伯乐共勉

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我的评论

re: 指针参数的分配内存问题 伯乐共勉 2008-08-05 11:35  
不知道你为什么会编译不通过,头文件可以加 stdlib.h
好,不错。。。。
re: QTP之delphi试用感想一 伯乐共勉 2008-07-22 09:30  
coayang62@sohu.com

coayang62@sohu.com SMTP error, RCPT TO: 550 5.1.1 : Recipient address rejected: User unknown in local recipient table

请先处理接受名单再告诉我发给你。
re: QTP之delphi试用感想一 伯乐共勉 2008-07-02 09:10  
楼上的已发
re: QTP之delphi试用感想一 伯乐共勉 2008-06-20 08:58  
要插件的已经发了

楼上的GMAIL被退信了,请告知其他邮箱
re: 关于PD的正向与反向 伯乐共勉 2008-04-23 09:17  
没有哦,你先用VB SCRIPT试一下EXTENDED依赖看看。 你代码是怎样写的?
re: 如何在win下编译thunderbird 伯乐共勉 2008-04-18 14:00  
找不到没关系啊,我上面只是说发现有问题了才注释。
re: 9月份的PMP成绩出来了 伯乐共勉 2007-12-17 09:09  
我也才121分,真的是好险.感觉这次阅卷真的有问题,有几个平时比我努力,学得比我好的反而没过. 我模考都是140分左右.
re: 关于PD的正向与反向 伯乐共勉 2007-12-12 17:53  
在反向工程源码中, PdCommon_TLB10
PdCommon_TLB9
PdCommon_TLB11
PdOOM_TLB9
PdOOM_TLB10
PdOOM_TLB12

这几个文件是通过导入PD的类型库来的.

安装了PD之后,就直接有了,不需要进行注册
re: 乘仙归来 11。18日从梧桐到仙湖 伯乐共勉 2007-11-19 22:22  
队伍中不乏有爱好搞笑者,就在一片欢笑声中,我们爬上了第一个观景点。无名亭,亭是新造的,从亭上雪白无字的墙壁上可以看出,站在亭上,遥望山下的车水马龙,感觉一切都变小了,刚想呼声登高而远望时,被山顶上传来的长啸声所振动,回头,发现自己只不过刚上山,于是轻叹几声,便又随队前行了。
一边是透着红日的亮光,一边是树叶草丛间闪现的浮影,人走在路中间,犹如行在远离都市的农乡。
其实路并不陡,如同平日上办公室般的台阶,只是少了些庄严,多了些自然的气息。
每步行一段时间,就能发现,台阶有些红色的字,字上面标明了从上山至此的台阶数,数字总是200的倍数,从200细细数来,前行200阶,果如其然,便发现了400这几个字,一边数着脚下的台阶数,一边想象着当年写这几个大字的情景,竟然一晃就到了第一个岔路口,以前,可以从这个路口直下到仙湖,而且也不收门票,后来可能是发觉如此这般,没有增加锻练意识,反而助长了很多逃票之风,于是,便在山下的路口中收起门票来,不过这样也确实挺不错的。
刚坐下,便发现有一个老人正在讲着故事。
听老人说,原先的小梧桐,到处都是荆棘,上山守林的时候,一路辟着上来,等到下山时,锋利的刀刃上已经开了许多的口子,山路肯定是没有的,还不时会蹦出些野兽扰乱前行的步伐。不似现在,人多了,路也被政府修成了石头路,却总是有些年轻人叫苦叫累。
老人的话,总是让我们年轻人无地自容,在稍微喘平了气时,便告别老人家,纷纷向上爬去。
一路上来,喝了不少的水,天虽然不热,但运动却让身上的衣服干了又湿,湿了又干。
沿路边有些开阔的地方,当地的人,摆了些水果,零食及冷饮。虽然价格不便宜,但真背上山,却也值得辛苦的价钱。
冷饮中有雪糕,果冻,还有冰冻了的啤酒和矿泉水。
拿出一甁水来,揭开盖子往嘴里倒,竟然滴不出一滴水来,仔细端详,发现整甁水都已经被冻住了。
继续前行,到了与电视塔相近的山头,有些同伙拿出带来的青瓜,枣子和圣女果出来招待大家,虽然是第一次见面,但真挚的目光不容拒绝,吃着新鲜的水果,远望已经越来越小的山底村庄,随着阵阵拂来的清风,上山的辛劳随着滴下的汗水,一丝都不见了。
上山的人很多,我们这队伍的人也不少,熟脸的与生脸的人互相打着招呼,不少开朗的人朝着迎面而来的驴友们,不断地问好,大有陕甘宁大会师之气势。
在山顶休息了约莫半个多小时,便准备下山进仙湖了。
如果说上山是对体能的一种锻炼,下山便是对胆量的一种挑战,从山顶徐徐下来,台阶甚陡,周围也少有刚上山那触手可及的树林,唯一能抓住的,便是专为游人攀爬而设的栏杆与绳索,经历多少风风雨雨,依然屹立如初,迈着心惊胆战的脚步,很难想象当初是如何建设的。每个台阶都是一整块石头,约莫有七八百斤重,几千个台阶便流了几千次的汗水与成就,没去过长城,也没法感觉长城给人带来的振惊,但光是看着眼前坚实的石阶,便足以让人赞叹
每个人小心翼翼地轻移脚步,生怕损坏了别人的劳动成果,看着哪位朋友脚步不稳,便有千百双眼睛叮嘱着。战战惊惊地走过一段恐怖的路程,便发现了一个仙洞,说是仙洞??? ?
倒是没能发现有神仙的气息,洞是黑黑的,没有一丝亮光,胆大者高呼一声,后面的人便徐徐跟上了。顺着前面人的脚后跟,不知深浅的步步踏去,很像是一个人行走在阿鼻地狱。左右都没法触摸到墙壁,很容易让人迷失方向。
洞极其之黑,就算是开着手机,也很难看到一丝亮光,还好灯光照在周围的墙壁上,能略看到些纹理,像这样如同闭上眼睛般前行了百来步,便看到前面传来一声欢呼,随即一个亮点越来越大,终于能看清脚底的路了。穿越在山间,能行走这样的一段路程,让大家多多少少地有些兴奋,漂亮的MM们个个轻拍着心口,相互倾说刚才的感受。
心定之后,继续行路,没多久,便来到弘法寺下。
re: 贝叶斯算法(bayesian)介绍 伯乐共勉 2007-09-04 15:45  
我想在此给出的第一个发现,是一个用于评估科研论文的懒人算法。你只需写下你想写的,不去引用任何前人的工作,然后热心读者会把你应该引用的论文章节都寄给你。我在《一个计划》【1】发表于Slashdot之后发现的这个算法。

垃圾邮件过滤,是文件分类的一个子集,它是一个相当健全的领域。不过关于贝叶斯过滤法最早的两个文献都是在1988年大会上给出的,一个提供者是Pantel和Lin【2】,另一个是微软研究所的一个小组【3】。

当我听说这项工作时我有点吃惊。如果人们早在四年前就开始贝叶斯过滤法的话,那为什么如今没人在用它呢?读了文章后我明白为什么了。Pantel和Lin的过滤法时那两个中比较有效的一个,可它也只抓住了92%的垃圾邮件,并且是1.16%的错纠率。

当我试着编写一个贝叶斯过滤法时,它抓住了99.5%的垃圾邮件,且错纠率低于0.03%【4】。两个人做同一个实验却得到差别很大的结果,这是很应该引起注意的。在这件事中尤其如此,因为不同的结果可以导致完全相反的结论。诚然,不同用户有不同的需求,不过我想了,对很多人来说,过滤效率仅92%错纠率却高达1.16%,意味着这个过滤法是在不好接受。而99.5%对应小于0.03%的错纠率,则意味着相反。

那么,为什么我们得到如此不同的数字呢?我没有尝试去复制Pantel和Lin的结果,但只是读了他们的论文,我发现有五件事大概可以解释这个差异的。

第一个很简单,他们的过滤法建立在一个很小的数据库上:160个垃圾邮件和466个非垃圾邮件。即便数据库如此之小,过滤效率还是应该高得多的。所以这些数字大概不恩那个确切说明他们算法的有效程度,更不用说广义上的贝叶斯过滤法的有效程度了。

不过我认为,最重要的区别大概在于,他们忽略了邮件台头。这在任何致力于垃圾邮件过滤器的人看来,都是一个不合常理的做法。可实际上在我尝试编写第一个过滤器时,我也忽视了台头。为什么呢?因为我想让问题简单化。那会儿我对邮件台头知道得还不多,对我来说,它们就是一堆随机的玩意儿。这里,对过滤器编写者是一个教训:不要忽略数据。你会觉得这个教训太明显了,不值一提,可我实际上不得不把它吸取了好几遍。

第三,Pantel和Lin对token进行了剪切,好比说,他们把“mailing”和“mailed”都压缩成根词“mail”来处理。他们大概觉得必须得这样做,因为他们采用邮件集的容量之小。可若如此,这不过是一个不成熟的乐观想法。

第四,他们用了不同的方法来算概率。他们把所有的token都用上了,而我只用了15个最具代表性的。当你使用所有的token时,你就倾向错过较长的垃圾邮件,那些某人跟你讲他们一生的故事,讲直到某天他们通过某种分层营销手段而致富的邮件。并且这样的算法容易北垃圾散发者所愚弄:只需加上一大堆随机文档来中和掉那些垃圾术语就可以了。

最后一点是,他们没有对错纠提起注意。我认为,不管什么垃圾邮件过滤法,都需要包含一个方便旋钮,你一拧,就能在降低过滤率的代价之上降低错纠率。我用的法子,是把token在非垃圾邮件集里出现的次数加倍。

我认为,把过滤垃圾邮件当作单纯是一个文件分类问题来处理不是个好主意。你可以使用文件分类技术,可你的法子应当体现出这些文件是邮件的事实,并且特别是垃圾邮件。邮件不仅仅是文本,它具有自己的结构,过滤垃圾邮件不仅仅是分类,因为错纠比错放要恶劣得多多,你必须把它们看成是不同性质的差错,并且这些差错的来源并非什么随机偏差,而是活生生的致力于攻克你过滤器的垃圾邮件制作人。



Tokens


在Slashdot文章(译者注:《一个计划》)之后,我听说的另一个项目是Bill Yerazunis的CRM114【5】。这是我刚提到过设计原理的一个反例。它是一个单纯的文本分类器,但却有着惊人的效率,可以在不知道自己在做什么的情况下,把垃圾邮件近乎完美地给过滤掉。

当我理解了CRM114是怎么工作的之后,看似不可避免地,我迟早德从基于单个单词的过滤法走向类似这个的方法。不过我先是想着,我得看看依靠单个单词能走多远。然后那答案是,令人吃惊之远。

总体上我致力于更精良的token化处理工作。对现有的垃圾邮件,我已能达到近似crm114的过滤效率。这些技术跟Bill的(译者注:CRM114用到的技术)基本上是正交的。一个理想化方案大概是合并这二者。

《一个计划》中用的是一个对token的简单定义方法:字母,数字,破折号,撇号,美元符号,这些是组成成分,其他的都是token分离符。我还忽略了词格(译者注:例如,主谓宾格)。

现在我有一个更复杂的token定义法则:

1. 词格保留。

2. 惊叹号是组成成分。

3. 当句号和逗号出现在两个数字之间时,它们也是组成成分。这样我可以使IP地址和价钱保持不碰。

4. 价格范围如$20-25,是两个token,$20和$25。

5. 在发往To,来自From,主题Subject,和回归路径Return-Path这些栏,或是url中的出现的token,作以相应的标记。例如,主题Subject中的“foo”就变成“Subject*foo”。(这里的星号可以是任何你没定义成token组成成分的符号。)

以上措施提高了过滤器的词汇量,于是使分辨率更高。举例说,在现有的过滤器中,主题栏出现的“free”一词具有98%的垃圾概率,而在正文出现的同一token概率仅为65%。

以下是现有的一些概率【6】:

Subject*FREE 0.9999
free!! 0.9999
To*free 0.9998
Subject*free 0.9782
free! 0.9199
Free 0.9198
Url*free 0.9091
FREE 0.8747
From*free 0.7636
free 0.6546

在上次的计划中,所有这些token的概率是一样的,都是0.7602。那个过滤器识别的token大约有23,000个,现有的约为187,000个。

更大的token世界带来的坏处是,错放的机会会增加。对一个邮件集来说,提高其token数目的效果类似于减小其容量。例如,你要是把惊叹号当成组成成分,结果你就找不到free连着7个惊叹号的概率,虽然你明知道free带两惊叹号的概率是99.99%。

