《非诚勿扰》搞笑剧情台词

上周六去电影院看了冯小刚新拍的电影《非诚勿扰》，排队买票的人还真多，排了差不多半个小时才买上。呵呵，还真是挺有意思的，让人笑声不断，下面给大家分享一下搞笑剧情和台词。

1、开头就挺有意思，范伟与葛优的第一次见面，葛优向范伟推销一种名为分歧终端机的新发明，实际上就是“剪刀、石头、布”，俩人说定用分歧终端机决定专利费的多少，最后葛优饰演的秦奋获得了200万英镑的专利费。

范伟：你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？
葛优：您定，哪个顺口您说哪个。
范伟：那还是说母语吧。Nice to Meet You…

2、葛优在网上征婚，一天应约前去相亲，结果来的是男性老友冯远征。

葛优：真够巧的，十几年没见，在这儿碰上了。
冯远征：什么巧啊？我约的你。
葛优：你约的我？
冯远征：艾茉莉！茉莉！跟这餐厅一个名儿。想给你一惊喜。
葛优：你这不是给我捣乱吗？我登的是征婚广告。
冯远征：想见见你，你的广告上又没说男人免谈。
葛优：那不是废话吗？我还能找一男的？我又不是同性恋。（过会）你是……
葛优(面色凝重)：你是……(gay这个词说不出口)
冯远征(羞涩)：嗯。
葛优(惊)：可我不是……
冯远征：你怎么知道不是！从前我也觉得我不是，可其实是我不敢面对……
葛优：你先走了一步，我还没到那种境界呢。
冯远征：你是不是特看不起我？
葛优：不是不是。我是觉得，我也检讨自己为什么那么庸俗，心里那么大地儿，怎么就装不下一男的！刚走了一个女的，你猜怎么着？填进来又是一女的。

3、遇到了一个苗族姑娘，要求倒插门。

葛优：要倒插门？你们家怎么走啊？
罗海琼（苗族姑娘）：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到蒙自，再坐汽车到屏边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。
葛优：要是咱们俩不好，能离婚吗？
罗海琼：我哥哥会打断你的腿的。

4、葛优遇到一个长相不错的，但是没想到是一个性冷淡。

葛优：你不愿意找一个身体棒的？非要找个软柿子捏。
相亲者（车晓饰）：软柿子才好吃了。
葛优：病秧子似的，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年纪。
相亲者：您觉得爱情的基础就是性吗？没有怎么了？照样能白头到老，当然我的意思是完全不能有，但是别太频繁 。
葛优：那你觉得多长时间算不频繁呢？
相亲者：（伸出一个手指头）
葛优：一个月一次？
相亲者：一年（一次）
相亲者：这是我的理想。
葛优：我终于知道为什么你总找不到你老公了，要是我是你老公，你也总找不到我。
相亲者(叹息)：那事儿就那么有意思么？
葛优(郁闷)：有啊~

5、葛优遇到了一位台湾来的美女，没想到此人已经未婚先孕

相亲者(徐若瑄)：你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？
葛优：孤儿我是可以认可的，但是父母双全就是另一回事了，宝马车头放一个奔驰的标，恐怕不太合适。
相亲者：能开不就行吗？
葛优：可要是出了故障，奔驰的零件配不上，宝马又不管修，怎么办？
葛优：别的事儿我可以不劳而获，娶媳妇生孩子这事儿，我还是想自力更生。

6、

葛优：拿股票比喻的话，我算是什么股？
胡可：按照你的外貌和年龄，你就一跌破发行价的，低价抄底。
葛优：那你还来买我？
胡可：大家都追高，追高风险大啊。像你这样的，业绩不好，无人问津，安全性高。再说了，都跌成这样了，还能跌成什么样儿啊？
葛优：那你准备长期持有呢还是短线玩玩？
胡可：短线玩玩？你有那爆发力吗？只能长线拿着有当没有了呗。
葛优：从投资角度看，我就是不良资产，你不怕套住了？
胡可：这你就傻了，我怎么会只持有一只股票呢？！

7、

葛优：我觉得征婚对我来说是挺不靠谱的一个事儿，歪瓜裂枣的咱看不上，但凡长得有模有样看着顺眼的不是性冷淡就是身怀鬼胎，心理健康历史清白的姑娘都哪去了，我怎么一个都碰不上啊？
舒淇：你别拐着弯骂人啊，谁心里不健康了？你就历史清白了？
葛优：我没说你，你不算长得顺眼的。
舒淇：……
葛优：用顺眼这词就低估你了。 你得算秀色可餐、人潮中惊鸿一瞥、嫁到皇室去也不输给戴安娜的那种。有的人是情人眼里出西施，不过分的说，仇人眼里你都是西施。
葛优：别绷着了，笑出来吧。

8、葛优他们去了日本北海道，路过一个庙宇，葛优想要进去里面拜拜，然后他朋友就去和主持商量，人家说今天有事不行，可是葛优一定要进去，非让朋友再去说说，后来人家终于同意了，等他们进去一看，才知道是一个日本社团老大的葬礼，想走也晚了。。。后来回到车上的时候。

舒淇：我看见你哭了。
葛优：我看见你也哭了。
秦奋好友：这帮日本人肯定觉得中国人特仗义，非亲非故的，大老远的非跑这儿来哭一鼻子，不让进还不行。

9、

舒淇：你喜欢我什么？
葛优：我说过喜欢你吗？
舒淇：要诚实，这是我们今后在一起的前提。
葛优：我愿意娶你的前提就是找不到比你还傻的人。
舒淇：我以后不会再那么傻了。
葛优：你啊，想三心二意还没那本事，逢场作戏你都不会，全写在脸上了。我把话放这儿，他这一页你是还没有翻过去，一旦翻到新的这一页，你照样会一心一意。我就是看准了这一条才容忍你现在的表现。你傻，我可不傻。

10、在北海道路过一个教堂，要去拜一拜，没想到遇见神父开始说起个没完，整整忏悔了一下午！把神父都忏悔崩溃了，说教堂太小装不下他的罪恶，请求把葛优带到大点的教堂去忏悔。

葛优：你确定他不懂中文？
秦奋好友：确定。
葛优：我给你们教堂捐1000万吧.
神父:Don't know English
葛优：(等了一会)10个100万,很多的.
(神父没反应)
葛优：给钱都不要，那是真的听不懂了
葛优：那……那我就从幼儿园干过的坏事说起吧…………
过了N久，神父终于忍不住了，出来和舒淇他们说。
神父：我们的教堂太小了，装不下他那么大的罪恶，前面还有一个比较大的教堂。

11、

秦奋：我就图他长得好看怎么了？我为我们老秦家改良后代有什么错吗？非要找一难看的，天天想着怎么越狱心里才舒服？

12、最后葛优在邮轮上偶遇投资失败的范伟。

范伟：现在的经济太不景气了，五大投行黄了仨，卖什么都卖不动了。
葛优：没事，我卖给你的我再买回来，你开个价。
范伟：二百万。
葛优：一百万，都要扔了。
范伟：好，成交！一百万就一百万。我说的是英镑。
葛优：少废话，我说的是日元。别觉着亏了，等明年的经济好转了，我再高价卖出去，和你分享。
范伟：看什么呢？
葛优：未来！

 

附：葛优发的征婚广告

你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。说得够具体了吧。自我介绍一下，我岁数已经不小了，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。有意者电联，非诚勿扰。