方才，我哭了
        原来这么多天来，真的是我自己在折磨自己。我为什么要折磨自己啊。。。。。
        哥哥刚才打电话来说，现在是最关键时候，如果自己颓废下去的话，以后就完了，如果现在奋发起来，以后的路就越走越宽，越走越顺。
        难道真的是鲁迅所说的不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡吗。
是啊，我为什么不给自己机会，为什么连面试都不去，作品也不交，班也不上啊~~~为什么不给自己尝试的机会。
        为什么会有那么多人看好我，为什么每个同学，朋友，亲人和我说话都是问我现在在哪上班？为什么听到我说没上班时会那么惊讶？甚至是一种鄙视或辛灾乐祸？
        哥哥说现在没有谁能帮得了咱们，也没有谁会帮咱们，是啊，咱不会再幻想有谁会帮咱。。。
好多同学都联系过了，又有谁混的很好呢？又有谁还记得我？有谁帮得了我？又有谁真正了解我，关心我？
       我是孤独的，我的性格决定我是孤独的，我一个人在外租房子住，凡事也是我一个人，可有谁知道我的内心其实更孤独，又有谁知道我内心真正的想法，能和我进行心灵的交流？
这些天，我过得很颓废，很消沉。就连饭都不想吃（以前从来没有说没胃口的），甚至连游戏都觉得无聊。每天早上其实很早就醒了，却有种很奇怪的想法----起来干什么？有什么事可以做吗？哈哈，继续睡。。。。哪天不是觉得睡觉很痛苦了才起来，老天爷对我真是残忍，连睡觉都不让我多睡了。。。这么多天来，这么在过，什么都提不起劲，什么都不想做。同学，朋友很多都说我太消极了，这样下去很危险。呵呵，前段时间突然觉得我是不是有很严重的心理病，应该要去看心理医生了，一定要去咨询。。。
这几天也经常在想，什么时候去学校，怎么去找心理咨询办公室（我真的不能这样下去了）。。。。
刚才，就是刚才，哥哥给我电话了，原来关键时刻有哥哥，当我自己都不再相信自己，自己放弃自己的时候，还有，还有哥哥，他一直在关注我，在鼓励我，看好我。。。。
       是啊，这个社会上有几个人活得潇洒，有多少人日子过得快乐。。。
       别人也一样在过啊。。。充其量是别人跟他过不去，而我，却是自己跟自己过不去，我为什么要这样，为什么自己都不看好自己啊 。。。。
       我是流着泪敲出上面这些文字的，很多时候都觉得自己不像个男人，今天得到验证，我居然那么不争气，那么爱流泪。。。我还以为自己很坚强，原来自己是那么脆弱，一碰就会流泪。。。
前些天，都跟自己说“不要再让别人瞧不起，永远不要做生活的乞丐”，前天又说“多么的悲哀，一个读了十几年寒窗的人连生存都成了问题，梦是那么遥远，谈梦想还有什么意义！”
是啊，人助者天助，我连我自己都不帮，我能奢望老天怎样呢》？我又能怨这个社会什么呢？这就是命，我的出身，我的性格，我的气度就决定我这个样子，可是我没必要跟自己过不去，没必要折磨自己，没必要不相信自己，没理由不帮自己啊！我还年轻，我还有很长的路要走，上帝既然造出了我，他一定会给我安排个位置的，我没理由不帮自己去寻找啊。经过多少次轮回，我才脱胎转世为人啊，我没理由不珍惜，不珍惜上帝对我的使命。就算我什么人都不为，最起码要为自己啊，为自己活命而奔波啊，那怕自己是那么的在折磨自己，他可是自己啊，是自己在这个世上最最最亲的人，陪自己走过一生的人啊。
        记得自己不是这样的一个人啊，是什么改变了我，记得我是非常自信的哦，记得我小学是很辉煌的啊，那个时候知道什么都有可能，什么都敢挑战；记得我高一也是很辉煌的啊，那个时候，我的基础是多么的差啊，我的数学可是什么都丢了啊，初中几乎是空白啊，可是，就那么一个学期，我的数学可是班上第一啊；那个时候，我进班是成绩是如何的差啊，一个学期以后，又有谁小瞧过咱。。。
       难道真的怀疑自己的智商么？还忘了去年测试的时候第一次马马虎虎都是119啊，第二次认真一点可是139啊，智商应该是没问题的，问题究竟出在哪？勇气？信心？依赖思想？爱做白日梦，不愿从基层干起。。。。
       哈哈，人助者天助啊~~~！自己帮我度过现在这个坎，我给自己一个混口饭吃的希望。。我要养自己啊。。。。
       希望自己坚强起来。。。。。自己祝愿自己就行了。。。。
Biao bless me!