寻找生命中的灯塔

我真的不想在这里写这些文字了，因为我脑海里闪现过这句话：一旦你知道还有其他人会阅读到你的文字，你就会变得有些虚伪起来。这种虚伪，或许是自己不知不觉而产生的，或许是由于别人的误解而产生的。可我还是要写，我已经渐渐能够放下周围的人和事，别人能够看到我写的文字，我只当作简单的分享，正如我时常要把我的想法告诉给我的朋友以及周围的人。

从初中，语文老师就让我们写日记，那个时候，无非就是写一些“今天我做了什么”之类的流水帐，如果偶尔能够写出一句自己的感想，老师肯定用红色钢笔批注一句“很好”。老师还时常更正日记中的错别字，然后我会在日记中写下“谢谢”；我也偶尔更正老师在批语中的错别字，老师也写下“谢谢”。我们的这位语文老师姓谢，感谢她。高中我还算坚持写日记，主要目的是在练习“书法”，带来的副产品就是觉得写作文是一件很容易的事情，这并不说明我就会写好作文，我只是用平淡的文字记录下自己的想象而已。大学就没写过文字了，有时候根本就找不到写字用的笔，直到临考的那一天，才在路过的商店买上一支圆珠笔。虽然我时常翻阅中学写过的日记，时常感叹当时的文字和意境竟如此优美，时常也想继续写下去，不过，心境的变化使我完全忘记了我自己，我从未去主动感受自己作为单个自我的存在，可能是因为我活在忙碌中，活在欢笑中，活在无聊中，活在所谓的奋斗中。没有孤独的时刻，也没有读书的时刻，更没有对生活、生命的思考的时刻，看的电影倒不少，不过，这就就好像一个孩子去读《红楼梦》，能会有多大感触呢？

如果说计算机的研究生是做“计算机技术”研究的，现如今我可能就是不务正业了，我过多的时间去“研究”散文、小说、诗歌、电影、音乐、哲学、心理学、经济学以及生活和生命。好像也没有什么目的和目标，不过渐渐地，我好像有了两个自我，这是我原本没有想到的。一个自我带来了欢乐、自大和热情，而另外一个自我带了了忧郁、自卑与理性，一个我在用各种欲望鞭笞我前进，而另外一个自我是我航行的舵，是我夜晚的启明星，是我生命中的灯塔，指引着我前进的方向。

先前的我从不在乎与“什么样”的人交往，只是觉得我们之所以是朋友，就是你时常出现在我的周围，时常与我打交道，我没有任何顾忌，把身边的人当作朋友尝试着去交往。但，人与人之间是影响与被影响的关系，或“随风潜入夜，润物细无声”，或“疾在腠理、肌肤、骨髓”。我时常吸收他们很优秀的习惯（当然，我还会可能把低劣当作优秀），但也时常批判他们的一些做事的方法，甚至讽刺他们的人生观、价值观，让我感到内疚的是，他们有时候觉得我所说的是有道理，不免为此要感到郁闷，或许还对我有些反感，而我时常不会察觉到这一点，也没有意识到，人与人之间的一些观念差别是很大的，没有必要也不应该去否定别人，因为谈不来，那就少谈或不谈，但这又脱离的朋友之道，这一点上来看，交友，还是需要注意一下的。

经历和阅历不够，读书不够，知人不够，那么自己的思想、观念就会左右摇摆，上下晃动。当你不再摇摆了，不再晃动了，不随意听信别人了，有原则了，那你也许就成熟了，但可塑性也就弱了。也许，很多人已经成熟了，他们为此可能会感到满意，但从另外一个角度，那可能是一种悲哀，可塑性的丧失意味着时光的一去不复返，而所谓的成熟真的就“成熟”了吗？有没有意识到，你的人生观、价值观是在什么样的环境下、思想下形成的吗？是你原本想要得到的吗？人在旅途中，从来不会在意自己当前的脚印，但回头望去，却可以觉察出自己众多脚印所形成的图形。

当我们还有可塑性的时候，我们需要灯塔来照亮我们的人生，对于周围的环境，交往的人群以及朋友，我们也许不能做更多的选择，但，我们却可以选择孤独来丰富自己的内心，别忘了，我们还有图书――这几千年来人类智慧的结晶，正是有了书籍以及各种艺术，我们还可以与逝去的伟人、思想家、哲人、艺术家以及平凡但却真诚的心灵进行交流。

对于我而言，我希望能够成熟，但也害怕成熟，我希望找到那座灯塔，指引我的心灵驶向正确的港湾。在寻找的过程中，我不会再做一些不应该做的事情，不会再去想一些不该想的事情，我只想安安静静的，我并不认为这是消极，暂时的消极，是为了更长远的积极，目前的我，只想寻找我生命中的灯塔，而且，这种寻找的过程，始终会贯穿我的一生。