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    我一直以来有个很让我烦恼的问题，究竟什么是终结，什么使我们终结，我们究竟为什么而来到这个世界，而这世界给了我们什么，而我们又为这个世界做了什么，也许对于世界而言我们的生命只是如流星般一闪而过的，而世界对于我们而言是一切，究竟是我们为了世界而存在还是世界为了我们而继续运转。可能我的问题过于飘渺，但是即使我知道它是飘渺的，但我还是想弄明白。即使看惯了世间的恩恩怨怨与悲欢离合，也听惯了世间万物的悲鸣，可又有谁曾经知道我们的痛呢？

       曾几何时不知是看过谁的文章，说犹豫是一个人与身具有来的气质，别人学是学不来的。但为什么我这个没有犹豫气质的人却迷上了忧郁的滋味了呢？我也在问自己，但我自己也不能给让自己满意的答案。夜晚是最能让我平静的时候，夜里我可以一个人去思索这些让我感到不解的问题。曾经不止是一次问过友人，我算不算正常人，但答案总是很肯定。但即使是这肯定的答案也让我不解，我会非常疑惑的自问：“为什么有人能理解我的痛苦，难道她真的了解我么？她其实根本不了解我！”就这样我会不解到慢慢入睡。次日天明兴许还会继续昨日的不解，但这只会似昨日余辉般一闪而过了。

      《花田半亩》一本我想翻开，但却不敢翻开的书，它就像记录着我多年来的痛苦的菠萝盒，当我打开这个菠萝盒这些痛苦会继续来侵袭我，一日，我终于翻开了它，在预料中，痛苦随之而来，而且这种痛是不曾有过的，就如一个病人在病床上呻吟的痛，如一个快要窒息的人的痛，如失去一切的人的痛，如一个做错很多事情，想反悔却反悔不了的痛，几日之后，我不在痛苦了，我大声叫器着：“你们来吧！我并不怕你们，我不是懦夫！我会曾受这些的！我会抹平这些创伤的！”也许这是我的终结，如果是，那就让他安静的结束吧！