一个解决方法是我所谓“退化法”。如果你找不到某个token的确切数值,你就把它处理成一个不那么明确的版本。像末尾的惊叹号,大写字母,以及在那五个标记位置里出现,这些我都看成是使token更明确化的标志。例如,假如我找不到“Subject*free!”的概率,我就去找“Subject*free”,“free!”和“free”,然后取其中离0.5最远的那个概率。

以下列举的是过滤器在主题栏看见“FREE!!!”并且找不到其概率是所拥有的其他选择【7】:

ct*Free!!!
Subject*free!!!
Subject*FREE!
Subject*Free!
Subject*free!
Subject*FREE
Subject*Free
Subject*free
FREE!!!
Free!!!
free!!!
FREE!
Free!
free!
FREE
Free
free

当你这么做时,注意一定要把开头字母大写和所有字母大写以及所有字母小写这些情况一起考虑进去。垃圾邮件倾向含有更多祈使句式的句子,同时那些句子的第一个字是动词。所以开头字母大写的动词比所有小写字母的有更高的垃圾概率。我的过滤器里,“Act”的垃圾概率是98%,而“act”仅有62%。

当你提高过滤器的词汇量,你结果会把相同的单词算上多遍,――就你过去定义的“相同”而言。逻辑上讲,它们不再是同一个token了。不过如果你还是觉得不爽的话,那么从我的经(www.123z.cn)验看来,这些你看着是被重复计算的词,倾向于刚好就是你想要重复计算的那些。

加大了的词库带来的另一个后果,是当你观察一个收到的邮件时,你会发现更多有趣的token,即概率远离0.5的那些。我用15个最关键词来决定一封邮件是否垃圾,不过,若是用这样一个固定的数字你会遇上困难。如果你发现很多极度有趣的token,那结果会是,你的结论被一些莫名其妙的随机事件所左右,是它们决定了这些同等关键的token的排列次序。对付这情况的方法是,把其中一些token看成比其他的更为关键。

举例来说,“dalco”这个token在我的垃圾邮件集中出现过3次,从未在合法邮件集中出现过。“Url*optmails”这个token(意思是“optmails”包含在某url中)出现了1223次。可当我计算token的概率时,这两个有相同的垃圾概率,0.99那个槛。

这感觉不大对。关于给予这两个token本质上不同概率(Pantel和Lin是这么干的)的问题,存在有理论依据,不过我还没试过。看上去至少得这样:如果我们发现有多于15个token只出现在这个或那个邮件集,我们就得优先考虑出现次数很多的那些。所以现在有两个槛值。对于只出现在垃圾邮件集的token,当它们出现超过10次时其概率时0.999,否则0.998。对相反方向那些只出现在合法邮件集的token,我们作同样处理。以后我大概会对概率进行实质上的权衡。不过以上这些微小份量的差别,至少确保了token整理的方向正确性。

另一个可能应该是不只考虑15个token,而是把所有token放在一个特定的有趣程度槛上进行衡量。Steven Houser在他的统计法邮件过滤器中是这么做的【8】。如果你用一个槛,就得把它弄得非常高,不然垃圾散发者会拿更多合法词汇充斥其邮件来瞒过你。

最后一点是,我们可以拿html怎么办?我试过所有可能的选择,从忽略它到对它作语法分析。忽略html不号,因为它充满了有用的垃圾邮件信号。但你若是对它作语法分析,你的过滤器会退化成光是一个html识别器。看来最有效的是中间方法,即注意一部分token而放过其他部分。我是查看img和font标签,而忽略别的。链接和图片自然是你应该看的,因为它们包含了url。

对付html,我大概能做的更聪明些,不过我不认为它值得花很多时间在上面。那些满是html的垃圾邮件很容易过滤,精明些的垃圾散发者早已避开了这个。所以未来的工作情况,不应决定于你是怎么对付html的。



工作情况


自2002年12月10日,至2003年1月10日之间,我收到约1750个垃圾邮件,其中有4个被放过了。这个过滤率大概有99.75%。这四个溜掉的垃圾邮件中,有两个是因为它们刚好用了我合法邮件中常出现的词。

第三个是利用一个不安全的cgi脚本把邮件发给第三方的那种垃圾邮件。只基于内容它们很难过滤,因为台头清白并且用词谨慎。即便如此,我一般还是能抓住它们。这一个是以0.88的概率给溜了,刚好低过0.9的槛。

自然,若是用查看多重token序列方法应该能轻易抓住它。“Below is the result of your feedback form”立马就把它给卖了。

第四个则是我所谓“未来型”垃圾邮件,因为它正是我指望垃圾邮件会进化成的样子:一些全然是中性的文本,接着来一个url。在这里,它来自某个声称刚做完主页让我去看一眼的家伙(那个主页自然是一个黄色网站的广告)。

如果垃圾散发者小心台头,并且使用新鲜的url,那这种“未来型”垃圾邮件将没什么好引起过滤器注意的地方。我们当然可以放一个爬虫去其网站,进行反击,不过那未必是必须的。这种未来型垃圾邮件,它们的回应率一定很低,不然的话所有人都在用它了。若是低得足够的话,垃圾散发者干这个就会划不来,那么我们也就不需要花大力气来进行过滤了。

现在让我们来看真正令人震惊的消息。在这同样的一个月之内,我弄出了三个错纠邮件。

在某种程度上,错纠的存在是一种解脱。当我写《一个计划》时,我一个错纠都没碰上,于是就没法知道它们该长什么样儿。现在我有了几个。解脱的是,它们不像我担心的那么糟。统计方法过滤器所产生的错纠邮件,其实就是那些听上去特象垃圾邮件的家伙,并且倾向是你最不介意错过的那些。

错纠邮件中,有两个是我买过东西商家发来的新闻信。我从没要求过接受它们,所以有理由说它们也是垃圾邮件。不过我当它们是错纠,因为我从未把它们当垃圾邮件一样删掉过。过滤器捕获它们的原因是,这两公司都于1月份从发送自他们自己的服务器转成商业邮件发送了,并且它们的台头和主体都变得更垃圾化了。

第三个错纠却是一个坏例子。它来自埃及的某人,从头到尾都大写。这是把token设置得更敏感的直接后果。《一个计划》中用到的过滤器不过错抓住它。

难说总体的错纠率会有多高,因为统计上讲,我们身处噪音之中。任何致力于过滤器的人(至少是有效的过滤器),都会警觉于这个问题。有些邮件你压根说不好它们是不是垃圾,而当你把过滤器做得严格了,这些刚好就是你到头来得面对的邮件。举例说,迄今为止过滤器抓住了两个因拼写错误误发到我地址来的邮件,其中一个是把我当成另外什么人了。它们究竟是我的垃圾邮件还是非垃圾邮件,这可说不好。

另一个错纠邮件是来自Virtumundo的某个副总经理。我装成是他们的顾客写信过去,然后他们回信过来。因为回信是通过Virtumundo的服务器,其台头是你想象得出最可疑的那种。同样这算不算错纠也很难说,不过带点Heisenberg不确定性效应(译者注:Heisenberg Uncertainty Effect---“The more precisely the position is determined, the less precisely the momentum is known.”你的位置越明确,状态就越难料。):我收到它,只因我在写关于垃圾邮件过滤器的东西。

不算这些的话,我总计碰到过五个错纠邮件,在约7740个合法邮件中计0.06%。另外两个是我买的东西被back-order的同志,和一个来自Evite的聚会提醒。

我不认为这些数字是可信的,部分因为样本太小,部分因为我相信我可以修改过滤器,使它不再抓其中一些。

错纠对我来说,同错放使不同种类的差错。过滤率是用来测量工作情况的,错纠我则认为更象是bug。我把提高过滤率当作优化工作来做,而减少错纠就象是debug。

所以这五个错纠邮件就是我的bug清单。举例说,那个垃圾邮件的被抓,是因为大写字母使过滤器看它象一个Nigerian垃圾邮件。这确实是一种bug。跟html相似,一封邮件所有字母都大写,从概念上讲的确只是一个特征,而非每个单词都分别有一个特征。我得用更高明的手段处理这事。

那么,我们拿这0.06%怎么办呢?我没想太多。呢可以当它是一个上限,同时别忘了样本空间之小。不过就现阶段而言,这更多是一个对在我使用下贝叶斯过滤器所产生bug的测度,而不能算成是贝叶斯过滤器本质上的错纠率。



未来


随后是什么?过滤是一个优化问题,而优化的关键是概括。别试着去猜你的代码在哪变慢,因为你会猜错。你得去观察,你的代码在哪走慢了,然后改进它。在过滤中,以上过程即是:观察你所错过的垃圾邮件,然后搞明白你的怎么做才能抓住它们。

例如,现在垃圾散发者们正主动运作,要避开过滤器,他们在做的一件事是,把单词分割或者拼错,这样来防止被过滤器识别。不过这方面的努力不是我的重点,因为我能不费力地抓住这种垃圾邮件【10】。

有两种垃圾邮件,是我现在感到麻烦的。一个是那种假装来自某个女人,邀你去跟她聊天,或者看她在什么黄色网站上的资料。这些能溜过过滤器是因为,它们是那种不需使用推销词汇的推销手段,并且它们用的全是我真实邮件里那些词。

另一种我不大好过滤掉的,是那些来自(例如Bulgaria)的某公司发来的提供编程服务合约的垃圾邮件。它们能通过,是因为我也是个编程员,并且那些垃圾邮件的用词跟我真实邮件的一个样儿。

我大概会先致力于个人广告类。我想要是再看仔细点儿,我应该能发现它们跟我真实邮件之间的统计学差异。文笔自然是不同的,哪怕得用到多重单词过滤法。而且,我注意到它们都倾向重复提及其url,而在合法邮件中提到url的人不大会这么干【11】。

境外合约那种垃圾邮件将不好对付。即便你往那网站发个爬虫,你也不会发现一杆冒烟儿的统计枪。也许唯一的解答是,弄一个现有垃圾邮件包含域名的主要列表【12】。不过这种邮件的数量多不至此。如果垃圾邮件就只剩下这些不请自来的Bulgaria来的编程服务合约的话,我们也许不妨都去忙点什么别的。

统计过滤法真能令我们走这么远么?我不知道。现在对我个人来说,垃圾邮件不是个问题。不过至今为止,垃圾散发者还未曾认真努力过来瞒过统计过滤器。要是他们这么做了,那会怎么样?

对网络层的过滤器,我不感觉乐观【13】。当有一个值得通过的静止不动的障碍物在那呆着,垃圾散发者可以相当有效地通过去。现在已经有一个名叫Assurance Systems的公司,专门把你的邮件放在Spamassassin下运行,然后告诉你它是否会被过滤掉。

网络层的过滤器也不是全没用。他们大概足以用来干掉所有“opt-in”的垃圾邮件,意即来自诸如Virtumundo或Equalamail等公司的,声称他们确实在使用opt-in清单的垃圾邮件。你可以光是基于台头就过滤掉那些家伙,不管他们在邮件主题说些什么。不过,任何人只有乐意伪造台头,或是使用开放型中继站,(可以想象大多数黄色垃圾散发者都会如此)那他们就应该能让一些邮件(值得一提的是,那不会是他们最想传递的邮件)通过网络层过滤器,只要他们想。

我持乐观态度的的,是那些基于每个用户个人邮件来计算概率的过滤器。它们可以更有效得多,不光是避免错纠,而且在过滤上也是如此。例如,在任何地方发现64位编码的接受者地址,就是一个很好的垃圾警报器。

不过,个人化过滤器的真正优点在于,它们个个都不一样。如果每个人的过滤器都有不同的概率数字,那会使垃圾散发者的优化系统――程序员称之为“编辑-编译-测试”循环――以惊人缓慢的方式打转。他们不能光是修改一个垃圾邮件使之能通过他们桌面上的某个过滤器,而是得就每次修改都做一下测试。这就像是在缺乏互动层面的基础上,用某个语言进行编程,我不指望任何人会喜欢干这
个。



注释


【1】 Paul Graham. 《一个关于垃圾邮件的计划》。2002年8月。http://paulgrahan.com/spam.html

这个算法用的是一种简化贝叶斯法则来计算概率。有两个简化的假设:一是单个物体(单词)的概率是独立的,一是我们对一封邮件是垃圾的概率一无所知。

第一个假设在文本分类中很常见。这么做的算法叫做“幼稚的贝叶斯”。

第二个假设,我是基于我的日常垃圾邮件进项每天(事实上,每小时)都不一样的事实而提出的,因为这样一来,整体比例就压根不能用来当作预设。如果你假设垃圾的概率和非垃圾的概率都是0.5,那它们就相互抵消了,你就可以把它们从计算公式里整个扔掉。

如果是在垃圾与非垃圾比例持续性很高或者,尤其是很低的情况下做贝叶斯过滤器,那你大概能用加进预设概率的方法来提高工作情况。要想这么做,你得在一天的不同时候对比例进行跟踪,因为垃圾邮件和合法邮件有各自不同的日常作息。

【2】 Patrick Pantel和Dekang Lin。《SpamCop-A Spam Classification & Organization Program》。AAAI-98工作间在学会文本归类方法之后。

【3】 Mehran Sahami,Susan Dumais,David Heckerman和Eric Horvitz。《A Bayesian Approach to Filtering Junk E-mail》。AAAI-98工作间在学会文本归类方法之后。

【4】 那时我在4000封合法邮件中没有一个错纠。如果下一个合法邮件被错纠,那结果会是0.03%。正如我后来指出的,这些错纠率不可信。我在这里引用这个数据,只是位了说明不管错纠率会是多少,它是小于1.16%的。

【5】 Bill Yerazunis。《Sparse Binary Polynomial Hash Message Filtering and the CRM114 Discriminator》。2003垃圾邮件大会之后。

【6】 在《一个计划》中,我用了0.99和0.1的槛。把槛设得跟邮件集的大小成比例应该是有道理的。因为我现在两种邮件都用10,000个做邮件集,现在的槛是0.9999和0.0001了。

【7】 这里有一个毛病是我大概应该修改的。现在情况是,当“Subject*foo”退化成“foo”时,这意味着你获取的是“foo”出现在我标记的那5个部分之外的主题或台头中的统计数字。我应该把“foo”这个词的总体出现情况以及特殊情况都记录下来,然后把“Subject*foo”退化成“Anywhere*foo”而不是“foo”。同样的,我应该把字母大写退化成所有形式,而不是字母小写。

用这个方法来对付价钱应该也是好的,好比,“$129.99”退化成“$--9.99”,“-$--.99”,和“$--”。

你还可以把单词退化成它们的一般形式,不过这当你使用小型邮件集时大概只能提高一开头的过滤率。

【8】 Steven Hauser。《Statistical Spam Filter Works for Me》。 http://www.sofbot.com.

