拆迁的痛
拆迁那会，印象中我还在大学读书；那时自己各方面的压力都很大，生活上、精神上、学业上，因此没有投入多少精力关心正在经历血雨腥风的亲人。现在想起来多少有一些后悔，如果当初我强势一点，稍微的主动一些，那么我爱的人不至于受到拆迁那么大的伤害。只可惜往事已经过去，无法再重新开始，我唯一能做的大概就是对着外婆的骨灰默默怀念。
小的时候我很喜欢去那么几个亲戚家，其中就有外婆那儿。大约是四五岁的时候，家里的男人在外打工，妈妈一个人操劳田地和家务，我便不时被妈妈送到外婆那儿。我真记不起外婆给我买些什么吃的了，只是记得我陪着外婆在村子后面的河堤上放牛。到现在提起这件往事，妈妈还念念不忘的提起当时娘家村里人对我的评价：“这个小孩子真是乖啊，陪着外婆放牛，外婆在哪他就坐哪，从来不乱跑顽皮的……”这是我对自己的第一印象，我一直都是周围人眼里的好孩子，以至于这种自我陶醉冲淡了外婆的面容，能够记起外婆面容的时候，应该是在小学读书了。
渐渐的我长大了，开始面临许多现实的问题，比如学费等等。即便是小学三五年级，我总是记得每年总会有很多个时刻，母亲难以面对家里的经济压力。孩子受伤了总会想到父母，在那个景况下帮助我们母子的，很大部分来自于外婆、这个靠给村里放牛挣钱的老太太。印象中每放一天牛只有三元钱，而我们母子每次去老太太那一“借”就是几百，至今我还不知道母亲有没有将欠老太太的钱还清。我很清楚，其实无论怎样，那是还不清的！
除了母亲带着我去之外，似乎每年都有好多次、尤其是在暑假中，我会一个人到外婆家小住。我与大舅舅家的表哥年纪相仿，与他时常同挤一床，但吃喝印象最深的还是在老太太家。无论我去的多晚，老太太至少会在邻家的熟食铺子买些猪头肉甚至烤鸭、烤鹅给我吃。那时候外婆的小屋子不大，一间厨房，一间卧室；厨房昏暗阴湿，通常还有鸡舍摆放在墙角。就着微微亮的白炽灯，外婆给我做出几个菜，无论卫生与否，我至今觉得那味道真的很香。一张只够放两三个碗的小桌子，两张小凳子，祖孙俩相视而坐，那是一张无比惬意美好的画面，至今墨迹未干，一景一物栩栩如生。
外婆家的茶水与平常人家不同，这应该是外公的习惯，在看似很浓很苦的茶水里放上些许的白糖，于是那茶中既有甘甜、又有鲜甜。这是如今我在各类茶饮料中比较偏爱含有糖分的茉莉花茶的原因，那是我小时候的味道，那是外婆家的味道，那是甜甜的味道。但是外公走的比较早，我应该是在小学五年级的时候，外公过世了；从那时候开始，外婆便是一个人过活。只是即便从那时候开始，我家的经济状况还是没有改善，我们母子不能照顾到孤苦伶仃的老太太，相反，还是会不时的去找她接济我们。
其实我的两个舅舅以及两个姨妈都是好人，尤其我的母亲更是牺牲了自己成全了我，但若干的好人处在一起，发生的事情却不都是好事。应该是在我读大学那会，外婆家要拆迁了。只为了老太太的那两间破旧的、昏暗阴湿的小房子，她的两个儿子针锋相对，将老太太残忍的夹在了无辜的中间；最终因为老太太过于本分老实，因为子女过于强势互不相让，甚至于闹到了当地法庭……从那以后，老太太的身子骨每况愈下。我记不起刚拆迁那会以及拆迁刚过的一两年老太太是什么样子了，因为那时候我忙着高考、忙着应付糟糕的高等教育；等到我毕业了，终于抽出心思关心老人家时，她已经搬到了大儿子的小区安置房里，而且真的很老很老了。七十多岁的老太太，身体状况比我奶奶九十多岁时还要差。
