西,但是现实的情况让我意识到并非如此。考上研究生并不是一件多么牛逼的事情,我也不认为我们做码农的读研究生就是好。只是我觉得,这两年我的奋斗目标不断发生改变,一而再再而三的失败,重来,失败,重来,最终达成目标。无论前方困难多大,自己都坚持不懈,直到目标达成,我觉得这段经历才是最宝贵的,至少对于我整个人生来说,这段刻苦铭心的经历,才会让人成熟让人成长。
 

最后用孙中山先生这句话总结自己这段不容易的人生:
吾志所向,一往无前;愈挫愈奋,再接再励。

希望自己在研究生两年里,认真学习,不负这段心酸的奋斗岁月。
 
posted @ 2017-04-06 10:06 Madcola 阅读(...) 评论(...) 编辑 收藏