【9】 错纠并不都等价,我们在比较各种针对垃圾邮件的技术时,应当记住这点。不光有那些近乎垃圾邮件的你不在乎丢失的错纠邮件,还有一些别的,好比因黑名单而造成的错纠,那只是些别人发给你的正常邮件,因为他们使用了错误的ISP而被丢失了。这两种情况下你都时抓住了“约等于”垃圾的邮件,不过对黑名单来说,这个“约等于”是物理意义上的,而对过滤器来说这是文本意义上的。

不过公平地说,象SBL这种值得信赖的新生代黑名单,它所造成的错纠,要比早期像MAPS RBL这种黑名单要少得多多,因为早期黑名单造成一大堆错纠,不过是它想要引起公众对ISP的注意的一种故意手段。

【10】 如果垃圾散发者改进到能用这种混淆token的方法制造出大麻烦,我们可以简单删除空格,句号,逗号等,来进行反击,并且可以用一个词典来把单词从得到的序列中给找出来。当然了,把这种隐藏在文本中的单词找出来,这事本身就是垃圾邮件的一个证据。

这种找词不会是简单的。它需要比重组单词边界更多的东西;垃圾散发者添加(“xHot nPorn cSite”)并且省略(“P#rn”)这些词。视觉研究在这里大概会有用处,因为人类视觉正是这些诡计所能尝试的极限。

【11】 一般来说,垃圾邮件的重复率要比普通邮件为高。他们想使他们的信息一步到位。现在我并不准许15个头号token中有重复,因为要是发送者刚好把什么坏词用上多遍,那就会导致错纠。(在我现有的过滤器中,“dick”的垃圾概率有0.9999,可它同时也是个人名。)不过看来我们至少得对重复提起注意,所以我大概会尝试,对每个token允许至多两遍的重复,正如Brian Burton在SpamProbe里做的那样。

【12】 这是一旦垃圾散发者被迫使用mad-lib技术来生成文件中的所有其他文本,像Brightmail那样的方法将退化成的样子。

【13】 争议是,我们是否应该致力于网络层的过滤器,因为它更有效。当人们这么说的时候,他们的意思一般是:我们已经在网络层有过滤器了,就不想再从底层开始。不过问题是,你不能为了支持你的解决方案而窜改题目。

历史上说,在软件设计上总是小规模那方失败。人们倾向于做的,是为使其他理由下作出的选择(特别是不动的选择)名正言顺而使用它们。

感谢Sarah Harlin, Trevor Blackwell, Dan Giffin阅读此文手稿,并且再次感谢Dan打造这个过滤器赖以工作的大部分基础。
re: 小故事,大道理 伯乐共勉 2007-05-30 08:29  
一生中的两个“不要”


  30年前,一个年轻人离开故乡,开始创造自己的前途。他动身的第一站,是去拜访本族的族长,请求指点。老族长正在练字,他听说本族有位后辈开始踏上人生的旅途,就写了3个字:不要怕。然后抬起头来,望着年轻人说:“孩子,人生的秘诀只有6个字,今天先告诉你3个,供你半生受用。” 30年后,这个从前的年轻人已是人到中年,有了一些成就,也添了很多伤心事。归程漫漫,到了家乡,他又去拜访那位族长。他到了族长家里,才知道老人家几年前已经去世,家人取出一个密封的信封对他说: “这是族长生前留给你的,他说有一天你会再来。”还乡的游子这才想起来,30年前他在这里听到人生的一半秘诀,拆开信封,里面赫然又是3个大字:不要悔。 8:中年以前不要怕,中年以后不要悔。
re: 小故事,大道理 伯乐共勉 2007-05-30 08:29  
快些跑!


  每天,当太阳升起来的时候,非洲大草原上的动物们就开始奔跑了。 狮子妈妈在教育自己的孩子:“孩子,你必须跑得再快一点,再快一点,你要是跑不过最慢的羚羊,你就会活活地饿死。” 在另外一个场地上,羚羊妈妈也在教育自己的孩子:“孩子,你必须跑得再快一点,再快一点,如果你不能比跑得最快的狮子还要快,那你就肯定会被他们吃掉。” 10:记住你跑得快,别人跑得更快。
re: 小故事,大道理 伯乐共勉 2007-05-30 08:28  
3:把封闭的心门敞开,成功的阳光就能驱散失败的阴暗。


▲ 扫阳光 ▲   有兄弟二人,年龄不过四、五岁,由于卧室的窗户整天都是密闭着,他们认为屋内太阴暗,看见外面灿烂的阳光,觉得十分羡慕。兄弟俩就商量说:“我们可以一起把外面的阳光扫一点进来。”于是,兄弟两人拿着扫帚和畚箕,到阳台上去扫阳光。 等到他们把畚箕搬到房间里的时候,里面的阳光就没有了。这样一而再再而三地扫了许多次,屋内还是一点阳光都没有。正在厨房忙碌的妈妈看见他们奇怪的举动,问道:“你们在做什么?”他们回答说:“房间太暗了,我们要扫点阳光进来。”妈妈笑道:“只要把窗户打开,阳光自然会进来,何必去扫呢?” 3:把封闭的心门敞开,成功的阳光就能驱散失败的阴暗。
re: 小故事,大道理 伯乐共勉 2007-05-30 08:28  
一只蜘蛛和三个人


  雨后,一只蜘蛛艰难地向墙上已经支离破碎的网爬去,由于墙壁潮湿,它爬到一定的高度,就会掉下来,它一次次地向上爬,一次次地又掉下来…… 第一个人看到了,他叹了一口气,自言自语:“我的一生不正如这只蜘蛛吗?忙忙碌碌而无所得。”于是,他日渐消沉。 第二个人看到了,他说:这只蜘蛛真愚蠢,为什么不从旁边干燥的地方绕一下爬上去?我以后可不能像它那样愚蠢。于是,他变得聪明起来。 第三个人看到了,他立刻被蜘蛛屡败屡战的精神感动了。于是,他变得坚强起来。 4:有成功心态者处处都能发觉成功的力量。
re: 小故事,大道理 伯乐共勉 2007-05-30 08:28  
观音求观音……


  某人在屋檐下躲雨,看见观音正撑伞走过。这人说:“观音菩萨,普度一下众生吧,带我一段如何?” 观音说:“我在雨里,你在檐下,而檐下无雨,你不需要我度。”这人立刻跳出檐下,站在雨中:“现在我也在雨中了,该度我了吧?”观音说:“你在雨中,我也在雨中,我不被淋,因为有伞;你被雨淋,因为无伞。所以不是我度自己,而是伞度我。你要想度,不必找我,请自找伞去!”说完便走了。 第二天,这人遇到了难事,便去寺庙里求观音。走进庙里,才发现观音的像前也有一个人在拜,那个人长得和观音一模一样,丝毫不差。 这人问:“你是观音吗?” 那人答道:“我正是观音。” 这人又问:“那你为何还拜自己?” 观音笑道:“我也遇到了难事,但我知道,求人不如求己。” 5:成功者自救。
re: 小故事,大道理 伯乐共勉 2007-05-30 08:28  
让失去变得可爱


  一个老人在高速行驶的火车上,不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只,周围的人倍感惋惜,不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。这举动更让人大吃一惊。老人解释说:“这一只鞋无论多么昂贵,对我而言已经没有用了,如果有谁能捡到一双鞋子,说不定他还能穿呢!” 6:成功者善于放弃,善于从损失中看到价值。
re: 小故事,大道理 伯乐共勉 2007-05-30 08:28  
请不要开错窗


  一个小女孩趴在窗台上,看窗外的人正埋葬她心爱的小狗,不禁泪流满面,悲恸不已。她的外祖父见状,连忙引她到另一个窗口,让她欣赏他的玫瑰花园。果然小女孩的心情顿时明朗。老人托起外孙女的下巴说:“孩子,你开错了窗户。” 7:打开失败旁边的窗户,也许你就看到了希望。
re: 小故事,大道理 伯乐共勉 2007-05-30 08:28  
▲五枚金币 ▲   有个叫阿巴格的人生活在内蒙古草原上。有一次,年少的阿巴格和他爸爸在草原上迷了路,阿巴格又累又怕,到最后快走不动了。爸爸就从兜里掏出5枚硬币,把一枚硬币埋在草地里,把其余4枚放在阿巴格的手上,说:“人生有5枚金币,童年、少年、青年、中年、老年各有一枚,你现在才用了一枚,就是埋在草地里的那一枚,你不能把5枚都扔在草原里,你要一点点地用,每一次都用出不同来,这样才不枉人生一世。今天我们一定要走出草原,你将来也一定要走出草原。世界很大,人活着,就要多走些地方,多看看,不要让你的金币没有用就扔掉。”在父亲的鼓励下,那天阿巴格走出了草原。长大后,阿巴格离开了家乡,成了一名优秀的船长。   秘诀2:珍惜生命,就能走出挫折的沼泽地。
re: 下载测试工具的好地方 伯乐共勉 2007-05-10 09:06  
re: 一个搞笑的回贴方式 伯乐共勉 2007-04-22 23:11  
论坛打滚这么多年,所谓阅人无数,就算没有见过猪走路,也总明白猪肉是啥味道的。一看到楼主的气势,我就觉得楼主同在社区里灌水的那帮小混蛋有着本质的差别,那忧郁的语调,那熟悉的签名,还有字里行间高屋建瓴的辞藻。没用的,楼主,就算你怎么换马甲都是没有用的,你的亿万拥戴者早已经把你认出来了,你一定就是传说中的最强ID。自从社区改版之后,我就已经心灰意冷,对社区也没抱什么希望了,传说已经幻灭,神话已经终结,留在社区还有什么意思。没想到,没想到,今天可以再睹楼主的风范,我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。是啊,只要在楼主的带领下,社区就有希望了。我的内心再一次沸腾了,我胸腔里的血再一次燃烧了。楼主的几句话虽然简单,却概括扼要,一语道出了我们苦想多年的而不可得答案的几个重大问题的根本。楼主就好比社区的明灯,楼主就好比社区的方向,楼主就好比社区的栋梁。有楼主在,社区的明天必将更好!
  