大舅舅的房子在四楼，对于这样一个老太太显得比较高，平常她都不敢下楼的；另外下楼之后很容易迷路，因为周围的房子几乎是一样的，老人家不识字，找不到参照物，太容易走失。舅妈有心将自家的外门把手上拴了个红头绳，今天春节去串门的时候绳子还在，只是外婆已经不在了。大概是前年，老太太在小区的公园里和邻里闲聊，不小心摔倒了，没想到，这一次跌倒后，再也没能站起来，只是短短几个月的光景，老太太的身体就干枯了。我某次去见她的时候，她连抬眼望我的力气都没有，嘴里微微的张着“浩儿来了啊？”。我本想把给老太太买的玉坠给她带上，但实在不忍心翻动她，我轻轻的用手放在老人家的额头，就仿佛我小的时候她抚摸着我，“外婆，我来看你了……”
我知道，这一生，我是无法将欠她的钱与情还清了，但是我曾经尝试着去做的。毕业一年、两年的时候，每年春节见到她我会掏出几百元钱，有一次大概是给了她四百还是六百元，老太太数了几遍后，愣是不敢要，非要还给我只留下一两百。我知道，其实她一两百都不想收的，因为当我下楼离开的时候，老太太冲我含着眼泪挥着手告诉我，“儿啊你还没成家（结婚），外婆哪能要你的钱；只怪我自己不争气，身体有病要买药，不然一分钱都不能要你的……”
从小，我就感觉我相比一般的同龄人缺少关爱，因为母亲能力有限、生活压力太大，我从没有怪她；但是每次从外婆那收到浓浓的情时，我实在抑制不住我的眼泪，一种孤苦的滋味仿佛由心底往上涌，直到泣不成声……如果有人问我这世界上什么最珍贵，其实我始终认为“情”最珍贵，它是无价的。我从妈妈那得到过，我从外婆那也得到过。只是外婆的这份情我是还不清了。我自问我一直很珍惜工作，一直在努力的挣钱，一直试图关爱那些深深爱过我的人，但是即便如此，这为数不多的几个需要我好好照顾的人，却有的在我眼前毫无挽回之力的……就那么走了！
现在我好像突然醒过来了一样，我当初为外婆装修老房子的念头，为外公加固墓地的念头，一个个看上去那么简单，却又那么的难。因为拆迁了，老房子不存在了，相反，老房子的所属问题却深深伤害了老人家，这痛、仿佛刀插在我心上，我感觉我好无能为力！我跟小舅舅有提过给外公外婆换一个风水更好的墓地的想法，哪怕花上几万元钱呢，我是花得起的，而且也是非常期盼的，因为我欠的好多好多，如果我不做些什么，我这一生将要背着这个情债到何年何月？
中国人的事情，因为“面子”的关系，太多看似简单的经济账，变得不是经济账，成了人情帐、甚至政治帐。中国人的事情，因为“钱”的关系，太多看似简单的道德问题，变得不是道德问题，成了经济问题、甚至法律问题！我在农村人的反复无常中插科打诨太久太久，时常觉得心力不足，于是慢慢的喜欢上了堕落而肮脏的城市，喜欢上了直接明了的欲望冲动，而至于面子、里子，我只当是一个笑话，说给明白人听、或者外国人听。
拆迁，看上去是一种生活的改善、社会的发展和进步，其实是对人性的一种考验，而且我感觉到大多数人丑陋的一面在拆迁中毕露无遗；而这个过程中，最受苦的肯定是弱势群体。大陆，是一个弱肉强食的社会，托政治制度的福、文明还很落后，当我眼睁睁的看着丑陋的人们上演着一出出丑陋的闹剧后，我已经痛到了麻木。拆迁的痛，只不过是我在下雨的夜晚，突然有了感想，好像女人的月事一样，血流尽之后就完了的事而已。
国家大事，关我屁事，我只是还没有选起来的屁民而已！
(音乐视频：王杰 - 英雄泪)