  逐句地看完这个帖子以后,我的心久久不能平静,震撼啊!为什么会有如此好的帖子!我纵横网络bbs多年,自以为再也不会有任何帖子能打动我,没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子。楼主,是你让我深深地理解了‘人外有人,天外有天’这句话。谢谢侬!在看完这帖子以后,我没有立即回复,因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子。但是我还是回复了,因为觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名,那我死也不会瞑目的!能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊!楼主,请原谅我的自私!我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的,都是虚伪的,所以我只想说一句:您的帖子太好看了!我愿意一辈子的看下去!这篇帖子构思新颖,题材独具匠心,段落清晰,情节诡异,跌宕起伏,主线分明,引人入胜,平淡中显示出不凡的文学功底,可谓是字字珠玑,句句经典,是我辈应当学习之典范。就小说艺术的角度而言,这篇帖子不算太成功,但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓:“一马奔腾,射雕引弓,天地都在我心中!”楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪!本来我已经对这个社区失望了,觉得这个社区没有前途了,心里充满了悲哀。但是看了你的这个帖子,又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火,是你让我的心死灰复燃,是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心!本来我决定不会在社区回任何帖子了,但是看了你的帖子,我告诉自己这个帖子是一定要回的!这是百年难得一见的好贴啊!苍天有眼啊,让我在优生之年得以观得如此精彩绝伦的帖子!
  楼主,你要继续努力啊!你是社区的希望啊
  
  楼主你的高尚情操太让人感动了。在现在这样一个物欲横流的金钱社会里,竟然还能见到楼主这样的性情中人,无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。楼主的帖子,就好比黑暗中刺裂夜空的闪电,又好比撕开乌云的阳光,一瞬间就让我如饮甘露,让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有楼主这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人,才能作为这真理的唯一引言者。看了楼主的帖子,让我陷入了严肃的思考中,我认为,如果不把楼主的帖子顶上去,就是对真理的一种背叛,就是对谬论的极大妥协。因此,我决定义无返顾的顶了!
  
  真知灼见啊!楼主的帖子实在是一句中地。子曰:三人行而必有我师焉。斯言善哉。不知不觉上网这么多年,好的坏的帖子都看过了,看多了。渐渐的也觉得没什么意思了。渐渐觉得自己已经达到奋斗的顶峰了。可是,第一眼看到楼主的这个帖子的时候,我的眼前竟然感觉一亮!仿佛看到了倾城倾国的美人,正轻摇柳步款款而行。正好似楼主的这个帖子,语态端正,论证从容。好贴啊!只有那种真理在握,洞视这个世界真实本质的人,才能显示出这样惊人的笔力。在日益苍白肤浅的网络里,我从楼主的帖子中不但看到了真理,更加看到了网络的希望。为表达我对楼主的敬意,也是为了向楼主学习。我决心要把这个帖子顶上去!
  楼主的帖子实在是写得太好了。文笔流畅,修辞得体,深得魏晋诸朝遗风,更将唐风宋骨发扬得入木三分,能在有生之年看见楼主的这个帖子。实在是我三生之幸啊。看完楼主的这个帖子之后,我竟感发生出一种无以名之的悲痛感――啊,这么好的帖子,如果将来我再也看不到了,那我该怎么办?那我该怎么办?直到我毫不犹豫的把楼主的这个帖子收藏了。我内心的那种激动才逐渐平复下来。可是我立刻想到,这么好的帖子,倘若别人看不到,那么不是浪费楼主的心血吗?经过痛苦的思想斗争,我终于下定决心,我要把这个帖子一直往上顶,往上顶!顶到所有人都看到为止!
  
  看完楼主的帖子,我的心情竟是久久不能平复,正如老子所云:大音希声,大象希形。我现在终于明白我缺乏的是什么了,正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感。面对楼主的帖子,我震惊得几乎不能动弹了,楼主那种裂纸欲出的大手笔,竟使我忍不住一次次的翻开楼主的帖子,每看一次,赞赏之情就激长数分,我总在想,是否有神灵活在它灵秀的外表下,以至能使人三月不知肉味,使人有余音穿梁,三日不绝的感受。楼主,你写得实在是太好了。我唯一能做的,就只有把这个帖子顶上去这件事了。
  
  虽然仅仅是一遍粗略通读,我已忍不住拍案叫绝,在中国的网络的层次上,竟然会有如此的文学巨匠,看来以我的阅历距离“达人”的境界还有一段不小的距离。表面看作者是文章是结构松散,略显凌乱,实际上却是把“细节主义”发挥到了极致,只言片语之间处处显露真情实感。这种螳螂捕蝉,黄鹊在后的写法早已突破了散文范畴里的形散神不散的境界,其独辟蹊径,造化之神也只有当年张三丰自创太极可以与之相媲美。
re: 一个搞笑的回贴方式 伯乐共勉 2007-04-22 23:07  
看了楼主的帖子,不由得精神为之一振,自觉七经八脉为之一畅,七窍倒也开了六巧半,自古英雄出少年,楼主年纪轻轻,就有经天纬地之才,定国安邦之智,古人云,卧龙凤雏得一而安天下,而今,天佑我大中华,沧海桑田5000年,中华神州平地一声雷,飞沙走石,大舞迷天,朦胧中,只见顶天立地一金甲天神立于天地间,这人英雄手持双斧,二目如电,一斧下去,混沌初开,二斧下去,女娲造人,三斧下去,小生倾倒.得此大英雄,实耐之幸也,民之福也,怎不叫人喜极而泣.......古人有少年楼主说为证,少年之楼主如红日初升,其道大光;河出伏流,一泻汪洋;潜龙腾渊,鳞爪飞扬;乳虎啸谷,百兽震惶;鹰隼试翼,风尘吸张;奇花初胎,皇皇;干将发硎,有作其芒;天戴其苍,地履其黄;纵有千古,横有八荒;小生对楼主之仰慕如滔滔江水连绵不绝,海枯石烂,天崩地裂,永不变心.
看完楼主的帖子,我的心情竟是久久不能平静。正如老子所云:大音希声,大象无形。我现在终于明白我缺乏的是什么了,正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感。面对楼主的帖子,我震惊得几乎不能动弹了,楼主那种裂纸欲出的大手笔,竟使我忍不住一次次地翻开楼主的帖子,每看一次,赞赏之情就激长数分,我总在想,是否有神灵活在它灵秀的外表下,以至能使人三月不知肉味,使人有余音绕梁、三日不绝的感受。楼主,你写得实在是太好了。我惟一能做的,就只有把这个帖子顶上去这件事了。
楼主的帖子实在是写得太好了。文笔流畅,修辞得体,深得魏晋诸朝遗风,更将唐风宋骨发扬得入木三分,能在有生之年看见楼主的这个帖子。实在是我三生之幸啊。看完楼主的这个帖子之后,我竟产生出一种无以名之的悲痛感——啊,这么好的帖子,如果将来我再也看不到了,那我该怎么办?那我该怎么办?直到我毫不犹豫地把楼主的这个帖子收藏了,我内心的那种激动才逐渐平静下来。可是我立刻想到,这么好的帖子,倘若别人看不到,那么不是浪费楼主的心血吗?经过痛苦的思想斗争,我终于下定决心,牺牲小我,奉献大我。我要拿出这帖子奉献给世人赏阅,我要把这个帖子一直往上顶,往上顶!顶到所有人都看到为止!
在遇到你之前,我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的;而现在,我终于相信了!我曾经忘情于两汉的歌赋,我曾经惊讶于李杜的诗才,我曾经流连于宋元的词曲。但现在,我才知道我有多么浅薄!
楼主,你的高尚情操太让人感动了。在现在这样一个物欲横流的金钱社会里,竟然还能见到楼主这样的性情中人,无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。楼主的帖子,就好比黑暗中刺裂夜空的闪电,又好比撕开乌云的阳光,一瞬间就让我如饮甘露,让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有楼主这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人,才能作为这真理的惟一引言者。看了楼主的帖子,我陷入了严肃的思考中。我认为,如果不把楼主的帖子顶上去,就是对真理的一种背叛,就是对谬论的极大妥协。因此,我决定义无返顾地顶了!
说得好啊!我在XX社区打滚这么多年,所谓阅人无数,就算没有见过猪走路,也总明白猪肉是啥味道的。一看到楼主的气势,我就觉得楼主同在社区里灌水的那帮小混混有着本质的差别!那忧郁的语调,那熟悉的签名,还有字里行间高屋建瓴的辞藻。没用的,楼主,就算你怎么换马甲都是没有用的,你的亿万拥戴者早已经把你认出来了,你一定就是传说中的最强ID。自从社区改版之后,我就已经心灰意冷,对社区也没抱什么希望了,传说已经幻灭,神话已经终结,留在社区还有什么意思?没想到,没想到,今天可以再睹楼主的风范,我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。是啊,只要在楼主的带领下,社区就有希望了。我的内心再一次沸腾了,我胸腔里的血再一次燃烧了。楼主的几句话虽然简单,却概括扼要,一语道出了我们苦想多年仍不可解的几个重大问题的根本。楼主就好比社区的明灯,楼主就好比社区的方向,楼主就好比社区的栋梁。有楼主在,社区的明天必将更好!
大师的话真如“大音希声扫阴翳”,犹如“拨开云雾见青天”,使我等网民看到了希望,看到了未来!晴天霹雳、醍醐灌顶或许不足以形容大师文章的万一;巫山行云、长江流水更难以比拟大师的文才!黄钟大吕,振聋发聩!你烛照天下,明见万里;雨露苍生,泽被万方!透过你深邃的文字,我仿佛看到了你鹰视狼顾、龙行虎步的伟岸英姿;仿佛看到了你手执如椽大笔、写天下文章的智慧神态;仿佛看见了你按剑四顾、指点江山的英武气概!
逐字逐句地看完这个帖子以后,我的心久久不能平静,震撼啊!为什么会有如此好的帖子!我纵横网络BBS多年,自以为再也不会有任何帖子能打动我,没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子!楼主,是你让我深深地理解了“人外有人,天外有天”这句话。谢谢侬!在看完这帖子以后,我没有立即回复,因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子。但是我还是回复了,因为觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名,那我死也不会瞑目的!能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊!楼主,请原谅我的自私!我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的,都是虚伪的,所以我只想说一句:您的帖子太好看了!我愿意一辈子看下去!这篇帖子构思新颖,题材独具匠心,段落清晰,情节诡异,跌宕起伏,主线分明,引人入胜,平淡中显示出不凡的文学功底,可谓是字字珠玑,句句经典,是我辈应当学习之典范。正所谓:“一马奔腾,射雕引弓,天地都在我心中!”楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪!本来我已经对这个社区失望了,觉得这个社区没有前途了,心里充满了悲哀。但是看了你的这个帖子,又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火,是你让我的心死灰复燃,是你拯救了我一颗拔凉拔凉的心!本来我决定不在社区回任何帖子了,但是看了你的帖子,我告诉自己这个帖子是一定要回的!这是百年难得一见的好贴啊!苍天有眼啊,让我在有生之年得以观得如此精彩绝伦的帖
re: 我常用的工具 伯乐共勉 2007-04-15 19:43  
36 QTP
37 LoadRunner
38 WinRunner
39 TD.
40 MSN
41 CnWizards
42 logexplorer
43 MSCOMPARE
44 plsqldev
45 virtualPC(现改成VMWare了)
46 超星阅读器
re: 我常用的工具 伯乐共勉 2007-04-15 19:39  
34 ECLIPSE
35 金山毒霸,因为用宽带送了一年服务时间,所以也算是正版了。
re: 我常用的工具 伯乐共勉 2007-04-15 19:37  
23 VMWARE
24 ORACLE
25 VS.NET
26 ACTIVEPERL
27 JDK
28 CARBIDE.C++
29 VC6
30 ROSE+RUPC
31 暴风影音
32 ADOBE READER.
33 网络三剑客
re: QTP之delphi试用感想一 伯乐共勉 2007-03-13 12:49  
您装了插件了吗?
如果装了插件,就是我上面说的最后一段话
re: 整理需求 伯乐共勉 2007-03-08 14:54  
3、对于业务分析员,我想就不是重点了,因为业务分析本来就是千变万化的,利用常规则的UML模式可能就可以支持。但我们要对这种模式进行扩展,不能说事情做到这一步了,就完了,应该有后续。
4、数据建模及数据设计者,通常使用建模工具来进行建模。本身就可以与UML进行很好而且完美的结合,只是现有的一些工具,对于数据图,流程图的描述不尽人意,常常使得我们实际工作当中进行操作的时候,用一大堆的不易维护的WORD文档来者记录,真是得不偿失啊。
5、开发者就不谈了,大不了像PD一样,能从UML中导出代码吧,逆向工程就先不考虑了。
6、测试,当然要分为测试设计者,测试执行者了。这样的话,对于从需求到测试的流程是需要支持的,像TESTDIRECTOR一样,提供一些功能。也可以考虑一下。如何计划,设计,编写用例,以及测试脚本,都可以考虑一下。
7、维护也可以,如果有公司要买这个产品的话,那么是不是可以在维护上面下一些文章呢。
re: 整理需求 伯乐共勉 2007-03-08 14:35  
不知道这个东西弄完了,会不会有ROSE的一个简单翻版。
对于需求,我们经常会用需求模型来进行描述,然后,对需求进行建模,不管是以PD还是以ROSE来进行建模,它们对事务的连惯性,需要软件工作者的经验,来引导其它的人员来理解,这往往是新软件工程师们所不了解的,他们无法明白,一个由需求引申出来的条款,如何通过UML或通过其它的形式处理之后,一直到整个系统的末端去。
或者,我们使用PROJECT,TESTDIRECTOR依或是其它的以条文形式处理需求的时候,我们会发现,如何将它们以用例的方式进行表现,是很头痛的一点,我们经常需要在各种各样的工具中进行盘旋,这也使得我们的依存关系变得非常奇妙,在这个工具中,我们需要将各种工件有始有终地贯彻起来。让一些不熟悉开发过程,或对整个软件开发不是很清楚的人使用这个工具,让他们的思维一致起来。
作为提取需求,我们当然需要以用例的方式进行我们的第一步。
角色。
在这个系统中,我们需要定义这么一些角色。
1、项目管理者:项目管理者是对整个项目进行全程跟踪管理。发起项目,对项目进行计划,列定资源,实施并最终进行跟踪的人,当然,如果真的是项目管理者,肯定非常需要一些PROJECT或与之类似的功能。以后我们再一一细化项目管理者的完整需求。
2、需求分析员,需求分析员常常利用需求的工具进行分析,在ROSE套件中的需求确实有一些非常不错的内容。在ROSE套件中这个做得不错。当然,在常用的工作中,我们得增加一些功能,比如同行信息的收集,需求的获取,分拣。另外,常用的模板肯定要包含在系统中。最终的目标,是能够形成一份有用的需求规格说明书。
他们来的真的很迟,元宵节过后一个星期才姗姗来迟。我微笑着迎接他们,端去我买的汤圆,跟他们分享我所有的快乐。  

    女人跟男人商量着:想推个小木车卖点水果或者小吃。问我的意见,我说好。与其给别人打工那么累,还不自由,倒真不如自己买点小吃赚钱好些。
 
    于是夫妻俩,便买了个二手的小木车,批发了点菠萝,西瓜,在家练熟了削菠萝和西瓜的技术,便开始上街卖起了西瓜菠萝,一块钱一块。白天女人一个人去,晚上,夫妻俩一起出门,广州这么乱,丈夫不放心,再晚都陪着老婆卖完了,再回来。第二天一早,又去上班。
  
    看着他们恩爱的每天出出进进,我由衷的羡慕却又高兴着,我想,就算苦,两个人分担开来,也是甜的!如果将来能有这样一个人对我说;无论痛苦灾难,我都会在你身边。我听了一定会哭着嫁给他,虽然我不知道要等这样的一个人等多久,但是起码有了憧憬,人便分外的有了希望起来。
  
    有时,很晚了,还没把削好的卖完,他们就拿回来,分给我吃。我每吃一块就会笑着对他们说:我又吃掉你们一块钱。
      其实我在心里明白,他们完全可以不用送给我吃,他们生活拮据,完全可以自己吃掉,剩下的又不多,水果吃了又对身体好,以前平时都不舍得买。可是他们仍然愿意分给我,因为,在他们的内心里,他们认为是好的东西,都愿意跟别人分享。
    记得以前,在学习和生活中,我们经常能接触到:无私,奉献,善良这些美好的字眼,可是不知道什么时候我们的周围发生了变化,在我们的字典里再也看不到那些美丽的东西,自私自利,冷漠,代替了那些小小的感动,成了我们的主流。
  
    当我,又一次体会到这种久违了的感觉的时候,我欣喜若狂,像个孩子捡拾到了珍贵的宝贝,我想我一定好好珍藏起来,在哪天忘记的时候拿出来看看,提醒自己。
  
    那天,我下午回来,看到女人在家,很奇怪她没出去卖东西。就半开玩笑的说:老板,该开工了?怎么还没走?女人看到我,先是灿然的笑了笑,说:今天一天都没出去,做买卖的家什没了!
  
    没了?卖了?丢了?我连炮竹的问道。她说:昨晚,被城市管理者抓到了,都给砸烂了!
  
    砸烂了?凭啥?我气汹汹的问。她无奈的摇头,说:说是影响市容市貌,还影响环境卫生!他们没别的事,就是专门抓小商贩的!
  
    我惊呆了,抓小商贩的?我突然一阵悲哀,就算有一百个理由抓你们,也用不着砸打抢吧?! 跟别人说明白不就行了么?用的着这么土匪行为么?
  
    女人听了我的话,竟然笑了,说:我就心疼那菠萝西瓜,好好的,削好的被扔了,没削好的也被砸烂了扔的满地是,我倒糊涂了,是我们推小车卖西瓜脏呢?还是把西瓜砸烂在地上,弄的一地西瓜渣滓脏呢?!   
    听着女人的疑问,我竟然不知道怎么回答!
 
    是啊,到底是谁更肮脏?是那卖西瓜的小贩?还是那砸西瓜摊的城市管理者?
  
    原本干干净净的一切,究竟谁是罪魁祸首,究竟是谁弄脏了我们的世界?!
  
  一辆花了一个月生活费买来的破旧的小木车,一堆花了半个月生活费买来的西瓜菠萝,竟然在光天化日之下,被一群同样跟你都叫做人的家伙砸了个稀巴烂,任由你苦苦哀求,任由你好话说尽,也任由你眼泪滂沱!   
    无情的打砸把你要生存的一点点希望给砸碎,冷漠的言语将你最后的自尊践踏的体无完肤,吼来喝去的态度对你的乞求熟视无睹,就这样,在一个人人平等的社会里,你被人踩在了脚底下! 
   我能想象的出,女人当时的那种心碎,那种绝望,那种甚至是可怜的尊严被践踏的伤悲。可是,就算我再怎么去理解,我却永远不能替代那种伤心欲绝的体会。也许,这就是人类的悲哀,一种你无论如何不能逾越,不能跨过的鸿沟,你只能去了解,却不能去感受。
    我无力的想着所发生的一切,却又无能为力的苦笑。我竟然想为她讨个说话的能力都没有,我感到了自己的有限,感到了自己总在接受了别人的恩赐后却不能报答的那种难受,那种矛盾的苦楚。

    我很想,再出钱帮他们买辆小车,可是女人说无论如何不敢去卖西瓜菠萝了,不是怕城市管理者,是受不了那种活生生的好东西被糟蹋的场面,是见不得那种一片狼藉的情景。
   我尽量出些能赚钱的主意,女人说老乡帮她找了个发传单的兼职,不累,她想先做着。我看着她有些消瘦的脸庞,心很疼!
     想着这些天发生的事,我越想越上火,恨不得把这个世界洗刷一遍,可是只我一个人的眼泪不够,甚至全世界的人的眼泪也不够!
    我竟然气的牙疼起来,半边脸都肿了,疼的我食不下咽,鼻子也因为牙疼上火,流鼻血。我干脆请了假,去医院看牙。
    几天折腾下来,吃药,打针不管用,后来重新检查,又说牙疼发炎引起了这里毛病,那里毛病,然后又开始治疗,又一通打针,吃药,检查,再检查,结果还是没好,牙还继续疼着,我继续郁闷着。

    最后,医生觉得给我拔牙补牙!会更有效,又折腾了几天,总算开始转好。这一个牙疼,花了6000多块。我才知道,原来嘴巴里长的是28颗金豆子,贵着呢!

    可是看到新闻上那些天价医疗费,我又欣慰了,别人看个病都几百万呢,我才6000够便宜的了!

      我突然感慨起来,也许有的人能付得起天价医疗费,可是我付不起!也许我能付得起6000块钱的治疗牙疼的钱,可是有的人就付不起!和还有更多的人比我贫穷,还有更多的人看不起病!

    看病贵,看病难,这已不是什么新鲜话题,可是这个根深蒂固的问题却始终没得到解决!我想到我们不远的邻国印度,它虽然还不太富有,虽然也人口众多,但是医疗制度却还完善,全民医疗免费。我不由的羡慕起来,不由的想着哪天我们也能享受到此等待遇!

       如果能有那么一天,我想,报道上就再也不会有某某小女孩得白血病家人倾家荡产筹钱治病,也不会有,某人得病无钱医治自杀身亡,更不会有为救治得病家人全家集体上街乞讨!

      生病是谁的错? 身体的错么?! 没钱治病是谁的错?家人的错么?!医疗费用居高不下谁的错?医生的错么?!

   也许谁都错了,也许谁都没错!   

  那天,我捂着半边脸,忍着隐隐作痛的牙,心里恨恨的想:这6000块钱算是白花了。

    女人自从摊子被砸了后,便兼职发传单,可是活儿并不是天天都有,所以也是有一天没一天的在家歇着。这天她看到我蹲在门口,抱着头不说话,吓坏了。

    她拍了拍我的肩膀,我抬起头,她才看到我的脸肿了。她心疼的问:怎么了?这是?我嘴里含糊不清的嘟囔着:倒霉啊,牙疼,快要老命了。

    她急忙问:看医生没?要不要紧?我从疼痛的牙缝里挤出简单的话:看了,没用, 白花6000块,现在是牙也疼,心也疼!
    女人让我张开嘴看了看,自语道:肿的很厉害,要从根里治,你等着。说完就一溜烟跑回家。

    不大会,女人端来一碗黑乎乎的汤水要我喝,我看着脏兮兮的,就皱起了眉头。女人硬逼着我喝下去。就这样,连续好几天,女人都让我喝那种苦苦的黑汤水。结果竟然消肿了,慢慢的牙也不怎么疼了。我想一定是那黑汤水起了作用。
      原来,女人怕在异地他乡生水土不服或者有个头疼脑热的,就从老家带了些中药过来,正好她老公有牙疼的毛病,就带了些这方面的中药。看到我疼的厉害,她就把那些药都熬了汤给我喝,没想到吃了几付,就好转了。
       我想着,她把药都熬给我喝了,万一哪天她老公牙疼,可怎么办?女人竟然笑笑:没事,他咬咬牙就挺过去了。我知道牙疼的滋味,所以心里还是后悔吃了人家的药。

      我问这药很贵吧?女人笑了:不值钱的,都是些花啊草啊的,家乡的山上多的是,又不是什么高科技生产出来的化学药品,只几块钱一副!

       我开玩笑的说:几块钱?那我那6000块钱不是喂狗了?女人笑了:我们那里穷,人病去不起医院,只能找个老中医开点中药熬熬喝!6000块看个牙疼,就是村长一辈子也没这个福气!那要多少人家一年的收入呢。  

    我听着女人的话,开始心凉凉的。6000块,这数字在我心里边格外沉重。

    女人突然问了一句:在这里的医院生孩子要多少钱?我沉吟了一下说:估计要个一万块吧!女人吓了一跳:一万块?那要是生完了就走,不住院呢?我想了想:也要好几千吧!女人愣了:马上要生了进医院,让医生帮忙接生出来,我立马走人,也要上万么?我不用他们啥东西,就借他们点时间,搭把手就行了。
   我没明白女人话的意思,也没往深处想,只是担心着那些月收入不足千元的民工的老婆,如果来到这大都市,不小心怀孕了;来不及回乡下老家生产,,他们要拿什么去进这大城市医院的大门,平安的把孩子生下来呢?!
   生存是人共同的权利,如果连生存都被剥夺,或者说为生存要付出惨痛的血的代价,这样的生存还能配的上人类赋予它的最初的意义么?

   一个生命,一颗牙齿,一句问话,告诉我:生存= 艰辛!
  
看着自己滚圆的大腿,一天肥一圈的腰枝,近似蠕动的庞大躯体,我再也不能忍受我日渐臃肿的躯体。我决定要减肥!

    减肥,对于一个有些懒惰的人来说,是很困难的事。克服这个问题,需要一个支撑点,我想到找一个人监督,或者找一个人陪我减肥来调动我的积极性。

    我脑海里蹦出的第一个人,就是隔壁现在不用忙着上班的女人。我毫不犹豫的告诉了她我的想法,她没迟疑就答应了。

    从此,她每天早晚都陪我跑步,陪我做运动。每次我都自嘲的跟她开玩笑:我真残忍,找你这么一个皮包骨头的瘦子跟我一起减肥!她总是安慰我:锻炼身体有益健康是好事,不管胖瘦运动都有好处。

    我心安理得的每天让她陪着我,看着她越来越瘦,我又不免内疚,可是每次她的笑脸却又把我的那点愧疚吹的荡然无存。我只好总是借口减肥,把好吃的,好喝的都给她,她不要,我就生气,她没办法只好收下,眼里却总是满是不好意思的感激和受之有愧。于是她用更拼命的陪我运动来偿还我对她的那点小小的恩惠。

    我做梦也没想到,愚人节后的第二天,她来告诉我:她要回老家了!我以为她在补上愚人节没给我开过火玩笑的机会,可是我错了,她是真的要回家!因为她怀孕五六个月了!

    她本来是打算在这边生的,后来听我说到生孩子估计都要上万的,就下决心提前回老家,在老家待产。怕再晚,挺着临盆的大肚子坐火车不方便,所以才决定现在就走。

    我惊呆了,不知道该说什么;我满脑子浮现的都是,她怀孕了,我还让她陪我做剧烈运动的镜头!我感到自己的可恨,一个怀孕五六个月的女人,挺着隆起的肚子天天陪在我身边,我竟然视而不见,是我自私到只考虑自己?还是我冷漠到忘记了他人死活?

    想着她每天笑靥如花,从来没表现出半点怨言和不高兴,我第一次感到自己的可恶。我开始鄙视自己,憎恨自己那种习惯于接受别人付出的不良嗜好。

    看上去,她更瘦了,于是我更痛恨起自己来。也许她每天没命的跟我锻炼,回家却吃不饱,第二天却要半饿着肚子继续陪我运动,肚子里还有一个消耗着营养的胎儿,这是怎样的一份艰辛的心情?这是怎样的一种残忍的场面?

    当我大吃大喝,山珍海味的把自己喂养成一个十足的胖子,却要求一个每天吃不饱,饿着肚皮的孕妇跟我一起运动减肥?!这就是人性的自私,这就是我的自私到极点的本质的最有力说明。

       我不得不承认,自始至终,我并没高尚到哪里去,我还是那个第一次见他们的时候的那个龌龊的人,尽管极力想用帮助别人来掩盖自己的哪些自私的本性,可是还是失败了,本质像个烙印,已经刻进了我的灵魂深处!
  
    面对这着这样一个残酷的事实,我开始无地自容,我突然感觉我根本配不上做他们的朋友,尽管我曾那么的想,但是我不够格,也没资格去填下那份上帝面前的契约,我只是个自私的懦夫,我没权利要求灵魂对我有任何丝毫的原谅!

    我被自己重重的摔倒在地上,被人性的刀子割的体无完肤。那感觉很痛;很麻木!   

  我的所有的思想,他们并没有任何的觉察,只是用一种悲伤的情绪跟我道别。  

    女人是一个人走的,为了省钱,女人死活没让男人送。
    我不知道一个挺着肚子的女人,拎着大包小包好几个,在熙熙攘攘的人群中是怎样挤上了火车,又是怎样的一个人孤孤单单的回到了家。但是,我知道,如果是我,我做不到,不是没勇气,是没那个能力!
    没几天,男人就搬走了,因为他觉得一个人住个几百块的房子不划算,赚的钱都搭在住上了,为了省钱,他选择了免费的,和一群民工一起住在一个桥下搭的窝棚里。男人临走的时候,我给了他一个信封,信封里有一封我写给他老婆的信和一张银行卡。我叮嘱他,无论如何,回家的时候记得把信带给他老婆。他点头答应着,很坚定的说:保证完成任务。

    从此我隔壁的储藏室空出来了,房东说我可以放我那张旧沙发了,可是我没放,只是在每次经过的时候,都会停下来,默默的盯着房门看很久,很久。

    从那以后,我再也没见过他们夫妻二人。我不知道男人还在不在他说的桥下的窝棚里住着,也不知道他有没有时间回老家一趟顺便把我的那封信交给他老婆,更不知道在那个我连名字都叫不出来的他们的老家,他的老婆是否安好。

    只是,从他们离开后,我开始喜欢穿平跟鞋,因为那感觉很踏实。 踏实到,我想着明天开始一个人学会为自己的心灵搬家。
一个懒洋洋的午后,我的那个朋友给我打电话来,当我听完他的叙述,我吓呆了,我不知道他说的是不是真的,也没听清楚事情到底怎么回事,我只知道,我隔壁的那个男的被抓进了公安局。


    朋友不停的埋怨我,怎么会给这样的人介绍工作,言语间的不满,无疑是说,我让他帮忙找了这个工作,事情现在弄成这样,他在那个公司老板面前已经颜面尽失。听着他愤愤的挂断电话,我就知道,以后这个朋友算是没了,更别说再找他帮忙给那对夫妻介绍工作了。

    我已经来不及关心,这份或许叫友谊的东西还是否能完整的存在,也无心去跟这位朋友道歉,我只想知道他怎么样?我只想弄清楚事情到底是怎么回事。我在潜意识里竟然多了份对他的信任,我告诉自己,也许这是个误会。

    我请了假,急忙的赶回家,跑上楼,去敲那扇门,可是良久,都没人来开门。我有点失落,我想也许女的已经赶去公安局了。

    我无力的靠在那里,望着隔壁我的门,突然伤感起来。我看到了我门框上贴着一张纸条,我跑过去,撕下来,是女的给我留的言。上面没说什么事,只是留下了一个派出所的地址。我来不及多想,便赶去了那个派出所。

    赶到那里的时候,我看到两个民警正在对女的训话,女的低着头,忍住抽泣,耸动的肩膀似乎在极度的压抑着将要哭出来的声音。旁边还坐着一个中年妇女。那个中年妇女频频的皱着眉头,尽量的让身子往一边靠,唯恐女人那身有点破旧的衣服玷染她。我冲过去,拉住女的胳膊问道:到底出了什么事?

    两个民警先是打量了我一番,沉吟了半响,然后口气缓和的问道:你是?我没看他们一眼,自顾的说:我是**晚报的记者,她是我的朋友,我想来找她了解一下情况。

    两个民警互相看了一眼,半信半疑,但是又似乎不敢冒险,于是姿态便低了下来,不再大声的吼着对女人训话,对我也客气的套起交情来。

    我把女人拉到一边,问她到底是怎么回事,她老公在哪里?女人看着我,还没开口,眼泪就刷的掉了下来,我安慰她不要哭,先把事情跟我说清楚,我们再想办法。

    原来事情是这样的,今天上午,他老公去为公司的一个客户送资料,在公共汽车站等车的时候,正巧遇到“飞车党”抢劫正在等车的一个妇女的包。妇女拼命拉住自己的包哭喊,却没有一个人去管,正在双方你争我夺,僵持不下的时候,他看到了,想都没想,就冲过去,帮妇女夺包。无论贼人怎么打他,甚至拿出了刀子,可是他还是拉住包不放手,这时候执勤民警赶来,“飞车党”便逃窜了。

    本来事情就这么简单,可是当民警赶来的时候,看着他也在夺包,以为他是抢劫犯的同伙,就问那个被抢的妇女,认不认识这个男的,妇女一口咬定不认识,并且还强调:她也不知道这个男的是“飞车党”同伙,还是另一伙抢劫犯,反正跑上来就夺她的包。民警二话不说,就带走了男人。

    由于男人着急给客户送资料,所以再怎么解释都没用,挨了匪徒的打也就罢了,竟然还被民警猛揍一顿,让他老实交待。他怕耽误公司交待的任务,只好报出了公司的名字,本想着这样只是可以赶紧让公司派人来把资料及时转交给客户,没想到,公司一听,立马不承认他是本单位的人,也就是说他立马就被开除了。
    民警通知了他的老婆,他老婆一来,就被定性为:抢劫犯家属。不停的被训话,还让她交待问题。她吓得不知道说什么,脑袋一片空白,要是我不来,她真的不知道该怎么办?

    听完她的叙述,我一股无名火就上来了。我转身到那位妇女旁边:请问,你就是受害人?我想采访一下您,这是我的工作证件。妇女愣了,不知所措的看着我,我不理会她的莫名其妙,继续问道:请你详细描述一下当时的情况,你为什么就认定这个帮你夺包的人也是抢劫犯,为什么你就不能认为他是来帮你从匪徒手上夺回包的人呢?

    妇女,看了看我,又看了看民警,慢吞吞的,结结巴巴的说:怎么可能有那么好的人?这年头,谁还爱管闲事啊?难道他不怕死?他要是真帮我,那他不是傻子就是精神有问题。警察听着,也频频点头,似乎她说的才是一个正常的人所应该做的。

    看着他们理所当然然的表情,我愤怒了,我大吼起来:他如果是抢劫犯的同伙,为什么抢劫犯打他?他如果也想抢你东西,为什么警察来了不跑?在警察来之前那会,他完全可以抢了你东西就跑?你东西少了么?他打你了么?有目击证人可以证明他也是在抢你包么?你们警察有什么证据证明他就是抢劫犯?是因为他没有这个城市的户口?还是因为他穿着不够华丽?一个冒着生命危险帮你忙的人,你竟然还要指责他是抢劫犯?如果是你被冤枉,你会怎么样?

    我深深吸了口气:你们在没证据的情况下,就抓人,就非法拘留,你们这是犯法!我指着那个妇女:你这样不识好歹,分不清好人坏人,你不觉得惭愧么? 难道你也要教育你的孩子,事不关己?高高挂起?

    所有的人都愣在那里,不说话,我知道,在这样一个治安混乱,世风日下,人心不古的城市,在这样一个,人与人之间冷漠的不带丁点温度的社会,在这样一种你被欺负,我无视的风气下,没有人开始相信善良,也没有人会去相信会有人无私去帮助别人,甚至当你去好心的做一件你认为对得起良心的事情的时候,在多数人眼里,那成了你伪善的最好外衣。

  警察可以抓错你,法律可以错判你,可是你要想去纠正这个错误却不是一件简单的事情。

    抓错你,可以只是因为怀疑你,就能给你戴个嫌疑犯的帽子;疑罪从无在很多时候只是法律条文里的一句话而已,现实中能真正贯彻实施的屈指可数。判错你,可以有一万个理由归咎于司法的不健全,可是没有人会为你受到的不公待遇负责,提起国家赔偿,也只是说说而已,又有哪个人能真的得到过这样的道歉形式?!

    我知道,要给他洗清罪名,我必须全力以赴,我必须有足够的证据证明他是无辜的,他是好人,他当时是想去帮助那个妇女。

    尽管,现在妇女含糊其辞,已把自己搞糊涂了,自己也说不清楚他到底是不是来帮自己的等等理由来推脱,不想面对自己遇到好人,反咬一口的事实。警察也以虽然没有证据证明他是抢劫犯,但是事关他出现在事发现场,并与此事有关联为由,不能彻彻底底的还他一个清白。

    我知道,要靠抓住当时的那两个抢劫犯来为他洗脱不白之冤可能性微乎其微,我只能想办法找其他证据。我利用自己是记者的身份,想尽办法,找到了当时事发现场的2个目击证人,是一个报亭的老头和一个推着车买水果的妇女。他们都说当时那男的的确是去帮被抢的妇女夺包,不是抢劫犯。可是当我想要他们陪我去趟派出所跟警察证明一下的时候,他们却死活都不肯。说不想多管闲事,怕惹一身臊。在我苦苦哀求无果的情况下,我不得不耍了点小手段,与其说是手段,不如说是无奈之举。

    我说我是记者,现在要对那天发生的事件,写篇评论。广州街头一妇女被抢,好心人施救,反被诬赖是歹徒,旁观者无人肯出头!我还故意说:你们俩我也会以匿名形式将你们事不关己的态度写进去的,不知道你们的孩子看了,会有何感想。

    看着两人有点迟疑,我又说,如果你们肯证明,我当然也会在文章中把你们伸张正义,深明大义的善良举动报道出来的。我相信你们都是好人,都不会眼睁睁的看着另一个好人被诬赖受不白之苦的。

    他们掂量了很久,终于还是被我说动了。

    我又去找了男人公司的上司,尽管他很不情愿的开证明说那天的确是派男人去给客户送资料的事实,但是碍于我与他们老板朋友有交情的情面,还是开了。尽管,我也知道,那个原来的朋友其实也许已经没得朋友可作了。

    我找了律师,咨询了这方面的法律,托了很多朋友和同学,终于把男人弄出来了。

    尽管出来的时候,警察没一句道歉的话,尽管那个受过他帮助的妇女没一个谢字。可是,我看得出来,他并没斤斤计较的去在乎。起码证明了他无罪,证明了他是个好人。

    当这件事发生的时候,我失去了原本可以称之为好友的朋友;甚至失去了以后可能再联系的可能。但是我得到的更多,更多,我得到了让一个好人恢复声誉的机会,我得到了去帮助一个值得去帮助的人幸运,我也得到了一份我对自己的由衷的感激。

    我不知道,他以后再碰到这样的事还会不会毫无顾虑的冲上去帮忙,也不知道他内心是不是已经开始对于做一个好人的概念有了新的诠释,可是我知道他本质的善良不会因此而动摇。

    可是无论怎样,也不管以后他会不会继续这样做,我们都没资格再去怪他,也没权利去让一个受过伤害的好人忍着痛再去迎头顶刀子!因为,那个拿刀子伤害他的人,其实就是我们,我们这些人,我们这个社会。

    天空飘着雨,有点阴霾,来来往往的人潮,冷着一张张没表情的脸,继续在这个城市生活着,没有人知道曾经发生过这样的一件事,甚至当初亲眼见过此事的人也许早已当作一个谈资将其遗落在脑后。
    世界忘记了,可是我记得,那天记得,岁月记得。

  自此以后,那夫妻总是显得有点卑微,总是在感激了我之后,有点抬不起头来的难过。似乎全都是他们的错,似乎他给我们,给所有的人添了很大的麻烦一样。也许,真正善良的人都是这种心态,总是不停的从自身找原因,总是觉得如果我够好,又怎么会这样,却从来不去怪罪别人,不去把责任推卸到别人身上。
    我试图给男人再找份好点的工作,无奈,夫妻两人总是笑眯眯的说:不麻烦了,他们找到工作,已经在上班了。其实我心里明白,他们知道上次给我添了乱,是无论如何弥补不了的,尽管我不在乎,可是他们在乎,他们不想再来让我为难,所以便拼命拒绝我的好意。

    男人早出晚归,我想或许是真的找到工作了。看着他们每天筋疲力尽的样子,我心里酸酸的,却又不知道该如何帮他们。我第一次感觉到:那种无可奈何的难过,竟然是能折磨人的。
元旦的时候,我在楼道遇到他们,夫妻二人高兴的跟我打招呼,说要出去吃大餐。看着他们有说有笑的出门,我心里不禁艳羡起来,也许在我们为他们难过的时候,他们却能找到属于他们自己的生活的点滴快乐和幸福。
    第二天,我一看到他们,就开始调侃:昨天去哪里吃的大餐?他们并没有不好意思,而是神秘的笑了,那笑有点天真,又有点温暖。女的趴早我耳朵边悄悄的说:大姐,你知道么?有种店,是一块钱吃到饱的!我惊诧了,睁大眼睛看着他们。

    在广州呆过的人都知道,有很多快餐店,为了吸引顾客,总喜欢在门口张贴着一块钱吃到饱的大条幅,可是我们每个去过的人都知道,那只是一种标语,真的进去消费了,是永远不可能会让你花一块钱吃顿饭的。说句实话,进去吃饭就算你一个人,吃下来,再怎么节省也要20块钱。何况是夫妻俩人一块去吃呢?

    我很怀疑的看着他们,他们似乎有点不好意思了,男人终于忍不住了说:真的,大姐;我们没骗你,我们昨天去吃过了,我们两口子一共就花了五块钱!我失笑出声:怎么可能,米饭一个人都要算两块钱呢,五块钱,你们吃的啥?

    女人嘿嘿的笑了:我们进去,看菜单,发现只有一种小菜是一块钱,就是花生米,这么小一碟。一边说着,她便用手比划着,其实她不比划我也知道那碟花生,估计一共不会超过10粒花生米。因为在餐馆里,这种一块钱一碟的花生米,只是为了响应他们的一块钱吃到饱的口号的。现实中真正去点这个菜的人屈指可数。

    女人还在眉飞色舞的说着:他们的例汤是免费的,一大盆呢! 反正米饭按人头算钱,一个收两块,我们俩就着花生米一人吃了四碗米饭,喝光了所有的汤,吃的饱饱的,只花了五块钱呢。

    说完,他们俩相视一笑,反而让我觉得不好意思起来。我不知道,他们是怀着多大的勇气,走进一个还不错的餐馆,坐下来,只点一碟花生米,却能吃完四碗饭的?我也不知道,他们在喝光免费的汤时, 一粒花生米就着一碗饭怎么就吃的那么满足,那么开心。

    我想,当时,肯定有很多人用异样的眼光看着他们,甚至还会有人窃窃私语的笑话他们老土;也许他们甚至能够听到别人侮辱的话语,也能看到别人鄙视的眼光,但是他们却还能继续坐在那里,吃完那顿饭,并且是高高兴兴的吃完,然后拿五块钱去买单。
 

    我并不觉得这样做有多么可耻,也并不觉得这样做会有什么不妥,拿五块钱来消费也是顾客,消费五块钱并不就比消费了50块的客人低一等。但是,无论什么时候,我们却往往看到在某些消费场合,似乎高消费更能得到好的周到的服务,又似乎有钱的更能得到尊重。

    我承认,如果是我,怀里揣着五块钱,是绝对不敢去这样的餐厅消费的,我没有勇气去只叫一碟一块钱的花生米,也许尽管我的食量只是一碗米饭加一碟花生米,但是我还是会要几个也许我根本不会动一筷子的奢侈的菜。其实内心也知道那是浪费,但是又有哪个人不喜欢用钱的浪费来购买自己面子的实惠呢?

    在这个社会,有钱的比没钱的说话更有底气,富有的比贫穷的更能得到别人的尊重,高高在上大都是有钱人,社会底层的都是贫困潦倒的。毕竟现在是商品市场的社会,经济类型决定了钱是多么重要,钱变成了自尊,面子的代名词。我们每天都活在赚钱买面子的日子里。在我们奢侈的去花大笔钱买所谓的面子的时候,我们是否会想起有那么一群人,还挣扎在温饱线上呢?

    月薪不如别人高感觉没面子,到现在还没有百来平方的房子感觉没面子,工作了几年还是普通职员也觉得没面子,看到别人的老婆比自己的漂亮也会觉得颜面尽失,甚至会因为别人的衣服比自己的名牌也会汗颜。我们活在一个面子至上的世界,那点卑微的自尊心总是遮掩着自己脆弱的颜面。回首已逝去的岁月,才发现其实活的并不快乐,是因为赚的钱太少了,买不起足够的面子?还是赚的钱买来的面子,遮住了自己的人性尊严?

    金钱,生存,面子,自尊;在人生的天平上,到底孰重孰轻?!

年前,我懒洋洋的等待着春节的到来,想着是否该回家陪父母过年。在我犹豫了又犹豫的时候,我发现离过年还不到10天了,我想公司是非要靠到年前才肯放假的,想着又要买全价的飞机票,便在心里开始狠狠的想:明年一定不再磨蹭,提前俩月买票,估计就能买4折的飞机票回去了。

    就在我敷衍着年前最后几天的班,想着如何找个借口提前请假回家的那几天,我一直没看到隔壁的小夫妻。我以为他们早就回家过年去了。

    可是就在一天半夜,女的敲开了我的门。我睁开惺忪的眼睛,含糊的问着:有事么?女的显得很不好意思,说:对不起,打扰你了,我想让您帮个忙,听说民工能网上订票,你能不能帮忙看看?我答应着,让她进了门,我打开电脑,开始帮忙给她订火车票。可惜的是,网上订票是要民工单位团体订票,她和她老公的单位都没有人给他们订票,他们个人又没资格网上订。她看了看规定,很郁闷的走了。我迷迷糊糊的竟然忘记说句安慰她的话。

    第二天,我心里一直记得这件事,总觉得该做点什么。我从新闻上看到可电话订票,便匆匆记下了号码,准备给他们个惊喜。

    下班时间还没到,我就急忙赶回去了,我回去的时候,女人在家,我好奇她为何没去上班,但是我只顾着说电话订票的事,就没来得及问。男人不在家,我絮絮叨叨的跟女人说着电话号码,我还掏出自己的手机让她赶紧打电话订票。

    女人苦笑了一下,没接我的手机。眼里含着泪,哽咽着对我说:我就是因为打电话订票,被老板看到开除了。说着便苦起来:我这个月半个月的工资也没给,说我是违反规定了,不罚钱就算是宽大处理了。
    原来,女人也听人说,可以电话订票,从一大早起来就去IC电话亭打电话,可是总打不进去,就在中午吃饭时间,偷偷溜出去打电话订票,可是打通了就说票已售完。一连一个星期都是如此,女人实在没办法,只好在早上店里没客人的时候,用店门口那个公用电话继续打电话,8点半就打通了,女人高兴的不得了,以为这次终于可以订到票了,结果却说票已售完。票没订到不说,打电话却被老板正巧看到了,说她上班时间做私事,就把她炒了。无论女人怎么苦苦哀求,还是惨遭开除。

    我一边安慰女人:反正要过年了,也要赶着回家过年呢,不干了也好,明年回来找个更好的工作。一边说:要不再用我手机打打试试,说不定能订到票呢。

    女人摇着头:不可能的,我老乡电话打了十几天了,也没订到,就算早上八点一开通服务,你第一个打进去,也订不到票,因为这个列次的火车过年很紧张,不可能正当途径买到票。

    我以前只知道过年买火车票难,可是没想到这么难。我就问:去火车站排队买不行么? 不是听说那里很多票贩子么?实在买不到就买黄牛票吧。

    女人沉思半响,说:我老公已经在火车站排队排了半个月了,还没买到票呢。他白天请假去排队买不到,晚上就通宵不睡觉在那里排队买,还是买不到。票贩子天天看到我老公,主动找我老公说了好几次,说他们有票,保证真的,可是手续费太贵了,我们不舍得阿!

    我说:多少手续费?总不能比火车票价还贵吧!女人咧嘴笑了,那笑有点勉强:我们回去,坐硬座,票价才200多,可是手续费却要300,你说两张票连票钱加手续费就要1000多,我们一个月的钱啊。这不是喝我们血么?1000块钱,在我们老家,是一年的收入啊,我们怎么能舍得呢!

    听着她的话,我无语了。我突然感到很自卑,感觉自己竟然是那么浅薄,那么无知。

    为了两张回家的火车票,工作丢了,俩人日日夜夜去排队买票,拿着生活费去打那个比长途还贵的电话,半个月下来,得到的结果竟然是:票已售完。

    那么多火车票去哪里了? 为什么天天排队买票都说没票了,票贩子却又喊着:去任何地方都有票,手续费300元呢?
    到底,票都到了何人的手中? 又是怎样到了这些人的手中的呢?而那天价手续费的暴利到底在养活着谁?
    我气冲冲的拨通了火车站的服务电话,我刚说完车次,就被告知:春节前本次车票已全部售完,请转乘其他车次。

    我有些失望,试图劝说他们能不能转车回去?或者坐长途汽车?女人惨淡的笑了笑:大姐你别操心了,没法转车,能经过我们那个小地方的,就这一个车次,到别的地方倒车,也不好买票,还是回不去,汽车太贵了,都快赶上飞机票价了,不如走回去呢。说着还半安慰我似的开着这个黑色的玩笑。

    看着她紧锁的眉头,想着也许这会她老公还在火车站满怀着那么点希望排着队,等着老天爷大发慈悲,给他们两张回家的票,而我却还在犹豫着过年回不回去陪父母,想着回趟家真累,来回路上够折腾人的。   
    我开始觉得自己的卑鄙,甚至渺小。他们也许可以不回去,但是却非要坚持回去,是为了双方年迈苍老的父母?还是为了回去分担家里的忧愁?无论怎样,为了回去,却要付出这般代价,值得么?也许很多人不以为然,可是在亲情的天平上,这个砝码却很重。
一张过年回家的火车票,就那么一张薄薄的纸片,不知道要费多少心,伤多少神,排多少个夜晚的队,付出多大的代价才能得到!那里面到底藏着多少回家人的血汗,又写着多少回家人无奈的眼泪?!        
  我的飞机票已经订好了,全价!  

    每到过年,航空公司都开始腰杆子硬起来,打死不打折,可是飞机票却依然紧俏,中国人都太恋家,过年花在回家路上的路费,也算是对拉动经济增长做点贡献了。   

    “铁老大”,仍然牛气烘烘的一边说着加开临时列车,又一边抱歉的告诉你:票已售完。隔壁夫妻在轮班排队买票的情况下,还是没得到回家的那一张通行证。他们天天在火车站广场等着,盼着哪天能有个好心人来退票,可是这种奢望很渺茫,他们似乎也感觉到无力回天,除了等待奇迹,只能盘算着是不是真的要走回家。
      在此期间,我一直不停的在网络上搜索着关于这辆车次的消息。每次看到有人转让,我都急不可待的去联系,可是都是票贩子在打广告,手续费比票价都高,而且行情看涨,越来越高。
  
    我想帮他们出手续费,只要他们出票价,可是他们死活不答应,说是原则问题,就是走回去也不买高价票。他们很正式的跟我说:我们是中国公民,为什么坐车要买高价票呢?我们又不比别人低一等!难道我们没权利去享受一张正当价钱的票么?都去买高价票,以后就真的只有高价票,没有正当的火车票了,那些暴利养活的都不是好人,我们越这样养他们,他们越贪婪。
  
    听了他们的话,我沉默了。   

我突然害怕起这个有点病态的社会来,我怕那致命的细菌会感染我!
  
    我感到那么无能为力的难过,我很想为他们做点什么,可是我却到头来什么都没能为他们做,甚至只是两张火车票,我都不能帮他们。   

    我最终没逃脱,找关系,走后门的那些俗套。我托了朋友,朋友又托了朋友的一个在火车站工作的朋友,费了九牛二虎之力才弄到两张硬座票。吃饭,应酬,说着冠冕堂皇的感谢的话,最后,终于在每张票多付了100元的情况下我才有机会把票握在手里。   

    酒足饭饱后,那人打着酒嗝还在继续不停的说着:票是多么难买,别人多出300块手续费他都没给,因为看在老朋友面子上他就当免费帮朋友的忙。   

    我只好用感激的眼神望着他,说着千恩万谢的话,用一种谢谢你的大恩大德的态度来应承他的恩惠。他满足的笑着,我也在心里满意的想着:有了票,他们终于可以回家过年了。   

    当我把两张车票放在他们面前的时候,他们呆住了,用一种难以置信的崇敬的眼神望着我,良久都不说话。我笑着,什么话也没说。
  
    女人突然问道:你是不是买来的高价票?我摇摇头?那票是哪里来的?我笑了。我没说实话,我不知道为什么,在他们面前有些虚伪的实话是不需要说出来的。我告诉他们。票是我的一个同事的朋友买的,原本要回家过年,可是公司突然说有事,回不去了,只好转让票。结果正巧让我知道了,我就赶紧买过来给你们送过来了。我怕他们说钱的事,赶紧补充:票人家没多要一分钱,要不去火车站退票还要扣手续费呢,你们要了,正好解决了人家后顾之忧,人家还省钱了呢。
  
    他们高兴的说不出话来,一边把票接过去,反复的看着,抚摸着,一边掏钱给我。我说什么也不要。他们便怔住了脸,说我不要钱,他们就不要票。我没办法只好收下了钱。

    他们走的日子比我早,我去车站送了他们。我偷偷买了些广州特产和水果,在他们检票进去的时候,把东西塞到了他们其中的一个大编织袋里。   

    看着他们拎着大包小包,里面装满的或许不是值钱的东西,但是脸上洋溢着的幸福的欢笑里,让人感觉那一切都很珍贵。
    他们不时的回头看看我,用拎着包的手用力的跟我挥手,咧嘴笑着,眼神里的光彩很温暖,我内心涌起一种莫名的感动。竟然有想哭的冲动,我忍住了,也笑着朝他们挥手。   

    他们的身影渐渐消失在人群中,我没走,站在那里,我似乎听到了火车的鸣笛声,那一定是他们要回家的那列火车,那火车里一定有他们要回家的两个座位。

    归途很累,很遥远,可是回家的路却很温暖。   

  我第一次觉得过春节不那么无聊,我第一次觉得来回的路上不那么劳累。整个年,我过的很快乐,当我再次回到广州的时候,他们夫妻还没回来。   

    我想,他们一定是买不到火车票,要等过了高峰期才能返回。我安静的等在那里,看着那扇我隔壁的门,希望,在偶尔一天,能再看到那熟悉的身影。
没过几天,我大学里的死党兼室友和她新结识的男友来广州找乐,我被迫请了一天假,陪他们。  

    随便找了个馆子想请他们吃粤菜,可是朋友说粤菜没味,没吃几下,就嚷着走,后来还是不得不去了湘菜馆子,才算满足他们的胃口。吃完饭,没事,街上是不敢拎着包包闲逛的,就去了“钱柜”K 歌,唱到一半,结果又使性子,非要去“朝歌”。弄来弄去,歌没唱好,还耽误了时间。
  
    晚上回来的时候,已经有些晚了。可是我看到隔壁的灯还亮着,屋里还嘤嘤的传来抽泣的声音。   

    我没理会那声音,开了门,把朋友让了进去。朋友进门就开了电脑,把那首《不怕不怕》开的声音老大,震的整个房子都晃悠。  

    楼下的终于忍不住了。来敲门,让我们动静小点。我关了音乐,跟朋友谈起了隔壁的那对小夫妻。朋友以为我在讲故事,一边说着无聊,一边就摸过烟开始吸。我最讨厌烟味,因为那能呛出眼泪。

    我赶朋友出门,让她在楼道里吸够了再回来。
  

    半支烟工夫,朋友死命的敲门,兴奋的叫着她男朋友的名字,说快出来听戏。   

    他们俩出去,便没了声息。好久才回来。
  
    朋友一进来,就凑到我耳朵边说:你别假正经了,是不是每天晚上没事,就去隔壁听音乐啊? 我还没来得及反应过来,他们俩就大笑起来。没完没了的,怪烦人的。   

    后来,我才知道,原来他们俩是去隔壁门口听动静去了。至于什么动静,我没问,但我想,应该与颜色相关。   

    晚上睡不着拿起《洛丽塔》,看了两页,就开始走神。后来迷迷糊糊的睡着的时候,我似乎真的听到了隔壁的动静,声音不大,但很诱人。   

    朋友呆了还不到3天,我就开始烦躁,我感觉那种以往的宁静被打破了,而且一个单身女人看到一对情人在你面前晃来晃去的亲昵,真的容易中风!   

    送走他们,我开始变得神经质,我经常故意关门很大声,估计开开关关防盗门不停,故意想让隔壁听到我在发脾气,故意想让每个人都知道我心情很不好。   

    隔壁的小夫妻还是每次看见我笑笑的,有点腼腆的羞赧。男人那头有点油腻有点乱的头发依旧还是在发梢上泛着或多或少的头皮屑,女人的马尾辫也依旧蓬松的拢在后面,有点像秋天乱飞的树叶。   
    可是我见了他们,却没有笑,也不再板着脸,只是面无表情的点个头,用自己有力的鞋跟敲打着地面,匆匆离去。
  
    每次低下头,看着自己那8公分的高跟鞋,我才恍惚的感觉到,其实没有了这鞋跟,我似乎也不高!   

    然后就是无休止的失落和郁闷!  我猜,他们一定是精心挑过了的。估计一麻袋里才能挑出这般的花生枣子吧。   

    想到这里,我笑了。不大会,我又后悔起来,我真不该笑!

  有这么几天,那扇门一直关的紧紧的,屋里也一直没亮过灯,我扒在门缝里瞅,竟然不能看到里面的任何东西。有几次,我甚至使劲贴着耳朵听,竟然也丝毫没听到任何动静。我开始害怕,担心他们不声不响的搬走了。   

    我甚至开始抱怨,为什么走的时候没打声招呼。我不知所措,在房间里踱来踱去,狠命的撕扯着那个抱枕,用力敲打着键盘,写着一些很尖刻的文字,用蔑视的眼光看着周遭的一切。   

    我发现我有好久没这么情绪激动过了,甚至应该说我有很多年没这么情绪化了。我突然伤感起来。似乎失去了什么珍贵的东西,似乎别人偷走了原本属于我的一份心情。我开始诅咒,开始谩骂,开始憎恨这个世界。
    我每天站在门口,期望着能突然有人站在我面前笑,我总是忍不住去瞄那扇门,希望能看到里面透出一丝淡淡的泛着黄晕的光。可是一连好几天,都没有。
  
    我终于还是跑去找了那个有点啰嗦的房东。我说我要租那个储藏室。房东讶异的看着我:你要住?我皱了皱眉,说:我要放沙发。房东似乎有点为难:你想什么时候租?我诧异了:难道现在还有人住么? 不是空出来了么?房东说:那对民工下个月到期。
  

    我忽然有种莫名的欣喜,难道还没走?我结结巴巴的说着:那下个月我租!   

    等我再经过那扇门的时候,我有点高兴,因为我似乎看到里面锅碗瓢盘碰撞的声音,因为似乎我能听到他们的窃窃私语。


    那天,我睡的很早,我其实一点也不困。可是我还是早早的躺在了床上,我睁大了眼睛,看着天花板,想着有一次能有人敲我的门。


    一阵开门的声音惊动了我,尽管那声音小的还没蚊子“嗡嗡”声大,可是近几天我练就了一双聪慧的耳朵。我唰的从床上爬起来,冲了出去。

    那女人看着我当啷的一声开门声,吓得站在哪里不动了。我很尴尬,赶忙掩饰自己的那种激动:回来了?怎么这几天都不在?回老家了么?女人望了我半响,吞吞吐吐的说:还没睡呢,大姐。没,没呢,没回去。这几天有事。

    她第一次不是微笑着跟我说话,也是第一次没有过多的说什么,就进了那间我天天盯紧了的储藏室。

    我愣在那里,好久,好久,我才反应过来。我突然想哭,是那种有点委屈,有点付出了很多热情却被冷落后的难过。可是我没哭出来,也没掉泪,我只是关了门,打开了电脑,开始漫无目的到处游荡。

    那晚,我听到她一个人忙到很晚,丁零当啷的不知道是做饭还是收拾东西。


    听到那个屋里一直传来一个人的声响,我突然很奇怪,那男人呢?


    我孤单起来,感觉到寂寞的可怕,尤其是那隔壁的单调的动静,让我彻底的开始感觉到浑身冰凉。

    我突然意识到:原来一个人是这么凄清,这么荒凉的可悲。我裹紧了睡衣,可是仍旧无法驱散这午夜的孤寂。   


  她似乎有点不好意思,在门口站了许久,没有敲门,也没有要走的意思,低着头,好像在思索着怎么开口。

    其实对于昨天那些简单的话语,在南方这个有点冷漠的城市,不算什么,客套显得奢侈,敷衍是每个人对周遭的理所当然的态度。可是我看得出来,她还并不适应这种人与之之间的冷淡和乏味的陌路。也许,她以为,在这里还是跟家里一样。可是,她单纯的,怎么能想象的出来在异地他乡很多时候人和人是没人情味可言的。


    我主动开了门,走了出去,看着她,等她第一个开口。


    她听到门响,忽的抬起头,眼睛里有点惊慌,有点不好意思的欣喜。她笑了笑,我明显的看到她的眼睛红红的,肿了,有哭过的痕迹。


    她微微点了下头:对不起大姐,平时你挺照顾我们的,昨天我心里难受,对你态度不大好,你别在意。我还有事,要赶着出门,没别的事,我走了。


    她转过身,我一把拉住了她。我第一次像对一个朋友那样的语气问到:出啥事了?


    她愣了,泪珠子像断了线一样,噼哩啪啦的掉下来,所有的委屈,压抑,和内心深处的痛苦,都随着眼泪倾泻下来。我毫无防备,她一下趴在我肩头,哭出声来。我没拒绝,轻轻的环住了她,想着也许这样能多少分担一些她那莫大的苦楚。

    她娓娓道来,我才知道,她老公住院了。

    他老公本来做业务员,可是由于本性木讷,不善于交际,所以业绩一直不好,只好辞职了,另找了份体力活暂时做着。由于体质不好,又加上吃的不好,每天都很累,那天,去上班,不小心被掉下来的砖头砸破了头,住进了医院。本来以为这算工伤,单位会报销医药费,可是单位不仅不管,还把他开除了。积蓄都花光了,她只好回来收拾收拾,然后去把老公接回来养伤。
    我拿出了张银行卡,想给她取点钱,暂时用着,她死活不肯,就一溜烟的跑下了楼。

    下午她和她老公就回来了,她老公的头上包着纱布,有气无力的样子,看到我,还是挤出了笑容。看着他那矮矮瘦瘦的样子,我似乎觉得他看上去没那么猥琐,尽管卑微,却很精神;尽管怯懦,却很坚强。我回了他一个微笑,这一次,我笑的很真,很用心。

    那一天,一整天,我心情都很好。这是我从来到这座城市后第一次这么开心,第一次这么用心的笑,第一次这么在乎自己是否笑的认真。


    那天,我看到了自己脸上掉下来的面具,赤裸裸的摆在我面前,露着森森白牙无力的呻吟,无力的挣扎,无力的哀嚎。

    而我,就那么漫不经心的,拿起打火机,点燃了它。   
我小心翼翼的敲开了他们家的门,女的不在家,上班去了,男的颤巍巍的站在门口,望着我傻乎乎的笑着,不知道该怎么把我让进门。
    我并没有要进去的意思,就那么直直的站在门口,像聊天一样,像跟家人朋友说起话来:你们单位叫什么名字?凭什么在你上班期间受伤不按工伤负责医药费?他们有什么理由开除你?按照《劳动法》你有权利......我话还没说完,他就傻傻的笑了,插嘴道:我知道,我也读过大学,我也懂法,可是没用的!《劳动法》也许真的能保障你们这些白领的合法权益,可是对于一个民工,是没有任何保障可言的。拿什么保障?谁给你保障?你找谁讨说法?什么这个机构,那个机构都去过了,磨破了嘴皮子,根本没人管!去单位,那些老板雇佣的打手不把你打残废算是幸运的了,再说,去挨顿揍,最后还是自己掏腰包看病,更不划算。算了,我认了,谁让咱没啥社会地位呢!

    听着他的叹气,听着他那些话语,我似乎感觉到了自己的幼稚,社会是残酷的,生活是残忍的。报纸上那些民工年年讨要工钱